Записки молодого отца. Часть 11
Злость, отчаяние и непонимание. Хочется забиться в угол и спросить: «Я тебе какое плохое зло сделал?»
Кризис трех лет – один из самых сложных периодов в детском развитии. В этом возрасте дети начинают проявлять свою независимость, самостоятельность и упорство, что может привести к конфликтам и недопониманию между родителями и детьми. Кризис трех лет характеризуется капризами, переменчивым настроением и желанием контролировать окружающий мир. Дети в этом возрасте могут отказываться следовать правилам, они могут выражать свои желания и требования с необычным упорством. Они начинают формировать свою личность и идентичность, что делает их более уверенными в себе и своих желаниях. Мир перестает быть статичным, они начинают понимать, что могут влиять на него.
Родители должны уметь перестраиваться и адаптироваться к новому поведению ребенка. Так должно быть! И я рвал волосы на груди в уверенности, что смогу, что я знаю, что у меня все получится! Не получилось, не знаю, и вообще пойду я пореву... Наш маленький чертенок открыл двери в свой чудесный кризис задолго до дня рождения, и уже прошло несколько месяцев, а мы до сих пор с супругой думаем, как нам надо общаться с дочкой. Уже хочется плюнуть, останавливает лишь то, что другие родители рассказывают более серьезную «дичь», и мы с облегчением берем себя в руки, говоря, что мы еще ничего!
У нас не получилось избежать того, что должно было прийти неминуемо, и это даже хорошо. Кризис – это точка формирования нового, задача родителя помочь ребенку качественно преодолеть его. И вот тут мне кажется, мы шатко-валко справляемся. И самое интересное, что мы не делаем что-то особенное. Я не думаю, что есть какой-то четкий свод правил воспитания детей с инструкцией к каждому кризису; речь скорее об общей концепции воспитания. Я убежден, что включенное родительство способно помочь родителям и ребенку прожить не простое время.
Включенное родительство – это не только попытка родителей понять своего ребенка или дать ему поддержку, стать опорой для него. Для меня включенное родительство – это еще и понимание внутренних процессов развития. Я уже рассказывал о режиме в нашей семье и о том, как это помогло нам пережить сложные ночи. Я говорил о том, как это удивляет всех тех, кому я рассказываю. Но еще больше других удивляет то, что мы отказались от телевизора и гаджетов в воспитании; вместо этого играем и читаем книги. Пожалуй, подобное наше решение вызывает чуть ли не большее количество удивления и вопросов. Подобный шаг дается не просто; он заставил нас самих перестроиться, отказаться от некоторых вещей. Однако, как мне кажется, результаты стоят того. Я безмерно рад успехам, которые делает дочь; а недавнее исследование, на которое я наткнулся, подтверждает мои убеждения. Исследование показывает, что просмотр видео негативно влияет на языковое развитие детей, особенно на словарный запас; хотя некоторые негативные последствия могут быть смягчены, если видео используется для обучения или общения.
Язык и мышление тесно связаны между собой. Язык является основным инструментом для выражения мыслей и идей, а также для общения с окружающим миром. Через язык мы усваиваем новые знания, анализируем информацию, формулируем свои мысли и идеи. Кроме того, язык влияет на развитие когнитивных процессов, таких как внимание, память, решение проблем, логическое мышление.
Исследования показывают, что дети, которые развивают богатый и разнообразный язык, имеют более высокие когнитивные способности и лучше справляются с задачами, требующими анализа и решения проблем. Язык также играет важную роль в формировании абстрактного мышления и способности к аналитическому мышлению.
Я много раз говорил о том, что я не знаю, на сколько правильно воспитываю своего ребенка, я не знаю сколько денег она потратит на психотерапевтов из-за моих ошибок, а кризис трех лет показал, что мы тыкаемся как слепые котята в темной комнате несмотря на багаж знаний. Однако, мне кажется, все те чувства и растерянность — это не так уж плохо, главное понимать что мы семья и вместе мы сможем справиться!
Как мы с дочкой ведём читательский дневник
"Читательский дневник" – это та штука, которую все младшие школьники обязаны вести летом, но мало кто заморачивается. Мы тоже раньше особо не надрывались, но теперь "доросли". Но началась эта история с забавного диалога...
Был во время оно детский журнал "Костёр". (Он, впрочем, и сейчас есть.) И была в нём рубрика смешилок, которая называлась "...И все засмеялись". Так вот. Папа (он у нас в семье занимается детским чтением, должна же от него быть хоть какая-то польза) посетил букиниста. Пришёл с жиденькой стопочкой детских книг. Мама (она у нас в семье занимается всем, в том числе контролем разумного расходования средств) бросает строгий взгляд на стопочку:
– Надеюсь, ты хотя бы знаешь этих писателей?
Папа, вкрадчиво:
– Чехова, Толстого и Куприна?
"И все засмеялись".
Вот с Куприна мы и начали ведение читательского дневника. С замечательного хрестоматийного рассказа "Белый пудель".
Мы читаем вслух, хотя понятия не имеем, правильно ли это с точки зрения науки. Просто нам так нравится. Во-первых, во время этого занятия можно обниматься. Во-вторых, можно прыгать по дивану с деревянной шпагой, когда в книжке мушкетёр Джонни Воробьёв сражается с гвардейцами кардинала Шпуней и Толькой Самохиным. А в-третьих (и в самых важных), вот, например, мы читаем, как Аня Залетаева, прочитав письмо Бори Дубова, кружится по комнате под звучащий по радио "Грибоедовский вальс". Когда читаешь один, станешь ли прерываться, чтобы отыскать этот вальс в ютубе и послушать? Да ещё и выяснять, почему он "грибоедовский". Под него грибы едят, что ли? Вряд ли. А когда вместе – станем! Когда вместе, это не скучно, а наоборот, игра такая.
Вот, значит, прочли "Белого пуделя". Записываем: 1) о чём; 2) кто понравился, почему, 3) кто не понравился, почему. Всего три пункта в нашем читательском дневнике.
"О чём" – самое трудное. Потому как любой нормальный человек девяти лет считает, что тут надо вкратце пересказать события. А пересказывать их не надо. Потому что это долго. И просто. А надо – "определить тему". (Пока только тему, без "идеи".) Мы это делаем так:
– Хмм... вот какое событие в рассказе главное, как ты считаешь?
– Как он спасал Артошку.
– Кто "он"?
– Ну этот... (господи, ну понятно же, кто...) Серёжа!
– А что помогло Серёже это сделать? Он это сделал – потому что он какой?
– Смелый... ловкий...
– А как ты думаешь, любой смелый, ловкий и физически сильный человек на его месте полез бы на чужую дачу, охраняемую злым дворником, чтобы спасти собаку? Или бывают такие, которые не полезли бы?
– Только тот бы полез, кто любит свою собаку!
– И как называется это качество – когда человек любит друга, верен ему, готов пойти ради него на серьёзный поступок?..
В общем, написали: "О верности, о дружбе. О том, что ты в ответе за тех, кого приручил".
Дальше пишем, кто не понравился. Не понравился капризный богатый "мальчик из ада" (формулировка дочери) Трилли. Он нас "просто выбесил". А кто понравился? Ну, что пудель, это понятно, это не обсуждается, это аксиома и константа, зверушки святы. А кто же ещё?
Папа замер, потому что совершенно не знал, что ответит дочка...
И был вознаграждён! Вместо очевидного и положенного – "понравился Серёжа" (он же главный герой боевика), она вдруг выдала: дедушка Лодыжкин.
А знаете, почему? Потому что, когда во время их с Серёжей бедняцкого обеда дедушка Лодыжкин делил хлеб, он самый большой кусок дал Серёже, потом кусок поменьше – собаке и самый маленький взял себе. Мы когда читали, я на этом акцентироваться не стал, а она заметила. И запомнила. И это так приятно, как... Ну, вы знаете, как.
Уважаемые друзья, этими заметками мы пытаемся рекламировать журнал "Лучик". Подробнее познакомиться с ним – бесплатно и без регистрации скачав и полистав номера журнала – можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine
Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Журнал "Лучик" продаётся на Wildberries и на "Озоне". Подписка на журнал возможна через Почту России
Родителям
Хочу поделиться с вами сокровищем, которое нашла несколько лет назад и которое сегодня снова всплыло в моей памяти. Этой истории уже много лет, но она всегда будет актуальна для родителей😃👍
***
«Отец забывает»
В. Ливингстон Ларнед
«Послушай, сын, я говорю это сейчас, когда ты спишь. Щека лежит на маленькой ручонке, светлые кудри прилипли к влажному лбу. Я тайком прокрался в твою комнату. Всего несколько минут назад, когда я сидел с газетой в библиотеке, меня охватила волна раскаяния. Я пришел в твою спальню с повинной.
Я подумал о том, что был слишком строг с тобой. Я отругал тебя, когда ты собирался в школу, потому что ты едва ли коснулся лица полотенцем. Я отчитал тебя за то, что ты не чистишь ботинки, зло прикрикнул на тебя, когда ты бросил вещи на пол.
За завтраком я тоже нашел, за что тебя поругать. Ты что-то пролил, глотал пищу большими кусками, клал локти на стол и намазывал слишком много масла на хлеб. А когда я спешил на поезд, а ты, уходя гулять, обернулся, помахал мне рукой и крикнул: «До свидания, папочка!» - я, нахмурившись, бросил в ответ: «Расправь плечи, не сутулься».
Вечером повторилось то же самое. Проходя мимо, я увидел, как ты, стоя на колени, играешь в шарики. На чулках уже образовались дырки. Я унизил тебя при твоих друзьях, когда ты брел впереди меня по направлению к дому. Чулки были дорогими, если бы ты сам заплатил за них, то был бы более аккуратным. Слушай сын, что говорит тебе отец.
Помнишь, как позже, когда я читал, сидя в библиотеке, ты робко вошел и посмотрел на меня с какой-то болью в глазах. Я бросил на тебя взгляд поверх газеты, нетерпеливый и недовольный, что мне мешают. Ты нерешительно стоял в дверях. «Чего ты хочешь», - пробурчал я.
Ты, ничего не сказав, стремительно бросился ко мне, обвил руками мою шею и поцеловал. И твои ручонки сжались с любовью, которую Бог разжег в твоем сердце и которую не может осушить даже пренебрежение. А потом ты ушел, и я слышал, как ты поднимался по ступенькам.
И в этот момент, сынок, газета упала у меня из рук, и жуткий, парализующий страх охватил меня. Что же сделала со мной привычка? Привычка отчитывать, выискивать ошибки, делать замечания.
Это моя награда тебе за то, что ты мальчишка. Это не потому, что я не люблю тебя, а потому, что слишком многого жду от ребенка. Я оцениваю тебя мерками своих лет.
А в тебе, в твоем характере так много хорошего, замечательного, искреннего. Твое маленькое сердечко похоже на огромный диск солнца, встающего над дикими холмами. Я увидел это в твоем внезапном порыве, когда ты подбежал и поцеловал меня перед сном. И сегодня больше ничего не имеет значения, сынок. Я пришел в темноте к твоей кровати и, пристыженный, встал на колени.
Это недостаточное искупление. Я знаю, что ты не понял бы все то, что я сейчас тебе говорю, в часы бодрствования. Но завтра я буду настоящим отцом. Я буду твоим настоящим другом, буду страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеешься. Я прикушу язык, когда с него будут готовы сорваться нетерпеливые слова. И буду повторять как заклинание: «Это всего лишь мальчик, маленький мальчик!»
Боюсь, я представлял тебя взрослым мужчиной. Теперь, когда смотрю на тебя, сынок, устало свернувшегося в своей кроватке, я вижу, что ты все еще ребенок. Еще вчера мать носила тебя на руках, и твоя головка лежала у нее на плече. Я требовал слишком многого, слишком многого.»
12 советов по воспитанию детей от психолога Михаила Лабковского
1️⃣. Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо.
2️⃣. Многие считают, что у них, родителей, все нормально, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребенка: один уверенный в себе, успешный, отличник боевой и политической, а другой — закомплексованный неудачник.
3️⃣. Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен — это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно.
4️⃣. Как вы общаетесь с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости.
5️⃣. Если в начальной школе ваш ребенок не справляется с программой, если вам приходится подолгу сидеть над уроками — проблема не в ребенке, а в школе. Меняйте школу. Сложнее — не значит лучше!
6️⃣. Наказывать детей можно и иногда даже необходимо. Но нужно четко разделять ребенка и его поступок.
7️⃣. Карманные деньги должны быть у ребенка уже лет с шести. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам.
8️⃣. Не надо за детей проживать их жизнь, решать, что им делать и что нет, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, указаниями. Вы же постареете, как они сами жить-то будут?
9️⃣. Я против постоянного пристального контроля. Ребенок должен быть уверен, что в семье его любят, уважают, с ним считаются и ему доверяют.
🔟. Бардак в комнате подростка соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне выражается хаос в его душевном мире.
1️⃣1️⃣. Воспитывать — не значит объяснять, как надо жить. Это не работает.
1️⃣2️⃣. Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как надо жить. Если же родитель может говорить с ребенком только о проблемах — у него проблема.
«Научитесь молчать, отказывать и отпускать»:как сохранить отношения с подростком
Подростковый период — самый сложный в жизни. Тело ребёнка растёт с огромной скоростью, сердечно-сосудистая система не поспевает за костями, меняется гормональный фон, появляются утомляемость и перепады настроения, увеличивается потливость, падает успеваемость. Звучит ужасно, ощущается ещё хуже.
Психолог Михаил Лабковский уверен, что периода труднее уже не будет. Ни в 20, ни в 30, ни в 80 человек не чувствует себя так, как подросток в свои 11-15 лет. Весь мир подростка сужается до глупой, с точки зрения взрослого, проблемы, вроде «Неужели я такой же как все?» или «Почему у меня нет парня?». Ему не до школы, не до работы по дому и не до вашего контроля, отсюда конфликты и хлопанья дверьми.
«И вот они уже не дети, но ещё и не взрослые, и от этого едет крыша. Произойти такое может резко вдруг, как описано у Франсуазы Саган, — за одно лето»
Самое ужасное в этом периоде для родителей — отношения, которые формируются в переходном возрасте, остаются с подростками на всю жизнь. Период пройдёт, а отторжение и обида останутся. В книге «ХОЧУ И БУДУ» Михаил Лабковский даёт несколько советов, которые помогут сохранить отношения с подростками и сохранить свою и их нервную систему.
Как сохранить отношения с подростком:
КАК МОЖНО ЧАЩЕ ПРОЯВЛЯЙТЕ ПОНИМАНИЕ И СОЧУВСТВИЕ. Подростку страшно и непонятно, у него куча проблем, которые он не в состоянии сам решить и которые для него глобальны. Да, вы можете отреагировать резко, если встречаете хамское поведение, но постарайтесь избегать ежедневных конфликтов и агрессии.
ВСЕГДА ВСТАВАЙТЕ НА ЕГО СТОРОНУ. Даже если подросток напортачил или повел себя неправильно: вы же любите его не только, когда он хороший?
СЛУШАЙТЕ, НЕ ПЕРЕБИВАЯ, КОГДА ПОДРОСТОК ЧТО-ТО РАССКАЗЫВАЕТ. Чтобы он мог выговориться и не боялся, что в ответ на любую его фразу вы будете восклицать: «Вот видишь! А я говорил(а)!»
НАУЧИТЕСЬ МОЛЧАТЬ, КОГДА ПОДРОСТОК НЕ ХОЧЕТ НИЧЕГО РАССКАЗЫВАТЬ. Уважайте его личное пространство, иногда человеку просто нужно помолчать.
ОТКАЗЫВАЙТЕ, КОГДА ЭТО НЕОБХОДИМО. Отказывайте твёрдо, но доброжелательно, без агрессии.
НАУЧИТЕСЬ ОТПУСКАТЬ И ДОВЕРЯТЬ, КОГДА ПОДРОСТОК НАЧИНАЕТ ЖИТЬ СВОЕЙ «ЛИЧНОЙ» ЖИЗНЬЮ. Потому что какие-то вещи нужно пройти в 15 лет, а не в 20: алкоголем и сигаретами лучше переболеть раньше, чем «дорваться» до них в университете. К тому же, если вы перестанете его контролировать на каждом шагу, есть шанс, что во взрослую жизнь он выйдет уже с пониманием, как в ней жить. Лучше подготовьте его к тому, с чем он столкнётся.
НАУЧИТЕСЬ ДОГОВАРИВАТЬСЯ С ПОДРОСТКОМ БЕЗ КОНФЛИКТОВ И ПРИДЕРЖИВАТЬСЯ ДОГОВОРЕННОСТЕЙ.
СОЗДАЙТЕ ТАКИЕ УСЛОВИЯ, ЧТОБЫ У РЕБЕНКА НЕ БЫЛО ПРИЧИН ВРАТЬ ВАМ.
Причин вранья три: страх, выгода и психопатология, две из них вы в силах исключить, третью — вылечить.
ИСКЛЮЧИТЕ ИЗ ОБЩЕНИЯ ВОПРОСЫ ТИПА:
«Как дела в школе?»,
«Ты чего молчишь?»,
«Ты чего такой грустный?»,
«Ты чего такой грязный?»,
«Я смотрел электронный дневники хочу поговорить об этом...»
и прочее.
РАЗГОВАРИВАЙТЕ НЕ ПОУЧАЯ, ОБЩАЙТЕСЬ НА РАВНЫХ. От вас подростку нужна забота и участие, научить его могут и в школе.
НАУЧИТЕСЬ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ О ШКОЛЕ, А О ЖИЗНИ ВООБЩЕ. Да, мысли о школе занимают последнее место в голове подростка.
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ КОНТРОЛИРОВАТЬ ВСЕ В ЖИЗНИ ПОДРОСТКА —ЭТО ВСЕ РАВНО НЕВОЗМОЖНО. Воспитайте его так, чтобы он знал, как правильно реагировать на внештатные ситуации (насилие, алкоголь, наркотики и прочее).
ДАЖЕ НАКАЗЫВАЯ, ДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ОН НЕ СОМНЕВАЛСЯ, ЧТО ВЫ ЕГО ЛЮБИТЕ. Нужно чётко разделять подростка и его поступок и не превращаться в фурию. Без малейшей агрессии подходите к ребёнку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь». Можно еще выдать кнопочный телефон Nokia.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Это история из моего детства
Решил поделиться, так как часто стал вспоминать то время. В классе 3 или 4 за контрольную по математике я получил 2. Математика с самого детства давалась мне тяжело. Но мне то в целом было пофигу. А вот моему бате нет. Он очень вспыльчивый человек, хоть и добрый.
Я сидел в комнате, и уже слышал как разгневанный отец идёт в мою сторону. Я испугался и закрыл дверь на замок. У нас стояли деревянные межкомнатные двери, которые закрывались на щеколду.
Отец за дверью начал кричать на меня. Страх все больше одолевал меня. Я понимал чем закончится эта история если я открою дверь. Любимое наказание было, это бить меня ремнем. После этой процедуры у меня всегда была истерика и слезы, которые перетекали в истеричный смех. Мама всегда с этого так умилялась.
Отец все громче стучал в дверь, я никак не мог решиться открыть дверь, хотя чем дольше я тянул, тем страшнее мне было. Казалось что это безысходная ситуация. Но тут стук прекратился. И отца как след простыл. Судя по его шагам он ушел в другую комнату. Я ещё посидел какое то время в комнате, и наконец решился выйти из неё. Я направился в сторону родительской комнаты. Где меня встретил отец. Я испугался, но тут вдруг он меня обнял, извинился. И предложил вместе позаниматься уроками, чтобы я больше не приносил домой двоек. Я сразу почувствовал облегчение и страх меня покинул. Правда несколько двоек я школе я ещё получил за время учебы, но это не казалось какой то критичной ситуацией, как представлялась в самом начале обучение.
Напоследок хочу сказать. Любите своих детей, и не заставляйте их жить в страхе.