Как часто ты действуешь осознанно?
Мы идём по тёмному переулку, возвращаясь домой с работы, и к нам прикапывается какой-то придурок; говорим по телефону за рулём и попадаем в аварию; продолжаем строить отношения с человеком, который делает нам больно каждый раз, и вдруг, обнаруживаем у себя полностью разрушенную личность и жизнь; начинаем собираться на встречу в последний момент и естественно, опаздываем; поддерживаем связь с друзьями по привычке, хотя давно уже стали совершенно разными людьми; знакомимся с компанией "навеселе", присоединяемся к ней, дабы вместе потусить и. . .попадаем в неприятности; наступаем на жвачку и портим новые туфли; не звоним бабушке, которая очень скучает по нам, а потом становится некому звонить и т.п.
Всего этого можно было бы избежать, если бы наша "осознанность" не дремала.
Осознанность делает жизнь приятнее. Понимание и принятие ответственности за качество своей жизни делает тебя практически неуязвимым. Как часто ты действуешь осознанно?
Всё будет хорошо, наверное
У меня было столько этих историй, что уже не перечесть на пальцах. Трагедии. Их хватило, что бы этот жанр стал свойством моей личности. А я так и не научилась справляться со стрессом. Единственное оружие – это апатия. Иногда, кажется, что алкоголь и наркотики – это реально выход, но у нас как-то не сложилось ...
Творческие в таких состояниях пишут стихи или песни душераздирающие и трогающие за живое. Я не умею ни того ни другого, вот и остается только писать тут.
На самом деле я не нытик, как считают некоторые, не унылое говно и вовсе не тащусь от депрессий. В душе я танцую и смеюсь. На самом деле я очень веселая и забавная девчонка, добрая и сострадающая. Но как то не складывается явить это миру. Все время какая-то х&ня происходит.
Последний мой квест – это был перелом, уже поправляюсь и хожу. Врачи обещали, что в будущем мне предстоят дикие боли и не возможность двигать голеностопом. Как то облегчить учесть есть варианты, но они их делать отказываются.
Честно, я в ужасе. Я не знаю что мне делать. Кажется я теряю всякий смысл. Хватаю воздух в надежде за что-то ухватиться и ловлю только пустоту.
Ожидание – это как проклятье мое. Каждый раз сдавая анализы я жду начала конца. В моей голове ясно и понятно, что наступит тот день, когда ничего сделать уже будет нельзя и мне пора будет готовиться к отбытию. Я уже привыкла к этой мысли и знаю цену времени. Теперь ко мне пришло осознание, что сделанный мною шаг сейчас – это не возможность сделать шаг потом.
Конечно, это говориться не о годах, скорее всего лет 20-30 лет. Но вы даже не представляете как быстро это наступит.
Честно, я очень устала. Хотя я и сама не до конца осознаю, на сколько сильно я устала.
Мне рассказали про один эксперимент. Взяли группу крыс, кинули их в ванную и наблюдали как они там барахтаются до тех по пока не осталась одна крыса. Они положили ей мостик и позволили выбраться до следующего эксперимента. Через какое то время снова набрали тазик воды, кинули туда новых крыс и ту что спаслась. В итоге все крысы утонули, кроме той, что спаслась в прошлом эксперименте. Она переплавала всех в 4-е раза дольше, потому что знала, ей дадут снова этот мостик. Вот и я, та самая крыса. И теперь я задаюсь вопросом – а смысл?
У меня есть правило – в конце концов все будет хорошо. Этим я и живу. И все думаю о тех, кому хуже, чем мне. Но не дай Бог никому мою жизнь.
P.S.: А у вас иногда, перед сном или когда сильно устали, нет зудящего ощущения, что вы что-то забыли. Что-то очень важное и нужное. Истину, которая сняла бы пелену перед глазами. Правду, от которой стало бы все ясно и понятно. Так как комментарии к этому посту, по обыкновению своему будут лишними, будем считать этот вопрос риторическим.
Одиночество...
Одиночество - наверно это состояние души. Тип личности такой. И даже если есть рядом близкие люди, и даже если ты им нужен, ты всё равно это чувствовать не будешь. Нет такой программы, радар отвечающий за эти сигналы с рождения он видимо поврежден.
И вокруг будет тысячи человек, а я всё равно буду знать, что нет незаменяемых, нет незабываемых, нет на всегда рядом.
Я конечно верила в детстве в сказки, но всегда знала, что это в моей жизни не будет. Видимо космическую связь с мечтами мне тоже отрубили вместе с пуповиной. А знаете, именно отрубили. Вот прямо так, насильно и жестко, что бы я никогда-никогда даже подумать не могла о чем-то хорошем в моей жизни.
Я устала, я как всегда устала. Кажется нет места на земле, где я могу смеяться. Где можно проснуться и не устать только от тех мыслей с которыми приходит утро.
И причина не в людях вокруг, не в ситуациях которые происходят и совсем не в Мире в котором я живу. Все в моей голове. В детстве я не знала, что можно жить как то по другому, а сейчас очень сложно отделаться от этой привычки.
Травматологи говорят - там где сломалось и срослось, никогда уже не сломается.
И еще недавно слышала - не бывает самоубийств, бывают только убийства.
Мне кажется мой бывший вампир
Ситуация такая.
Мы расстались два года назад, потому что поругались и ему надо было в Москву ехать, а я не смогла бы( учеба). Он был страшно красивый, умный, бунтарь с непростым прошлым( можно драму снимать , без шуток).
Так вот. Сегодня мне весь день плохо - критические дни очень болезненные. Я вся вымученная, уставшая так ещё и прыщ огромный под глазом вскочил. Поздно вечером звонит папа, говорит вещи надо занести, он их мне сейчас привезет- минут через 5. Ну я кое как встала, накинула куртку, штаны не стала одевать- пошла в шортах и одела рыбацкие сапоги - дождь на улице шёл.
Я вышла во двор и пошла за угол дома( пятиэтажки , отец во двор не хотел заезжать, так как его дома мама ждёт). На улице темно, я подошла к машине, все взяла( пакета три) помахала отцу, обернулась и вижу - по дороге вдоль домов идёт темная мужская фигура под два метра в расстегнутом пальто и глаза у неё светятся. На улице никого. И эту фигуру при повороте осветил свет от фар машины отца. Я его узнала - это мой бывший, только он ещё красивее стал. Это его -длинные темные волосы, это его - зелёные глаза, это его - накаченная и стройная фигура( он профессиональный рукопашник ) и аристократическое бледное лицо. Он шел как хищник- уверенно и грациозно, и курил. И тут наши взгляды пересеклись- он меня ещё и узнал. Блин - он, сука, в мою сторону идёт.
Я бочком бочком за угол. И бегом, как это возможно в подъезд. Добежал до квартиры и закрылась, свет включать не стала и пошла к окну. А он стоит и в моё окно смотрит, и курит. Докурил и ушел.
Народ мне теперь страшно - завтра же в институт во вторую смену. А если он меня сожрёт? Вы знаете у него смех как у демона. Мне нужен чеснок? Или перцовый баллончик под мышкой всегда носить? Ведь какой дурак пальто под дождь одевает ? Он ещё во время наших отношений предлагал покусать меня и расставался если я отказывала. + он пах кровью. Летом он носит только черную одежду, которая закрывает его тело практически полностью, а зимой спокойно чувствует себя в спортивном костюме и без шапки. Ещё он очень сильный.
Я понимаю, что есть шанс на разговор с ним. Но боюсь. Расставание с ним в своё время по мне очень сильно ударило, он же мой первый парень - он вообще во всём первый. Так что настроюсь на боль.
Отец не мог его тогда узнать, так как я не знакомила его с родителями, а фото в сети у него нет. Мне он фотографировать себя не давал.
У меня стресс
Что делать блин?
Заголовок
Приступы ебучего страха. Ненавижу их. Страх рождает страх, замкнутый круг, уроборос страха. Начинается все со странного ощущения, словно внутри что-то шевелится, в районе грудины, в тебе просыпается Чужой, он скребётся изнутри по ребрам, тянет за нервы, вгрызается в мышцы. Ты сжимаешься в комок, потому что знаешь: сейчас он подберется к желудку и кишкам и начнет запускать туда свой яд. Тебя будет тошнить, будет ощущение, что ты не можешь вздохнуть, но это не самое страшное. Страшнее, если ты внезапно почувствуешь схватки и тебе срочно, максимально срочно потребуется толчок. Когда ты один и дома - ты знаешь, что толчок в твоем распоряжении и ничего ужасного не произойдет. Но если ты вне дома, и ещё с тобой люди, и у тебя нет возможности быстро закрыться в туалете, ты, блять, в транспорте, например, едешь с человеком своей мечты в самолет! Вот тогда змея начинает жрать свой хвост - твой страх из ниоткуда превращается в ужас, что ты сейчас обделаешься, опозоришься, создашь ситуацию, которую все запомнят на века и будут рассказывать внукам, твое лицо покажут в новостях, а вместе с ним и твои обосранные штаны и корчи. Неет, никто не будет смеяться и показывать пальцем! Потому что все охуеют! Но обязательно запомнят тебя и твое лицо. Скорее всего, тебя даже пожалеют, но рассказывать об этом не перестанут. Поэтому хочется исчезнуть, стать невидимкой, раствориться, все перемотать назад и не вставать в этот день с постели, остаться под одеялком в ауре своего дома и в доступной близости своего обожаемого толчка. Я не знаю, как разорвать этот круг страха. С этим очень трудно жить, твое существование начинает ограничиваться стенами своего дома, потому что только здесь ты можешь ощущать безопасность. Твои друзья постепенно перестают тебя куда-то звать, потому что ты либо откажешься, либо будешь требовать много внимания (тебе станет плохо и придется с этим возиться), никто не ходит в гости, ты ни с кем не спишь. И нет, одиночество не страшно, раздражает то, что ты такой, что не можешь с собой справиться, что кайфуешь в изоляции и искренне радуешься, если сегодня день, который можно провести под одеялом без лишних потрясений. А жизнь проносится мимо и иногда непонятно, а зачем вообще?...
Как я живу, моя проблема
Всю жизнь живу с этим чувством. Парень, есть работа, живу своей жизнью, но есть проблема, которая скажем так мешает жить полноценно, это моя социофобия (это страх - знакомиться с новыми людьми, общаться с начальством, выступать на публике, да в целом проблема жить полноценной жизнью, как все люди, бывает сильные стрессы тогда у меня выступает покраснение на лице, с этим тяжело справляется, ещё есть страх осуждения людей).
Моя социофобия неярко выраженная, но есть. В детстве я был скован, закрыт и не особо общителен. Я всегда думал это пройдет в детстве, а когда подрасту буду уверен в себе, но этого не происходило, в старших классах мне надоело быть одиноким и я с трудом, но нашел 2-3 друга, с которыми общался, студенческая жизнь и работа меня больше раскрипостила, но все равно я понимаю что не всегда чувствую себя уверенно, хорошо в обществе.
И да, в обществе парням с проблемами социофобии и застенчивости сложнее, чем девушкам. На парнях весит больше ответственности, действий, решений. Часто слышал - "ну ты чего, ты же парень, сделай" или "парень должен то и это". У девушек как то попроще, можно списать - "ну я же девушка". Я не про то, что девушкам легче живется, никак нет, много предрассудков с обеих сторон(думаю девушкам легче живется с застенчивостью, чем парням), но парням в проявлении чувств, слабости, страха, стыда - социум реагирует скажем там недоброжелательно.
К сожалению, что бы ходить к психологу это дорого, да у нас не особо развито. Я читал книги, и единственное, что я нашел нормальное это когнитивно-поведенческая терапия. Особенно "Курс преодоление социофобии шаг за шагом" Томаса Ричардса - это курс с аудио сеансами + есть текст материалы, где ты слушаешь сеанс (где-то час), а потом читаешь материалы неделю, по 30 минут. Сеансов 25, курс на полгода, кпт - начинается с изменением мыслей, как подавления автоматических негативных мыслей "я не такой, как все", "какой же я дурак, что не смог поговорить с ней", "я неудачник", "опять выставлю себя дураком, и все будут меня осуждать", до действий "заговорить с тем человеком", "пойти на вечеринку", "выступить перед аудиторией", кпт - это как восхождение по лестнице, преодоления от самого меньшего до самого большого твоего страха, от мыслей, представления, восприимчивости ситуации до нахождения в тех ситуациях с которыми у тебя трудности, социофобия у всех разная, у кого то просто страх заговорить с начальником, а у кого то пойти в магазин (дошел до 15 сеанса, потом забросил, результат небольшой был, это упорная, сложная работа над собой, нужно начать заново).
Так вот, кто из лиги стесняшек, социофобов как справляетесь с этой проблемой? Знаете ли данный курс по преодолению социофобии, есть успехи? Ходили ли вы к психологу? А если вы обычный человек, есть у вас есть такие знакомые, как они справляются с такой ношей?
Крик души
Каждый день перед сном мы думаем, что будет завтра. Каждое утро читаем новости и ждём... Ух ничего не случилось.... Мы переживаем за тех ребят которые уже там и боимся за своих которые могут уйти.... Я безумно хочу новостей не из боевика, а где катаклизм, авария и т.д. А не боевые действия. Хочу не думать о закупке обмундирования для близких, а о покупке чего угодно другого. Хоть пылесоса. Хочу перестать бояться.... Хочу мечтать о будущем.... Хочу мечтать о детях.... И чтоб не бояться их появления в семье....Не я одна такая.... Устала бояться.... И чем дальше, тем хуже.... Сори за орфографию....