Депрессия у интроверта⁠⁠

Цифровой эксгибиционизм или сопли, слюни, все дела (1)…

Депрессия у интроверта.

Много читал историй о депрессии, как впадают, как борются с ней, как выходят из нее. Занятно.

Скажу честно, я не знаю, депрессия ли у меня? Я не вижу проблемы. Не испытываю чувства сильного дискомфорта. У меня просто…

Настроение.
Я работаю из дому. Мне не нужно ходить в офис. Фриланс – неплохая, в общем-то, штука, когда умеешь в него.

Также, не особо люблю быть в людных местах или с людьми. Но и такого, что нахожусь в компании букой-одиночкой – тоже нет. Коммуницировать могу и умею. Только не долго, и не всегда хочу.

И, вот, порой, накрывает настроение, когда не видишь ориентиров: куда, зачем, почему. Ничего не хочется. Выходить из дома лень и гуляю только по своему двору в частном доме. И, даже, не то, что ничего не хочется, даже не знаешь, чем себя занять, так, словно вокруг пустота и вакуум, и ты совсем один. Можно, конечно, лечь и смотреть в потолок. Или сесть на веранде в шезлонг и смотреть в небо. Ха! Можно даже перестать дышать – подсказывает мне мое циничное чувство юмора. Ну, а инстинкт самосохранения, подсказывает, что нужно что-то делать.
Обычно, я позволяю себе провести в «овощном» состоянии день, максимум – два. Бытовые заботы все равно никуда не исчезают и делать что-то нужно. Потом нужно выйти в магазин. Или просто пройтись. Я живу в небольшом городе и пройтись есть куда: за городом – речка, водоемы, предгорья, леса. Только, вот, опять, я везде уже был и нет новизны. То есть – скучно. Полезно, но скучно. Впечатления, запахи, ощущения – все уже было, и все повторяется. От этого появилась привычка не ходить туда и обратно одной и той же дорогой – всегда стараюсь сделать круг, чтобы хоть как то разнообразить маршрут. Но интерес все равно пропадает. И тогда…

Приходится себя заставлять. Просто начинаю с мелочей. Навести порядок в кабинете. Подстричь вновь отросшие ногти. Выйти и просто пройтись, чтобы дать глазам и себе простор после четырех стен. Подмести во дворе или что либо поделать руками. Сесть на велосипед и проехаться. Взять рюкзак и пройтись.

И тут, порой, начинается другая крайность. Если я иду/еду куда-то слишком долго – мне не хочется возвращаться. Хочется прийти в новое место, пожить там немного и пойти дальше. И снова найти новое место. И снова двигаться. Но…

Куда ж я денусь с подводной лодки? Читай, из своего города, дома, семьи, текущей жизни? Верно, никуда. И это немного удручает.

Вспоминается «невыносимая легкость бытия». Проблем особых у меня нет. Потрясений – тоже. Все глубокие чувства уже улеглись. Алкоголь и курение – не мой стиль и нет тяги. Хотя, иной раз, выбираясь за город, с удовольствием выкуриваю одну сигарету. Все слишком просто и спокойно, и я не стремлюсь взбаламутить свой омут.
Но и жить в «омуте» – тоже, такое себе: чего то не хватает. И, наверное, это и правильно. Должна быть легкая неудовлетворенность, что бы было, ради чего просыпаться и, даже, дышать.
Резюмируя: если не хочешь – то нужно заставлять себя. Отдохнул, насладился настроением ничегонехочунеделания – и снова в дело. Сегодня был пасмурный день, одолела грусть – завтра будет другой день, солнечный, и другое настроение. Такова жизнь. Таков естественный ход вещей. Таков путь (С).

А кто депрессует – тормошите себя. В долгой депрессии и глубокой долгой меланхолии нет ничего полезного.