Ваши родители случайно вас сделали
Неудачно Флиртует
Неудачно Флиртует
Это было зимой много лет назад. Тогда ещё ездила каждые каникулы в деревню, к бабушке, там же по соседству жила и моя подруга Даша, с которой весело проводили время. Придумывали каждый раз новые игры и находили, чем себя занять. Так что сюда ездила с удовольствием и с нетерпением ожидала встречи. Той зимой, как обычно также приехала к бабушке, попили чай, а потом побежала к подруге, чтобы обменяться последними новостями. Поговорили некоторое время, а потом посчитали это скучным занятием и придумали новое развлечение, пошли на пруд. Предложила тогда пойти на середину пруда, так как туда мало кто ходит. Некоторое время ранее бабушка предупреждала, что туда ходить нельзя. К тому моменту это уже вылетело из головы. Подруга эту идею не одобрила и сказала, что ей уже пора домой. Распрощавшись с Дашей, решила одна держать путь к середине. В валенках, ступив на лёд, пошла осторожно, контролируя каждый шаг. Но потом уже бодрее зашагала, напевая себе песенку. Дошла до места назначения и прокричала йо-хо-хо, подняла палку над головой, как флаг и пыталась воткнуть в лёд, но не получилось. Не огорчилась и пошла назад, подумала, что и сделала то, что хотела. Когда уже оставалось немного, почувствовала, что начинаю проваливаться под лёд. Благо это было уже не так глубоко и успела выбраться на берег. Но вода то ледяная и ноги полностью промокли. Немного отдышавшись, пошла домой, но утонула один раз сугробе, потому что решила залезть на горку перед тем, как пойти к бабушке. Пришла, сняла валенки, никому даже ничего не сказала, хотя хотелось похвастаться тем, какая я молодец. Боязнь наказания победила, и я молчала.
После этой ситуации уяснила некоторые моменты. При любых обстоятельствах мыслите здраво, слушайте хотя бы иногда, что говорят другие люди, анализируйте это и берите оттуда то, что нужно именно вам. Также сохраняйте здравый рассудок в стрессовых ситуациях, потому что всё, что происходит, делает нас только сильнее.
У меня таких историй тоже воз и маленькая тележка. Зря девушка это все так близко принимает к сердцу. Я когда работал в науке, было в порядке вещей, что если где-то нарыл грант, то впиши туда руководство обязательно и пофиг, что им с их зарплатами будет выхлопу 1000 в месяц, а так ты бы получал 4000, но получаешь из-за них также 1000 (зп тогда была у меня 8700/месяц).
Та же ситуация с научными статьями, написал статью - впиши руководство, и давай еще впишем сына какого-то знакомого, он защищаться планирует, но публиковаться ему времени нет, он пока ты тут вкалываешь за десятку в месяц, в Ираке на скважине в баксах зп получает.
Доходило до абсурда. Человек с производства, дал материалы, я провел на них исследования. Написали с ним статью, я договорился о публикации в журнале рецензируемом ВАК, оформил все и тут выясняется, что надо вписать туда начальника и его зама для кучи. Просто потому что потому. А иначе мне визу не поставят, а журнал без визы руководства статьи не принимает.
По итогу, я и гранты перестал делать, потому что сам найди, сам оформи, сам ходи обосновывай целесообразность выделения средств, но еще трех левых людей вписать не забудь.
Были также хозрасчетные договора. Там просто песня. Два проекта, как оказалось каждый оплачивался по 1.5 млн р (по состоянию на 2015-2016гг). Один проект вел я, второй менее опытный коллега. Сделай свое, помоги товарищу. Мы же команда, мы одно дело делаем! Только за работу эту за год я получил тогда 150-200тр. За два проекта в сумме на 3млн. Проект не отменял текущую работу и задачи, т.е. сделал основные задачи и когда все пошли домой, сиди работай. Бывало и до 12ти ночи приходилось, и в выходные, и в отпуск. Чтобы потом мне сказали «почему в этом году отчет по проекту такой тонкий?». Ну может потому что в этом году в проекте был один объект исследования, а в прошлом восемь? Такой ответ не устроил, обвинили в саботаже и еще прочитали нотацию «мы еще подумаем и посмотрим, на следующий проект тебя приглашать или нет». Я сидел и думал «а кого ж еще вы найдёте?». Так и было потом. Позвали и сидят важные, вещают «мы тут подумали, долго думали, решали и решили все же дать тебе второй шанс поучаствовать в новом проекте». На что я ответил «Не надо, я же саботирую. Теперь не буду саботировать. Делать это гнилье не буду и саботировать не буду». А через полгода уволился. Не без скандала конечно.
Всем привет! Речь пойдет о знакомстве с девушкой.
Так уж сложилось что моя внешность ничем особо не выделяется, просто обычная внешность. Но! Как и всем парням, мне нравятся красивые девушки, и счастлив я буду именно с ней.
Сразу извините за мой французский, изучал я русский язык ВК, в прямом смысле. Так получилось, я русский, но с детства жил в Испании, приехал обратно когда мне уже было 18.
К истории.
Уже как пол года я одинокий волк, одинокий поэтому что не могу быть в отношениях ради отношений, то есть с кем попало. А волк потому что родом из Тамбова.
Начало ноября, я начинаю выбираться в люди, устраиваюсь на новую работу, изучаю моделирование мебели, выхожу на перекуры и все в этом духе. Совсем рядом есть КБ, я захожу за очередной порцией сигарет и вижу её...
Естественно, в первую же секунду на кассе я стреляю взглядом в её глаза ииии, ничего... Хорошо, подумал я, увидимся завтра.
Следующий день, я захожу что бы купить жвачку, она работает, отлично. Повторил страйк, выстрел оказался удачным. Уходя посмотрел ещё раз, она тоже посмотрела.
Следующий день, уже догадываетесь? Верно! Я покупаю Сникерс, даю ей понять что она не ошибается и ухожу.
Настало время действий.
Прокрутил в голове наш первый диалог. Он заключался в том что бы она помогла мне выбрать вино на мой же др (отмечать который и не собирался), и после этого пригласить её.
С горем пополам она помогла выбрать вино, но все же пригласила другого сотрудника "для помощи". Я естественно сам определился с вином и пошел на кассу. Ставлю вино на кассу и говорю: -С вином то я определился, а на др со мной сходишь?
Она удивилась и сказала что нет. Я спросил: -Почему? На вопрос: -А почему это я должна идти с вами на ДР? Я ответил: -А почему бы и нет?
Она сказала "что парень наверное будет против"
Она спросила "а когда?"
Она сказала "что в этот день работает"
Я сказал до свидания и ушёл. Размышляя над следующим действием я решил с ней подружится и просто появлятся время от времени.
Попытка номер 2
Вы просто не представляете на сколько это сложно наладить связь в магазине, где перед тобой стоят клиенты, и за тобой стоят клиенты.
Хожу я, хожу. Покупаю жвачки, сигареты, шоколадки. Захожу строго раз в день. Она там, отлично. Ее нет, плохо.
Но взгляды продолжаются и через неделю таких похождений мне достаются 2 билета в театр. Подумав о том что надо действовать дальше, я решил её пригласить.
Каждый мать его раз когда я захожу в КБ, у меня начинается сердечный приступ. Но через не могу, я говорю ей: -А ты завтра работаешь? Она отвечает что работает. -А поменяться с кем то не получится? У меня просто 2 билета в театр на завтра. Нет, отвечает она. Я говорю: -Может тогда в другой день? Она говорит: -Может быть.
В этот момент я достаю телефон и предлагаю ей записать свой номер. Ииии, нет. То ли просто она сказала нет, то ли про парня что-то опять. Так я и ушёл, без номера.
Как то сложился у нас интересный диалог. Я попросил жвачку но без сахара, но такой увы не оказалось, и я спросил: -А сахар отдельно есть? На что получил улыбку, приятно было.
Бог перестал нас любить, но все ещё любит троицу.
И вот прошёл месяц, я каждый раз продумывал диалоги, что-то там придумывал, что-то отбрасывал, но всегда все шло по одному месту. Либо она не на работе была, либо я не хотел в очередной раз что-то говорить да бы казаться навязчивым. Просто покупал свои шоколадки и уходил кидая взгляды.
И вот настал этот момент, я решился на третью попытку. Как обычно, через не могу, у нас завязывается диалог (изначально который должен был сложиться по другому, но и вышло неплохо). Я говорю: -Винстон синий. Она: -Что нибудь ещё? Я: -Сникерс, любой. Она: -Все? Я: -Жвачку, любую.
Очередь стоит, но я не останавливаюсь и говорю: -Мы можем так продолжать бесконечно. Она улыбается, и я говорю: -И я не про покупки. На что она отвечает: -Да я уж поняла. Я: -Есть предложение. Она сразу говорит нет. Но я говорю: не, точно есть, я то знаю. Давай вместе поужинаем? Она: нет. Я: -Почему? Она: -Я не одна. Я: -Ты врёшь. Она: -С чего это вы так решили? Я отвечаю что так чувствую. Она говорит что плохо чувствую и уходя я говорю: -Ты врёшь, у тебя нет парня. И ухожу. Естественно все диалоги в позитивном ключе.
Обычно я после третьего раза перестаю предпринимать какие-либо действия. Но чёрт возьми, она бьёт все рекорды.
Было так что мы неделю не совпадали. И когда в очередной раз я зашёл, а она была на кассе, я сказал: -Извини что так долго не появлялся, был немного занят. На что она улыбнулась ответила: -Все вы так говорите.
Через пару дней захожу и вижу что она покрасилась в тот же каштановый. Я говорю: -Покарасилась? На что она мне: -Ой, все вы замечаете. Мне так больше идёт? Или раньше было лучше? На что я сказал, пойдет, но она не услышала. И я решил вернуться через 10 минут за коньяком в подарок.
Пригласив ее помочь с выбором, а взял я естественно то что и хотел, на кассе говорю ей: -Да, тебе так лучше. Она ответила: -А что же вы раньше не сказали? Я импровизирую: -Видишь, мне приходится повторно приходить и покупать коньяк, что бы сказать тебе ещё пару слов. Она ответила: -Да конечно, ради меня. Уходя я говорю: -Да, только ты.
Кульминация, или как уйти красиво.
О дальнейших действиях я размышлял. Придумал игру, хотел передать запиской, записал все морзянкой, морзянкой Карл!!! Но потом я понял что это будет длиться вечность и решил уйти красиво.
29 февраля я подготовил для нее новогодний подарок (сертификат на 2к в летуаль), записку и оформил все это в подарочный конверт с надписью "на мечту!"
Содержание письма было таким:
Я подумал что не стоит торопить события, и по этой причине я решил встретиться уже в следующем году. Каждый день января я буду ждать у центрального входа в парк с хх:00 по хх:15. Приходи в любой удобный день, уверен нам будет о чем пообщаться.
Feliz año nuevo!
Зашёл в КБ, спросил как будет отмечать нг, она сказала что на работе. Я спросил: -Ну а вечером? На что она даже если и ответила то я не расслышал и побежала дальше обслуживать толпу клиентов... Я протянул конверт на кассу и поздравил её с наступающим. На что она сказала: -Я посмотрю. Я сказал: -пока. Она сказала: -пока.
Единственным условием просто купить жвачку и уйти был ответ "с парнем" на мой последний вопрос. Но такого ответа не поступило и я решил отдать письмо с подарком. И получил желанную жвачку без сахара, хоть я и не просил такую, приятно было.
Завтра 5 января, такие дела. С хх:00 по хх:15 я как Хатико. Одно радует, есть повод для прогулки.
В купе поезда к Ласкеру подсел любитель шахмат и предложил сыграть пару партий. Чемпион мира намеревался отдохнуть и поэтому сказал, что едва передвигает фигуры. Но попутчик не отставал и взялся играть без ферзя.
Чтобы побыстрее отделаться от него, Ласкер быстро сдался. Но тот не успокоился и снова расставил фигуры. Тогда Ласкер решил немного проучить назойливого шахматиста.
— Я все понял, — сказал он. — Ферзь только мешается под ногами, и я бы сам предпочел играть без него.
Сосед по купе долго смеялся, но, проиграв следующую партию, остался в полном недоумении. Был его черед играть без ферзя, и опять Ласкер сдался. А с лишним ферзем его незадачливый партнер вновь быстро получил мат, так и не сообразив, что происходит. Дело кончилось тем, что любитель просто обезумел от такой игры, и на станции его, бедного, санитары унесли на носилках.
Я еду на каталке, проезжают через меня светодиодные лампы. Заезжаем в операционную. Там несколько врачей и человека три медсестер. Я голый лежу под простынкой. Глаза бешеные, страшно шо писец.
Меня кладут на бок, на правый, но ноги должны быть прямо. И пока ноги прямо, чувствую уколы в левую ногу рядом с хреном. А потом слышу звук. :- вжух вжух вжух. Такой будто вам в канализацию опускают сантехнический щуп. При чем абсолютно не больно
потом уколы в районе левого плеча, чуть ниже. В районе плеча что то происходит, уколы что ли тоже? И тут раз и резко начинается фибрилляция. Очень быстро начинаю терять сознание
Заплетающимся языком говорю врачу что там что то пиздец, аритмия жосткая. Она такой: - знаю. Я вызвал.
Другой врач стоит возле экрана, и комментирует: -
- левый, столько то ватт.
И раз, и боль по центру груди.
Врач:- идем дальше. Правый, столько то ватт.
И мне раз, и еще больнее. Я застонал.
Врач с тревогой очень быстро поворачивается ко мне.
- тебе больно?
Я говорю : - ну конечно блин!
Врач:- медсестры вы че охуели? Наркоз где?
Одна из них подбегает и вкалывает мне укол в вену.
Через секунд 30, меня размазывает по каталке. Мне очень хорошо, боль ушла, я не сплю, но люблю все живое на свете вообще.
Проходит минут 20, воачи что то делают, снова начинаю чувствовать легкую боль, снова говорю уже сразу медсестре.
- больно.
Она херак и делает еще укол.
Я снова уплываю. Кайф. Проходит столько же времени, примерно боли нет, но я чувствую что отпускает. Думаю а че не понаркоманить то?:))))
Снова говорю медсестре боооольно:))) она снова херак и ставит:)) я опять с единорогами целуюсь.
И так еще пару раз:))) короче понаркоманил здорово, операция закончилась, меня отвезли в реанимацию на пнесколько часов. Нифига интересного там не было, только тонкий детский голосок что то беспомощно кричал. Так жутко.
Меня отвезли в палату, перемотали обе ноги в районе паха, там где артерии, и сказали сутки не вставать. Лежу. Тихо спокойно. Уснул.
Просыпаюсь на следующий день, и просто валяюсь в кровати до вечера не шевелясь. Вечером пришла медсестра снимать повязки. Сняла. Писать хотелось страшно. Ковыляю в туалет голый, начинаю ссать, и тут рядом со струей из писюна появляется таково же напора струю из ноги. Красная такая. Я такой сестраааааааа.
Меня снова перевязали и оставили валяться еще часа четыре пять. А потом все. Стало нормально, на следующий день на выписку.
Операция прошла успешно, но пару раз были фибрилляции. Не большие и легко восстанавливаемые. Но со временем и они прошли.
А знаете почему? Потому что избавился от жены, тупоц пиздищи, которая из меня пила все соки.
Всех с новым годом:)))
Позже напишу как в тайланде в больничку попал и охерел от цен:)
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю.
***
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал.
***
По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД «козлом». Слова «вонючий» я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.
***
Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.
***
На начальника жэка я матерился не матом, а другими выражениями.
***
Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.
***
Утром глянул в зеркало — сам себя не узнал. Решил на учебу не идти, потому что лицо не сходилось с фотографией на пропуске.
***
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
***
Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
***
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
***
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
***
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
***
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
***
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы
***
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
***
Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал
***
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
***
От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...
***
Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности...
***
Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.
***
Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг — бутылку водки.
***
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
***
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
В крестьянской семье царил дух взаимопомощи, обязанности были строго распределены, из поколения в поколение передавались традиции, трудовые навыки, нравственные устои.
"В семье и каша гуще"
Авторитет семьи в народе был необычайно высок. Человек, не желавший в зрелом возрасте заводить семью, вызывал у соседей подозрение. Только две причины считались уважительными – болезнь или желание уйти в монастырь.
В основе крестьянского супружеского союза лежал прежде всего хозяйственный интерес. Такое святое для многих людей чувство, как любовь, редко бралось в расчет. Помещик женил крепостных по своему усмотрению. Да и народная традиция не предусматривала обоюдного согласия юноши и девушки на брак – за них все решали родители.
Невесту старались выбрать не столько красивую, сколько здоровую, умелую, трудолюбивую. Ведь после замужества ей приходилось брать на себя все домашнее хозяйство, воспитывать детей, ухаживать за скотиной, работать в огороде, поле. Супругов объединяла общая забота: о хозяйстве, о детях, о доме. Ну а что до любви – "стерпится-слюбится", – считали в старину.
В былые времена женились очень рано. "Кормчая книга" – свод церковных правил, составленный в XIII в. и регулировавший в том числе и семейные отношения, – устанавливала брачный возраст для девушек– 13, для юношей– 15 лет. Не редки были случаи и более ранних браков.
Рождение новой семьи обязательно сопровождалось веселой свадьбой. Русская свадьба – одно из самых удивительных явлений народной культуры. Ее традиции соблюдали и простые крестьяне, и самодержавные цари. Русская свадьба исторически соединила в себе два древних обряда – народный, называвшийся "веселие", и христианский – венчание. Причем долгое время, вплоть до XVI в., в народной среде был распространен брак без венчания.
*Деревенская свадьба (Барбарин Леонид Николаевич)
Лучшей свадебной порой на деревне считались осень и зима, когда были закончены все сельскохозяйственные работы. У крестьян появлялось свободное время, которого требовалось немало для подготовки свадебного торжества.
"Не выбирай невесту, вывери сваху"
Свадьбе обязательно предшествовало сватовство. Вопрос о выборе жениха или невесты в те времена, как уже упоминалось, единолично решали родители. Советоваться с женихом или невестой было не принято. Теоретически они могли впервые встретиться только под венцом. Правда, в деревне, где все друг у друга на виду, такое вряд ли могло произойти.
Главную роль при сватовстве играла сваха. "Не выбирай невесту, выбери сваху", – поучала народная мудрость. Чаще всего эту обязанность исполняла немолодая, опытная женщина, родственница или знакомая семьи жениха. От свахи требовалось особое умение красиво и убедительно говорить, ведь часто ей приходилось расхваливать не слишком ходовой "товар".
Обычно сваха приходила в дом невесты и издалека, иносказаниями и намеками, заводила разговор. Ее диалог с родителями невесты мог выглядеть примерно так. Сваха: "У вас – товар, у нас – купец". Если родители хотели отказать, они отвечали: "Наш товар непродажный", если желали продолжить разговор, то приглашали сваху к столу, "на хлеб-соль".
После успешных переговоров свахи с родителями невесты устраивали смотрины. В дом невесты приходила мать жениха либо ее доверенное лицо – смотрительница. Она разговаривала с девушкой и внимательно наблюдала за ней, желая убедиться, насколько та умна и хороша собою.
*Старинный обряд благословения невесты в городе Муроме (Куликов И.С.)
После смотрин происходил "сговор". Тут уж в гости к родителям невесты приезжал сам жених с отцом или старшим братом. Их встречали у ворот дома как почетных гостей, провожали в избу и усаживали на лавку в красный угол. В сговоре участвовали только мужчины. Сама невеста жениху не показывалась: пряталась за печью или скрывалась на полатях. Обе стороны договаривались о свадебных расходах, сроках, размерах приданого, подарках жениха невесте. Затем в знак согласия "ударяли по рукам". С этого момента вопрос о свадьбе считался решенным, и начиналась ее подготовка.
В крестьянских семьях родители чуть ли не со дня рождения дочери начинали собирать в отдельный сундук ее приданое: куски полотна, одежду, обувь, украшения, постельное белье и многое другое. Выучившись рукоделию, девушка пополняла сундук собственными изделиями – вышитыми, связанными, сотканными.
С утра в день свадьбы все участники торжества собирались в домах жениха и невесты. Из дома невесты перевозили постель. Ее сопровождал целый конный поезд. Впереди верхом ехал невестин дружка, за ним – сани с постелью, в которых сидел постельничий. Сзади, на вторых санях, ехала невестина сваха. В доме жениха постель ставили в заранее приготовленное помещение – сенник, где молодым предстояло провести первую брачную ночь. Обычно это была отдельно стоящая "холодная" постройка. Обязательно соблюдалось лишь одно условие: на чердаке не должно было быть земли, чтобы, по суеверным представлениям, сенник ничем не напоминал могилу.
Приближался час венчания. Невесту обряжали в свадебное платье. В древности на Руси его шили из красной ткани. В русской песне "Не шей ты мне, матушка, красный сарафан" речь идет как раз о свадебном наряде. Одевание сопровождалось плачем невесты, символизирующим прощание с молодостью и свободой.
Особое значение при одевании невесты, да и во всем свадебном чине, имел обряд "чесания головы". По традиции незамужняя женщина на Руси носила одну косу – символ девичества – и венец. Готовя невесту к венчанию, сваха расплетала ей косу и расчесывала волосы гребнем, смоченным в слабом медовом растворе. Вплетенную в косу ленту дарили какой-нибудь из близких подруг. После венчания с невесты снимали венец, а волосы заплетали в две косы и убирали под кику – головной убор замужней женщины. С этих пор ее волосы не должен был видеть никто из посторонних.
Рождение детей в семье всегда радость. Однако крестьян особенно радовало рождение мальчика. Объяснялось это просто: община выделяла семье надел пахотной земли – главного крестьянского богатства – на каждого родившегося ребенка мужского пола. На девочек земля не полагалась. Кроме того, женившись, сын приводил в дом еще одну работницу, а дочь, выйдя замуж, наоборот, уходила, да еще уносила с собой часть богатства семьи в виде приданого. Детей рожали столько, сколько Бог пошлет. Искусственно прерывать беременность считалось большим грехом. Лишь один фактор регулировал численность крестьянской семьи – высокая смертность: и детская, и взрослая. Рожали детей обычно в бане, которая в старое время заменяла лечебницу. Однако, работая до последнего дня, беременная крестьянка могла родить где угодно – в поле, в хлеву, в избе.
Физическому рождению человека не придавалось большого значения. Другое дело – духовное рождение – крестины. Обычно младенца крестили на сороковой день и нарекали именем того святого, чью память отмечали в день крестин. Крещеный обзаводился в этот день духовными родителями – крестными отцом и матерью. Их выбирали, как правило, из родственников. Крещение, как и свадьба, считалось большим событием. В день крестин родители устраивали стол для родных и близких и ежегодно отмечали день ангела, или именины, заменяющие празднование дня рождения.
*Крестины (Аким Егорович Карнеев)
Родители были для своих детей непререкаемым авторитетом. Даже взрослый сын беспрекословно подчинялся отцу. Авторитет родителей поддерживали и государство, и церковь. "Домострой" поучал: "Чада... любите отца своего и мать свою, и слушайте их, и повинуйтесь им по Богу во всем, и старость их чтите, и немощь их...". Родительское проклятье, с точки зрения веры и народных представлений о нравственности, считалось самым страшным, какое только могло быть. Вместе с тем, "Домострой" требовал от родителей заботиться о своих детях, велел учить их "страху Божьему и вежливости и всякому благочинию и, по времени... учить рукоделию матери–дочь, а отцу – сына".
Семейные отношения крестьян были освещены вековыми традициями. Многие из них безвозвратно ушли в прошлое, некоторые продолжают жить, составляя часть нашего бытия или, как сегодня принято говорить, часть русского национального менталитета.
Статья подготовлена в рамках проекта sociocraft.blog. По всем вопросам обращаться sociocraft@ya.ru
Автор текста: Ю. Рябцев. Крестьянская семья // История русской культуры: Художественная жизнь и быт XI-XVII веков / Ю. Рябцев. – М., 1997