У зумеров новый зае
Вклиниваются в очередь перед тобой с утверждением, а тут свободно было!!!
Вклиниваются в очередь перед тобой с утверждением, а тут свободно было!!!
Так уж вышло, что мне по работе сегодня пришлось забрать и перевозить на метро нихрена не маленьй но всё ещё разрешённый тубус. Длинна тубуса 215.5см максимально разрешённая длинна для предметов провозимых в метро 220см
Я честно пытался в соответствии с правилами оплатить провоз багажа отдельно(требуется при длине от 151 до 220см) и мне на сука 3-х станциях, а именно Шелепиха, Кантемировская и Курская на вопрос Как это сделать ответили "Да хуй знает, иди так".
При этом, на Курской сосбственно на тубус проверяльщик было откровенно и явно насрать. А вот пустой рюкзак этого хуилу возбудил "Будьте добры рюкзак на ленту" серьёзно нахуй??? То есть из длинной ебалы где может быть как фреска(которая там и находится), так и пара тройка АК-47 или СВД в разборе, динамит, зимикаты и хер знает что ещё и откровенно пустого сплющенного рюкзака этого долбоёба заинтересовал РЮКЗАК. У вас как точно всё в порядке????
Сегодня наблюдал в окно своего дома как два "уважающих себя" мужика на своих ведрах стоят в одной полосе друг против друга,переглядываются ,машут ручками и моргают фарами паралельно написывая кому-то в телефонах не забывая сигналить еще вдобавок к фарам)
В соседней полосе рядом с этими двумя проезжающие мимо одобряюще им сигналили и рекомендовали съехать на обочину и начать любить уже друг друга) За временем не смотрел,но одному всё-таки надоело это стояние и заигрывание со своим потенциальным ебарем. Но чтоб показать своему визави,что он больше самэц ,чем второй,втопил в пол и резко вывернул на соседнею полосу уехав на поиски нового любовника)
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Сплошняком посты про умных, грамотных микробизнесменов и тупых посетителей. А теперь взгляд с другой стороны.
Захожу к нотариусу (всё отпечатано чёрным по бумаге помощницей нотариуса) - нужно подтвердить реквизиты паспорта брата. Включаю телефон, вывожу на экран фото нужной страницы:
- сейчас экран отключаться начнёт, мне тут некогда с этим возиться, идите распечатайте.
- я отключение экрана 10 минут установил. Вам хватит.
- я сказала, идите распечатайте.
Хорошо, на пр. Коломяжском услуги на каждом шагу. Захожу в копицентр:
- можете распечатать фотографию с телефона?
- давайте кабель для подключения к компьютеру.
- нету.
- у нас правило, печать только через компьютер после проверки антивируса.
Ладненько. Здесь мне до следующей нотариальной конторы недалеко. Тем более там уже рядом кондитерская «Север», обожаю их пирожные со сливочным кремом. Питерские поймут.
Вваливаюсь к нотариусу. И там всё вдруг получается. Адекватный нотариус, достаточно фото на экране, оформили доверенность.
Наверняка @serjmd рассказал чистую правду. Зачем бы ему врать. И @SA.Revision (топовый коммент) абсолютно прав. Вот только и потребитель, и оказывающий услуги не получили взаимной выгоды. Зато каждый потешил ЧСВ.
Невозможно объяснится с реально больным на голову человеком. Но, вряд ли они в таком количестве ходят на свободе без санитаров. На себя посмотрите
(Ответы пользователей Reddit)
1. Сука, смеющаяся, бросающая щенков в реку
2. Публикуют своих детей, несмотря на то, что знают, что есть педофилы, которые оставляют отвратительные комментарии о них, но все равно продолжают делать это за лайки
3. Многие из вас, возможно, уже знают это, но худшее, что я видел, это то, что мужчина показывает волосы на заднице на YouTube без цензуры
4. Илон Маск, лгущий в Twitter о своем маленьком сыне, умирающем у него на руках
5. Плакать из-за смерти родителя или любимого человека, держа камеру включенной, серьезно!! что это за безумие??
Вдруг выдались спокойные выходные. Всё творился дурдом, в выходные и ночами меня постоянно вызывали на периметр то по случаю неисправностей, возникающих из-за рукожопого монтажа, то перестраивать емкостные за двумя обалдуями, неспособными освоить нормальный способ настройки.
И вдруг – тишина. Не совсем, правда: в воскресенье утречком позвонил Прощельчук, и поинтересовался, что я делал с десятым «Пионом». Сердце чуяло неладное, и не ошиблось.
Прихожу в понедельник на службу, весь аппарат в висячем состоянии. Явно замыкание в линии питания. Нахожу замкнутую ветку, это оказывается полевик, и иду по нему. Упираюсь в стену аккумуляторной, полевик ведет на крышу. Лезу на крышу, и что вижу... Полевик разорван, зачищен, и примотан изолентой к находящейся здесь телевизионной антенне, с которой идет сигнал на всю зону.
Докладываю об этом Прощельчуку, и он трагедийно хватается за голову. Минут через десять все приходит в норму, и счастливый благополучным исходом Прощельчук не стал томить неведением, и рассказал, как такое вышло.
Его рассказ будет скучен и малопонятен для непосвящённых, поэтому я предлагаю свой пересказ случившегося.
В пятницу Белоснежка, уже беременная, заступила в ночную смену, а Прощельчук – ответственным по роте. И решил он порадовать свою подругу, принеся на пульт маленький телевизор. Чтобы в полной мере оценить великую красоту этой идеи, необходимо учитывать, что пульт является постом боевого дежурства, а дежурный оператор – часовым.
Но телевизор не захотел качественно принимать каналы в помещении пульта, и наш технический гений стал искать способ исправления этой нестыковки. Пульт и аккумуляторная располагались в двух башнях, возвышавшихся над зданием, где много чего размещалось. Над аккумуляторной соблазнительно возвышалась телеантенна...
Прощельчук вышел на основную крышу, и обнаружил бесхозный полевик, один конец которого располагался возле пультовой башни, а тело устремлялось в сторону аккумуляторной. Решение созрело мгновенно. Не помешал бы ещё бойкий исполнитель, чтобы не лазить на башню самому.
И тут нечистая сила принесла на пульт Гришку.
Гришка был питекантроп, выращенный генетиками из откопанной археологами кости, и пристроенный на зону в порядке эксперимента по социализации. Морда его всегда выражала экспрессию рвотного позыва. Поэтому я держался от него подальше, неровён час… А вот у Прощельчука завязалась с ним тёплая дружба. Возможно, потому, что Гришку жена (она же Лёвкина сестра) иногда выгоняла из дома, и он ночевал в аккумуляторной.
Работал он собаководом, да ещё и в одной смене с Белоснежкой. Проходя по периметру, он привязал собаку к ограждению, и зашел на пульт на огонёк. Тут только его и ждали. Прощельчук дал ему задание пройти по указанному проводу, и узнать, куда он ведет. Гришка с энтузиазмом кинулся исполнять. Не сказать, что на крыше было уж очень много проводов, но дураку запутаться хватило.
Скоро у Гришки в руке оказался другой такой же провод. Несомненное преимущество нового провода перед старым состояло в том, что проходил он через крышу аккумуляторной, точно под мачтой телевизионной антенны, в то время, как старый вёл… что пристали, не удалось выяснить, куда он вёл, но об этом чуть позже.
Итак, Гришка вспорхнул с крыши КПП на крышу аккумуляторной, и обнаружил на проводе скрутку, прямо, где надо, прямо, как по заказу… Доложил о такой удаче вниз, получил «добро»...
На этом я разрешил не продолжать, надоело. И так было ясно, что когда Гришка рвал скрутку, произошла сработка, чему Прощельчук не придал ни малейшего значения, мало ли их было на его веку, а потом они вернулись на пульт, и увидели, что пока они трудились на благо, в аппарате что-то злостно сломалось...
Кадавр с нескрываемым облегчением скрылся в желаемом направлении, а Лёвка резко озаботился вопросом, куда же ведёт полевик, с которого его зять начинал свой поиск. Он сделал три попытки, и все три раза приходил к злосчастной антенне. М-да… Я-то думал, орки превосходят в развитии гоблинов и питекантропов, а Лёвка так тормозит, да ещё при свете дня.
Я сходил в аккумуляторную, принёс телефонную трубку, подключил к злосчастному полевику. «Всё уже знаем – сказал голос невнятной гендерной принадлежности – не отчаивайся, чем-нибудь, когда-нибудь это закончится». Я выдал трёхэтажную конструкцию, и рывком отсоединил трубку. «Вот и я о том же…» – прогнусавил ошивавшийся неподалёку Лёвка.
После Стеллочка и Белоснежка уверяли, что я должен уважать Прощельчука за то, что он субботу и воскресенье проторчал на пульте. Вопрос, не стоит ли уважать меня, поскольку справился с проблемой за 15 минут, они находили нескромным.
Нет, уважать надо недоумка, которому за два дня даже в форме версии не пришло в голову, что это они с Гришкой накулемесили. В воскресенье утром менялась с ночи пультистка, сидевшая в пятницу в день. Она сказала ему, что я что-то делал с десятым «Пионом», кадавр кинулся звонить мне. И это было единственным за два дня действием по выяснению причины аварии. По устранению было предпринято ещё меньше.
Да он ли это так недавно распекал меня за недостаточную заботу об аккумуляторах. А держать их двое с половиной суток в замыкании – это ерунда. Отсоединить в голову не пришло.
И ещё: когда всё только заработало, расслабившийся от радости Прощельчук признался, что у него неоднократно система висела в аварии по месяцу и больше, «и когда наконец, находил причину, долго-долго смеялся, из-за какой ерунды... »
А между тем, у него была классность «Мастер».
Кевин, вполне предсказуемо, не стал читать описание, и никакого профессионального роста не продемонстрировал. Зато очень быстро у него выявились сразу две порочные наклонности.
Первую назовём «антенная болезнь». Незадолго до описываемых событий в Зурбагане было всего два телеканала, и коллективные антенны на крышах домов были рассчитаны только на них. Но вдруг за короткое время появились ещё четыре канала, требовавшие для приёма антенн с другими параметрами.
Антенная лихорадка охватила немало жителей города, но у Кевина это протекало в особо тяжёлой и извращённой форме. Через день да каждый день он притаскивал очередной технический журнал с описанием чьего-то креатива и демонстрировал нам со словами: «Вот это антенна, так антенна! Такую хоть в землю закопай, будет показывать!»
Тут же он пытался воплотить очередную конструкцию из подручных материалов, вечно прося помощи то в расчётах по приведённым в статье формулам, то в слесарной работе, но, как вы уже поняли, ничего не работало. А однажды получилось нехорошо. Войдя утром в аккумуляторную я обнаружил сияющего Кевина, а на столе – раскрытый толстенный глянцевый журнал. Под заклинание «хоть в землю закопай...» посмотрел эскиз.
Это был разрезной вибратор на дециметровые волны, модифицированный рефлектором. Дело в том, что приём в условиях слишком сильного сигнала тоже создаёт проблемы, и эта конструкция была призвана их решить. Вдобавок, дециметровых каналов у нас ещё не было, всё метровые.
«А ты почитай, почитай... » – тыча пальцем в текст ответил Кевин на мои рассуждения. Я углубился в чтение, но не нашёл ни полслова, противоречащего сказанному мной. Попросил Кевина показать, где там написано, что это антенна высокой чувствительности, ему это не удалось. Зато я прекрасно показал в тексте места, почти слово в слово совпадающие со сказанным мной чуть ранее.
Вторая его наклонность была менее безобидна: он скупал акции безмерно расплодившихся в то время финансовых пирамид. Мечтая, разумеется, как деньги потекут к нему рекой. Семья жила впроголодь, а он фантики скупал. Полагаю, он собрал богатую коллекцию этих фантиков, и мог бы окупить вложения, если бы ещё такие коллекции кого-то интересовали.
Работа в его наклонности не входила. На неё не оставалось душевных сил. Мне стоило уйти на питомник, дабы освободить место такому достойному претенденту.
Вскоре ПТУ переименовали в колледжи. Кевин лопался от гордости, при любом удобном случае подчёркивая, что окончил КОЛЛЕДЖ. Грех смеяться над убогими.
Случилась попытка побега. Судя по многим признакам, это был рывок как форма суицида. Случилось это среди ясного денёчка, на самом коротком отрезке между двумя постами.
Беда в том, что одним из этих постов был пульт. Совсем строго, нарушение случилось в зоне ответственности оператора пульта, и стрелять полагалось ей, но она не только не стала сама стрелять, но ещё и начала истерично орать часовому другого поста, чтобы не стрелял. Но он, конечно, выстрелил.
Выстрел был мастерский: нарушитель получил безобидное сквозное ранение, которое, правда, на время поумерило его подвижность. Пультистка медленно осела на пол, и почти беззвучно заплакала. Через несколько минут вблизи вышки собралась толпа зеков. Они кидали в будку камни и орали: «Ты зачем бабу убил, гад!» Дети малые, честное слово. Пройдя задержание, следствие, суд, они не могли догадаться, что если бы парень реально завалил сотрудницу, его бы уже вели в СИЗО, находившийся здесь же, на территории «Пятёрки».
Меня всегда удивляла одна людская особенность. Говоришь что-нибудь по делу, правильное, толковое, а люди начинают спорить, пальцами у виска крутить. При этом выясняется, что никакими знаниями по теме они не располагают, так, проявляют критичность мышления, основанную якобы на здравом смысле. А стоит некой особи услышав звон, да не поняв где он, высказать свою версию, толпа народа, забыв критицизм и здравый смысл, наперегонки несётся демонстрировать свою дурость.
Подошёл Лёвка, сообщил: «Прощельчук СДЕЛАЛ, что у нас всё сработало». Я лишь кивнул. Это был один из трёх участков, где не работала емкостная, это был тот участок, где буквально за несколько дней до этого я обнаружил два параллельно подключенных «Пиона».
Значит, он приказал пультистке записать в журнал сработку емкостной, и переставил отвёрткой счётчик сработок. Продемонстрировал навык, которым я так никогда и не овладел.
После всего пережитого Лёвку прорвало исповедаться.
За батюшку сошли мы с Кевином, за исповедальню – многострадальная аккумуляторная. Он рассказал, как на срочной службе, будучи комодом, довёл до самоубийства подчинённого младшего призыва, заподозрив его в стукачестве.
Потом переключился на текущее время, и рассказал, как наловил в аккумуляторной мышей, и оборудовал дома живой уголок, о однажды, вернувшись домой пьяный, в приступе агрессии утопил питомцев в унитазе, о чём утром сильно жалел.
Закончил он бурным покаянием, что многим должен некоторые суммы денег, занимая исключительно на выпивку.
Спасибо Прощельчуку с Бушинским за такого начальника.
На радостях от счастливого устранения непреодолимо сложной для него неисправности, Прощельчук выдал нам новый тестер. До этого мы настраивали емкостные по снятому со сгоревшего зарядника вольтметру, где 40 вольт отображалось как 27.
Тестер был куплен давно, во времена борьбы с пьянством, и не бывал в работе, в чём я быстро убедился. Прибор давал только два показания: стрелка либо мёртво покоилась, либо резко зашкаливала. Ничего больше.
Прощельчук объяснил, что так и проверял работоспособность – замкнул щупы в режиме измерения сопротивления, стрелка метнулась, как героиня Латыниной, он и посчитал прибор исправным. Принёс в кабинет, засунул на антресоль, и достал уже в другой стране.
Объяснив, он унёс злосчастный девайс на свою основную работу, и больше я его никогда не видел. Чего «а именно»? А-а, прибор конечно, если бы Прощельчука, не с моим счастьем.
Вскоре в кабинете Прощельчука я встретился с мужичком, с которым он работал на той самой работе. Точнее, который работал за себя и за него там, как я здесь. Мужичок просил у напарника пилоточку для малолетнего внука. Пилоточки у кадавра не было, и я посоветовал ему отдать мужику голубой берет Белоснежки, всё равно он ей без надобности, так же валяется в кладовке.
Ответом был отказ. Вот жлоб! Мужик за него работает, а он ему ненужную тряпку пожалел! Я сходил в аккумуляторную, нашёл серёгину пилотку, и отнёс тому мужику. «Даже со звёздочкой! Здорово!» А то! Не жлобствуем в отличие...
Незаметно за делами началась чеченская война. Бушинский вызвал всё отделение (исключая Прощельчука, разумеется) в свой кабинет, и начал причитать: «Ох, не дай бог, не дай бог...» М-да... О каком уважении к начальнику можно вести речь, если он так откровенно празднует труса в присутствии подчинённых.
Вдоволь настрадавшись, бравый командир перешёл к делам: «Надо бы назначить ответственного за освещение. Как понимаю, кроме Задова некого». Идея в целом была дурацкая, ибо есть техник, и он отвечает за всё ЧАВО, включая освещение, и незачем назначать ответственных за каждый кол в заборе. А соображение, что электричеством должен заниматься электрик, выглядело вполне разумным.
Но Лёвка резко перевёл стрелку на меня, и Кевин с полоборота его поддержал. Самое дикое, что Бушинскому эта шизофреническая идея понравилась до форменного зацикливания. Сколько я ни объяснял ему, что электричеством должен заниматься электрик, и что настраивать емкостные умею я один, ничего не помогло, со временем это переросло в серьёзный конфликт, ставший едва ли не основной причиной моего ухода сначала с ЧАВО, затем и со службы. И если до этого я Лёвку с Кевином недолюбливал за тупость и лень, то теперь стал презирать наравне с Бушинским.
Потом случилась ещё одна логическая аномалия: Бушинский заставил нас поменять номера на вышках. Циферки на четырёх будках из пяти уменьшились на единичку. Народ путался в нумерации недели две, потом привык.
Приезжал командир полка проверить, в каком состоянии Прощельчук оставляет аппаратуру, уходя на пенсию. К моему удивлению, всё сработало. Заодно это дерево ходячее дало команду Бушинскому поощрить меня, чего гоблин и не подумал исполнять.
После этого Прощельчук ушёл на заслуженную пенсию, век бы его не знать. С дембельских выплат он купил новую машину и сыграл свадьбу с Белоснежкой.
А потом, уже в августе, был перевод из внутренних войск в структуру Управления внутренних дел. Попросту говоря, из солдат мы стали ментами. Вряд ли можно сказать, что это совсем другая история. Второй в жизни дембель прошёл гораздо будничнее первого, правда без загадок опять не обошлось.
На руке Прощельчука была наколка с мужским именем. Лично я ни секунды не сомневался, что это его имя. Многие, включая Белоснежку, его так и называли, и он охотно откликался. А тут, в ходе передачи материальной базы выяснилось, что в документах у него другое имя.
Непонятно.
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Бывает приходишь к врачу чуть раньше своего времени, а там никого нет, дверь закрыта и тишина. Вроде ещё 10 минут до приема - ждать или стучаться? Ну вдруг раньше примет?Стучишься и опять тишина... Нет никого? Или не отвечают?
Тогда открываешь дверь и с наглой рожей заглядываешь, а там сидит пациент на приеме и врач зыркает на тебя с недовольным видом - "Обождите!!!"
Почему надо догадываться? Примет не примет раньше? Есть он там, или нет? Есть там пациент или нет? А если там осмотр голого пациента идет?!
Пусть будет зелёная лампа "Можно входить", как свободная касса? Ну или на ручку как в отеле "Занято - обождите!"
Но нет, в медицине так не положено - даже в платных клиниках, НО почему?
Врачи тут есть? Скажите - вам удобно когда никто ниче не знает? и стучаться-заглядывают через раз?
А ещё бывает я только спросить ;-)))) А еще бабки в очереди могут поубавить тебе здоровье :-)))