PsVAV

Я осознал, что моя девочка приобрела огромный внутренний мир в тот момент, когда она заплакала. Не закатила истерику, не затопала ногами в попытках отстоять свое мнение, а именно заплакала тихо и жалобно в своей кроватке. На вопрос о том, что случилось, она рассказала о своих «монстрах», которые скрываются в ночи и пугают ее. В такие моменты хочется обнять её, показать, что я рядом, пожалеть и помочь преодолеть этот страх. Но, с другой стороны, это прекрасно. С появлением страхов можно сказать, что моя девочка изменилась — это совершенно новый уровень мышления!

Страхи — это нормально. Это естественный этап развития психики. Хотя иногда хочется, чтобы все это миновало её, как часто бывает: благими намерениями вымощена дорога в ад. Пусть лучше так, чем как-то иначе.

Наверное, в эпоху индивидуализации и «поклонения» детям мечта многих родителей — создать такие условия для своих детей, чтобы они ни в чем не нуждались, чтобы вокруг прыгали розовые пони и радуга светилась во всех уголках. Но этот путь столь же утопичен, сколь и вреден. Огораживая детей от всех трудностей и неприятностей, мы лишаем их возможности научиться справляться с тем, что выпадает на их маленькие плечи. Это не значит, что мы должны бросить их на амбразуру взрослых проблем. Как и во всем, нужен баланс.

Роберт Сапольский в своих трудах часто повторяет: «Чтобы снизить уровень стресса и стать более счастливым, вам нужно родиться в богатой семье». Мы живем в обществе, которое неминуемо влияет на наше развитие и убеждения. Мы ограничены своей биологией и возможностями. Жить в богатой семье — это не значит прятаться за каменной стеной от внешнего мира. Это означает, что у ребенка есть среда, в которой он может многое попробовать, лучше питаться и быть окруженным любящими людьми. И в такой среде ребенок сможет справиться со своими монстрами сам, а мы лишь те, кто будет стоять за их спинами и помогать им.

Мы с супругой не те родители, которые специально воспитывают своего ребенка. Мы стараемся быть теми, кто её любит и дает ей максимум из своих возможностей.

— Папа, а ты меня любишь?

Пришло то время, когда малявка начинает проверять этот мир. И как же она это делает? Правильно — испытывая на прочность нервы мамы и папы! Бесконечные вопросы, постоянные проверки собственных границ и границ окружающих, а также нескончаемый вопрос: «А ты меня любишь?» Да, мы ее любим, кто бы мог с этим поспорить? Но для маленького человека этого недостаточно — ей нужно слышать это раз за разом, особенно в те моменты, когда она уже переступила черту дозволенного (ААААА, как же это иногда бесит!).

Мы с женой как эквилибристы: шаг влево, шаг вправо — и вот вам скандал! Но не забываем о наших собственных отношениях, где тоже могут вспыхнуть разногласия. В порыве эмоций я могу воскликнуть: «Как же меня все достало!» И тут как тут чертенок выдает свое: «Значит, и я тебя достала! Значит, ты меня не любишь?» И вновь приходится вспоминать, как важны слова для этого человечка, как аккуратно с ними надо обращаться.

Базовое доверие к миру формируется с рождения до 18 месяцев, если верить Джону Боулби. Но черт возьми, именно в 3-4 года происходит когнитивный сдвиг, развивается самоидентичность и речи — и последнее сильно влияет на наше мышление. Мне хочется поспорить с Боулби: базовое доверие к миру не формируется к 18 месяцам! Развитие продолжается и дальше, а бесконечные вопросы о любви — это лишь проверка доверия и того, какая она, в этой жизни.

Именно поэтому так важно понимать, что именно говоришь ребенку. Не обесценивать его чувства легкомысленно брошенной фразой и не сводить один неосторожный поступок к ее личности.

В такие моменты мне хочется поверить в Бога и попросить у него сил для этого титанического труда. Но пока я в него не верю, приходится опираться лишь на себя и свою супругу. Она одергивает меня, я одергиваю ее — так и живем, ползая по натянутой веревке...

Родительство — это сложное дело, и скажем честно, не всегда радостное, даже очень не всегда. Мне захотелось поделиться своим разочарованием и бессилием, с которыми приходится регулярно сталкиваться. Наверное, этот пост будет отличаться от всех написанных «записок», потому что здесь больше абстрактных идей, нежели реальных историй про дочь, и, наверное, больше про меня и мои проблемы.

Я часто в своих записках описываю, насколько нужно быть гибким, чтобы подстроиться под возраст и потребности ребенка. Все это было легко, когда манипуляции были относительно просты. Однако с возрастом поведение ребенка усложняется, и уже сейчас я столкнулся со своим бессилием. Да! Все чаще я не знаю, что мне делать! Все чаще мне хочется выйти на пробежку и желательно до утра! Все чаще я начинаю злиться, и все реже ко мне приходит осознание того, что я злюсь на себя. Я становлюсь нервным во время очередной истерики, и моя злость обволакивает всех окружающих. Это пугает. Пугает именно то, что я не понимаю, как взаимодействовать в момент истерики. Либо у меня в теории пробел, либо что-то идет не так, но я попадаю в вакуум: простые действия уже не работают, а полноценно договариваться еще не получается.

Ребенок истерит и не желает слушать, обижается и может долго дуться, говоря всем, что не хочет общаться и вообще обижена. Все это проявления характера и проверка своих границ (возможностей). По идее, нужно понимать это и быть терпимым, показывать рамки дозволенного и указывать, что она делает не так, а также предлагать, как можно сделать иначе. Но все это сложно, когда ты устал или у тебя плохое настроение. (Вспоминаем ABC-модель из КПТ.) Не всегда получается абстрагироваться от всего того, что влияет на тебя; не всегда получается быть на одной волне с супругой, и как результат — перегиб палки и излишние слезы. Очень важно это понимать, и по сути, подобное понимание может помочь справиться со своей импульсивностью, но повторюсь: это происходит не всегда.

Раздражение на истерику, которое возникает у меня, часто связано с собственным бессилием. У многих (по большей части клиентов) возникают мысли о манипуляциях со стороны детей, о том, что они вредничают и т.д. В конечном итоге это тоже связано с бессилием. И этим постом мне бы хотелось легализовать эти чувства, показать, что с подобными проблемами сталкиваются многие, и в этом нет ничего постыдного. Напротив, если вы заметили проблему, то это показатель того, что в вас имеются силы. Мне бы хотелось вам показать, что дети могут быть противными 😊 и об этом знают все, у кого они есть, но об этом боятся говорить, так как не принято; окружение может посчитать вас плохим.

Но стоит признать этот факт, увидеть свои проблемы — и вот родительство открывается уже с другой стороны. С той стороны, где дочь во сне говорит, как она любит папу; с той стороны, где она подбегает и крепко обнимает тебя. Это родительство стоит всех тех переживаний и трудностей, с которыми приходится сталкиваться и порой испытывать стыдные эмоции по отношению к своим детям.

Три года — непростой возраст. В этом возрасте ребенок формирует свою идентичность, осваивает собственное "Я". Этот возраст у многих на слуху как кризис трех лет. Некоторые родители эмоционально переживают этот этап, говоря о том, что ребенок становится непослушным, упрямым и эмоциональным. Но мне не хочется соглашаться с такими заявлениями!

Ребенок в три года действительно становится другим. Так как весь этот возраст служит для того, чтобы сформировалась новая личность, со своим мнением и представлением о мире. Ребенок становится упрямым и часто занимает оппозиционную позицию, начинает испытывать границы дозволенного и проверять терпение родителей. Этот возраст чудесен еще и тем, что у детей появляется способность к абстрактному мышлению. Одним словом, чудесный возраст!

Вот и нас не миновали все эти прелести! Ребенок перестал быть удобным. О, боже! Он стал заявлять о своих правах! Требовать желаемое и с наглой ухмылкой начал делать то, что делать не разрешали. Чудесный возраст, где валидол и успокоительные могут заменить семечки. В добавок ко всему, ребенок научился абстрактно размышлять, и простое отвлечение уже не работает. Этот возраст требует от родителей освоения дипломатии, иначе тонны слез и нервные срывы обеспечены. Прошло то время, когда утренние сборы были простыми; сейчас нужно договариваться о том, в какой обуви нужно выходить. Мы с супругой пытаемся донести идею: "эта обувь не подходит под погоду, а эта игрушка точно не нужна", но все наши аргументы разбиваются об элементарное "хочу" и детские слезы. Но мы сильнее, потому что нас двое; когда один срывается и маленький чертенок его ломает, подключается второй родитель. Наверное, поэтому включенное родительство столь эффективно.

Я часто думаю о том, что так легко запретить и заставить что-то делать, когда ты взрослый и сильный. Но, боже, так сложно договориться с человеком, который еще толком свои мысли не может высказать. Но именно способность договариваться и поддержка, на мой взгляд, могут быть полезнее в вопросе воспитания. Мы решили, что будем делать упор на самостоятельности ребенка. Это не значит, что мы будем попустительски относится к вопросу о воспитании; напротив, при таком подходе требуется большая включенность. Этот подход требует больше времени, хотя бы для того, чтобы договориться с ребенком, что эти наклейки сейчас не будем брать. И, безусловно, давление со стороны взрослых есть, но это ее решение повесить наклейки — и именно в этом я вижу самостоятельность. Мы решили, что будем разрешать ей пробовать и исследовать мир, совершать свои ошибки в надежде, что она научится быть ответственной и любопытной в самом лучшем значении этого слова.

Кризис трех лет становится кризисом только тогда, когда этот период воспринимается как тяжелый. И наоборот, если вам удастся получать удовольствие, то кризиса никакого не будет. А будет период с новыми возможностями и свершениями. Будет период, в котором ребенок будет пробовать шутить, фантазировать, радовать удивительными рассуждениями и потрясающими обидами. В этом возрасте дети чудесны; только надо запастись валидолом и успокоительным.

Злость, отчаяние и непонимание. Хочется забиться в угол и спросить: «Я тебе какое плохое зло сделал?»

Кризис трех лет – один из самых сложных периодов в детском развитии. В этом возрасте дети начинают проявлять свою независимость, самостоятельность и упорство, что может привести к конфликтам и недопониманию между родителями и детьми. Кризис трех лет характеризуется капризами, переменчивым настроением и желанием контролировать окружающий мир. Дети в этом возрасте могут отказываться следовать правилам, они могут выражать свои желания и требования с необычным упорством. Они начинают формировать свою личность и идентичность, что делает их более уверенными в себе и своих желаниях. Мир перестает быть статичным, они начинают понимать, что могут влиять на него.

Родители должны уметь перестраиваться и адаптироваться к новому поведению ребенка. Так должно быть! И я рвал волосы на груди в уверенности, что смогу, что я знаю, что у меня все получится! Не получилось, не знаю, и вообще пойду я пореву... Наш маленький чертенок открыл двери в свой чудесный кризис задолго до дня рождения, и уже прошло несколько месяцев, а мы до сих пор с супругой думаем, как нам надо общаться с дочкой. Уже хочется плюнуть, останавливает лишь то, что другие родители рассказывают более серьезную «дичь», и мы с облегчением берем себя в руки, говоря, что мы еще ничего!

У нас не получилось избежать того, что должно было прийти неминуемо, и это даже хорошо. Кризис – это точка формирования нового, задача родителя помочь ребенку качественно преодолеть его. И вот тут мне кажется, мы шатко-валко справляемся. И самое интересное, что мы не делаем что-то особенное. Я не думаю, что есть какой-то четкий свод правил воспитания детей с инструкцией к каждому кризису; речь скорее об общей концепции воспитания. Я убежден, что включенное родительство способно помочь родителям и ребенку прожить не простое время.

Включенное родительство – это не только попытка родителей понять своего ребенка или дать ему поддержку, стать опорой для него. Для меня включенное родительство – это еще и понимание внутренних процессов развития. Я уже рассказывал о режиме в нашей семье и о том, как это помогло нам пережить сложные ночи. Я говорил о том, как это удивляет всех тех, кому я рассказываю. Но еще больше других удивляет то, что мы отказались от телевизора и гаджетов в воспитании; вместо этого играем и читаем книги. Пожалуй, подобное наше решение вызывает чуть ли не большее количество удивления и вопросов. Подобный шаг дается не просто; он заставил нас самих перестроиться, отказаться от некоторых вещей. Однако, как мне кажется, результаты стоят того. Я безмерно рад успехам, которые делает дочь; а недавнее исследование, на которое я наткнулся, подтверждает мои убеждения. Исследование показывает, что просмотр видео негативно влияет на языковое развитие детей, особенно на словарный запас; хотя некоторые негативные последствия могут быть смягчены, если видео используется для обучения или общения.

Язык и мышление тесно связаны между собой. Язык является основным инструментом для выражения мыслей и идей, а также для общения с окружающим миром. Через язык мы усваиваем новые знания, анализируем информацию, формулируем свои мысли и идеи. Кроме того, язык влияет на развитие когнитивных процессов, таких как внимание, память, решение проблем, логическое мышление.

Исследования показывают, что дети, которые развивают богатый и разнообразный язык, имеют более высокие когнитивные способности и лучше справляются с задачами, требующими анализа и решения проблем. Язык также играет важную роль в формировании абстрактного мышления и способности к аналитическому мышлению.
Я много раз говорил о том, что я не знаю, на сколько правильно воспитываю своего ребенка, я не знаю сколько денег она потратит на психотерапевтов из-за моих ошибок, а кризис трех лет показал, что мы тыкаемся как слепые котята в темной комнате несмотря на багаж знаний. Однако, мне кажется, все те чувства и растерянность — это не так уж плохо, главное понимать что мы семья и вместе мы сможем справиться!

В том году новый год не удался. Слег с температурой под 40. Жена с дочкой никуда не пошли. Провели новый год с семьёй.

В этом году были планы встретить 24 год в маленькой компании. Жена с подругой даже разработали меню, решили встречать год у друзей. Всю суету и готовку взяла на себя подруга.

Купили подарки, поздравили родных (моя мама на утро дала нам холодец), а за несколько часов до праздника нам сообщают, что друзья заболели. Печально.

Сбегали до магазина купили вино, немного сыра и достали холодец!
Случаются неприятности, которые рушат планы, но даже не смотря на это старайтесь искать радость в мелочах.
А я этот новый год встречу с женой и дочкой, разве это не круто?
Всех с новым годом!

Терапия — это всегда совместная работа, где нет места для волшебства, но есть кропотливый труд всех участников.  Мне бы хотелось поделиться своими переживаниями на одну очень важную тему, а именно о терапевтическом альянсе. Свое повествование я иллюстрирую двумя примерами, где в значительной степени изменен представленный случай, в рамках конфиденциальности, однако в нем сохранена суть главной проблемы. 

Случай первый. Виктория - девушка 32 лет, обратилась после осложненного расставания с депрессивной симптоматикой. Психиатр подтвердил опасения, как результат – депрессивный эпизод и антидепрессанты. В достаточно сжатые сроки нам удалось найти точки опоры и стабилизировать состояние клиентки. Шаг за шагом мы отмечали улучшение. В начале терапии я думал это моя клиентка Салли (те, кто работает в КПТ, прекрасно понимают, о чем идет речь, для других – это клиент который идеально откликается на терапию), и так было до первого срыва. На тот момент я себя ловил на мысли, что срывы — это естественный процесс работы, об этом говорил и супервизор, об этом обсуждали на интервизиях. Однако, после этого эпизода я стал замечать странности. Когда мы вышли на работу с глубинными убеждениями, все стало рушиться. 

Я долго не мог понять из-за чего застопорился процесс. Осознание пришло, когда я стал брать обратную связь не на самой сессии, а посредством заполнения формы. Иллюзии про Салли схлопнулись. Я увидел, что клиент не может давать критику. Исследовав этот вопрос, я увидел проблемы в нашем альянсе - в недостаточной глубине терапевтических отношений и убеждённости клиентки в том, что она не заслуживает помощи.

Мы потеряли кучу времени из-за того, что я не смог разглядеть некоторые нюансы, а Виктория не смогла сказать, что ее не устраивает что-то в нашей терапии.  

Случай второй - Максим. Родственники Юноши обратились с просьбой помочь из-за опасения суицида молодого человека и тяжелого состояния. Череда разрывов с девушками, неудачные жизненные обстоятельства и четко сформировавшаяся картинка: «я неудачник, выхода нет – осталось только покончить жизнь самоубийством». За два часа мною было испробовано множество способов стабилизации состояния: от классического "выслушать и валидизировать переживания юноши" до попытки показать альтернативные выходы и раскачать мышление. 
Однако все четно и альянс не сформирован, доверия не возникло. Молодой человек не смог сообщить как именно я бы мог ему помочь, а мне не удалось этого понять самому. 

Если в первом случае мы потеряли только время и продолжали работать в новых условиях, и я верю, что девушка сможет выработать новые стратегии взаимодействия с миром и самой собой,  то вот во втором случае вероятность печального исхода достаточно велика, надежда лишь на психиатров в клинике неврозов. 

Как мне кажется, до клиентов необходимо доносить простую мысль, что обратная связь должна быть искренней. Терапия — это не то место, где все должно нравится. Тут злятся, ненавидят, делают все то, что происходит в «большой жизни», не зря говорят, что терапия — это «маленькая жизнь», то место где можно отрабатывать различные стратегии, позволять себе «новые» эмоции итд. Клиенты должны помнить, что терапевт не умеет читать мысли и может ошибаться, заблуждаться и делать неправильные выводы. Помогая терапевту Вы помогаете себе. И не надо бояться обидеть своей критикой, каждый терапевт, так или иначе обучен видеть в критике не обидные слова, а важные детали в терапии.