Самая лучшая из жён
Добрая жена по животу нежит как истинная горлица, любовная ласточка. А злая жена по тайному уду ножом колет насмерть!
Добрая жена по животу нежит как истинная горлица, любовная ласточка. А злая жена по тайному уду ножом колет насмерть!
2 года на диване. Где бы такую женщину найти, чтобы содержала?
Это ответ на первый коммент в посте у ТС. Но, в общем-то, и на сам пост.
Ну вот мы такие муж и жена, 30 лет скоро будет. Когда поженились, у обоих была по тем временам хорошо оплачиваемая работа (1994 год, на минуточку). Я забеременела и из-за конфликта с новым начальником уволилась с работы, а не в декрет. Молодая была, не соображала, да и официально декрет копейки был - ну, вы знаете, 90-е. Муж меня безоговорочно содержал. Но совсем скоро уже и он из-за своего нового начальства уволился. И пару лет семью содержала в основном я, сидя дома и зарабатывая переводами, он тоже чем-то подрабатывал, но работу нашел не сразу... Только после второго ребёнка и после кризиса 1998 (как мы выжили, я толком не помню, помню, что на третий день паники муж все же пошел с рюкзаком за оставшимися памперсами и крупами в магазинах), в 1999 мы оба снова смогли найти хорошую работу, причем первые 10 лет я зарабатывала гораздо больше него, могла оплачивать няню, частный детский сад, даже не самый дешевый фитнес для всей семьи. А потом я по здоровью ушла на фриланс, и следующие 10 лет уже он, серьёзно поднявшись в карьере, зарабатывал гораздо больше меня и оплачивал все, а я так, работала из дома, чисто для пенсии. В итоге дети успешно выросли, устроились в жизни, а я после ковида уже и не работаю вообще, и для мужа нет проблем меня обеспечивать по мере сил. О роскоши речь не идёт, да нам и не надо, но вполне хватает на жизнь, квартиру, машину, дачу и поездки в отпуск пару раз в год.
За годы совместной работы мы вместе купили свекрови однушку 36м рядом, а она ему подарила свою трешку, в которой мы все жили, святая женщина! Повезло, что успели году в 2002-2003, не помню уже, но почти до самого начала взлета цен и без всяких ипотек (а их тогда еще и не было). 23к$! Заняли что-то у друзей, отдали за год. Через полгода такие квартиры уже стоили 30k$. А сейчас я вообще молчу. Это Москва.
И вообще повезло, конечно, что изначально у него было где жить, я-то почти бесприданница, несколько лет снимала жилье до этого, не хотела жить с родителями. Хотя из-за конфликта со свекровью и нам пришлось два года скитаться с двумя детьми и снимать квартиру (это еще до разделения, пока мы бедные были). Потом помирились все со всеми.
Вместе с мужем перестроили дачу, оставшуюся ему от отца, и продолжаем в нее вкладываться постоянно. OMG! Капитальные вложения - каждый год в последнее время, но это надолго хватит. И ее очень любит моя мама, и она там здорово все обустроила, поэтому у нас там за 30 лет реально появился второй дом, родовое гнездо, а в такое приятно вкладываться - у меня в детстве такого не было, хоть у детей пусть будет.
Вместе сделали капремонт и однушки для свекрови, и трешки для нас, тоже еще почти по бросовым ценам (по сравнению с нынешними, хотя тогда для нас это тоже были нереальные деньги - миллион за ремонт в трешке под ключ с техникой и мебелью!). Вместе купили мне машину (с неоценимой помощью моей мамы - но 40 тысяч за Ладу десятку без нее бы мы тогда не осилили! Это еще до квартиры и ремонтов было) и потом уже сами меняли на все более свежие и надежные иномарки, хоть и подержанные.
Мы вообще никогда не считали, кто из нас что куда внёс. Потому что семья - это не про подсчёт, кто сколько чего заработал, заплатил, купил, убрал, постирал, приготовил - это мы оба можем, и детей научили, кто более свободен или "в ресурсе", тот и делает. В том числе и покупки. Не, семья - это про любовь, поддержку и посильный взаимный вклад всех во все семейные дела. Семья - это любить, уважать и беречь друг друга, и поддерживать, и опираться на родных, если надо, но главное - никогда никого не пилить и не ебать мозги. Ни себе, ни мужу/жене, ни родителям, ни детям. Но для этого надо найти подходящего супруга. И самому (самой) такой быть. Ну, или хотя бы к этому стремиться. Вот такое моё кредо. Dixi.
А, нет, ещё не дикси. Отметьте, что мы оба в детстве (ещё советском) были довольно травмированы отношениями с родителями. Ничего особенного, все, как почти у всех тогда. Но мы смогли захотеть пойти от противного, не повторять этот вечный круг насилия, а просто любить друг друга и детей.
Ну, и нам, как с мужем, так и с детьми, всегда было и есть о чем поговорить, кроме сугубо бытовых тем или там рабочих вопросов - вот буквально обо всем - от сериалов до философии, от исторических книг до новостей английской премьер-лиги, от тонкостей кулинарии до бытового самогоноварения, от языкознания до космоса, от манги до вахи - да вообще на любую тему, которая кому-то из нас интересна - мы не любим болтать "ни о чем", мы вообще больше любим молчать рядом, но обожаем периодически попиздеть на абсолютно любую "интеллектуальную" тему и испытываем от этого огромное удовольствие ) Если вам это тоже важно, ищите людей, с которыми у вас есть общие темы для разговоров, они точно есть где-то рядом с вами! А если неважно - просто ищите добрых и честных, не прогадаете. Если вы, конечно, ищете действительно хороших отношений, а не манипуляций и чего там еще некоторым надо. А ответственность за семью - она с годами, с возрастом и с опытом нарабатывается, если ей не мешать. Когда семья эмоционально становится важнее, чем все остальное. Главное - ищите людей, а не выгоду.
Простите, пафосно прям как-то вышло, но это мои принципы и моей замечательной семьи. И кота. Он вообще уже ничего не искал, мы его сами нашли, а оказалось, что нашли золото.
Хотела тег Равноправие поставить, но не дают. Почему?
Бля читаешь, этот год не работал, тот пол года сидел жена обеспечивала. Жопа не болела сидеть нихера не делать?! Это как вообще имея семью и нихера не делать, на жопе ровно сидеть. Дипрессия ничего не хотел делать? Ну вы серьёзно маменькины сынки. Когда тебя приручили работать с детства (огород, помощь по дому, стройка и т. д. и т. п.) у тебя нет времени на депресию, ты или делаешь или по жопе получаешь. Мне 32 года я застал сбор свёклы, яблок, 3 месяца на каникулах на картошке огороде и т. д. в деревне (Беларусь). Идёшь на деревенский дискач, потом костёр возле бани до 5 утра под гитару, в 9 подъем в лучшем случаее и на огород (предвкушая срач бабки были все покупалось, но этож свое...). И как то ни разу у меня с того времени не возникла мысли или чувства что депрессия у меня, есть чёткое осознание что ты либо пашешь и тебя поддерживают и помогают в твоих целеустремлениях, либо не ной на всю округу что ты нюня. Воспитание единственное что влияет на вашу так сказать "депрессию". Кидайтесь нытики.
Автор ничего не хотел сказать.
Р. Чебыкин
Егор Летов говорил, все, кто пишет, рисует, сочиняет, – все, кто выдумывают, – делают это не по своей воле, вернее, пишут и сочиняют не о том, о чем хотели бы… Не о том, что выбрали сознательно. Они – только проводники чего-то другого. Высшего.
И это похоже на правду.
Порой, рассматривая свои старые рисунки, особенно те, что были сделаны давно, я просто поражалась – разве я так могла?
Да нет же, у меня нет ни сил, ни умения, да и мыслей, вложенных в рисунок, я в голове не держала.
Не все из сделанного было хорошо, совсем нет. Напротив – большая часть была совсем не хороша. И я смутно ощущала, что, задумывая, почти всегда хотела сделать что-то другое. Почти всегда получалось не то, что изначально рисовалось в моем воображении.
Что-то иное.
Но кто же тогда водил моей рукой, неловко сжимающей усталый карандаш?
Ведь я четко ощущала, что сама – совсем, совсем одна – все-таки не могла сделать всего этого… Кто-то подталкивал, шептал в ухо, заставлял пренебрегать очевидными материальными соблазнами, удерживал от замужества, отговаривал от деторождения: дети будут мешать, отвлекать, не позволят отдать себя искусству полностью.
Или все это нашептывал мой собственный мозг, его здравая, рациональная часть? Но откуда тогда бралось многое, что я сама не понимала?
Я всегда была сторонницей скорее реалистического направления, но никакой реализм невозможен вообще без вымысла, даже фотография не является совершенно точным отображением действительности. И любой абсурд строится на действительности и черпает из нее. Без традиции нет модернизма – нечего разрушать и нечего деконструировать.
«Сам я, когда пишу, не понимаю, какой смысл заключен в моей картине. Не подумайте, однако, что она лишена смысла! Просто он так глубок, так сложен, ненарочит и прихотлив, что ускользает от обычного логического восприятия», – утверждал Сальвадор Дали.
Я совершенно точно не была Дали, но, в общем, я догадывалась, о чем он говорил.
Автор и больше, и меньше своей картины. И он всегда ей не равен. Отрываясь от художника, произведение начинает жить своей собственной жизнью. Чем далее, тем более отдаляясь…
Что бы автор ни хотел выразить изначально, какую бы мысль ни держал в голове, рано или поздно карандаш заживет своей жизнью. Он начнет рисовать то – то, о чем автор может быть и не думал. Во всяком случае у хороших художников так.
…Следующая неделя прошла однообразно. Я рисовала, гуляла с собакой, пыталась убрать квартиру. Мать эти два последних пункта явно радовали – как и в детстве, она пыталась спихнуть бытовуху на меня. Я подозревала, что ей было просто лень поддерживать порядок. Или, возможно, скучно.
В домохозяйских хлопотах ведь мало разнообразия на самом деле. Мало творческого, дающего просто воображению. Некоторых рутина успокаивает и даже держит на плаву, но мать была не из числа этих счастливчиков. Тем более в ситуации, когда у тебя дома собака и три кота, действительно трудно поддерживать идеальную чистоту. Все покрывается шерстью с космической скоростью.
По вечерам мы ужинали, мать выспрашивала подробности моих отношений с Виком и другими парнями, но мне почему-то не хотелось рассказывать. Я знала, что ей никто не нравится. Тем более Вик. Но вот интересно, когда она начинала критически о нем отзываться, мне всегда хотелось выступить в его защиту. Словно он все еще был частью меня, и ругая его, она тем самым не принимала мой выбор, не понимала, что меня заставило быть с ним много лет.
Каким бы сложным человеком ни был мой чертов оппонент, я сохраняла по отношению к нему лояльность. Во всяком случае внешнюю. В душе я, конечно, костерила его на чем свет стоит – он причинил мне слишком много боли.
Про Дэна я, как ни странно, вообще не вспоминала. Как будто его вовсе не было в моей жизни… Я не пыталась его рисовать, не пыталась анализировать этот сумасшедший страстный роман, просто как будто забыла обо всем, что было. Воспоминания о наших свиданиях сейчас казались просто фрагментами какой-то мелодрамы – не слишком удачной. Я не узнавала себя в кадрах, запечатлевшихся в моей памяти, – все это было как будто не со мной. Не было ни ностальгии, ни горечи, ни сожалений – вообще ничего.
Из сегодняшнего дня Дэн казался просто статистом, удобной куклой, сыгравшей свою роль в новой пьесе – и немедленно отправленной в подсобку по завершении представления. Потому что больше не нужна. Что еще тут объяснять?
Днем я обходила окрестные дворы с собакой на поводке, мыла полы, стирала шторы, скребла кастрюли, а вечером, забившись от матери в комнату отчима, рисовала. На белых листах возникала не Красная площадь и храм Василия Блаженного, а тихие улицы Преображенки, старообрядческая церковь, умоляющие глаза собаки, которую я не любила. Там не было матери – ее тяжелая, давящая сила сейчас и без того захватила вокруг меня слишком много пространства, и хоть в творчестве мне хотелось от нее уйти, не думать о ней, не рисовать ее пристальных карих глаз, черные короткие волосы, расплывшуюся татуировку на правом плече. Не пытаться с ней соперничать – вообще сделать вид, будто ее не существует.
Сейчас, когда я жила у нее в квартире, это было особенно сложно.
За эту неделю мать два раза ездила в госпиталь. Говорила, что Павел Игоревич держится бодрячком, что прогнозы самые благоприятные, ну и вообще, ничего страшного, не в первый раз.
Я сдержанно кивала, поддакивала, вовремя вставляла подходящие к случаю фразы. Изображала из себя любящую дочь и хорошую падчерицу – насколько на то хватало моего дарования.
А потом Павла Игоревича выписали.
И в двухкомнатной квартире на Преображенке нас стало трое.
Не считая котов. И собаки.
Так уж получилось, что сошлись. Дети у на уже взрослые. Его дочери 26 лет, мать умерла много лет назад.
Когда мы начали с ним встречаться, она уже была взрослая, ей было 20 лет. Она летала в отпуск со взрослыми мужчинами, делала тату, где хочет, хоть на лице (да и на лице делала)
У них двухкомнатная квартира, где прописан муж. У меня моя однушка. Мне хватает. Я руководствовалась тем, что не собираюсь больше заводить детей, моя дочка выросла, а мне на мой век хватит. Мне от них ничего не нужно.
Но вот вышла замуж официально. Да, муж делает много. Он прописан там, в своей двушке. Она у них напополам с дочерью, он хотел дарственную писать на свою половину дочери. Я отказываюсь прописать его в свою квартиру. У них из-за этого с дочкой взрослой какие-то тёрки видимо возникают. И она тупо начинает что-то ему галдеть в уши про меня. После этого он приходит взвинченный и начинает здесь у меня дома скандалить. Иногда она успокаивается на полгода, и мы живём душа в душу. Но стоит только ему с ней связаться, у нас опять скандалы. По весне часто такое бывает. Как весна, так сремся. Потому что она ему названивает и втирает что-то там своё. Она по работе ездит везде, а когда ей надо, начинает ему в уши дуть, звать с собой в Таиланд, в Индию. Я ему говорю:
- Ну езжай, свято место пусто не бывает.
А он бесится.
Сегодня у него ни с того ни с сего началах истерика. Скорее всего дочка позвонила и опять накрутила. Я поехала в Суздаль за зерном с утра. Он обещал разобрать амбар, чтобы зерно грузить. Я ездила ушло где-то часа три. Приехала - а он навоз у коз только чистить начал. Амбар не разобран. Я уже машину подогнала задом. Захожу(в чистой одежде, я ж ездила), говорю, дай мне ключи от зернохранилища, мне разгрузиться надо. Он мне швыряет в морду ключи, и на чистые штаны навильник говна от коз. И орёт:
- Пиздуй домой, сиди в своем тиктоке!
Я говорю:
- Ты дурак что-ли, я три часа за рулём просидела, ты что, совсем уже?
Он мне второй навильник говна на чистую одежду:
- Это не работа вообще! Что там за работа! Сидеть и руль крутить.
Я взяла и выгрузилась прям на землю около амбара. Етить тебя колотить. Ещё я подстраиваться должна. И поехала домой.
Приехала, пообедала. Мыла машину. Приходит и давай права качать:
- Где мой ужин?!
- А где - мой? Я тоже работала.
- Баранку крутить - это не работа.
Я сварила пельмени, он замолчал ненадолго. Потом начал доказывать, что вести машину - это не тяжело. Хотя у самого прав нету и ни разу не водил. Тогда я сказала:
- А так дочка твоя за рулём в Сочи ехала, что ж ты переживал так? Звонил ей каждые два часа.
И он меня ударил по лицу:
- Не смей трогать мою дочь.
На адреналине я вышла и прогулялась вокруг дома. Он ведь раньше не бил меня никогда. А когда пришла назад, он собрался да и ушел. Пёс бы с ним, не хочу его сейчас видеть. Фишка в том, что после этого удара челюсть не смыкается полностью. Вроде и сама виновата, тронула тут его взрослую кобылу на словах. А с другой стороны, мне кажется, что они сели на мою шею и едут себе. Ведь квартиру они свою сдают, деньги напополам, а у него раз попросила, он на меня наорал, что это его, какого хрена я лезу. Я хз, могу и у мамы спросить, но она очень крутая у меня, может набесях приехать, просто за дверь вышвырнуть мужа. Лучше бы был папа рядом. Он бы с ним поговорил просто, и всё бы было нормально.
Я хз что делать, такое в первый раз, чтобы он меня так ударил. Я стояла и сдерживалась, чтобы не убить. Я бойщиком КРС черти сколько работала, дурнины много в голове, если ударю, то всё. Поэтому стерпела.
Вот сейчас сижу и охуеваю потихоньку. Это что? Так всегда теперь будет? Да нахрен мне надо, чтобы меня ещё били. Меня в первом браке били, я терпела, ведь у меня не было в том доме ничего своего, кроме дочки. И что? Теперь ещё здесь будут? Из-за дочки, которая вообще не моя?
С одной стороны, гнать в шею, а с другой стороны: он же нормальный был, как бы вернуть его в нормальное состояние. Я ему ничего не должна. Квартира моя, машина моя. Я его ни в чем не ущемляла. Как доча звонит, так ссоримся. Вот ударил теперь.
Я конечно могу завтра "командиру части" сказать, откуда синяк. Он тогда сам с ним по мужски поговорит. Но я хз насколько это правильно, вот и не знаю , что делать.
Я ещё вот что хочу спросить. Он же городской человек, со скотиной с землёй, и с такой как я женщиной в первый раз общается. Может быть им, с города которые, какое-то слово нужное надо сказать, я не знаю. С деревенскими то проще. Деревенскому то разок долбанешь сковородиной, он не побежит ни в полицию, никуда. Только до соседа, шишку лечить. А тут такой прям министр, бывший мент, такая Цаца. Прям не знаю что и делать то.
У него любовь слепая просто к дочери своей. Вот рассказал такую историю. Она с подругами, такими же, сидела на берегу реки и громко матерились, им было по 14 лет. Мимо шел мужчина лет сорока, и сделал им замечание. Они на него матом начали. Он взял дочку мужа за шкибот и немножко придушил. Эти суки подали на него в суд. Мужчина до суда не дожил. Сердечный приступ, всё. И муж говорит, вот, сам виноват, не хрен было мою доченьку трогать, жаль не дожил, ему бы компенсацию моральный ущерб выплатить.
А у мужика двое детей осталось маленьких. Если бы я такое вытворила, мой батя бы меня положил поперек колена и два раза б выпорол. Первый раз за мат, второй раз за наглость. Я хз как такое понимать. Не понимаю.
Письмо от моего сына♥️, который скоро пойдёт в первый класс.
Здравствуйте пикабушники.
Если по заголовку поста вы подумали, что я сорокалетний мужик, которого пилит жена, то вы не угадали. Я сорокалетняя же тётка, у которой "вдруг" бомбануло от собственной матери.
Если вы не хотите читать очередное нытье из раздела "Отцы и дети", смело листайте дальше. Отлично вас понимаю.
Мама моя умерла довольно молодой, едва за 60. Ковид, мать его. Мне в наследство осталась квартира моего детства и юности. И все это детство и юность я была той самой ленивой скотиной, неряхой и грязнулей, которая ничего не делает по дому, пальцем о палец не ударит, с которой ни один нормальный мужик жить не сможет... Кто меня понял, продолжите сами.
Но как-то мы жили, когда-то лучше, когда-то хуже, потом я вышла замуж и уехала и родительского дома. Конечно, к маме я приезжала, но не часто. Далековато я переехала. Каждый раз, когда я приезжала, мне с порога выдавался список дел для помощи, но было видно, что квартира с каждым годом все больше разрушается. И вот сейчас я сижу посреди неимоверной грязи и разрухи, не зная за что хвататься. Тут не чинилось ничего вообще. Даже лампочки перегоревшие не менялись. Накладной выключатель отвалился от стены и висит на проводах, дверная ручка на двери в комнату выпала, в дырку от нее протянута веревка, сидушка унитаза на одном креплении и еще десятки подобных вещей, которые исправляются за минимум времени и денег. Тут такая грязь, что я не снимаю обувь и беру с собой сменную одежду. При том, что в доме 3 пылесоса: обычный, моющий и робот. Я сижу тут и меня просто разрывает от понимания, что этот дом годами держался на "ленивой скотине", которой никогда не было впадлу поменять лампочку и поправить выключатель.
И ещё немного для понимания ситуации. Мама не была нищей. Деньги на поездки в Турцию или на Кипр каждый год находились.
Мама не была одинокой, у меня есть сестра, она жила гораздо ближе. Но если я умею все что угодно, то у сестры натурально руки из задницы.
У меня бомбит не от того, что мама превратила дом в руины. Её устраивало так жить и это её дело. У меня бомбит о того, что я якобы никогда ничего не делала, хотя, как теперь стало видно, только я и делала. Вот так вот взрослых самостоятельных теток иногда накрывают юношеские обиды
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.