‼️Друзья, решил поделится историей своего друга и коллеги врача травматолога

,Травматологические истории

вот ссылка ,с  некоторой долей художественного преувеличения, и использованием бусурманской нейросети,дабы душа читателя, погружённая в суету  рабочую, могла бы возрадоваться  или  слегка встрепенуться.

✅Для структуризации разрозненого хаоса в голове, использовал нейронку своего головного мозга, сформированную мамой и папой, книгами, окружением и бытийностью; плюс  нейросеть вынесенную за пределы головы, ( дипсик)благо технологии это позволяют.И что же?Грянул гром негодования, и посыпались на голову не только камешки сомнений, но и увесистые булыжники откровенной какуни.

«Иди на хуй с Пикабу!» — восклицает незнакомый мне человек, будто я, не ведая того, нарушил какой-то священный устав интернет-пространства. Новорег!— вторит другой, словно это звание позорное, клеймо, которое должно гореть на лбу ярче, чем полярнвя звезда.И вот сижу размышляя: неужели столь велика вина в том, что захотелось рассказать историю так как я хочу и используя все доступные мне ресурсы или такую реакцию вызвало использование нейронки…

Или здесь, как в казарме суровой, есть свои деды, свои салаги , и каждый новоприбывший обязан пройти обряд посвящения.

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …» — «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!» Папа: «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай, гвозди закончились». Папа приезжает: «Как — закончились?!» Фима: «Папа, я дал рекламу…» Папа: «А ну, покажи!» Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».

Папа говорит: «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!» Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.

Через две недели опять приходит срочная телеграмма: «Папа срочно вылетай, и эти гвозди закончились». Папа прилетает: «Что, опять реклама?» Фима: «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил». Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»