Не вини себя за бездействие.

Не вини за то, что не можешь сделать шаг в неизвестность. Может, ты боишься причинить боль близкому, может, боишься остаться один или не справиться с неопределённостью. Это нормально.

Мы все боимся и будем бояться.

Готов спорить, ты не раз взвешивал в голове все «за» и «против», и не раз этот список только раздражал тебя, потому что усиливал неуверенность. Готов спорить, ты находил самые рациональные аргументы в пользу действия, но даже они не убеждали тебя.

Знаешь, почему?

Потому что ты пытаешься думать, но не даёшь себе чувствовать. Чувствовать страх, тревогу, сомнения. Ты думаешь, если найдёшь подходящее объяснение, почему должен действовать, ты начнёшь действовать.

Это не так.

Если бы мотивировала только разумность аргументов, в мире не осталось бы несчастных людей. Мы бы не застревали на нелюбимой работе и с нелюбимыми людьми, мы бы не верили в магические кристаллы и всегда сразу делали то, что хотим.

Прямо сейчас тебя переполняют эмоции: страх, тревога, негодование, злость. Дай им излиться. Не нужно прятать их за рациональностью, которая всё равно не помогает.

Пока в тебе полно чувств, не мотивация рождает действие, но действие может создать мотивацию. Почувствую боль, которую приносит бездействие, а потом попробуй действовать сквозь эту боль. Без ожидания мотивации, но в её поисках.

Пожалуйста, не вини себя за бездействие.

Пока бездействуешь, помоги себе чувствовать. Если не будешь мешать чувствам, то научишься действовать в процессе, а не в бесконечном ожидании «подходящего момента».

Не буду буду писать долго  и душераздирающе, подобных постов хватает здесь, и вывод один - вычеркнуть из жизни эту женщину и в этом вся заковыка - не могу.


Я как будто всё еще хочу доказать, что я не самый плохой человек в обозримой части вселенной.

Внешне я довольно хорошо с этим справляюсь, я не ведусь на её манипуляции, не даю денег,  но,  внутри, оо, ох уж это "внутри", внутри я всё еще хочу ее любви, заботы, одобрения и защиты.

До 8 лет я жила с бабушкой, и моими дядей и тетей, жили мы в доме бабушки, бабушка меня очень любила, но в силу того, что была простой женщиной, не очень выходило меня защитить от словесного абьюза, а вот это я научилась сама.

Отступление - до 8 лет я жила в доме бабушки полностью, а после 8 - каждое лето, это было чудесное время.

Вернемся - разумеется, тете (жене брата матери и сына бабушки), разумеется, не очень нравилось что мы приезжаем, но перечить она особо не перечила, наоборот - это была милая и добрая женщина, думала я, я ей даже доверяла (зря), потом уже, лет после 11 я начала понимать, что она использует полученную информацию против меня же.
С тех пор я всегда настороженно отношусь к вежливым и тактичным людям.

И моя мать - всегда молчала, а то еще и присоединялась к моему порицанию.
Защиты не было вообще.

Зачем она меня привозила?
не знаю, может была уверена, что мне тут лучше

Она всегда жестко приказаывала слушаться и быть благодарной, работать на огороде, слушаться и так далее, мне это было не в тягость  - я любила бабушку и огород, но вот тетя..
не стоит и говорить что все соседи были уверены что я дерьмо, просто не достойное упоминания.

И  - опять к вопросу - моя мать  когда ей это выговаривали, не защищала.

А потом и вовсе присказка появились - ну что вы хотите от кукушонка, хи-хи, ты ей добро, а она в суп плюет, и так далее.
И полное непонимание моей матери, что, тащем-то, она это спровоцировала.
Я вроде как - должна быть благодарной за еду и кров, пока маменьке нужны были свободные дни лета, а я крайняя, выходит.

Если вам кажется что я -ною, то возможно это не кажется. Мне и самой это уже не кажется.


Вроде всё проработала, выросла. Внешне держу рамки, но не вывожу, выходит, по факту.

Извините за сумбур.

Внешне даже наладилось, она улыбается моему мужу - прекрасный человек, хорошо зарабатывает (это для моей мамы главное), и опять - просто вскользь - ну да, ты же всегда такая была, да что от тебя ждать, на мой отказ на довольно пустяковую ситуацию, когда она могла это решить самостоятельно,  когда как для меня это было трудно.

И вроде - все справились, муж решил проблему, которая, по сути, и проблемой не являлась, а я опять остаюсь с чувством вины.

И не могу прекратить думать - а вот надо было так сказать, так ответить, так отстоять.

И как от этого избавиться.
навсегда бы.

Не вини себя за то, что уходишь от человека.

Ты имеешь на это право, если не подписывал бумаг, которые узаконили рабство. В жизни ты ещё не раз полюбишь и не раз расстанешься с тем, кого любил.

Наши чувства и привязанности непостоянны, потому что непостоянны мы. Ведь ты сегодня и ты в начале отношений – это два разных человека. Сегодня ты не стал хуже или лучше, ты просто стал другим.

Когда ты насильно остаёшься с тем, к кому нет прежних чувств, ты ставишь чужие потребности выше своих. И если это взрослый человек в трезвом уме и здравой памяти, он сам о себе позаботится. А ты имеешь право заботиться о себе.

Ты имеешь право на своё счастье.

Не говори, что «бросил» человека. Если речь про отношения двух взрослых людей, то ты никого не «поднимал», а если «поднимал», то возможно, это были зависимые отношения, к выходу из которых ты наконец готов.

Будь честен с тем, от кого уходишь.

Скажи обо всех причинах и всех чувствах. Если есть сомнения, дай себе срок, месяц или два. Если к этому сроку неопределённость не изменится, уходи, потому что она не изменится и через два года, а ты проведёшь это время, страдая.

Будет ли человеку больно?

Конечно. Я думаю, и ты уходишь далеко не с лёгким сердцем. Но если ты был честен, значит ты сделал всё, что от тебя зависит, и ты не обязан брать на себя ответственность за чужие чувства. Особенно за чувства, которые тебя разрушают.

Пожалуйста, не вини себя за то, что уходишь от человека. Это тревожно, больно, трагично. Но это твоё право. Право искать счастья там, где есть взаимность чувств.

Не вини себя за то, что боишься сказать.

Боишься признаться в чувствах?

Чувства оголяют нас, делают беззащитными перед человеком, но при этом делают нас нами. Если твои чувства не примут, ты как минимум будешь знать, что любят твой образ, но не тебя самого.

Боишься признаться в ошибке?

Оценка твоего опыта – это не оценка личности, даже если тебя убеждали в обратном. Ошибка – это опыт, который не оправдал ожиданий. Меняй опыт и привыкай нарушать ожидания. Ты имеешь на это право.

Боишься сказать о своих желаниях?

Твои желания – это тоже ты. Стесняться желаний всё равно, что стесняться себя, а стесняться тебе нечего. Ты имеешь право быть собой, а разделив это желание с кем-то, поймёшь, стоит ли продолжать путь с этими людьми.

Боишься обидеть?

Может, и обидишь. Может, люди не признают твои чувства и желания. Но ты уверен, что хочешь оставаться с теми, с кем не можешь быть собой?

Ты не говоришь, потому что ждёшь от себя чего-то: доброты, заботы, умеренности. Ты не говоришь, потому что боишься, что другие ждут от тебя того же. Но ты не идеален. Можно и нужно учиться чуткости. Но учиться на словах, которые мы произносим, а не на словах, которые держим в голове.

Говори, учись быть собой и, пожалуйста, не вини себя за то, что боишься сказать.

Не вини себя за то, что тебя использовали.

Не обижайся, но всё вело тебя к этому. Может, ты хотел внимания, может, хотел избежать страданий в чужих объятьях, а может, просто был невнимателен.

И всё же… Ты не виноват.

Хочешь злиться на того, кто с тобой так поступил? Злись. Не сдерживай себя. Но он поступил так, потому что не мог по-другому, иначе бы этого не произошло.

Хочешь злиться на себя за то, что доверился? Злись. Не сдерживай себя. Но ты поступил так, потому что не мог по-другому, иначе бы этого не произошло.

Ты не изменишь других людей. Не изменишь манипуляторов, которые давят на чувство вины. Не изменишь тех, кто считает насилие допустимым способом влиять на чужие убеждения. Не изменишь лжецов, которые боятся не справиться с правдой. Ты не заставишь людей против их воли учиться на своём опыте.

Но ты можешь сам учиться на этом опыте. Доверяй, если хочешь довериться, но делай выводы, когда столкнулся с обманом. Помогай, если хочешь помочь, но делай выводы, когда твою помощь эксплуатируют.

Нас используют, потому что мы неопытны.

И прозвучит до обидного несправедливо, но опыт столкновения с обманом, манипуляциями, насилием полезен, потому что из него можно выковать самые надёжные убеждения. Тем более, если оставить этот опыт, как есть, с ним останется лишь память страданий и чувство вины.

Пожалуйста, не вини себя за то, что тебя использовали. Чужой выбор привёл к тому, что так произошло. И ты не изменишь этого. Твой выбор привёл к тому, что так произошло. И ты не изменишь этого.

Ты снова должен сделать выбор: учиться или продолжать винить.