PsVAV

Задумывались ли вы когда-нибудь, какое воспитание правильнее? Жесткое, директивное, где «я сказал — значит, так и будет»? Или мягкое, разрешающее, где у ребенка есть право голоса? Где проходит та тонкая грань, за которой родители еще помогают, а переступив которую — уже лишают детей ответственности?

В своей работе психолога я часто задаю себе эти вопросы. Слишком часто вижу, что за спиной очень несчастного детства порой скрываются грандиозные достижения во взрослой жизни (привет, Фромм). Ну а в роли отца этот вопрос и вовсе не сходит с уст.

И на этой ноте мне хочется спросить у вас абсолютно искренне, без тени лукавства.

Как думаете, стоит ли покупать детям недвижимость?

Давайте сразу внесем ясность и добавим вводные. Предположим, у родителей есть деньги (хотя бы на первоначальный взнос и ипотеку). При этом они не ущемляют себя настолько, что больше ни на что не могут потратиться. Но! Сумма все же не маленькая. Она лишает их привычной радости «здесь и сейчас». Мечта об отпуске уходит за горизонт, покупка новой машины откладывается на пару лет, а спонтанные радости жизни превращаются в строгую экономию.

Откуда вообще такой вопрос? Казалось бы, все очевидно: детям надо помогать. Это же святое. Но с другой стороны… при таком раскладе из уравнения выпадает жизнь самих родителей.

И тут меня мучают три вещи:

1. Будут ли дети вообще благодарны?
2. Поможет ли им эта квартира стать самостоятельнее или, наоборот, расслабит? Не перестанут ли они вкладываться в собственное развитие, зная, что «крыша над головой уже есть»?
3. И главное: не превращаемся ли мы в родителей, которые жертвуют собой, чтобы потом (возможно, не дождавшись) услышать пресловутое «я вас об этом не просил»?

Знаете, мне кажется, этот вопрос не праздный. Я слышу на него совершенно разные ответы. И ведь дело даже не в квадратных метрах, а в самом стиле жизни родителей.

Так что думаете? Стоит играть в долгую, откладывая свою лучшую жизнь на потом? Или всё-таки «сначала кислородную маску на себя», чтобы детям был в пример счастливый, а не уставший отец?

Было бы очень интересно и ценно почитать ваши комментарии. Как бы поступили вы?

Каким должно быть воспитание? Вот если честно, черт его знает! Но я точно знаю одно: родители обязаны находить причины для гордости за своих детей. И так получилось, что мы с супругой их даже не ищем – наша дочь вполне самостоятельно справляется с этой задачей, регулярно создавая ситуации, в которых мы искренне ею восхищаемся.

Совсем недавно супруга рассказала об одной такой истории. На детской площадке дочка присоединилась к весело игравшим детям. Суть игры заключалась в том, чтобы убегать от девочки-"зомби". Проблема была в том, что сама "зомби" своей роли не понимала и вовсе не горела желанием играть. (Если честно, отдавало малолетним буллингом. Когда наша дочь поняла, что девочка-"зомби" осталась одна, она решила подойти к ней и играть вместе. В этот момент другие дети стали отговаривать ее, крича, что от девочки надо убегать. Но у дочери были совсем другие планы, о чем она громко и без тени смущения заявила.

Каким должен стать ребенок, когда вырастет? Черт его знает! Но я точно хочу, чтобы наша дочь умела отстаивать свою точку зрения и оставалась человеком, способным поддержать в трудную минуту наперекор общественному давлению.

Что самое ценное в этой истории? Вечером, когда я решил похвалить ее за этот поступок, дочь не особо поняла, за что именно. Так часто бывает: настоящие герои редко видят что-то особенное в своих действиях. Спросите, что тут героического? По роду работы мне приходится сталкиваться со школьной травлей, и вот таких смелых шагов навстречу отверженному практически не встречается.
Так важно научить детей быть просто людьми. И черт его знает, как это сделать.

Я осознал, что моя девочка приобрела огромный внутренний мир в тот момент, когда она заплакала. Не закатила истерику, не затопала ногами в попытках отстоять свое мнение, а именно заплакала тихо и жалобно в своей кроватке. На вопрос о том, что случилось, она рассказала о своих «монстрах», которые скрываются в ночи и пугают ее. В такие моменты хочется обнять её, показать, что я рядом, пожалеть и помочь преодолеть этот страх. Но, с другой стороны, это прекрасно. С появлением страхов можно сказать, что моя девочка изменилась — это совершенно новый уровень мышления!

Страхи — это нормально. Это естественный этап развития психики. Хотя иногда хочется, чтобы все это миновало её, как часто бывает: благими намерениями вымощена дорога в ад. Пусть лучше так, чем как-то иначе.

Наверное, в эпоху индивидуализации и «поклонения» детям мечта многих родителей — создать такие условия для своих детей, чтобы они ни в чем не нуждались, чтобы вокруг прыгали розовые пони и радуга светилась во всех уголках. Но этот путь столь же утопичен, сколь и вреден. Огораживая детей от всех трудностей и неприятностей, мы лишаем их возможности научиться справляться с тем, что выпадает на их маленькие плечи. Это не значит, что мы должны бросить их на амбразуру взрослых проблем. Как и во всем, нужен баланс.

Роберт Сапольский в своих трудах часто повторяет: «Чтобы снизить уровень стресса и стать более счастливым, вам нужно родиться в богатой семье». Мы живем в обществе, которое неминуемо влияет на наше развитие и убеждения. Мы ограничены своей биологией и возможностями. Жить в богатой семье — это не значит прятаться за каменной стеной от внешнего мира. Это означает, что у ребенка есть среда, в которой он может многое попробовать, лучше питаться и быть окруженным любящими людьми. И в такой среде ребенок сможет справиться со своими монстрами сам, а мы лишь те, кто будет стоять за их спинами и помогать им.

Мы с супругой не те родители, которые специально воспитывают своего ребенка. Мы стараемся быть теми, кто её любит и дает ей максимум из своих возможностей.

— Папа, а ты меня любишь?

Пришло то время, когда малявка начинает проверять этот мир. И как же она это делает? Правильно — испытывая на прочность нервы мамы и папы! Бесконечные вопросы, постоянные проверки собственных границ и границ окружающих, а также нескончаемый вопрос: «А ты меня любишь?» Да, мы ее любим, кто бы мог с этим поспорить? Но для маленького человека этого недостаточно — ей нужно слышать это раз за разом, особенно в те моменты, когда она уже переступила черту дозволенного (ААААА, как же это иногда бесит!).

Мы с женой как эквилибристы: шаг влево, шаг вправо — и вот вам скандал! Но не забываем о наших собственных отношениях, где тоже могут вспыхнуть разногласия. В порыве эмоций я могу воскликнуть: «Как же меня все достало!» И тут как тут чертенок выдает свое: «Значит, и я тебя достала! Значит, ты меня не любишь?» И вновь приходится вспоминать, как важны слова для этого человечка, как аккуратно с ними надо обращаться.

Базовое доверие к миру формируется с рождения до 18 месяцев, если верить Джону Боулби. Но черт возьми, именно в 3-4 года происходит когнитивный сдвиг, развивается самоидентичность и речи — и последнее сильно влияет на наше мышление. Мне хочется поспорить с Боулби: базовое доверие к миру не формируется к 18 месяцам! Развитие продолжается и дальше, а бесконечные вопросы о любви — это лишь проверка доверия и того, какая она, в этой жизни.

Именно поэтому так важно понимать, что именно говоришь ребенку. Не обесценивать его чувства легкомысленно брошенной фразой и не сводить один неосторожный поступок к ее личности.

В такие моменты мне хочется поверить в Бога и попросить у него сил для этого титанического труда. Но пока я в него не верю, приходится опираться лишь на себя и свою супругу. Она одергивает меня, я одергиваю ее — так и живем, ползая по натянутой веревке...

Родительство — это сложное дело, и скажем честно, не всегда радостное, даже очень не всегда. Мне захотелось поделиться своим разочарованием и бессилием, с которыми приходится регулярно сталкиваться. Наверное, этот пост будет отличаться от всех написанных «записок», потому что здесь больше абстрактных идей, нежели реальных историй про дочь, и, наверное, больше про меня и мои проблемы.

Я часто в своих записках описываю, насколько нужно быть гибким, чтобы подстроиться под возраст и потребности ребенка. Все это было легко, когда манипуляции были относительно просты. Однако с возрастом поведение ребенка усложняется, и уже сейчас я столкнулся со своим бессилием. Да! Все чаще я не знаю, что мне делать! Все чаще мне хочется выйти на пробежку и желательно до утра! Все чаще я начинаю злиться, и все реже ко мне приходит осознание того, что я злюсь на себя. Я становлюсь нервным во время очередной истерики, и моя злость обволакивает всех окружающих. Это пугает. Пугает именно то, что я не понимаю, как взаимодействовать в момент истерики. Либо у меня в теории пробел, либо что-то идет не так, но я попадаю в вакуум: простые действия уже не работают, а полноценно договариваться еще не получается.

Ребенок истерит и не желает слушать, обижается и может долго дуться, говоря всем, что не хочет общаться и вообще обижена. Все это проявления характера и проверка своих границ (возможностей). По идее, нужно понимать это и быть терпимым, показывать рамки дозволенного и указывать, что она делает не так, а также предлагать, как можно сделать иначе. Но все это сложно, когда ты устал или у тебя плохое настроение. (Вспоминаем ABC-модель из КПТ.) Не всегда получается абстрагироваться от всего того, что влияет на тебя; не всегда получается быть на одной волне с супругой, и как результат — перегиб палки и излишние слезы. Очень важно это понимать, и по сути, подобное понимание может помочь справиться со своей импульсивностью, но повторюсь: это происходит не всегда.

Раздражение на истерику, которое возникает у меня, часто связано с собственным бессилием. У многих (по большей части клиентов) возникают мысли о манипуляциях со стороны детей, о том, что они вредничают и т.д. В конечном итоге это тоже связано с бессилием. И этим постом мне бы хотелось легализовать эти чувства, показать, что с подобными проблемами сталкиваются многие, и в этом нет ничего постыдного. Напротив, если вы заметили проблему, то это показатель того, что в вас имеются силы. Мне бы хотелось вам показать, что дети могут быть противными 😊 и об этом знают все, у кого они есть, но об этом боятся говорить, так как не принято; окружение может посчитать вас плохим.

Но стоит признать этот факт, увидеть свои проблемы — и вот родительство открывается уже с другой стороны. С той стороны, где дочь во сне говорит, как она любит папу; с той стороны, где она подбегает и крепко обнимает тебя. Это родительство стоит всех тех переживаний и трудностей, с которыми приходится сталкиваться и порой испытывать стыдные эмоции по отношению к своим детям.

Три года — непростой возраст. В этом возрасте ребенок формирует свою идентичность, осваивает собственное "Я". Этот возраст у многих на слуху как кризис трех лет. Некоторые родители эмоционально переживают этот этап, говоря о том, что ребенок становится непослушным, упрямым и эмоциональным. Но мне не хочется соглашаться с такими заявлениями!

Ребенок в три года действительно становится другим. Так как весь этот возраст служит для того, чтобы сформировалась новая личность, со своим мнением и представлением о мире. Ребенок становится упрямым и часто занимает оппозиционную позицию, начинает испытывать границы дозволенного и проверять терпение родителей. Этот возраст чудесен еще и тем, что у детей появляется способность к абстрактному мышлению. Одним словом, чудесный возраст!

Вот и нас не миновали все эти прелести! Ребенок перестал быть удобным. О, боже! Он стал заявлять о своих правах! Требовать желаемое и с наглой ухмылкой начал делать то, что делать не разрешали. Чудесный возраст, где валидол и успокоительные могут заменить семечки. В добавок ко всему, ребенок научился абстрактно размышлять, и простое отвлечение уже не работает. Этот возраст требует от родителей освоения дипломатии, иначе тонны слез и нервные срывы обеспечены. Прошло то время, когда утренние сборы были простыми; сейчас нужно договариваться о том, в какой обуви нужно выходить. Мы с супругой пытаемся донести идею: "эта обувь не подходит под погоду, а эта игрушка точно не нужна", но все наши аргументы разбиваются об элементарное "хочу" и детские слезы. Но мы сильнее, потому что нас двое; когда один срывается и маленький чертенок его ломает, подключается второй родитель. Наверное, поэтому включенное родительство столь эффективно.

Я часто думаю о том, что так легко запретить и заставить что-то делать, когда ты взрослый и сильный. Но, боже, так сложно договориться с человеком, который еще толком свои мысли не может высказать. Но именно способность договариваться и поддержка, на мой взгляд, могут быть полезнее в вопросе воспитания. Мы решили, что будем делать упор на самостоятельности ребенка. Это не значит, что мы будем попустительски относится к вопросу о воспитании; напротив, при таком подходе требуется большая включенность. Этот подход требует больше времени, хотя бы для того, чтобы договориться с ребенком, что эти наклейки сейчас не будем брать. И, безусловно, давление со стороны взрослых есть, но это ее решение повесить наклейки — и именно в этом я вижу самостоятельность. Мы решили, что будем разрешать ей пробовать и исследовать мир, совершать свои ошибки в надежде, что она научится быть ответственной и любопытной в самом лучшем значении этого слова.

Кризис трех лет становится кризисом только тогда, когда этот период воспринимается как тяжелый. И наоборот, если вам удастся получать удовольствие, то кризиса никакого не будет. А будет период с новыми возможностями и свершениями. Будет период, в котором ребенок будет пробовать шутить, фантазировать, радовать удивительными рассуждениями и потрясающими обидами. В этом возрасте дети чудесны; только надо запастись валидолом и успокоительным.