Ответ для всех, кто оставляет такие комменты
Сам ролик.
Детская Психология Мотивация
Сам ролик.
Детская Психология Мотивация
Канал по психологии
https://t.me/psichology_children
Канал по психологии
https://t.me/psichology_children
"Моя дочь попросила дать учительнице еще один шанс"... Травля учителя одним из родителей обернулась неожиданной, но справедливой развязкой.
Для многих тема школьных конфликтов достаточно болезненна. Все привыкли к тому, что травля возникает лишь между школьниками. Однако в последнее время все чаще можно услышать, что объектами нападок становятся учителя. Причем нередки случаи, когда сами родители выступают в роли зачинщиков.
К примеру, в прошлом году в новосибирской гимназии № 10 родители устроили забастовку в поддержку классного руководителя своих детей.
Конфликт в гимназии № 10 г. Новосибирска
Конфликт между мамой ученицы 3 "а" (С.Маниной, известной блогершей и бизнес-леди в Новосибирске) и классным руководителем Натальей Братковой начался еще зимой 2022-го, после получения девочкой травмы на школьном дворе.
Но в апреле 2023-го скандал разгорелся с новой силой. Недовольная мама требовала отстранения учителя, оскорбляла ее в соцсетях, клеветала, писала жалобы во все инстанции. Оказывала психологическое давление на других родителей и их детей.
И родителям надоели эти бесконечные склоки, нездоровая атмосфера в классе и попытки избавиться от хорошего педагога. Поэтому взрослые сплотились воедино, создали свой чат, в который добавили всех, кроме одной мамы. Стали писать жалобы на действия С.Маниной в департамент образования, в мэрию, прокуратуру, однако никаких мер предпринято не было.
Тогда родители перешли к радикальным мерам.
Бунт родителей
Редкое и уникальное явление, с которым никто прежде не сталкивался, - как ответ на бездействие и бессилие школы.
17 апреля родители устроили забастовку и просто не пустили своих детей в школу. В тот день на урок не пришли 24 ребенка из 25. Т.е. на учебу явилась только девочка недовольной мамы.
Уже через пару дней после инцидента власти зашевелились. Были организованы проверки, выездные встречи, череда совещаний и собраний.
К тому времени родители выдвинули свои требования. Они предложили разрешить конфликт путем создания нового класса и переходом туда 24 детей и классного руководителя Н.Братковой. Однако директор гимназии решил замять конфликт, призвал стороны к примирению и дал понять, что требования будут, скорее всего, проигнорированы.
Забастовка продолжалась.
В конце апреля директор гимназии покинул свою должность. Детей перевели на дистант.
Что думала зачинщица конфликта
В одном из интервью, мама девочки уверенно высказалась о том, что учительницу все равно уволят: либо собственному, либо по статье. Вопрос времени.
Однако после майских праздников С.Манина на своей странице выложила официальное заявление, в котором призывала родителей вывести детей на учебу. Но такого жеста никто не оценил, особенно после фразы: "Моя дочь просила дать учительнице еще один шанс"
Радикальная мера принята
Родителям удалось отстоять своего учителя. В гимназии был создан новый класс 4 "Д", в который с нового учебного года перешли 24 ребенка и их классный руководитель. А та девочка перешла в 4 "А", в который наберут новых учеников (либо соединят с кем-то).
При этом, заметьте, девочку никто не выгонял. Другие дети сами ушли из класса, лишь по той причине, чтобы больше не пересекаться с женщиной, которая испытывает ненависть к учителю, остальным родителям и детям.
Клевета, за которую надо отвечать
В июне стало известно, что учительница Н.Браткова выиграла судебный иск к С.Маниной. Ранее мама 3-классницы оклеветала педагога в соцсетях, заявив, что эту учительницу с позором выгнали из прошлой гимназии.
В ходе разбирательства выяснилось, что Н.Браткова, имеющая педагогический стаж с 1993-года, оставила прежнее место работы по собственному желанию. Более того, в характеристике говорится, что это "вдумчивый, грамотный учитель, с высоким уровнем знаний и умением интересно преподать материал".
Суд обязал С.Манину выплатить Н.Братковой 100 000 рублей в качестве компенсации морального вреда за распространение ложной информации.
Спасибо за внимание, не забывайте подписываться, чтобы не пропустить новые публикации.
Источник статьи: https://dzen.ru/a/ZbN2RytGnHcRe0Eu
☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️
Подтверждение статьи:
Бывают ситуации, когда ребенка необходимо поддержать, но слова будут неуместны. Для этого можно использовать какой-нибудь невербальный сигнал.
Однажды мы с ребенком договорились, что если я, держа его за руку, крепко сожму ладошку три раза подряд, это будет значить «Я тебя люблю». Какое-то время мы просто играли в тайные сигналы, а потом я поняла, насколько это классно. Были еще и другие тайные сигналы, но они быстро забылись, а этот прижился на долгие годы.
Сыну три года. Мы бежим в детский сад. Очень торопимся. Стоим на перекрестке, ждем, когда загорится зеленый. Шумно. Машины едут параллельно нам, перпендикулярно нам и еще над нами. Потому что над нами мост на шесть полос. На этом участке пути мы даже не разговариваем, потому что, чтобы услышать друг друга, приходится напрягать голосовые связки почти до крика. Кричать не хочется. Напрягаться не хочется. Очень хочется спать. И мне, и ребенку. Ребенок сонный, невеселый. Брови хмурит. Раз-два-три – я трижды пожала его руку. Он как будто вышел из полусонного транса, поднял на меня глаза и улыбнулся. Мы друг друга поняли. У нас есть тайна, согревающая ранним пасмурным утром.
Сыну четыре. Я что-то не купила ему в магазине. Ребенок на меня обижен: «Себе ты вон сколько всего купила». Конечно, молоко, яйца, сметану, муку, макароны мама покупает исключительно себе. Насупился, не разговаривает, идет поодаль. Но есть правило, которое соблюдается даже во время ссоры: дошли до дороги – дай маме руку. Руку протягиваю я сама. Он нехотя берется за мою руку. Демонстративно отворачивается от меня. Раз-два-три. Три пожатия. Ребенок поворачивается ко мне. Он все еще сердит, обижен, не расположен к разговорам. Но взгляд теплеет. Раз-два-три – теперь уже сын пожимает мою руку. Вокруг полно прохожих. Никто не догадался, что мы только что напомнили друг другу, что любим друг друга. У нас есть своя тайна.
Сыну пять лет. Приемный покой больницы. Врач закончил осмотр и что-то пишет. У ребенка очень потерянный вид. Из-за высокой температуры он, похоже, плохо ловит реальность, куда и зачем его привезли. Хочется его поддержать, но нужные слова не находятся и нет решимости нарушать разговорами тишину приемного покоя. Но я могу взять сына за руку. Раз-два-три. Он поднимает на меня глаза и кивает. Есть контакт. Есть общая тайна. Мы вместе. Мы справимся.
Уже шесть. Выпускной в детском саду. Как быстро вырос сын. Любуюсь. Меня распирает от нахлынувших чувств. Столько всего хочется сказать. Но он слушать не будет. Застесняется. Рядом друзья-приятели, девочки-принцессы в нарядных платьях. Окликнула: «Подойди на секундочку». Подбежал. Мне действительно на секундочку. Для передачи эмоций мне достаточно, глядя в глаза, трижды пожать ему руку. Он снова убегает к ребятам, глаза светятся счастьем.
Сыну семь. Первый класс. Первый вызов в школу. Бегал на перемене. Толкнул Колю. Внешний вид неопрятный. Когда пишет, не старается. Отвлекается на уроке. Вместо учебника читал принесенную книгу. Примите меры.
Меры захотелось принять незамедлительно. Меры по спасению ребенка. Уж очень у него был подавленный вид. Ссутулился, голову опустил. Неприятно, когда тебя стыдят перед мамой, да еще и на виду у всего класса. Я стою настолько близко к ребенку, что могу незаметно, не привлекая внимания учителя, дотянуться до его руки. Тихонько трижды пожимаю руку. Удовлетворенно замечаю, как выравниваются плечики, поднимается голова, светлеет взгляд. Мы, конечно, дома еще поговорим про то, где можно бегать и когда читать, и про инцидент с Колей. Но прямо сейчас ему была важна поддержка. Хорошо, что я могу поддержать без слов. Потому что у нас есть тайна.
Анна Быкова (из книги «Секреты спокойствия "ленивой мамы"»)
Дисклеймер: цель этих видео - привлечь внимание к тому нашему поведению, которое мы считаем нормальным и даже правильным, и не задумываемся о возможных последствиях.
Источник
Посмотрев ролик, не корите себя за случаи такого поведения. Вы точно не плохие родители
Дети – настоящие хамелеоны развития, меняются так стремительно, что их почти невозможно узнать через какое-то время. Эти перемены обычно происходят во время возрастных кризисов.
Возьмем, к примеру, трехлетний возраст. Вот тебе и "мамина дочка", ласковая и послушная, а в следующий момент – капризная и резкая. Семилетний дошкольник превращается в ответственного ученика, отвергающего всякую взрослую помощь.
Подростковый возраст – это совсем отдельная история. Ребенок, который казался заботливым и беззаветно любящим, вдруг становится борцом за свои права и свободу. И вот здесь начинается настоящий вызов для родителей.
Многие взрослые сталкиваются с трудностью принятия этих изменений. Они отказываются видеть их, упорно цепляясь за прежний образ ребенка. Пока мы не осознаем и не примем эти перемены, общение с ребенком остается на поверхности.
Возрастные кризисы – это своего рода мостик, ведущий к новому уровню развития. Но, когда мы отказываемся от этого путешествия, удерживаясь за "старое", мы препятствуем ребенку двигаться дальше.
Подростковый период особенно сложен. Подростки борются за свою самостоятельность, а родители часто сопротивляются, создавая конфликты. Но когда эти бурные времена проходят, взрослые могут обнаружить, что контакт с ребенком нарушен, и его трудно восстановить.
Как избежать этой ловушки? Первый шаг – серьезно воспринимать изменения в поведении ребенка, особенно в период кризисов. Понимать, куда он движется, и быть готовым поддержать его на этом пути. Агрессия, капризы, истерики – всего лишь спутники кризисов, и важно предоставить им правильный выход.
Канал по психологии
https://t.me/psichology_children
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Детей надо успевать любить. Это странно звучит, но надо успевать любить во всех смыслах. Время находить для своего ребёнка надо успевать, хотя дел так много! Некогда поиграть, побегать вместе или сказки рассказывать. Не успеваем, ведь надо работать, убирать, варить, мыть, учить, уделять внимание другим взрослым людям. И не так уж много времени остаётся для любви. И надо успевать любить в сутолоке дней ещё вот почему: наш ребёнок так недолго — ребёнок.
Так быстротечны годы, пока он нуждается в нас. Пока можно его на ручки взять, а потом — за ручку. А потом — за руку… И вот он уже руку выдергивает — он уже большой! Или аккуратно высвобождает — он уже очень большой, взрослый. И он уходит своей дорогой в свою судьбу, этот взрослый бывший ребёнок. Остаётся растерянность: как, уже? Как это вышло? Где мой маленький мальчик, маленькая девочка, которые так хотели на ручки, боялись засыпать, если нас нет рядом, просили сказку, хотели играть, звали постоянно: «мама!»… Иногда не вовремя звали. И слишком настырно.
Теперь не зовут; прекрасно обходятся без нас. И засыпают с кем-то другим, с другим бывшим ребёнком… Дети недолго остаются детьми. И вот это короткое детство занято воспитанием, обучением, чем угодно, только не объятиями и поцелуями. Не совместными играми — когда играть-то, уроки не сделаны или поделка для садика, некогда, я страшно устала, утром на работу…
И надо приучить к самостоятельности. Все только об этом и говорят! Это — самое важное, чтобы был самостоятельным! Скорее бы вырос и стал взрослым. А потом раз! — и перед вами взрослый человек. Просто моложе вас. А ребёнка нет больше — детство очень короткое. Ребёнок исчез. Это так странно, но вашего малыша больше нет. Есть любимый взрослый. Которого не возьмёшь на руки и не поведёшь в парк на карусели.
И как вы будете жалеть о каждом пропущенном объятии, о каждом крике и раздражённом замечании, о каждом отказе поиграть, потому что некогда! Видишь, как я занята, занят, как много у меня дел. Когда-нибудь потом поиграем или полежим вместе на диване с книжкой. А потом уже не надо. Ребёнка нет — есть взрослый. А некоторые дети не успевают стать взрослыми — так тоже бывает. И больше всего потом родители жалеют не о том, что мало ребёнок выучил английских глаголов, формул зазубрил, мало занятий в секции провели, мало приучали к самостоятельности, мало на экскурсии отправляли с классом — больше всего жалеют о том, что мало были вместе. Мало вместе лежали на диване, обнявшись. Гуляли на ручках. Или за руку шли — и уже нет руки в нашей руке. Это так быстро проходит; это время, пока мы так нужны детям. Детство очень короткое. И жизнь тоже.