Очень тонкий юмор
Отзывы на Squad
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Новости по фильму Голый пистолет
Перезагрузка "Голый пистолет" идет полным ходом.
Студии Paramount нужно больше нелепых ситуаций и грубого юмора. Как сообщалось ранее, мейджор активно работает над перезагрузкой франшизы «Голый пистолет». Главная роль в ней отдана Лиаму Нисону, а сейчас на участие в съемках подписался лауреат премии «Эмми» Пол Уолтер Хаузер («Дело Ричарда Джуэлла»). Также в фильме появится Памела Андерсон.
О роли Андерсон в ленте информации так и нет, а вот Хаузер сыграет капитана Эда — непосредственного начальника главного героя. В предыдущих фильмах образ друга, шефа и боевого товарища Фрэнка Дребина примерил Джордж Кеннеди.
Режиссерское кресло нового «Голого пистолета» займет Акива Шаффер («Чип И Дейл спешат на помощь»). Релиз комедии состоится 18 июля 2025 года.
Источник: Deadline
Дмитрий Качалов - "Парни из другого мира". Сборник рассказов (Глава 48)
"За яблокИми"
Такое смешное окончание у слов обычно делал мой друг Игнат. Возможно, он перенял эту манеру речи от своих бабушки и дедушки. Также он говорил – за «дискИми», с «девкИми» и т.п. Меня всегда это забавляло. Однажды мы с ним зашли в дом к его бабушке с дедушкой после прогулки, и его бабушка стала его обнюхивать, а затем произнесла: «Игнат, опять папиросы курил!?», на что Игнат ответил: «Ба, ты че?! Какие папиросы!?». Мне это показалось смешным, потому что папиросы в те времена мы конечно не курили, так как везде продавались сигареты с фильтром.
Так вот, возвращаясь к теме яблок – мы успели застать то время, когда школьников отправляли на «колхозные» работы. Мы учились примерно классе в 7-8-м, когда нас несколько раз отправляли в совхоз «Красное сельцо» собирать яблоки. Мы доезжали туда с классным руководителем на автобусе, а затем в яблочных садах собирали в ведра яблоки и загружали их в прицеп трактора.
Как-то в один из этих дней, будучи в яблочном саду, один из парней посменно стоял внутри прицепа, а остальные подавали ему ведра с яблоками, которые он высыпал в прицеп. И когда наступила очередь Феофана, то он спустя какое-то время кинул гнилое яблоко, но не посмотрел куда, и попал прямо по голове нашей классной руководительнице. Так как яблоко было гнилым, оно разлетелось прямо об ее голову. По поводу этого затем с нами была проведена серьезная беседа.
Однажды, когда мы в очередной раз поехали собирать яблоки, то нас предупредили, что в этот день сбежали заключенные из исправительного лагеря находящегося в «Зубовой Поляне» и могут находиться и прятаться где-то поблизости с теми местами. Было немного стремно, но мы никого не видели в тот день. Хотя интересной находкой стало старое кладбище неподалеку от яблочных садов, на которое мы случайно наткнулись.
***
Как-то раз нас послали за территорию школы, чтобы вскопать небольшой участок земли и разбросать удобрения. А лично мне, Игнату и еще одному нашему однокласснику классная руководительница поручила разрубить большой старый пень, торчащий из земли. Для этого нам выделили лом с топорищем на конце, и мы стали долбить пенек. Сделать это оказалось не так просто, но мы почти справились. Когда классный руководитель подошла к нам, чтобы проверить проделанную работу, то наш одноклассник произнес: «Мария Ивановна, мы вам тут все дупло раздраконили!», после чего мы с Игнатом стали дружно ржать.
Ответ на пост «Травмировал электросамокатчика»
Воспоминание разблокировано.
лет 5 назад было, дочери почти семь лет, попросила пойти гулять во двор- покататься на велосипеде. Я ж, как ответственный безответственный родитель, доверяющий ребёнку (ачотакова, двор небольшой, ребёнок умеет кататься, я молодец) пошла в гости в этом же дворе к родственнице.
Сидим, чай пьем, обсуждаем политику, соседей и прочую бабскую хрень.
Вдруг дочь звонит с часов и тревожно говорит- мама...
тишина.
Я ей алекаю, опять тишина. Вдруг мужской голос :Ваш ребёнок попал под мой автомобиль...
Я, конечно, охуела, даже чай допивать не стала, рванула очень быстро.
Выбегаю, она стоит напуганная, у велика руль повело, колено содрано, мужик в ахуе, говорит, что он её не видел.
Мужику повезло, что у меня осталось совсем маленечко адекватности и я не бросилась его убивать. А сначала посмотрела, что с ногой, потом стала расспрашивать, что случилось.
Он заезжал во двор на небольшом джипе, мелкая моя пиздося_вся_в_мать вылетела от подъезда перпендикулярно ему в переднее колесо, он не сразу затормозил, а она упала и он наехал (как потом узналось) на велосипед, а он подумал, что ее переехал.
Вижу, что, по сути, виноват ребёнок мой, мужик сам напуган, адекватен. Спросил, нужна ли ей помощь и есть ли у нас претензии. Говорю, претензий нет, всё хорошо, дочь больше напугана, чем пострадала физически, она сама вылетела в машину, мой косяк, что я хуевая мать не досмотрела. Скорость у него, слава кому угодно, была действительно небольшая, около 20 км, если не меньше, она ему ещё и чуть царапнула машину.
Говорю - езжайте уже нахуй с Богом.
Он помялся.
Стоит, говорит, нет, я человек военный, мне потом за вас пизда будет от начальства, если вы потом ментов вызовете. Ну приехали. Езжай, говорю, видишь, я адекватная и нитакая. Ага, ребёнка одного отпустила и на мужика невинного натравила, адекватная. Подумал, наверное, мужик.
Потому как все равно вызвал ГАИ, а с ними и ПДН и, спасибо, хоть не скорую.
Дочь так напугалась. Говорит дрожащим голосом - мама, тебя теперь в тюрьму посадят? А я б и рада, хоть там от детей отдохнуть.
Ну, кстати, ничем страшным это не закончилось, пол часа буквально ГАИ составляли протокол, потом ещё минут 15 ПДН.
А, точно, еще у мужика спросили, нет ли у него претензий за царапину. Я так напряглась, думаю, вот и кончилась моя безбедная жисть... Но он сказал, что хорошо, что все живы, и что у него теперь есть протокол, что он ни в чем не виноват.
А у дочери теперь есть протокол о её первом в жизни ДТП. Она потом всем во дворе показывала поцарапанную коленку и хвасталась, как она сбила военного.
Ну а я так и осталась тупой мамашей. Которая доверяет своим детям гулять одним. Только добавила в свои предостережения детям фразу, чтоб на велосипеде не сбивали никого.
__________
Ловлю тапки, собираю хуи в панамку.
Пишу как раз для этой коллекции
Когда заработает «термояд»
КТО ЕСТЬ КТО
Немецкий богослов Мартин Лютер (1483–1546) - один из деятелей реформации и основатель лютеранства - считал себя крупнейшим знатоком германской культуры и непревзойденным астрономом. О его уровне знаний и методах дискутирования свидетельствует такой случай. Однажды он выступил с яростной проповедью против гелиоцентрического учения Коперника и в конце с апломбом заявил:
- Этот глупец своими бреднями вздумал перевернуть здание астрономии…
Впрочем, последнее оказалось правдой.
ОХ УЖ ЭТИ ЗНАТОКИ!
Как-то Р. Тэйлора, видного американского специалиста по борьбе с шумом, пригласили для консультации на одну фирму. Хотя встретивший его инженер знал о теории звука и о децибелах только понаслышке, он все же решил не ударить лицом в грязь и показать себя человеком сведущим.
- Думаю, мы напрасно побеспокоили вас, мистер Тэйлор, - по-свойски приветствовал он эксперта. - Признаться, я и сам знаю абсолютно все про этот проклятый шум. Ведь вы измеряете его в Изабеллах?
ГЛАВНОЕ НЕ МАШИНА, А ЧЕЛОВЕК!
В 1880 году англичане пригласили султана Марокко посетить один из новейших английских броненосцев на Средиземном море. Дипломаты водили его по всему кораблю, рассчитывая поразить его воображение электрическим освещением, броневыми башнями с огромными 406-мм орудиями, паровыми машинами невиданной дотоле мощностью - 8000 л. с. Но когда после визита султана спросили, что из увиденного произвело на него наибольшее впечатление, он лаконично ответил:
- Лицо капитана…
УЗНАЛ ПО ЛИЦАМ…
Как-то раз известного немецкого врача Э. Хейма срочно вызвали в больницу: тяжело больной пациент, которого он лечил, потерял сознание и, казалось, был при смерти. Приехав в больницу, Хейм предпринял экстренные меры, и больной начал приходить в себя. Он открыл глаза и, обведя взглядом врачей и сестер, сгрудившихся вокруг его постели, неожиданно спросил Хейма:
- А это что за олухи?
Вне себя от радости, что больной очнулся, Хейм повернулся к своим коллегам и торжествующе сказал:
- Вы видите, господа, он сразу вас всех узнал!
ОБ ИМПОРТЕ НОСОВ НЕ СЛЫХАЛ…
Известный открыватель Трои Г. Шлиман (1822–1890), вернувшись в Германию после двадцатилетнего пребывания на археологических раскопках в Греции, оказался в центре внимания высшего берлинского общества. Как-то на приеме одна дама спросила его:
- Герр Шлиман! Верно ли, что в Греции у всех женщин исключительно греческие носы?
- Это абсолютно верно, мадам! - ответил Шлиман. - За все двадцать лет моего пребывания в этой стране я никогда не слыхал, чтобы туда импортировали носы, поэтому они могут быть только греческими…
У ВРАЧЕЙ ДОХОДЫ МЕНЬШЕ…
Как-то раз в дружеской компании у известного немецкого медика Р. Вирхова (1821–1902) спросили, в чем, по его мнению, заключается разница между профессиями врача и юриста.
- У врачей доходы меньше, - сразу же ответил ученый. - Ведь юристы получают гонорар как с живых, так и с мертвых, а врачи - только с живых…
А КАК ЖЕ ДЫШАЛИ РАНЬШЕ?
Как-то раз болгарский ученый А. Златаров выступал с лекцией в небольшом городке. Профессор, рассказывая о природе и ее богатствах, упомянул, что кислород, без которого невозможна жизнь, был открыт лишь в 1773 году.
- Поразительно! - раздался голос из зала. - А чем же дышали люди до этого?
КОГДА ЗАРАБОТАЕТ «ТЕРМОЯД»?
Однажды на семинаре физики-теоретики сообщили о бесчисленном множестве неустойчивостей плазмы, которые ставили под сомнение возможность получения управляемой термоядерной реакции. И тогда выступил академик Л. Арцимович (1909–1973).
- До изобретения велосипеда, - сказал он, - теоретики могли бы строго доказать, что устойчивой может быть машина лишь с числом колес, не меньшим трех. После изобретения велосипеда они изменили бы свое мнение, но установили бы, что уж одноколесная-то машина абсолютно неустойчива. Но вот находится циркач, который «обуздал» одноколесный велосипед и раскатывает на нем, поражая зрителей. А затем появляется другой - цирковой клоун, который обходится вообще без колес: скачет на одной лишь палке! Вот так будет с горячей плазмой, - заключил Арцимович. - Ученые шаг за шагом преодолеют неустойчивости, и управляемый термоядерный синтез будет!
«Однажды…» (Рубрика из журнала «Техника - молодёжи»)
Какие ухищрённые способы вы можете предпринять, чтобы защитить своё лимонное дерево от проституток, ворующих лимоны?
Внимание 18+, в этом посте используется одно матное слово на "ш". Мат это конечно мат, но оригинал он какой есть оригинал.
"Я, посадил, дерево..." - кто помнит, тот поймёт.
1. [deleted]: Женитесь на одной. Затем она прогонит прочь других шлюх, ворующих лимоны.
2. LongDance: Глядя на лимонное дерево никогда не отвлекайтесь более чем на десять секунд.
--TRexIRL: На самом деле вам просто нужно чаще смотреть на своё лимонное дерево.
---notArandomName1: Откровенно говоря, если вы будете пристально смотреть более десяти секунд, то это может быть воспринято будто вы напрашиваетесь на неприятности.
3. FunGun53: Автоматизированные турели с лимонным соком, которые будут целиться в их глаза. Таким образом, у них не будет лимонов, а у вас будет много патронов.
4. 1000_Years_Of_Reddit: Шлюхи, ворующие лимоны, во многом похожи на оленей и их можно отпугнуть аналогичным способом. Засуньте большой кусок мыла с мятным ароматом в колготки и повесьте их на дерево. В следующий раз, когда вы увидите шлюху, ворующую лимоны, выбегите наружу, схватите колготки и выбейте из неё весь дневной свет.
--EarlyHemisphere: Инструкции неясны, мой член застрял в шланге, а мыло попало мне в глаз.
5. [deleted]: Посадите два лимонных дерева. Установите баннер напротив одного с напоминанием - "Для себя", а у другого - "Для ворующелимонных шлюх".
6. emxsdf: Никто не может их остановить, медвежьи капканы лишь отсрочивают неизбежное.
--Lemons-are-lovely: Вы действительно правы, если я захочу лимонов, я заполучу их.
7. KingJimXI: Установите табличку с надписью: «Те, кто осмелятся приехать из Шелбивилля* к этому священному лимонному дереву, да-да остерегайтесь, ибо жители Спрингфилда будут охотиться на вас и убьют».
* - возможно автор комментария имел виду "Шлюхвиля", но это не точно.
8. sugar-soad: Наймите сутенёров, ворующих лимоны, и заплатите им.
9. Maanee: Самый дешёвый путь — нанять кого-нибудь неуклюжего, вроде меня, чтобы он сливался с деревьями. Если они подойдут, я тут же реализую свой плохой навык общения и начну флиртовать. Если они преодолеют и это, я смогу начать рассказывать им о своём ужасном детстве, упоминая малоизвестные заметки. В качестве последней меры я готов схватить их за плечо и сказать: «Вы первая женщина, которую я почувствовал так близко, за всю свою жизнь». Последнее обычно вынуждает их уйти.
10. SpectralModulator: Забор из колючей проволоки. Ров с атакующими гиппопотамами.
11. [deleted]: Очевидно же, наймите шлюх, собирающих лимоны.
--Not-an-Ocelot: Оплату принимают только лимонами :/
12. [deleted]: Отравите лимоны. Они украдут их только один раз.
13. Hentaigustav: Покрасьте их в зелёный цвет, чтобы они не поняли, какие из них созрели.
14. PurplishPlatypus: Повесьте табличку с надписью: «У меня положительный результат на «Covid19» и я облизал каждый лимон».
--gnatthefly: Этот знак не сможет меня остановить, потому что я не умею читать!
15. hockeyjoker: Я ненавижу, когда люди на «Reddit» всегда обвиняют шлюх, ворующих лимоны, в пропаже своих лимонов. Знаете ли вы, что, несмотря на своё призвание, на шлюх, ворующих лимоны, приходится всего 18% пропавших лимонов? Всем тут пора бы уже ПРОСНУТЬСЯ и начать читать ФАКТЫ.
Украл и ушёл, называется нашёл? :D