Отжали у котанов
Вот такие ёжики-малыши живут у нас на даче, котейкам нужно держать ухо востро - объедят!..
Вот такие ёжики-малыши живут у нас на даче, котейкам нужно держать ухо востро - объедят!..
МОСКВА И МОСКОВСКАЯ ОБЛАСТЬ
Сегодня 1 марта – Всемирный День Кошек! И в этот день я хочу попытать счастья найти дом для вот такой пестрой красавицы с очень нежным и проникновенным взглядом! Мне было достаточно одного фото, чтобы влюбиться в нее.
Кошечку зовут Гермиона, ей около годика, совсем еще малышка. Гермиону нашли в декабре в Подмосковье у сельского магазина. Она бросилась в ноги с испуганным взглядом, стала обвиваться, показывая всем своим видом, чтобы на нее обратили внимание. Продавщица сказала, что кошечка появилась недавно, ее оставили дачники, когда съезжали на зиму в Москву. Она прибилась к местным кошкам, и ее вроде бы даже кто-то подкармливает, но морозы пережили совсем немногие. В магазин погреться ее пустить не могут, вот она и пристает ко всем. А кошечка-то оказалась действительно ласковая и совершенно ручная. Правда худая, с торчащими ребрами-она пыталась зайти за каждым посетителем в магазин, но продавцы ее выгоняли назад. Сердце дрогнуло, и кошечку забрала девушка на свое кураторство.
Она отвезла ее в клинику, сдала ей все необходимые анализы, привела в порядок, откормила и отогрела это маленькое замерзающее тельце. Сейчас Гермиону не узнать, она стала роскошной! А взгляд так и остался очень нежным и с ноткой грусти. У нее пока так и нет постоянного дома, нет своего человека. Все, что у нее есть, это небольшая клеточка с гамаком, где она с удовольствием отдыхает.
Возможно, ее бы давно уже пристроили, но в анализах у нее пришло носительство лейкоза (распространяется только на кошек), который она, скорее всего, получила от местных котеек. Это означает, что ее можно брать в семью либо единственной кошечкой, либо к другим, у кого такое же носительство. За свои 5 с лишним лет спасения и пристройства мне удалось пристроить очень много котов и кошек, и честно скажу, носительство лейкоза - вещь распространенная, но и таких кошек у меня тоже брали, многие живут и по 20 лет.
Гермиона молодая кошечка, которая изрядно натерпелась уже в этой жизни. Ей нужна ласка и любовь, ей в первую очередь нужен человек, которого ей так всегда не хватало. Я очень хочу, чтобы эти глаза стали счастливыми!
Звоните и приезжайте знакомиться:
8 916 727 54 83 Наталья
8 903 783 93 25 Анна
Живём в Питере. В трешке. Я, жена, сын взрослый уже 21г. 4 куна, собака и кошка двортерьеры. Ну да, согласен, с животными перебор. Но так получилось. Речь не об этом.
В общем три года назад довелось нам сгонять в деревню, где прошло детство моей супруги и её брата. Лужский район, 200км от Питера. И все. Засосало)
Вроде и ехать далеко. И особо делать там нечего. Но вот тянет, и все тут. Там тишина. Покой. Умиротворение. В город приедешь - все бесит. Люди, машины, шум постоянный. Квартира на 15 этаже, но окна на КАД выходят. Шум постоянно! В деревне в 5 утра выйдешь летом по нужде, соловьи заливаются. В городе машины шумят. Бесит!
Когда первый раз приехали в деревню, приехали в запустевший дом. С очко вместо туалета, летним душем с подогревом, и умывальником с ведром для слива. Воду набирали из колодца насосом в канистры, потом использовали для мытья посуды, и себя))
Воду для питья привозили с собой.
электрика тоже была никакая. Пока чайник кипятишь, автомат два раза стабильно вырубался. Сейчас я много что там сделал. Интернет с усилителем, водопровод, бойлер, душ, электрику поменял. Дом утеплили, эти жуткие в - 35 морозы спокойно перенесли. За счёт радиаторов, и буржуйки. Русская печь, к сожалению никакая. Работает, как камин. Светит, но не греет)
Начал гнать там самогон. Достиг кое-какого успеха, и теперь на магазинное пойло смотрю с отвращением. Ну кроме коньяка) Коньяк люблю, но пока делать не пробовал. Летом попробую)
Начали ппотихоньку делать свои купаты. Сейчас в планах колбаса, сосиски и т.д. Так же бройлеров хотим завести.
По поводу спину горбатить - ну херня же. В 21 веке живём. Овощи выращивать не собираемся пока. Не стоИт на это) Проще у местных бабушек купить. И вот думаю, что весной окончательно переберемся в деревню. Потому что в городе уже просто невыносимо. Тошно прям. Работа позволяет на удаленке быть. Не, не айти) Изредка только моё присутствие в городе требуется. Но это фигня. За продуктами все равно надо будет ездить.
Вывод. Суум квикве. Каждому свое то бишь)
П.с. Друг два года вернулся из Канады. 3 года там жил. Пару раз его позвали к нам в деревню. Теперь не знаем, как прогнать))) Шучу. Но реально тоже зацепило его. Каждые выходные приезжает. Благо есть дом свободный отдельный(самогоночная))).
П.п.с. В деревне подружились с семьёй, муж руководитель одной довольно крупной компании. Фактически дочки газпрома. Так вот они тоже без деревни не могут. Недавно построили новый гостевой дом. Теперь будут сносить старый основной, и строить новый
П.п.п.с. В округе 47 озёр. Рыбы хоть жопой ешь. Правда мы её не любим. Но вот вяленую у местного рыболова покупаем. Ребята, это песня а не рыба! И огурцы солёные у него - я в жизни таких не ел!))
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Не соглашусь с автором.
Моя история складывалась по-другому.
7 лет назад (2017) в эти дни я свалил на удаленку.
Жил я тогда в центре Н.Новгорода в своей трешке, а еще была старая дача в пригороде.
Первым делом купил ноут и начал проникаться новой жизнью.
Быстро пришло осознание что летом буду тусить на даче.
Когда пришел май начал делать пробные вылазки на 2-3 дня.
И как-то быстро меня затянуло. А что, инет есть, работать можно, мотики стоят в 5 м от двери дома, до аэродрома 10 мин езды, а главное тишина и спокойствие.
Дальше больше, на след год отчим отдал мне лодку, сказал что все равно пылится, забирай.
Быстро купил мотор, ведь до Волги 200м, а до точки приводнения 10 мин езды.
Но домик был советский дачный 80х годов, первый этаж кирпичный, второй этаж из говна и палок.
На первом был электрокотел и печка, так что до конца октября там можно было жить.
С тоской уехал на зиму в город и начал вынашивать планы перестройки дома.
Настала весна 2020, ковидобесие, масканутые зомби итп, да и вообще я чем-то задним чувствовал что нужно полноценное логово вне города. Это был однозначный пендель судьбы и началась моя стройка века.
Первый этаж оставил, второй сбрил до верха кирпичной кладки, и к осени был готов новый 2 этаж, каркасник 5х8. Заселился туда в конце октября, решил посмотреть как оно зимовать в этом доме. Перезимовал без особых проблем.
Летом здесь просто рай, тихо, птички поют, техника вся рядом, и парковочное место реально мое личное. Захотел на лодке пошел, захотел на аэродром метнулся, или эндурить укатил.
По поводу городской инфраструктуры, до пятерочки 10 мин пешком, до большого ТЦ 5 мин на машине, городок развитый и компактный, все что надо есть, в НН кататься почти не надо, нашлась даже такая экзотика как шиномонтаж для мото.
От дома до асфальта 150м ровной щебенки, но зимой эти 150м на легковушке не проехать, благо у меня 4х4.
Так что для деревни внедорожник обязателен.
По поводу благ цивилизации в доме. Из внешнего мира получаю только электричество, топлюсь им же и газовый инфракрасник от баллона. Вода своя, ванна, туалет, горячая вода от бойлера.
Короче по удобствам не уступает городской квартире.
Моб инет летает, до вышки 150 м.
По поводу ощущений, гораздо лучше чем в городе, назад не тянет от слова совсем.
Довелось провести несколько дней и ночей в городской квартире, но за годы моего отсутствия туда добралась чума, называемая благоустройством и комфортной городской средой, а еще точечно воткнули пару многоэтажек и офис центр. Днем когда-то спокойная улочка стоит в вечной пробке, ночью траффик как на федеральной трассе, припарковаться очень сложно. А еще шумы соседей от которых я отвык. Желание было побыстрее вернуться оттуда в свое логово за городом.
Так что не так плохо жить в деревне, просто автору не зашло.
Когда-то у меня был хомяк. Его звали Руди, и я очень его любил. Но для всего в нашем мире приходит время, и вот настала пора, когда он умер. Я очень горевал по Руди: за четыре года я успел сильно к нему привязаться. Ну да распускать сопли – последнее занятие для мужика, пусть даже двенадцатилетнего, так что я взял себя в руки, а ещё взял в руки лопату и пошёл копать Руди могилу.
Ямка получилась не очень большой, но достаточной, чтобы Руди упокоился в ней навсегда. Я аккуратно положил его мохнатое тельцо туда, где только что была земля, произнёс надгробные слова (о том, как я его любил и как мне жаль, что он покинул и этот мир, и меня столь скоро, чересчур скоро). Затем взял лопату и едва начал закапывать моего утраченного друга, как заметил ежей.
Они стояли чуть поодаль – именно стояли, не могу подобрать иного слова, поскольку они поднялись на две лапы, а другие две торчали перед их тельцами, словно недоразвитые руки взрослого человека, ну, или крохотные ручки младенца. Я не знал, всегда ли они так ходят, и не заметил, в который момент они вдруг встали в настолько нехарактерную для подобных им животных позу. Может, они и жили, искали еду, убегали от хищников всегда на своих двоих; я бы не удивился, если бы выяснилось, что я прав.
Однако шок первого открытия, конечно же, оказался в любом случае слишком силён. Я впал в ступор, просто стоял с лопатой и смотрел на этих ежелюдей. Людо-ежей. Потом внезапно один из них них вроде бы что-то сказал, и они убежали прочь.
Я ещё довольно долго пребывал в неподвижности, отыскивая взглядом сбежавших, наверняка ощутивших или увидевших моё присутствие зверьков, но они даже не подумали вернуться. А если и подумали, я никогда об этом не узнал.
Вторично взяв себя в руки, правда, уже по другому поводу, я поспешно закидал Руди землёй, выровнял могильный холмик, посадил захваченный с собою нарцисс и минуту-две провёл в молчании. После же я сорвался с места и бросился домой: мне не терпелось поделиться неожиданным, фантастическим открытием с родными. Впрочем, по дороге я догадался, какую реакцию вызовет мой рассказ, и решил не выставлять себя сумасшедшим. Либо, скажем, перегревшимся на солнце, что тоже плохо, учитывая беспокойство, которое непременно вызовет мой рассказ у отца и особенно у матери. Лечиться от несуществующих болезней мне вовсе не хотелось.
Второй раз я натолкнулся на тех ёжиков абсолютно случайно. Тем же летом я гулял под руку с Кристин; мы проходили мимо могилки Руди, и я попросил разрешения сходить проверить, всё ли там в порядке. Может быть, придётся привести место в порядок, заменить увядший цветок и так далее. Кристин до смерти боялась гибели – вот ведь каламбур, прямо шутка жизни, - и она категорично заявила, что не пойдёт со мной. Оно и к лучшему, ведь я смог остаться с тем, что готовила мне судьба, один на один. Да и Кристин ещё, не дай бог, если бы стала свидетельницей происходившего, испытала бы настоящий ужас, который, безусловно, очень опасен при её фобиях. Принялась бы пересказывать увиденное знакомым, а мне того совсем не хотелось.
Как бы то ни было, они стояли там. Ежи. Многой ежей. Пятнадцать или двадцать, большие и маленькие, самцы и самки, дети, родители и старики, если так можно сказать о ежах. Седые, тёмно- и светло-серые. Ёжики – это, возможно, самые умилительные создания во вселенной, однако тут они выглядели совершенно иным образом. Картина, каковую я узрел, повергла меня в священный трепет и безотчётный страх, а кроме прочего, разбередила мои любопытство и тягу к познаниям.
Ни разу в жизни – ни до, ни после – я не встречал ничего похожего. Вставшие на задние лапки ёжики обступили могильный холмик Руди и, раскачиваясь в такт некоему магическому ритму, выводили тоненькими голосками странную протяжную мелодию из трёх-четырёх нот. Колебательные движения были плавными, а мелодика такой жуткой и зачаровывающей одновременно – и абсолютно невоспроизводимой, - что я засмотрелся и потерял счёт времени.
Я не боялся, что ежи заметят меня и убегут, как в прошлый раз, - я вообще ни о чём не думал.
Пропала способность соображать и анализировать. Я стоял и тупо смотрел на проводящих какую-то сказочно-мистическую мессу потешных существ в иголках с маленькими толстенькими лапками.
В одну секунду всё внезапно прекратилось, кто-то из ежей махнул лапкой – клянусь, махнул! – и сборище мохнатых-игольчатых фигурок быстро, в бессистемном порядке разбежалось по кустам. Ничто не напоминало о меньше минуты назад здесь происходившем.
Я опомнился, лишь когда услышал голос обеспокоенной Кристин. Я рванулся к ней, извинился, неловко приобнял – был ещё неопытен в этих делах – и проговорил нелепую отмазку. По-моему, она мне не поверила, но и настаивать на том, чтобы я рассказал правду, не стала, за что ей огромное спасибо. Мы пошли гулять дальше, а потом разошлись по домам. Если судить по поведению Кристин, она не заметила никакой странности в моём поведении либо же предпочла не обращать внимания на пугавшие, вероятно, её вещи. Мы провстречались целое лето, пока не расстались – просто потому, что я уже не ездил за город.
Но история с ежами на этом не закончилась. Мне довелось ещё раз встретиться с ними, вот при каких обстоятельствах.
Мы с родителями пошли по грибы, и я достаточно отдалился от них, забрёл в чащу, где не то что грибов – даже света нет. Всё происходило не поблизости от могилы Руди, но довольно недалеко.
Тут-то мне и явились они. Явились, иначе не скажешь. Они шествовали, длинной плотной колонной, шагали, да-да, вертикально, по густой траве, приминая её. На этот раз не было ни песнопений, ни загадочных пританцовываний. Они просто шли, шли, будто надгробная процессия, что ещё больше усугублялось следующим: они несли на руках полуразложившееся тельце Руди! Вернее, не на самих руках, а на подобии картонки.
Первым порывом было остановить их, вернуть Руди и положить туда, где ему надлежало находиться, - в сырой земле. Второй мыслью стало добежать до родителей и рассказать им всё, попросить о помощи. Но ни того, ни другого мне осуществить не удалось. Покуда я рассуждал, процессия спустилась под холмик и исчезла с глаз долой.
Ха, надо отдать мне должное, я быстро пришёл в себя и бросился следом за марширующими фигурками игольчатых. Но нет: в низине, где они скрылись, не нашлось ни одного ежа. Ни его, ни мёртвого хомяка. Совершеннейшим образом никого, если не считать меня да задувшего ни с того ни с сего ветра. Я замер, ошарашенный, не знающий, что делать дальше и как отнестись к произошедшему.
Тогда, будто бы мне в помощь, донеслись голоса родителей. Они окликали меня, как иногда случалось, если мы видели, что чересчур отдалялись друг от друга. Я услышал беспокойство, сквозившее в голосе отца и матери, и поспешил на зов. Откликнувшись, я стал искать маму, а когда нашёл, сказал, что излишне увлёкся так называемой поисковой операцией, что вообще-то соответствовало истине. Мать, догадывалась она об истинной причине или нет, видимо, приняла решение не допытываться до меня: ничего со мной не стряслось, вот и хорошо, а если у взрослого мальчика какие-то свои дела, бог с ним, я ему доверяю. Так, наверное, она подумала. Мне остаётся лишь догадываться.
Это же касается и финала истории. Хотя… финала ли? Судите сами.
Мы стояли возле дома, уже собираясь сесть в машину и вернуться в город. Отец отправился закрывать дом, мама убирала в сарай садовые принадлежности и запирала его, а я, закончив погрузку взятых с дачи вещей, поглядывал на лес и небо да беззаботно насвистывал.
Вмиг всё переменилось, когда я заметил вынырнувшую из кустов рядом с лесом крохотную забавную фигурку. Нас разделяло большое расстояние, и возможно, мне только почудилось, что справедливо и для всей рассказанной истории. Однако, спроси вы меня, я бы побился об заклад, что ёжик, высунувшийся из лесной чащи, поднял ручку-лапку и выставил в сторону верхний пальчик. Примерно так, как мы показываем знак «классно!», оттопыривая большой палец у кулака.
Простояв секунд пять, ёжик резво нырнул обратно и мигом пропал из моей жизни. А потом вернулись родители, мы сели в машину и поехали.
Я всю дорогу и несколько часов по приезде просидел с задумчивым выражением лица, но опять ни мать, ни отец не задали мне ни одного вопроса. Что с меня взять, подросток.
На том бы мой рассказ и закончился, если бы не одно «но». Прежде чем написать много своих рассказов и романов и, таким образом, стать профессиональным писателем, я создал этот текст. Но вытащил его из загашника совсем недавно. Не знаю, верите вы мне или нет, только этот короткий рассказик был вдохновлён коротенькой же записочкой, найденной под дверью.
Я возвращался после школы, когда увидел что-то небольшое и белое, выглядывающее из-под двери в квартиру. Достав листок и раскрыв его, я оторопел, ибо прочитанное нисколько не вязалось с моими представлениями о реальности и правдоподобности.
«Спасибо», - было выведено там тонкими, ломаными, вовсе не аккуратными буквами. Словно бы писал детсадовский ребёнок. Вот только вместо подписи – отпечаток ежиной лапы, сделанный при помощи чего-то, напоминающего старинные чернила для ручек.
И нарисованный этой же краской и этой же «лапкой» оккультный символ в самому низу листа.
Ночь была в самом разгаре когда со стороны улицы послышался крик женщины:
- Ну, и еби ее!
- И выебу! Я все Переделкино тут выебу! – пробасил мужик
- Тихо! – приставил я палец к губам.
Вся компания наша затихла
- Проститут херов, бегаешь, не знаешь в какую банку свой «корнишон» вставить! – орала баба
- Саша? Мы что это будем слушать? – уставилась на меня Светка
- Да, тихо ты! Я хочу понять в чем он проститут и почему корнишон? Может он француз…– махнул я рукой
- Тебе это реально интересно?
- Дура ты…Пойми, на даче, в деревне, есть одно развлечение - наблюдать за соседями и слушать их. Это круче любого Интернета, ТВ, игр, различных концертов и шоу! Считай бесплатный театр, только люди в нем играют по-настоящему, эмоции, драйв. В деревню приедешь, свет отключат, в очередной раз, занавески раскроешь, кофеек заваришь, закуришь и пошел по «каналам» щелкать - Куда пошла тетя Маня? О чем ругаются дядя Петя и тетя Люба? Почему дядя Вася опять нажрался и стоит раком посреди дороги? Кайф! Так что, тихо все!
- Чего-то затихли – прислушивался Серега
- А ты манду соседу не показывала? Показывала! – опять послышался голос мужика
- Ничего я ему не показывала, он сам смотрел! – ответила баба
- А! Какая игра, какой драматизм! – поднял я палец вверх – Она не показывала! Он сам смотрел! Какие там Безруковы и прочие Пореченковы, тут Оскар сразу надо присуждать, не глядя.
- Выходи! - послышались удары по железным воротам – Выходи, говорю! Ты смотрел на ее манду? Колись! – опять послышались удары
В поселке наступила гробовая тишина. Все отключили музыку и перестали звенеть бутылками. Почему? Потому что слушали эту разборку, все. В независимости от социального положения, происхождения и так далее, человек от природы любопытен. Во всех фильмах ужасов персонажи всегда лезут туда где будет неимоверный пиздец. Нет, они знают, что будет пиздец, но из чувства любопытства все равно лезут. Ведь, отчасти, эти сцены взяты из жизни. По статистике в России в трансформаторных будках ежегодно погибает более 100 человек. А ведь написано: «Не влезай, убьет!», но людям по хую, они все равно лезут, интересно же, блядь, убьет или нет.
- Иди на хуй! - послышался пьяный голос того, кто, по мнению мужика разглядвал манду его бабы
- Выходи! – опять послышались удары
- Если я выйду, ты ляжешь!
- Если ты выйдешь, я тебя выебу – бился мужик в железные ворота
- Сюжет! Этот значит смотрел за его бабой, и теперь за это он хочет ему свой «корнишон» в банку закинуть. У вас тут прямо Шекспировские страсти. Капулетти делают заготовки огурцов на зиму – усмехнулся я
- Саша! Хватит уже…- злилась Светка
- Чего хватит? Вот вам интересно чем все закончится? – посмотрел я на Миху, Серегу и Леху
Они кивнули.
- А мне нет! – промурклыкала Ирка
- Это потому что у него корнишон, а не семенной гогурец! – улыбнулся я
- Как это, семенной? – покосилась на меня Лена
- Это вот! – показал я размер
- Ого! – улыбнулась Ирка
- Ой, дуры, вы бабы…Главное не размер!
- А что главное? – уставился на меня Леха
- Во-первых, умение своим гогурцом пользоваться, а во-вторых диаметр этого гогурца
- А ты откуда знаешь? – покосился на меня Миха
- Не знал бы, сейчас со мной рядом Светка не сидела – подмигнул я ей
- Так! Все, хватит! – стукнула по столу Светлана.
- Что естественно, то не безобразно! – обнял я ее
- Выходи! – опять послышались удары
- Жди! Сейчас иду! – пробасил второй голос
- Бля! Файт ща будет, мужики на цыпочках пошли к выходу, сейчас будет шоу покруче Емельяненко против Монсона!
- Саша!
- Света! Ешь помидорчики – показал я на помидоры черри
- Миха, бутылку захвати, я шашлык возьму, пару шампуров – сказал я
- Я овощи возьму – взял тарелку Серега
Мы группой направились к воротам, тихонько открыли калитку и вышли на дорогу, к счастью возле дома где предстоял бой было хорошее освещение, а место под кустом, где мы расположились плохо освещалось, то есть нас не было видно, а потенциальных бойцов было видно как на ладони.
- Сука, места в первом ряду, как у Путина! – усмехнулся Миха
- Ставки будем делать? – спросил я
- Не знаю…- пожал плечами Миха – Надо второго бойца увидеть
- Логично. Разливай пока - сказал я
На дороге стоял доходного вида мужик в спортивных штанах и шлепках, в жопу пьяный, недалеко от него стояла его жена или просто баба с которой он жил и орала на него. Второй боец по ходу «разминался» на своем участке перед боем, потому что калитка открылась только через несколько минут. Он оказался такого же телосложения, как и боец в штанах, его отличало только круглое пузо, и лысая башка с тремя волосинками которые как бы намекали что шевелюра все-таки, когда то у него была. И он, так же как и первый персонаж был в жопу пьян.
- Мда…- покачал я головой – С такими бойцами нормального боя не будет
- На кого ставишь? - спросил Миха – Я на лысого с пузом…
- Не-е-е-е, я на ничью ставлю, пузо этого перевешивать будет, он и так еле-еле на ногах стоит, а у второго даже руки нормально не поднимаются – сказал я
- Пятера?
- Давай… Серега, Лех? Присоединяйтесь
- Не знаю – пожал плечами Леша – Я тоже на лысого
- Ну, а я на этого, который с «корнишоном» - сказал Серега
- Разливай, начинается – показал я в сторону, где была разборка
К слову, оба персонажа были ни разу не бедные, судя по домам. Что, собственно говоря, доказывало аксиому: социальное положение на умственные способности сабжа не влияет. Мудак он, что в Африке мудак в хижине, что в Ницце на вилле мудаком останется.
- Чего тебе надо? – начал бычить лысый
- Ничего! Ты на нее смотрел? – показал в сторону своей бабы, персонаж в трениках
- Нет! На хуя она мне нужна?
- То есть она тебе не нужна? Ты не охуел? – возмутился сабж в трикошках
Пиздец! Логика пьяного - пришел наехать за то что сосед смотрел на его бабу, а когда тот сказал, что она ему на хуй не нужна и он на нее не смотрел, он просто-напросто обиделся! Сука, феерично!
- Чего тебе надо? - опять повторил лысый
- На манду ее смотрел?
- Когда?
- Тогда, блядь! Она цветы сажала, а ты с балкона смотрел, я видел! Титьки свои вывалила, а ты стоял и сопли пускал!
- Так, если она титьками светила, как же я тогда манду ее видел? – лысый был явно логичнее
- Ну, все сука! Ты еще и титьки ее разглядывал! – возмутился чухан в трениках
- Блядь! Это не МMA, а какой-то Реслинг американский, сраный, стоят пездят уже минут пять – покачал головой Миха
- Погоди, ты… Интересно же кто куда смотрел – откусил я кусок шашлыка
- Ты понимаешь что за это тебе уебать надо? – начал принимать боевую стойку боец, оскобленный тем что сосед видел титьки его бабы
Женщина на редкость, хоть и пьяная, но была сообразительная и в отличие от своих со сестриц по лохматому разуму в разборки не лезла, а стояла поодаль и только иногда тявкала.
- Попробуй! – встал наизготовку пузан.
Удар, еще удар, и все по воздуху. Шатаясь, два сабжа ручонками пинали воздушное пространство и со стороны все действо выглядело так, как будто они отбивались от комаров, а не дрались между собой.
- Ну, иди сюда! Куда ты уходишь, ссышь? – промямлил мужик в трениках
- Сам ты, ссышь! Иди сюда! – пробурчал лысый
И опять начались «танцы с мухами».
- Ой! Сейчас убьют друг друга! – взвизгнула баба
- Скорее бы…- зевнул Серый и открыл пиво
- Марзелонский балет какой-то! – сплюнул Миха – Да, Сань?
- А мне нравится. Я же на ничью поставил! – улыбнулся я.
- Ну, все, ты заебал, ща пришибу! – лысый начал махать руками как мельница, пытаясь достать соперника методом тыка.
- У твоего, второе дыхание открылось – подмигнул я Михе
Но «корнишон в трикошках» тоже был не пальцем делан поэтому обошел соперника сбоку и начал размахивать хаотично руками.
- Ну, куда его понесло? – махнул рукой Серега
- Это маневр такой! Он сейчас начнет опять дубасить по воротам соперника, выманивая его на «порчу имущества», а потом ловушка захлопнется и пиздец пузатому – улыбнулся я
- Как с кошками прям! – вздохнул Леха
- Чего? – покосился на него Миха
- Ну, чтобы кошку поймать, ее тоже надо заманить – пояснил Леха
- А-а-а-а! - сделал вид, что понял, Миха
- Иди сюда! – развернулся в обратную сторону «карнишон» - начал размахивать ногами, еле поднимая их
- Во! Ноги подключает! – обрадовался Серый
- Конец тебе! – хорохорился пузан
Мужику в трикошках все же удалось один раз поднять ногу выше своих причиндал. Тапка слетела и, описав дугу в воздухе, пизданула его бабе по башке.
- Хоть в кого-то попал – сплюнул Серый и разлил еще немного водки, явно разочарованный своим бойцом
- Это не считается! – улыбнулся Миха
Весь интерес уже заключался ни в том, кто кого побьет, а кто хоть один раз попадет по сопернику. Если в рассказах дяди Миши Задорнова обычно смеркалось, то у нас уже дело близилось к утру, а воз и ныне был там. Два бойца гарцевали на расстоянии друг друга, подавляя соперника не физически, а морально и словесно.
Наконец, пузан принял единственно правильное, на его взгляд, решение, он попытался заключить своего соперника в объятия, но тот повалился и встал на четвереньки, в результате голова пузана оказалась прямо напротив жопы «корнишона». Отпускать же ноги противника пузан не собирался, так они, сука, склеились, и зависли.
- Чего это он его так держит, и голову ему в жопу засунул? – спросил у меня Миха
- Не знаю, может ему вкусно там – пожал я плечами
- Наслаждается! – улыбнулся Серый
- Да. Загадка: «Пьяный в жопу смотрит в жопу» приобретает еще одно значение – выпил я водки
- Чего за загадка? – спросил Леха
- Пьяный в жопу смотрит в жопу, кто это? – спросил я – Ответ: Извозчик. Сидит пьяный и смотрит в жопу кобыле. Теперь есть еще один ответ: Один пьяный уебок из Переделкино в позе рака смотрит в жопу другому пьяному уебку, стоящему в той же позиции.
- Слушай, чего-то они не так «не разъедутся» – присмотрелся Серега
- По идее за перевод в партер пузан два балла получает! – сказал Миха
- Ага! Конечно! А то что пузан как в жопу уткнулся так и завис, ничего? «Корнишон» хоть задницей и ластами двигает. Так что можно ему смело два балла накидывать из-за пассивности пузана – сказал Серега.
- Какая пассивность, активность, какой партер? Это бой МMA, а не борьба! Так что тут другие правила, кто кого загандошит – сказал я
- Это не МMA, это спаривание алкашей – усмехнулся Миха
- А в спаривание алкашей – всегда ничья! Ибо оба мудаки – улыбнулся я
В этот момент мужик в трикошках попытался отползти, но хрен там, пузан вцепился в него мертвой хваткой.
- А лысый то, токсикоман! Понравилось – улыбнулся Миха
- Не-е-е-е… Просто он уже на четвереньках даже стоять не может – сказал Серега – Вот и не отпускает.
«Корнишон» на четвереньках сделал круг почета с пузаном на жопе, и на выходе из него, они все-таки расцепились. Пузан пополз к себе, «корнишон» к своей благоверной, которая стояла с тапком в руках.
- Все что ли? – удивился Миха
- А что? Они и так тут, полчаса гарцевали, думал, они раньше рухнут – усмехнулся я – С вас по пятерке, кстати…
- Видела? Видела как его! – подполз «корнишон» с своей даме сердца – И так будет с каждым, козлом! – он попытался подняться, но опять упал на коленки.
- Боец! – восхитился Серега - Не победит, так напездит!
- Идиот! – треснула жена тапкам по голове «победителю»
- А вот и награда герою – рассмеялся Миха
Мы собрали тарелки, пустые бутылки и побрели продолжать банкет. Наши девушки сидели и что-то горячо обсуждали.
- Ой, разогреть шашлычок надо – пошел к мангалу Серый
- Ну, и что там? – спросила Светка
- Ничего. Сиьски и манда твоей соседки, идиотизм ее мужика, и долбоебизм их соседа, принесли мне пятнашечку – улыбнулся я
- Вы что там ставки еще делали?
- Конечно! Какой бой без ставок. Зная, какие долбобебы тут обитают, я бы на вечер полную дорогу зрителей собрал – усмехнулся я и присел за стол.
- И кто победил? – спросила Ленка
- Дружба! – улыбнулся Миха
- Помирились что ли? – покосилась на него Светка
- Можно и так сказать, скорее даже породнились – достал я из переносного холодильника бутылку
- Как это?
- Так это! Когда у тебя чья-то голова в жопе, так или иначе ощутишь родственную связь - разлил я водку
- Не поняла? – спросила Светка
- Ой, милая и не надо тебе это понимать, поверь. У вас тут вообще все сложно.
Пока мы убирали грязную посуду и по новой накрывали стол, соседи оживились, опять где-то заиграла музыка, кто то даже начал пускать импровизированный салют.
- Слушай, Сань, может, бахнем? – подошел ко мне Миха
- Чего?
- Ну, бахнем салютом!
- Ты сегодня мало бахнулся? – показал я ему на перебинтованную голову
- Не-е-е-е! У меня в машине пару ракет есть, ну, такие, не особо серьезные, в каждой по несколько выстрелов.
- Мих? Ты ебнулся тут кругом сосны, запалим еще к херам этот кабак! Не, мне не жалко, дача не моя, мне по хую, ну вот хозяйка явно будет против.
- Да не тут!
- А где?
- Недалеко есть площадка, с нее все и пускают, там открытое место.
- Ну, пошли, только поедим еще, накатим и вперед. Кукушкам скажем, что ради них салют, не все же им кнут выдавать, пусть думают что и пряник для них всегда есть.
Рассевшись за стол, мы поели, выпили и я сказал:
- Так, ну что? Собираемся!
- Куда? – удивилась Светка
- Салют пойдем запускать, в вашу честь и за присутствующих здесь дам, ну в честь первомая конечно.
При слове «салют запускать», Светка опять хотела сказать: «Саша! Как ты достал». Но после: «в вашу честь и за присутствующих здесь дам», она осеклась и улыбнулась.
- О! Салют! Круто – обрадовался Серый и начал собирать бутылки и еду.
Какой же салют без жратвы? В России как? Нет ракет для пальбы, так могут салют из оливье устроить, из селедки под шубой, а могут и тазик холодца ввысь запустить, а там уж на кого Бог пошлет.
- Так, собакена тут оставляем. Свет, в миску шашлыка ему накидай, только пореж мелко…- сказал я
- Нафига?
- Старый, зубы плохие, жевать нечем.
- Тогда я лучше рыбу ему положу, она мягкая
- У него на нее аллергия
- Твою мать, и еще кто тут пафосный – усмехнулась она и пошла, нарезать шашлык для собаки.
Выйди с участка, мы заперли ворота и калитку, чтобы опять не искать собаку и пошли в сторону площадки о которой говорил Миха.
- Покаж ракеты хоть? – спросил я Миху
Он достал две огромные херни из рюкзака.
- И это не особо серьёзные? – осмотрел я ракеты
- Ну, по сравнению с тем, что на Новый год запускали, это вообще ни о чем.
- Чего-то фитиль тут коротковат
- Нормально. Он горит долго… - пояснил Миха
- А мы никого не разбудим? – спросила Светка
- Кого мы можем разбудить, одни старые и глухие, а остальные не спят. Или спят, но очень крепким и вечным сном.
Леха по дороге опять грузил бедную Ирку своими кошками, объясняя ей алгоритм ловли кошаков. Даже эта, не особо продвинутая особа смотрела на него уже как на Шарикова.
Подойдя к площадке, мы разлили за успешный салют, закусили и приготовились к шоу. Площадка представляла собой обычную хоккейную коробку, занавешенную с боков, панцирной сеткой.
- Сань! – окликнул меня Миха который устанавливал ракету
- Чего?
- Найди какой-нибудь камень, зафиксировать ее надо.
Я принес ему пару камней. Миха присыпал ракету грунтом с раздолбанным асфальтом и подпер ее с боков камнями.
- Все! Вали! – сказал он
- Стой!
Я повернулся
- Бычок у тебя возьму, чтобы эффектно поджечь, - подмигнул он
- Лабай, факир – направился я к выходу с площадки
Миха сидел и ковырялся с фитилем который никак не хотел разгораться.
- Может зажигалку, Кулибин? – крикнул я
- Не надо! Ща, все будет! – показал он рукой полное спокойствие.
Хрень в том, что по-пьяни этот придурок не видел что фитиль уже давно тлел. Поэтому когда Миха типа только разжег и начал отходить от ракеты, она начала палять. Хуярила, как советские зенитки по врагу, в далеком 41-ом. Он, со страху, побежал ни к выходу, а в обратную сторону. Ракета предательски наклонилась и упала, направленная в ту сторону куда рванул Миха
- Придурок, в сторону беги! – крикнул я
Миша поменял вектор движения и побежал направо, но и ракета, развернувшись, тоже поменяла сектор обстрела.
- Дебил, блядь, беги в другую сторону! – орал я
- Куда бежать? – орал Миха - Она, сука по всему радиусу шарашит
- Как «Град» прямо бьет - покачал головой Серый
- К выходу беги, идиот! – кричал я
- Она мне дорогу туда отрезала! – орал Миха, метаясь по «коробке»
- Саша! Ну, помоги ему! – начал орать Светка
- Чем? Могу только пристрелить его второй ракетой, чтобы он не мучался – открыл я пиво
Через пару выстрелов, все закончилось. Миха, с присуще русскому человеку пытливым умом подошел к ракете поближе и начал ее рассматривать.
- Ты чего встал? Беги сюда! – крикнул я
- Смотрю, остались там еще заряды или нет
Светка лишь закрыла лицо руками.
Когда он вышел из коробки, я протянул ему вторую ракету:
- На! Еще будешь запускать?
- Не! На завтра – на полном серьезе сказал Миха
- Ну, и правильно, хорошего понемногу. Побегал и хватит – улыбнулся я – Да, Мих, из тебя, что скалолаз, что пиротехник, как из собачьего хвоста сито
- Сам бы запускал, если такой умный!- Миха отпил водки из горла
- Я на то и умный, что не запускал… Ладно, пошли еще посидим, да по каютам пора, завтра у нас тяжелый день – сказал я, и мы побрели к дому….
- Куда уж тяжелее – вздохнула Светка. Потом посмотрела на меня и сказала – Хотя…
По молодости было всякое. В школу на двух автобусах, в институт на перекладных с огромным тубусом, в маршрутке висела на подножке, на дачу на электричке по 2 часа, а потом пешком через лес. Видимо, тогда было бешеной собаке сто верст не крюк. Сначала до меня доперло, что дача и квартира должны быть в одном месте. Чтоб вышел из дома и вот огород. Хочешь паши, не хочешь - отвернись и пройди мимо. Так появилось дикое желание продать дачу у черта на рогах и квартиру и купить дом в деревне. После нескольких неудачных сделок начали койчо понимать. Что асфальт должен быть до дома, автобусная остановка рядом. И что в СНТ на постоянку жить нельзя, так как город там дороги не чистит и много ещё чего. Но всего конечно не учтёшь. Не учтёшь обстоятельства, многое начинаешь понимать и видеть только на месте. Вышло так, что вместо удаленной работы я вышла в офис. И в одночасье некому стало за садом следить, печку топить, скотину пасти, кур в инкубаторе делать. Работу я свою полюбила и стала тратить на нее много своего времени. И когда я стала слишком поздно возвращаться домой, дорога почему-то стала казаться ну очень длинной. Я живу в Туле. От работы до дома примерно 35 мин по пробкам. Без пробок 25. Когда как. Но мне захотелось перебраться поближе к городу. Это нормальное желание или я зажралась?
Я шел в к дому когда меня окликнули.
- Эй, спортсмен, блядь. Не споткнись! – послышался голос сзади, я обернулся и увидел Михаила.
Миша. Кто такой Миша? Описать сего сабжа так же трудно как предсказать поведения рубля на бирже. В тревожные 90-е отчим этого персонажа был каким-то крутым авторитетом. Жили они как раз в Переделкино за самым высоким забором. Наверное отчему не хватало высоких стен, ностальгия по тюрьме была. Вообще авторитеты, да и воры на своих приусадебных участках частенько устраивают подобие ИК и тюрем. Например, бывший вор, а ныне прошляк Саша Северный которого развенчали за пиздабольство на ТВ, на даче в Твери, себе что-то наподобие стены выстроил которая напоминала ему одну из стен заведения где он гасился. Миша, хоть и не сидел ни дня, вернее сидел годик на вольном поселении, вел себя как настоящий положенец. Всегда спортик, огромный золотой крест, оттопыренные уши и машина, как правило жигуль или уазик. Четкие пацаны на Бэхах не ездят, они из ТАЗа выжимают Бэху. Главное - это не тачка, а прокладка между рулем и сиденьем – вот только некоторые из его фраз. А прокладкой он был от Бога, водил нереально круто, закончил кучу курсов по экстремальному вождению поэтому мог жрать гамбургер одной рукой, запивать его молочным коктейлем, держа его в другой руке, говорить по телефону и при этом легко переключал передачи и крутил руль на скорости 170 км/час, больше просто его ведро не выжимало, но ему и не нужно было.
- Еб твою мать! Кого я вижу – расплылся я в улыбке
Миша вылез из-за руля УАЗа с гамбургером в руке.
- Иди сюда, бродяга, обниму! – Миша зашагал ко мне
- Ну, здоров… Живой еще – обнял я его
- А, чего мне будет, блядь? Я на хую всех вертел. А ты чего голый, прессанул что ли кто?
- Да, нет, у подруги на даче, отдыхаем.
- Не хуево отдыхаете, что ты в трусах тут бегаешь. Последние портки отобрала?
- Что-то вроде того. Ты все гамбургеры эти сраные жрешь? Сколько я тебя видел ты постоянно с ними.
- А, что? Я сразу оптом в макдачке их беру и в холодильник, последний раз даже скидку дали неебовую.
- В Макдаке скидки не дают
- Кому как… Я им сказал, что клоуна их ебаного при входе спалю, если скидку не дадут – Миша почесал бритый затылок гамбургером и откусил очередной кусок
- Работаешь?
- Я? С ума что ли ебнулся. Правильные люди не работают, они добывают
- И хорошо добываешь?
- Средне…Полтора ляма в месяц где-то, кризис, сука.
- Полтора ляма в месяц и на таком шарабане ездишь? – кивнул я в сторону УАЗа
- А перед кем тут выебываться? Перед ними что ли? – кивнул в сторону шикарного особняка в три этажа – Так я на хую их вертел
- Да-а-а-а, не очень ты изменился – вздохнул я – Может по водке?
- Можно… - зевнул Миша, доев свой гамбургер и достав из кармана еще один
- Блядь, они реально у тебя плодятся – рассмеялся я
- Сука, хуже героина, зараза – плюнул Миша и откусил от гамбургера
- Нам туда – показал я направление
- Стой? Куда пошел то? Машина…
Мы сели в УАЗ. Классика сука жанра: иконки на приборной панели вместо подушек безопасности, четки с крестом на зеркале, вместо активной и пассивной безопасности.
- Мотор тут от Мерина, дизель! – завел Миша свой драндулет
- Ты ебнутый, не проще сразу Мерин купить?
- На хуй он упал, помойка сраная, двигатели у них только хорошие, а так – махнул рукой Миша – Ща дадим джазу! Держись! - надавил на газ Миха
- Тут, блядь, не за что держаться! – вжался я в сиденье
- За воздух держись!
- Тут близко, куда ты разогнался?
- Поебать, если что вернемся – Миша уже вошел в раж и летел по узкой полосе асфальта.
- Вот сюда!
- По хую, ща кружок дадим! Музычка…Нюша! Слышал такую? Я себе жену похожую на нее нашел! Охуенная!
- Какую по счету? – еле держался я в кресле
- Пятая, по-моему, да по хую на нее. Гамбургер? – протянул он очередной гамбургер который достал из бардачка
- Н-е-е-е-е, сблюю…
- Как хочешь – начал жевать гамбургер Миша, летя по Переделкино – Вою на луну, вою луну… – промычал Миха в такт песни которая орала на всю машину. Аудиосистема которую поставил Миха, наверно стоила как 100 таких УАЗиков.
Все жены и бабы Миши были похожи на каких-то певиц. Кто-то покупает себе копии айфонов или Верту, а Миша коллекционировал копии поп- певиц отечественной эстрады. Когда та или иная песня или певица надоедала ему, он в пьяном угаре, с ружьем в руках, выгонял свою пассию за забор, в чем мать родила. Менты, крики, вопли, как правило 15 суток ареста –расставания всегда проходили по одной схеме. Уникальность в том, что всех, кого он выгонял, рано или поздно пытались вернуться к нему. Что доказывает аксиому о том что бабы дуры ни потому что дуры, а потому что бабы.
- Ты куда? – спросил я, увидев, что Миша несется в сторону от дачи
- В магаз надо заехать, к чаю чего-нибудь возьму, неудобно в дом с пустыми руками.
На подъезде к супермаркету, Миха ускорился:
- С «полицейским» заходим? – покосился он на меня
- Ебнулся? Перевернемся!
- Да и по хую! – проглотил последний кусок гамбургера Миха
Со свистом колес мы влетели на стоянку, как мы не перевернулись одному Богу известно, Миха остановился прямо посередине паркинга. Самое уникальное было то что другие посетители супермаркета даже не обратили на этот пируэт, никакого внимания. Люди продолжали складывать покупки из тележек в свои брички.
- Все, сиди тут! Я на 5 минут – Миха вышел из машины.
Через секунды стало понятно, почему всем было по хую на такой заезд Миши, пока он дошел до дверей магазина, он перездоровался со всеми. Местные уже привыкли к чудачествам этого персонажа с вечным гамбургером в руке. Через минут десять, два узбека под командованием Миши тащили два ящика.
- Под ноги, блядь, смотрите, через свои щелки сраные, а то потом заебетесь осколки из ебал вытаскивать – сердился Миша – На заднее сидень ставьте, утырки Тамерлановские
Узбеки поставили ящики
- Держите – протянул он им несколько сотенных бумажек. – Хайр, дети степей – попрощался Миша
- Ты совсем с ума сошел? Ты чего купил? – спросил я Мишу, когда он сел за руль
- Чего? Ящик водочки и ящик шампанского. Мало?
- Ты ебнулся! Куда столько? Тем более там бабы такое не пьют, да и мужики похоже тоже
- По херу, нам больше достанется. Хотя мне много нельзя, я только неделю как из запоя вышел
- Так, на хуя тогда ящик водки покупать?
- Выпить…
- Опять в запой?
- Какой запой от ящика? Ты же знаешь я квашу по три недели, тут три ящика, если не пять, надо, чтобы в запой уйти. А это…Так… Губы только помазать. Все, поехали! – Миша сорвался с места так, что ящики чуть не полетели вниз.
- Аккуратнее, перебьешь все!
- Спокойно мамаша, водитель автобуса контролирует ход движения! – вылетел Миша со стоянки и поехал в сторону дома.
При подъезде к даче, я задумался. Хуебляканья от Светки было явно не избежать, Миша заметил мой грустный настрой.
- Чего такое?
- Да, так…Моя сейчас начнет клацать языком.
- Крутая?
- Что-то типа того – вздохнул я
- Нагибаешь, и в пизду ей засаживаешь, пока не успела рот открыть. А потом она уже забудет о чем хотела ругаться. Проверено! – усмехнулся Миша
- Тогда уж в рот чтобы заткнуть – улыбнулся я
- Н-е-е-е-е. Не работает. Моя вторая, по-моему, или третья, не помню уже, жена, с членом во рту, мозг, блядь, мне выносила, прикинь! Я охуевал, как она так может. Им чего в рот не вставляй, пиздаболить не перестанут. А, вот когда туда засаживаешь, почему-то речевой аппарат отключается, вернее переключается на нужную волну. Кнопка что ли у них там – задумался Миха
- Надо будет попробовать
- Давай. Работает, 100%
Мы подъехали к воротам, я вышел и открыл их, на участке уже стояли две кукушки с лицами в стиле – насрано. Миша заехал, я закрыл ворота и пошел к Светке. Миша в это время выгружал ящики.
- И где тебя носит? – сурово спросила Светка
- Свет, а пошли в спальню?
- Зачем? – покосилась она на меня
- Ну, так…Покажу тебе кое-что
- Иди ты в жопу! Скоро Ленка с Серегой приедут, а у нас толком ничего готово! Сам иди в спальню и показывай сам себе, что хочешь.
- Свет, а нагнись, а?
- Я тебя сейчас нагну!
- Миха, чего-то не работает оно – усмехнулся я
- Просто она в спортивных штанах, нужно чтобы юбка была – рассмеялся Миша
- Свет, а иди, юбку надень!
- Я тебя сейчас ударю – злилась Светка
- Мадамы, разрешите представиться: Миша! - приятель переложил гамбургер из одной руки в другую, обтер руку о футболку и протянул ее
- Света – пожала ему руку Светка
- Ирина – представилась подруга
- Ну, что девчата! Бахнем по соседки? – показал Миша на ящики
- Мы такое не пьем – процедила сквозь зубы Светка
- Тьфу ты, ну ты… - улыбнулся Миша и осмотрел БМВ и Мерин – А, ну понятно…Ну, ничего, еще не вечер – усмехнулся Миха, понимая, что поднажрав, эти кукушки вылакают все что им дадут.
- Все! Идите мясо жарить… Да! И одень штаны, уже! – Светка и ее подруга пошли в дом
- Я лучше трусы сниму…- взял я один ящик и пошел за ними, Миша пошел за нами. Поставив ящики на кухне, взяв из холодильника мясо, водку, пиво мы с Мишей побрели к мангалу
- Я ща – Миха пошел к машине, вернулся он уже в трусах, носках и шлепках
- Губка боб? – осмотрел я труселя
- Угу, мазово…
- Это не козырные труселя.
- Подарок дочери
- Тогда, вопросов нет. А носки чего не снял?
- Ноги в тепле должны быть – открыл пиво Миша
- По стопке?
- Насыпай.
Мы выпили за встречу и закусили холодным шашлыком.
- Не распробовал чего-то
- Еще по одной?
- Ага
Выпили еще.
- Короче, Миха, постанова такая. Я член ком. партии РФ, правая рука Зюганова
- Это кто такой? – покосился Миша
- Да, так, есть там один лысый хуй. Короче, не перебивай. Тут скучно, вот я и решил поиграть в игру под название: создание коммунистического государства.
- А цель?
- Пока не знаю. Основная батва еще не подъехала и не подошла. Пока поиздеваться и поглумиться, а там вырулю куда-нибудь
- Поглумиться над сладкими? Я в теме – подставил ладонь Миха, я ударил по ней
- Ты будешь в нашей парт. ячейке что-то типа главы НКВД.
- Как Берия что ли?
- Скорее, как Ежов
- А, он расстреливал?
- Еще как!
- Тогда я точно в теме, товарищ! – поднял рюмку Миха
- Верно мыслите, товарищ! – выпил я горькой водочки
Света вышла из дома с двумя подносами, один, она поставила в беседку, со вторым направилась к нам
- О! Еще один разделся!
- Что это? – спросил я
- На гриле овощи сделаешь – поставила она поднос с овощами рядом
- Пролетарии овощи на гриле не едят, они их сырыми хрумкают, правильно Михаил Адольфович? – посмотрел я на Мишу
- Так точно, товарищ! – взял под козырек Миша
- Ой, идиоты. Мало было одного дурака, теперь еще и второй появился – покачала головой Светка
- Мадам! Мы не дураки, мы…- Миша запнулся
- Члены кому… - подсказал я
- Коммунистической партии! – гордо произнес Миха
- Ой – вздохнула Светка и пошла в дом, обернулась и добавила - К пустой голове, руку не прикладывают, член!
- Сучка она у тебя… - покачал головой Миха
- Ничего, зато я с ней весело. Как тебе ее подруга?
- Да, никак, ни на кого не похожа – отпил пива Миша
- В смысле?
- Ну, ни на кого из певиц не похожа, а то я давно бы ее уже пер… вон за тем сараем – показал на строение Миха
- Если бы дала – усмехнулся я
- А, куда она бы делась от моего могучего Адольфовича
- Мажем, что не даст?
- На что? – завелся Миха
- Кто проигрыает, тот высовывает голую жопу в окно машины, пока другой едет круг по Переделкино
- Как в старые добрые?
- Угу…
- Чую, какой-то подвох – вздохнул Миха – Ну ладно, только петух второй замах делает, мажем! – пожал он мне руку
На лице Ирины – подруги Светки было написано: «Хуй кому дам!», поэтому фактически я подставил Миху, но мне нужен был второй самец для соревновательного процесса. Когда в компании есть напряженность и битва за самку, есть определенный шарм. Единственное, чего я опасался, что Миха, по пьяни, может размотать Лешу, который был ни разу не боец. Хотя файт тоже мог не слабо украсить вечер.
- Ребята! Идите рыбу возьмите, а то я все не донесу – крикнула с крыльца Ирина
- Во, еще одна из села, подойти не судьба – сказал я в полголоса – Тут нет ребят! Тут, товарищи! – крикнул я
- Ну, товарищи! Подойдите! – крикнула она
- Без ну! – крикнул я
- Товарищи, проследуйте на коммунарскую кухню для получения рыбного довольствия! – крикнула Светка из окна
- Вот! Другое дело! Михаил Адольфович проследуйте, да и пивка захвати там
- Будет исполнено товарищ! Кстати, а почему я Адольфович? Я же Николаевич?
- Для эффекта…
- Понятно! – Миха зашагал к дому – Мадамы, глава НКВД прибыл! Где продовольствие? – послышался зычный голос Михи из дома. Мадамы, а нет барабульки какой-нибудь? Понял, мадамы, исполняю – Миша вышел с контейнерами, где мариновалась рыба
- Знаешь, чего. Я понял в чем подвох – поставил он контейнеры на траву
- И?
- У нее такое ебало, что хуй выебешь. И красная она какая то, как самка индейца Джо
- Жарко просто. Ты перед ней своими большими ушами пошевели, воздушком обдай, и все нормуль будет – усмехнулся я – Сдаешься?
- Хрен вам, наш коммунистический! Буду пробовать
- Ну, пробуй, дегустатор – положил я куски семги на решетку
- Чего-то скучно без музыки – зевнул Влад – Пойду врублю.
- Стой! Может нашу?
- Как в старые добрые?
- Так точно. Настоящая СССР-ая
- Я на барабанах? – спросил Миша
- Да!
Миша нашел какие-то два ведра, перевернул их и сел на траву.
- Раз! Два! Три! – отстукивал я лопаткой по решетке – Давай…
Миха запел, стуча по ведрам:
- На часах 20:00, я иду на танцы с тобой, город мой в ярких огнях гори-и-и-и-т! Весь район сегодня не спит, весь район на танцы спешит, виноват в этом московский бит! Этот новый танец словно динамит, пусть танцуют с нами, все кто любит бит! Жги Саня!
- Киев и Магадан! Пенза и Ереван! Над страною звучит московский бит! – проорал я
Девчонки высунулись из окна, я в это время хуярил лопаткой по решетке, так хуярил, что один и стейков подскочил и сделав сальто упал на траву.
- Идиоты! – вздохнула Светка
- Этот новый танец словно динамит! Пусть танцуют с нами все, кто любит бит!
- Вам бабу ду е-е-е-е-е - кричал Миха и, схватив ведро, стуча по нему, пустился в пляс. Я присоединился к нему.
В это время у ворот послышался гудок машины.
- Саша! – крикнула Светка
- Над страною звучит! – кричал я
- Саша, иди открой!
- Он так прост, что может любой танцевать сегодня со мной… Иди в попу Света-а-а-а! – пропел я
- Жги босота! – орал Миха
Светка выскочила из дома и пошла открывать ворота. На территорию заехал Лексус с Сережей и Ленкой. Сказать, что их глаза увеличились в раз 100, когда они увидели двух мужиков в трусах, отплясывающих, стучащих в ведра и поющих Московский бит, это не сказать ничего. Фанаты Кристала и Мартеля, любители лобстеров и прочей, поеботы даже не подозревали куда они попали.
- Саша! Саша прекратите! – кричала Светка
- Рига и Волгоград, Тында и Ашхабад над страною звучит московский бит! – кричал я
- Боже мой! Простите, ребят. Выпили лишнего – оправдывалась Светка
Ирина дойти до них не смогла, Миха отловил ее и закружил в танце. Дальше произошло то, чего не ожидал даже я. Серега стоял и смотрел, Лена вцепилась в него, вид двух полуголых мужиков явно поверг ее в шок.
- Ну, что ты в меня вцепилась? – убрал Серега руку благоверной, скинул кроссовки, снял футболку и подбежал к нам – Просто не возможно на месте устоять и сегодня с нами будут танцевать! – пропел он, дергаясь в танце, попутно он снимал джинсы
- Боже! Это какой-то дурдом! – Светка повела в дом Ленку, попутно выхватив Ирку из объятий Михи
Серега в это время уже снял свои D&G, и остался в боксерах и носках.
- Не канает….Он так прост, что может любой танцевать….- подошел я к нему в танце
- Чой-то? Московский бит! – пропел Серый
- Тут только губка боб – показал я на стучащего по ведрам Миху - Или вот такие за 30 рублей! Пролетариат! – пропел я
- Нет других, эта кукушка мне это говно покупает! – показал Серый на трусы от CK
- У меня запасные есть, выдам!
- Буду благодарен! Этот новый танец словно динамит, пусть танцуют с нами, все, кто любит… - показал на меня Серый
- Бит! – проорал я
- Ахуенно исполнили! – выдохнул Миха
- В Кремле надо так выступать, а то поют там всякие Биланы засратые – подошел я к мангалу и перевернул рыбу, которая сильно поджарилась, пока мы плясали.
- Серега – представился мужик
- Я Саня, это Миша…А вместе мы коммуна! – пожал я ему руку
- В смысле?
- В смысле, что сегодня ночью будем революцию устраивать в Переделкино! – ответил я
- Вы серьезно? – испуганно спросил Серый
- А, вы дрефите товарищ? – подошел к нам Миха
- Нет! Я только «за» - улыбнулся мужик, который по ходу вырвался на свободу. Вырвался из своего сраного офиса, туповатой бабы, вырвался туда, где нет никаких правил и запретов.
- По водке? – показал я на бутылку
- Ага! – у Сереги горели глаза
- Просто, Светка говорила, что ты такое не пьешь. Мартель там кушаешь и прочий ХО – я сурово посмотрел на него
- Есть такой грех… Но я не по своей воли, товарищи! – усмехнулся Серый
- Как думаешь Миш, товарищ осознал, что вел не правильный образ жизни? – улыбнулся я
- Мне кажется да…- покосился на него Миха
- Осознал свою вину, ширину и глубину – улыбнулся Серый
- Вздрогнули? – поднял я рюмку
- За СССР! – поднял стопку Миха
- За советское братство! – поднял рюмку Серый
- А могет, товарищ – выпил я
С приездом Сереги концепция поменялась. Я ожидал увидеть напыщенного топ манагера, а увидел адекватного мужика, которого просто заебали и который хочет быть свободным…