300 тысяч ну фигня же! У меня долгов на 2,5млн, мне 29, у меня сильное рпп и окр, живу с родителями, работу найти не могу т.к. сложно найти того, кто готов либо неофициально платить, либо закрыть на мою историю глаза и понять по человечески, тем более конкуренция в моей нише крайне высока. Везло находить клиентов, что об этом всем не думают,но как правило они с придуркостью, недолгие и редкие, а нервов выносят уйму. При этом я отличница, надежда города на*уй, красный диплом, победительница уймы городских и областных конкурсов, мечта всех работодателей где работала т.к. я беспроблемная и все делаю чётко в срок.
А как всё так вышло, а просто б*ять, начала работать из дома, после того как на последнем места работы из декрета вышла девушка, что я заменяла. Думала современная профессия, заодно помогу с маленькой сестрой водить ее в школу и обратно, очень ее люблю. Вот только живу с родителями и кто блин знал, что просто невозможно работать дома с ними потому что меня отвлекают каждые 15 минут по ЛЮБОМУ ПОВОДУ, отец пердит и рыгает с*ка беспрестанно как только приходит домой с работы, а если он в отпуске мне бл*ть лучше работать наверно в тайге, хоть там меня никто не задолбает, ибо созваниваться с клиентами в этот период просто невозможно. Пыталась говорить с ним мягко, все же не мой дом, но он считает что в его доме ему все можно без ограничений.
Итого, зп стала супермаленькой, порой ее не было, а у меня была кредитка одна на 80тр, и банки офигенно вовремя стали повышать мне лимит и предлагать новые. Конечно же я стала их брать хотя и откладывала это дело, но очередная скорая с братом или бабушкой, ночь без сна и понимание что вот уже надо платить за то и се делали дело. Итого кредиток было 4 с лимитами от 15 до 180 тр. поражает как легко банки их дают. Знакомой с официальной работой и высокой зп такие лимиты не согласовывают. Кстати тинькофф мне кредитку предложили со словами, что у вас же есть кредиты где то там, вот возьмите кредитку чтобы их гасить. Не вру, так и было. Я по всем ним платила проценты 4 года даже больше, получалось, но потом ковид и альфа мне закрыл возможность пользоваться лимитом, т.к. нагрузка кредитная на мне большая, а я гасила одну у низ на 13 тысяч и с нее 9 на другую кидала. Оставалось чтото около 2тр и на них еду покупала. я крайне боялась просрочек, как могла гасила кредитки, но через 3 месяца поняла, что это невозмонжо денег вообще не остается. Там пошли мфо, чтобы платить кредитки, а потом просрочки и по ним, т.к. мфо стало около 14.
И потом долг с 800 тысяч общий с процентами по кредиткам и мфо превратился сейчас судя по документам от приставов в 2,5 ляма.
Скажете, как вроде не глупый человек мог в такое попасть - а не знаю блин, может глупая, но с фига тогда ценили на работе и аттестаты/дипломы красные, да не показатель, но все же. Сейчас понимаю ,что депрессия давным давно была со мной и те самые 2 тысячи с кредитки альфы, на которую покупала еду были спасением и заглушали мою тупую жизнь. Каждый день блин был поиск очередного мфо. Сколкьо я пропустила из-за этого хороших дней - ну мне сожалеть и жить с этим.
Потом сестру оказалось надо собирать и водить в началку к 8 и забирать в 12, потом кормить и развлекать. А когда работать, а фиг его знает. Потом добавился брат, который тогда жил с нами и ооох сколько приключений с ним было. То пить начал и приходилось его тащить до кровати и раздевать, то бл*ть у него с сердцем проблемы начались и он слёзно просил меня с ним сидеть до приезда скорой и так миллион раз. А то что у меня рабочий день, а да по*уй. Потом Бабушка 76 лет начала с нами жить с гипертонией и охххх бл* давление мерить 3 раза в день по 3 раза МИНИМУМ, таблетки оказалось она пила больше нормы при каждом как ей казалось приступе, которых не было. Итого скорые ночью и приступы с пеной из рта из-за слишком сильного снижения давления были со мной постоянно и ездила в скорые только я, ибо родителям это все нафиг не надо было. Потом пришлось забрать от неё таблетки, выслушать кучу истерик, и выдавать их строго по графику. А так же её кормить и следить, убирать всякое что было. Отмечу у меня жуткая эметофобия, но именно это бл*ть и было чаще всего, но и отмывать коридоры и туалет с ванной от говна мне тоже приходилось пару раз. И конец истории печальный, корона, нашла её я в комнате лежачей на полу и потом ей стало плохо, а я даже не смогла помочь ей отмыть себя, но сидела за дверью и разговаривала. До сих пор эта сцена всплывает, чувство вины колоссальное. Ещё через 4 дня как её госпитализировали меня увезли на допрос из-за комментария в интернете, который я не оставляла. Тоже весело 3 часа там просидеть и кучу дерьма выслушать от отца до и после что за мной приехали типо из уголовного розыска и я что то натворила. Думала из дома тогда выкинет, но можно сказать повезло, крыша над головой есть до сей поры.
Стоит ли говорить, что все это время я жила в одной комнате с сестрой и спала с ней на 1 диване, а спать она нормально не могла ворочалась, а я от любого шороха просыпаюсь с детства. Итого я не спала нормально лет 7 вообще. У брата при этом ранее еще был будильник с 7 утра, который он не слышал итого мне его приходилось поднимать идти и самой просыпаться в 10 после почти ночи без сна, ложилась спать тогда в 2-3ч т.к. ночью могла спокойно работать. Благо это было уже после того как сетсра начала со второй смены учиться и подросла, поэтому могла такой режим позволить.
Ах да, припомню и нашу *банутую кошку, которая орёт ночами и блюет почти от любого корма ЕЖЕДНЕВНО!!! К врачам водили - здорова, и ей уже 18 лет и сколько ещё это продолжится, а фиг его знает. И это приходится убирать мне. И любит она это делать ровно в тот момент, когда я ем, а потом она приходит на кухню и просит жрать. Кайф) Поэтому тяжело с домашней едой, могу есть только что-то очень жареное и солёное.
Добавлю также, что меня отец орал и душил из-за того, что я в кладовку положила пустую коробку из под гирлянды. Мол захламляю и офигела управлять в ЕГО ДОМЕ. Потом он орал, что я его хочу с матерью поссорить, чтобы они разъехались и я жила спокойно, типо это мой план. Так же он садист и требует уважения к себе, хотя даже общаться с людьми не умеет, и детям ничего особо в жизни не дал, ибо либо у нас для этого есть, мама, либо мы сами должны все себе в жизни дать. Хотя его самого бабушка устроила что на учёбу, что на работу, где он работает всю жизнь.
Почти все дни рождения кроме своих он вёл себя как мудак и уходил из дома бог знает куда. На последнее др сестры он молчал и не разговаривал со всеми нами сутки, с утра её не поздравил, а потом когда дома отмечали он пришёл с бутылкой коньяка и не замолкая рассказывал о том, какой коньяк огонь, какая у него форма бутылки и т.д. Сестру так с др и не поздравил, все поздравление организовали мама и я. Сколкьо праздников он изговнил - не счесть, но уважать мне его надо, именно так он мне сказал в застолье в этот новый год в куранты когда был пьян, чем испортил хоть какой то относительно спокойный момент всей семье. А на маму в один из новых годов наорал за то, что она разрешила сестре включить громкую игрушку, которая ему не нравилась. А потом он с радостью на лице рассказывал, что он не такой как наш дел, что детей любил, а вот такой он и мы его должны любить таким.
Я понимаю что я обуза для семьи и мешаю им, что без меня было проще им жить, но куда я денусь если в данный момент возможностей нет? Поэтому моя стратегия выживания быть полезной дома чтобы меня не выгнали, но ни одного дня без этих мыслей дома конечно не было. Каждый день мысли лишь бы очень пришёл в норм настроении с работы и не стал на меня орать. Напомню, при этом всем я стараюсь работать с клиентами на максимум и больше им услуг предлагать, чтобы не остаться без своих небольших денег хоть каких то, чтобы могла платить за коммуналку и вещи бытовые для дома. Брат кстати и этого не делал и занимал часто у меня и не отдавал. Пишу это просто для понимания, я давно приняла факт что он мамин любимчик и ему большее позволялось и прощалось, не хочу чтобы еще и об этом мне приходилось думать и как то это на меня влияло, и без маминой любви можно жить.
Что ещё отметить, пробовала пойти на банкротство, заключила с фирмой договор в рассрочку, но они толком не шевелились, мне и моим родным звонили по 100 раз в день банки и коллекторы, хотя родным я врала, что типо без понятия что это и они верят до сих пор, но это пипец трудно скрывать ибо ещё же приходят письма судебные от приставов, так же ходят из банков прямо домой. Дак вот фирма толком ничего не сделала, а у меня тогда впервые начало сильно тревожное расстройство проявляться. Новопассит не помогал, что то большее боялась да и не знала что пить и денег особо не было. Сейчас из за дороговизны новопасита пью валерьянку простую. Стала бояться звуков громких. В итоге тогда ещё и клиент ушёл, итого платить им даже 10 тысяч в месяц не смогла. И все. Платить нечем, договор они закрыли.
Сама узнала что такое всякие документы о том, чтобы 3и лица не беспокоили, сама их отправила и это сработало, звонков стало меньше, но психика уже пошла по п.... сама бы и на банкротство пошла, но надо же платить за управляющего, за публикации в газете, потом справки собирать. Я их начала делать когда обратилась в фирму, но это оказалось крайне сложно и дорого и долго.
Итого, еле держусь на 1 клиенте с зп 10 тысяч в месяц. Хватает толкьо на коммуналку часть которой я плачу, это обычно 3тр в месяц, потом ещё что на мне по дому, итого на питание (я не могу есть то, что дома готовится, ибо либо не ем, либо не той консистенции, сильно переваренное например) остаётся дай бог 1,5 тысячи рублей. Понятно дело, ем что-то общее от родителей, как хлеб, сыр и колбаса, но это буквально все что я ем порой.
Так же мама помешана на уборке, поэтому от меня ждут идеально вылизанной квартиры каждый день до её прихода с работы в 17ч в когда мне работать, а не ее дело. Если этого не сделать - ор. Брата кстати вообще не просили прибираться, только я должна бл*. Сестру так же не учат, а она уже давно подросток. Так же брату помогали всегда финансово, с меня же обычно деньги просили только. Потом она не даёт мне готовить еду, ибо хозяйка на кухне одна и точно не я. А я просто хочу неразваренную лапшу и гречу. С боем получается сделать поесть, но она обижается.
В общем, тяну всю эту тележку. Мыслей убиться была куча. Есть понимание что детей никогда не будет, ипотека дай бог в 40 лет. Что такое РЕГУЛЯРНАЯ зп в 30 тысяч - уже забыла и вообще не представляю что такое в жизни бывает. Отпуск - у меня он когда и былна первых местах работы - я все равно выходила на работу. Сейчас отпуска вообще не бывает ибо не работаешь - тебе не платят. За границей никогда не была, на море была только в детстве.
Ах да, после мфо познакомилась с ломбардами, ибо коммуналку платить надо)) Вчера буквально надо было очередной процент платить, и у меня все сходилось по моим расчетам из моей последней 1000р, но оказалось там только налик, а у меня деньги снять можно только с комиссией. ИТого вместе 440р заплатила за все 650р) Сколько у меня было подобного с банками тоже не счесть. Ощущение что меня вечно нае. И вроде не позволяю этого делать, готовлюсь к процентам и выплатам, но это было.
Так что у вас все прекрасно. Долг в 300 тысяч поверьте, с ним очень легко разобраться. Я ещё забыла написать про угрозы коллекторов, это тоже было, угрожали матери найти и семью порезать, мне угроз был миллион.
Объясните родителям. Поживите с ними какое то время. Помните, что это все временно. Зато потом вы другой человек и как правило после такого опыта у людей финансовое состояние становится лучше на всю жизнь, т.к люди начинают более рационально относиться к деньгам и жизни.
300 тысяч это даже досудебное банкротство. Прочитайте на госуслугах, это НАМНОГО проще чем через суд.
Кстати, точно, я же самозанятая, и вот угарните, деньги самозанятого это не доход. Его приставы могут списывать ПОЛНОСТЬЮ. У меня так списали 2 раза. То есть я должна была делать работу клиенту и как то жить БЕЗ ДЕНЕГ вообще. Повезло смогла занять у мамы, т.к. ей деньги пришли от родни по старым долгам, на второй месяц заложить золото. А все потому что клиент забыл, что я просила рассчет наликом и сделал перевод, а карты в сбере я не могла тогда закрыть т.к. аресты на них были. Закрыть смогла благодаря какой то ошибке у них спустя пару месяцев. Итого мама сейчас каждый день напоминает ль этом долге. Брату же она денег давала куда больше и не просила ничего взамен.
Я пыталась кстати оспорить списание у пристава, но увы, надо было писать заявление на сохранение прожиточного минимума по ВСЕМ исполнительным производствам, коих у меня штук 20. А я думала тогда что надо лишь 1 заявление. Но оказалось раз подавала через госуслуги и там обязательно надо быстрота исполнительной производство и только одно, то надо было написать ещё 20 таких. Да и мне пристав сказал, что если бы и сделала так, что деньги самозанятого не сохранить)))))))
Все так угарно звучит на фоне того, что есть знакомый который специально набрал кредитом на 2 ляма, купил машину, лодку, снегоход и записал на родителей, а потом на банкротство легко пошёл, попросив на работе выдавать зп серой. И я которая ответственно платила по кредиткам долгие годы и вот в такой ситуации сейчас)
Не сдавайтесь, потом жизнь будет лучше. Есть пример другого знакомого, который прогорел в бизнесе, но смог заносить долги в 500тр с зп, жил с Бабушкой на её пенсию и родители помогали немного. Итого сейчас крутой спец на производстве с отличной зп, семьёй и позитивным видением будущего.
Я сама пока не понимаю как выкрутиться из этого, но исходя из того, что для начала надо деньги. Ищу клиентов и работу в найме где меня не зашорятся взять. Я довольно много умею, за время фриланса умею настраивать рекламу в любой соцсети, в яндексе, могу в дизайн, могу в общение с клиентами даже самыми привередливыми, умею и обожаю анализировать данные, моя реклама приносила доход клиентам что у меня были, разбираюсь в фотошопе, лайтруме, 1с, геткурсе, системах срм, таплинке, ведении страниц и чего только еще знаю. С одной стороны это многообразие мешает, но думаю не должна же пропасть с этими навыками и они всегда меня вывозили сохранить клиента где это почти невозможно было. Самоучка, увы денег на курсы или кураторов не было, научилась настраивать рся и поиск буквально за неделю когда инстаграм забанили. Разобралась с рекламой вк и всеми глюками что были в марте 22 и до сих пор стойко переношу их нововведения и клиентов что были легко успокаивала.
В общем, мысли о том самом были и есть даже в данный момент после того как 20 минут назад сестра вынесла мозг за 1 мою невинную фразу, которая ей показалась обидной и она раскрутить её до размера вселенной, и сейчас у меня приступ бог знает чего, выпила валерьянки но ощущение что голова ватная и руки не слушаются. Пишу чтобы отвлечь мозг и впервые в жизни вообще кому то об этом всем пишу. Благо хоть по работе все вчера сделала на неделю и сейчас могу время на это потратить, но опять же трачу время что было для поиска клиентов, учитывая что у родителей со следующей недели отпуск и я могу забыть о спокойной жизни и возможности искать этим самых клиентов или работу. Но кончать так не хочу, как минимум из принципа. Слишком многое прошла и пережила, да и не нашла достойный способ это сделать. Плюс не хочу чтобы мои долги перешли родне, хотя когда они на меня орут просто так со злости мысли об этом есть, но не хочу так поступать.
Успокаивает ещё то, что её смотря на мои болячки от стресса и в принципе х*ровную ежедневную жизнь………
тут я уже забыла что хотела написать, простите, голова совсем не работает и прям паника какая то и я хаотично уже бью по клавиатуре.
Напишу и свою мечту: поспать хорошо несколько дней, т.к. в последние недели я узнала что такое бессонница и мучаюсь с засыпанием. Так же большая кровать а не диван для сна и сделать фотосессию пока я не состарилась от стресса и всей своей жизни и моей лицо не изменило вид. Найти работу с зп в 30, а лучше 40 тысяч в месяц - само собой мечта.
Держитесь, все будет хорошо.