Доброе утро)
Сегодня в воздухе эстетизм и отсутствие желания рутины. Интерес к людям, общению. Достаточно ресурсов для достижения целей, но действуя планомерно, мягко. Возможно сегодня, Вы создадите новые ценности для себя. Хорошего дня)
Сегодня в воздухе эстетизм и отсутствие желания рутины. Интерес к людям, общению. Достаточно ресурсов для достижения целей, но действуя планомерно, мягко. Возможно сегодня, Вы создадите новые ценности для себя. Хорошего дня)
Цифровой эксгибиционизм или сопли, слюни, все дела (1)…
Депрессия у интроверта.
Много читал историй о депрессии, как впадают, как борются с ней, как выходят из нее. Занятно.
Скажу честно, я не знаю, депрессия ли у меня? Я не вижу проблемы. Не испытываю чувства сильного дискомфорта. У меня просто…
Настроение.
Я работаю из дому. Мне не нужно ходить в офис. Фриланс – неплохая, в общем-то, штука, когда умеешь в него.
Также, не особо люблю быть в людных местах или с людьми. Но и такого, что нахожусь в компании букой-одиночкой – тоже нет. Коммуницировать могу и умею. Только не долго, и не всегда хочу.
И, вот, порой, накрывает настроение, когда не видишь ориентиров: куда, зачем, почему. Ничего не хочется. Выходить из дома лень и гуляю только по своему двору в частном доме. И, даже, не то, что ничего не хочется, даже не знаешь, чем себя занять, так, словно вокруг пустота и вакуум, и ты совсем один. Можно, конечно, лечь и смотреть в потолок. Или сесть на веранде в шезлонг и смотреть в небо. Ха! Можно даже перестать дышать – подсказывает мне мое циничное чувство юмора. Ну, а инстинкт самосохранения, подсказывает, что нужно что-то делать.
Обычно, я позволяю себе провести в «овощном» состоянии день, максимум – два. Бытовые заботы все равно никуда не исчезают и делать что-то нужно. Потом нужно выйти в магазин. Или просто пройтись. Я живу в небольшом городе и пройтись есть куда: за городом – речка, водоемы, предгорья, леса. Только, вот, опять, я везде уже был и нет новизны. То есть – скучно. Полезно, но скучно. Впечатления, запахи, ощущения – все уже было, и все повторяется. От этого появилась привычка не ходить туда и обратно одной и той же дорогой – всегда стараюсь сделать круг, чтобы хоть как то разнообразить маршрут. Но интерес все равно пропадает. И тогда…
Приходится себя заставлять. Просто начинаю с мелочей. Навести порядок в кабинете. Подстричь вновь отросшие ногти. Выйти и просто пройтись, чтобы дать глазам и себе простор после четырех стен. Подмести во дворе или что либо поделать руками. Сесть на велосипед и проехаться. Взять рюкзак и пройтись.
И тут, порой, начинается другая крайность. Если я иду/еду куда-то слишком долго – мне не хочется возвращаться. Хочется прийти в новое место, пожить там немного и пойти дальше. И снова найти новое место. И снова двигаться. Но…
Куда ж я денусь с подводной лодки? Читай, из своего города, дома, семьи, текущей жизни? Верно, никуда. И это немного удручает.
Вспоминается «невыносимая легкость бытия». Проблем особых у меня нет. Потрясений – тоже. Все глубокие чувства уже улеглись. Алкоголь и курение – не мой стиль и нет тяги. Хотя, иной раз, выбираясь за город, с удовольствием выкуриваю одну сигарету. Все слишком просто и спокойно, и я не стремлюсь взбаламутить свой омут.
Но и жить в «омуте» – тоже, такое себе: чего то не хватает. И, наверное, это и правильно. Должна быть легкая неудовлетворенность, что бы было, ради чего просыпаться и, даже, дышать.
Резюмируя: если не хочешь – то нужно заставлять себя. Отдохнул, насладился настроением ничегонехочунеделания – и снова в дело. Сегодня был пасмурный день, одолела грусть – завтра будет другой день, солнечный, и другое настроение. Такова жизнь. Таков естественный ход вещей. Таков путь (С).
А кто депрессует – тормошите себя. В долгой депрессии и глубокой долгой меланхолии нет ничего полезного.
Согласись, бывает же такое хорошее настроение, когда просто идешь и улыбаешься. И, к сожалению, такое настроение бывает редко.
И тут появляется люди, которых так волнует, почему у тебя хорошее настроение. «Случилось что-то? Давай рассказывай»
И этими непонятными опросами они полностью убивают этот позитивный настрой. Поэтому нужно не обращать внимание на таких людей и радуйся себе спокойно
Телеграм-🌎Person Web🌎Психология
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Ночь и снова одиноко моей душе. Я очень общительный человек, слишком открыта и считаю это недостатком. Мне очень нужно делиться эмоциями, мыслями, просто рассказами о прожитом дне. Но так произошло, что моих родителей уже нет на этом свете, сначала меня покинул отец, когда мне было 27, а через 10 лет не стало мамы. В тот момент я поняла, что началась моя взрослая жизнь. В душе я ребенок, который хочет чтобы его пожалели, но больше некому, потому что никто никогда не будет выслушивать мои проблемы, страхи, обиды, никто не прижмёт к груди и не будет гладить по голове, приговаривая, что все будет хорошо, что я хорошая и любимая. Да, есть муж, ребенок, но они не понимают меня, хоть и любят. Когда пытаюсь им рассказать о своих мыслях, событиях прожитого дня, им это не интересно, кажется смешным или глупым. Просто не хотят слышать и понимать. Возможно у них нет такой потребности и они не могут понять, как мне это важно, но я их всегда выслушиваю, спрашиваю как прошел их день и стараюсь всегда поддерживать. И тут я понимаю, как я одинока, ведь только маме можно было все рассказать, излить душу. Хожу и веду внутренний диалог с собой, жалуюсь сама себе, сама себя ругаю и сама себя жалею. Иногда кажется, что я схожу с ума. Посторонним людям, знакомым и подругам тоже много не расскажешь, у них своя жизнь и свои проблемы. Хуже всего, когда муж не в настроении и может словом обидеть, а сказать об этом некому, вот и ношу все в себе и понимаю, что мою силу и энергию забирают переживаю.
Вообщем получается поныла, прошу понять и не сильно кидаться тапками. Всем добра!
Модное слово – депрессия уже вошло наш лексикон и у многих застряло, как кость в горле. Только не каждый понимает, что действительно оно означает, как не пропустить тревожные звоночки, а с чем можно справиться при помощи простого отдыха.
Депрессию можно определить по поведению человека: апатия, усталость, отсутствие мотивации, веры в свои силы и в будущее. В понимании простого человека плохое настроение и депрессия – это тождественные понятия.
Но стоит понимать, что депрессия – это заболевание, которое должен наблюдать и лечить квалифицированный психотерапевт.
Плохое настроение – это нормальное состояние для человека, оно периодически появляется и в некоторой степени даже полезно. Хандра, скука, апатия могут быть несколько дней, они не представляют опасности для психического здоровья человека. Плохое настроение можно переждать, собраться с мыслями и продолжить жизнь. Но если такое состояние затягивается на недели, месяцы, годы, это тревожный знак и повод обратиться к специалисту.
Что характерно для депрессивного состояния:
Нарушения в вегетативной системе.
Расстройство настроения.
Астеническое состояние.
Лечение глубокой, тяжелой депрессии
Лечение глубокой депрессии нужно начинать немедля, это заболевание сказывается на общем физическом состоянии. При депрессии прослеживаются резкие скачки настроения в сторону хандры, апатии, нервозности, тревоги. Часто случаются приступы паники, которые знаменуют собой то, что депрессия переходит в острое психическое расстройство. Хроническая депрессия, лечение которой проводят только опытные врачи-психиатры, иногда проявляется заторможенными движениями, нежеланием ничего делать, думать и сосредотачиваться на какой-либо работе.
Что касается астенического состояния, то оно проявляется расстройством сна, раздражительностью, постоянной усталостью.
Причины и симптомы депрессивного состояния
Депрессия имеет крайнюю точку своего развития, которая говорит о тяжести психического расстройства – экзистенциальный мысли: безысходность, бессмысленность жизни, суицидальное настроение с последующими планами осуществления самоубийства.
Основные тревожные признаки депрессии:
Бессонница или постоянная сонливость.
Нарушение аппетита.
Ощущение опустошенности и усталости.
Навязчивое чувство бессмысленности, невозможность получать удовлетворение от любимых занятий.
Плохая концентрация внимания.
Мысли о суициде.
Постаралась наиболее подробно и сжато описать различия. Так что, картинка выше уж точно не про депрессивное состояние, как вы уже поняли.
Берегите свое ментальное здоровье!
Всем доброго времени суток!
В одном из видео Валентины Паевской услышал фразу, примерно такую - Жизнь более простая, чем человек думает, после появления психологии.
Может и правда не надо закапываться в себе в поисках не понятно чего, чтобы наконец-то себя принять, а следует просто любить и ценить себя за то что ты есть, без условий и причин?
А может стоит наслаждаться самим общением с друзьями и родными и ценить этих близких людей, а не вычитывать что-то между их слов и выискивать двойное дно в их действиях?
Или хотя бы изредка разрешать себе расслабиться и насладиться настоящим.
Всего доброго!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Никогда ничего не выкладывал, только читал. Но что то грустно в последнее время и если все тут изливают свои мысли, то почему мне нельзя.
Все опостылело, ничего не приносит радости и уже ничего не хочется. А как с этим бороться и куда двигаться дальше не понимаю.
Через неделю стукнет 30лет, а от этого еще хуже становится. Такое ощущение, что все потеряно и лучше уже и не будет. Может тут совет какой дадут, хотя скорее всего обосрут, но почему бы и нет.
Вводные такие, место действия СПБ, 29 лет, мужчина, внешне вроде как выгляжу неплохо, в один момент за пару лет набрал очень много до 110+кг, но за год смог привести вес в норму до 77кг (секрет прост, нужно меньше есть), правда сейчас отъелся обратно до 82-84, однако уже год держу вес в этом диапазоне, рост 180. Друзья есть, вот на день рождения десяток придет, социальные навыки не на нуле, говорю не много, больше привык слушать из--за легкого заикания.
Физически все хорошо, все общие анализы в порядке. Были суицидальные мысли на протяжении лет 3-4, но сейчас прошли не знаю почему, но стало немного легче, может смерился что сам не смогу.
Основная проблема в том, что никогда в своей жизни не был в отношениях, даже не знаю, что такое когда тебя обнимают. Секса тоже как можно догадаться не было, было пару спонтанных попыток, но физиологически не смог (не поднялся и волнение безумное было), уже год прошел с последней попытки. Пару раз в жизни девушки сами подходили знакомиться, но не выгорело ничего, не понимал как себя вести с ними. По натуре однолюб, за одной с 18 до 25 лет бегал, но ничего не получилось.
Работа есть, хоть и не совсем нравится ей заниматься, думаю поменять сферу деятельности но не могу найти вектор куда направить усилия. В новую фирму перешел полгода назад, думал после госкомпании в коммерции будет не продохнуть, и безумный рабочий темп не даст рефлектировать. Стало только хуже, оказалось, что работы на час в день в лучшем случаи, все остальное время пытаешься чем то себя занять или ютубом или сериалами или другой фигней. Пытался языки учить или программирование не получается(шумные коллеги, не сосредоточиться). Менять ее смысла нет, так как повезло и по совокупным факторам зарплата сейчас 170к с января обещали поднять до 210к и свободный график прихода на работу, главное 8часов отсидеть, пришел к 11 ушел 19. Рынок по моей сфере предлагает максимум 120-130к с 9-18 в моем городе. Многие скажут зажрался, а сил даже на такие условия ходить нет, с усилием просыпаюсь и снова окунаюсь в день сурка, 1,5 часа до работы 8 часов там и 1,5 часа обратно.
Переехать ближе думал, но не решусь так как есть квартира прям за кадом из-за чего минут 40 времени тратиться на проезд к метро. Машины нет, так что общественный транспорт. Последние годы думал квартиру продать и впрячься в ипотеку (хоть и патологически не люблю кредиты, никогда не было), но если влазить в кабалу, то однушку по хорошему надо менять на двушку. В Питере относительно нормальные варианты начинаются от 12млн рублей, моя максимум 7-7,5 стоит, т.е. нужно 5 млн, банки предлагают на 30 лет с платежом в 88к в месяц, что честно приводит меня в ужас, так как нет уверенности в таком доходе на долгий срок.
Из-за мобилизации убедили поступить на аспирантуру в прошлом году, закончил первый курс, но сейчас ушел из нее с возможностью восстановиться, не вижу в ней смысла. Наоборот появились мысли а не пойти ли добровольцем, так как такая жизнь не устраивает, часто читаю посты, что там люди по другому на жизнь смотреть начинают, может мне это и нужно.
Вроде выговорился сам себе а легче не стало.