Стук в дверь номера разбудил меня, вырвав из нежного сна в котором я нежился на необитаемом острове в тишине. Повернувшись к окну я снова закрыл глаз, но личность, стоящая в коридоре отеля, оказалась настойчивой и назойливой скотиной. Раздался более настойчивый стук. Я медленно встал подошел и на автомате открыл дверь.
- Привет! - на пороге стоял и улыбался Гринберг
- Тебя тут быть не может — закрыл я дверь перед его носом и пошел обратно в кровать.
Снова раздался стук, я накрыл голову подушкой и сверху накрылся одеялом, типа я «в домике». Через некоторое время я «вылез из своей укромной норки», все было тихо. «Показалось или приснилось» - зевнул я и потянулся. Не успел я вылезти из кровати, как дверь распахнулась, на пороге стоял все тот же Гринберг, но в этот раз к нему присоединилась сотрудница отеля с мастер-ключом в руках.
- С вами все в порядке? - спросила она
- Нет! Какого вы вломились?
- Ваш друг сказал вам плохо!
- Он мне не друг, я вообще не знаю его! - сидел я в кровати.
- Плохо, плохо! Видите никого не узнает — вошел Гринберг
- Какого ты тут делаешь, кусок мацы прошлогодней?
- У меня тут переговоры на пару дней, я подумал если ты тут, зачем мне переплачивать за номер, если ты оплатил уже?
- Ты не заметил, тут одна кровать! И вообще…
- И что? Ты подвинешься! - поставил чемодан Семен
- Так у вас все нормально? - переспросила администратор
- Нет! Вы не видите? Какого-то мужика пустили ко мне в номер! - протестовал я.
- Все хорошо, не переживайте, я ему сейчас таблеточку дам и все нормально будет! Смена часовых поясов, не переносимость полетов — показал на меня Гринберг, потом показал на голову.
- Может врача вызвать?
- Охрану вызовите и выкинете этого захватчика с суверенной территории которая оплачена! - встал я с кровати
- Милые труселя! - улыбнулся Семен — Девушка, спасибо, мы разберемся — вложил он ей в руку деньги и выпроводил из номера.
- Какого ты приперся? - открыл я дверь на балкон и закурил — А главное как ты узнал где я?
- Ты говорил
- Нет
- Говорил.
- Нет.
- Да, да, да! - раскладывал шмотье Гринберг.
- Колись скотина как ты меня выследил?!
- Ты помнишь Шалома?
- Нет не помню…
- Полицейского. Так вот Шалом брат Мошэ, а Мошэ муж Адель, а Адель сестра Идит, а Идит замужем…
- Ты заебал колена Израилевы перечислять, мне по хую кто чей муж и жена, как ты узнал где я, скот кипастый?
- Таки я и рассказываю, не перебивай. Так вот Идит замужем за Зээвом. А Зээв работает в банке, главный там по безопасности. Хм… - рассматривал носки Семен — Не те носки взял, надо было больше белых пар взять, а не серых. Надо будет купить белые носочки.
- Тебе сейчас белые тапки понадобятся, а не носки! Еще раз повторяю откуда ты узнал где я?
- Если бы ты не перебивал я договорил бы давно. Так вот Зээв, как я уже сказал начальник службы безопасности, он помог отследить твою кредитку и оплаты, так я и узнал где ты.
- То есть ты позвонил Шалому, потом Мошэ, через него связался с какой-то Адель, вышел на Идит и через нее напряг начальника службы безопасности банка, только для того чтобы сэкономить 500 шекелей?!
- Не 500, а 547 шекелей . Смотри какой мне галстук классный Саманта купила. За доп человека я доплатил, кстати. С тебя 185 шекелей.
- С хера ли?
- Но номер на тебя же оформлен — пожал плечами Сема
- Так мне надо выпить — надевал я майку.
- Время 11 утра какой выпить?!
- 12, идиот.
- Ни хрена 11! У меня Патек Филипп, они настроены на два часовых пояса!
- На Патек Филипп деньги есть, а на номер нет…
- Вот поэтому у меня и Патек Филипп — подмигнул Семен.
- Чтобы когда я вернулся, духа твоего тут не было! - взял я телефон и надел наушники
- Я твои вещи переложу, они много места занимают — рылся в шкафу Семен
- Ты меня слышал?
- Да, да… Духом твоим тут все пропахло, надо взбрызнуть — Гринберг достал флакон туалетной воды — Клайв Крситиан! М-м-м-м! Классный запах.
- Господи! Где то место на планете этой грешной где вас нет! - хлопнул я дверью
- Мы везде! - послышалось из номера
В вестибюле меня заметила девушка которая дала доступ к номеру Гринбергу - врагу еврейского народа, она улыбнулась и подошла.
- Все хорошо? Вы извините, он был очень убедителен.
- Это он умеет — зевнул я
- Просто меня смутило, что вы в шапочке и он тоже, вы израильский гражданин и он.
- По вашему все кто в шапочках друзья или братья?
- Наверное — замялась она.
- Вообще ни разу не так, но не важно. Где у вас тут работающий бар?
- Скоро Дабл Декер откроется.
- Спасибо.
- Так он все-таки ваш приятель?
- Отрыжка он израильская — сказал я на русском
- От-гр-ыж-ка?! - произнесла она по слогам
- Да.
- Отгрыжка. Интересное слово — задумалась деваха.
В отеле были преимущественно европейцы и заведения были подстать публике. Дабл Декер оказался похожим на классический английский паб, я разместился за столиком и, сделав заказ начал листать новости. Новости как всегда «прекрасны» чего-то все делят и воюют. Те кто вне России поливают говном тех кто в России, кто остался в России поливают говном уехавших. Остальной мир поливает говном и тех и других. Но если подытожить: все вместе сидим в дерьме, в ожидании развязки.
- Ты знал что диван раскладывается? - послышался голос и напротив меня присел Семен — Я заказал белье. Можешь спать на диване — взял он в руки меню
- Ты совсем охренел?
- А что? Сам же сказал места нет. Я тебе нашел место.
- В моем же номере?!
- Ну, уже не твоем, я заплатил 185 шекелей!
- Знаешь, Сень, если бы у меня не было дел на свободе я бы тебя давно прибил.
- Это хорошо — листал он меню
- Что хорошо?
- Хорошо что у тебя дела на свободе есть. Блин тут совсем скудное веганское меню.
- С каких пор ты веган?
- Мы с Самантой решили попробовать веганскую диету. В современном мире, наполненным различными канцерогенами и вредными выбросами веганская культура позволяет сохранить здоровье, так Саманта сказала
- Ну если Саманта сказала
- Мне кажется я даже похудел. И знаешь легко так, прямо чувствую как шлаки из организма уходят. Ты в курсе что мясо зашлакованно большим количеством вредных гормонов?
- Не в курсе.
- Например, детям вредно есть мясо, особенно мальчикам потому что в мясе много женских гормонов, из-за этого они могут созревать неправильно.
- Теперь понятно почему кругом пидерасты — отпил я пива из бокала
- Пиво тоже вредно, там фито эстрогены содержаться.
- И что?
- От них растет грудь! Я прочитал…
- Семен если бы ты дочитывал что-то до конца то узнал бы что фитоэстрогены содержаться в: кофе, яблоках, моркови, сырах, гранатах, даже в кинзе и сое.
- Погоди, помедленнее — что-то писал он в телефоне
- Чего ты делаешь?
- Записываю…
- Какой же ты тяжелый.
- Уже нет! Я же на веганской диете. Так… И в сое — набирал текст в телефоне Семен - А ты что заказал?
- Сочный, огромный гамбургер с мясной котлетой и картошкой фри…Во-о-о-от такой! - показал я размер
- Это очень вредно!
- Ага.
В это время принесли мега бургер. Семен смотрел на гамбургер.
- Красавец, да? - улыбнулся я
- Ужасный
- С картошечкой, м-м-м-м! И пивко холодненькое.
- Мне вот этот салат — показывал на название Гринберг- Он же для веганов?
- Да, это меню для веганов — кивнул официант
- Хорошо.
Официант удалился. Семен не отрывал от меня глаз
- Как ты это можешь есть?
- Это говорит мне человек который еще полгода назад ел овечьи яйца
- Я был на неправильном пути, но в отличии от тебя я исправился.
- Молчи, не порти аппетит своими комментариями.
Все-таки все кто бросил курить, пить или стал веганом одинаковы. Воинствующие идиоты которые с удвоенной энергией осуждают других. Если это персонажи типа Гринберга то по херу, плохо когда такие товарищи публичные персоны. Если писатель, художник, актер, не важно, начинают загонять про тот или иной вред, все пиздец. Значит сабж уходит в утиль истории. Гении никого не осуждают у них просто нет времени на такую херню. Осуждением должны быть увлечены ущербные психологи, политологи, социологи и прочие «ги» которым за это платят, но творцам заниматься подобной мишурой позорно.
Сёме принесли салат и он с грустью начал его ковырять. Сначала он разделил все компоненты по небольшим кучкам потом перемешал их и так несколько раз.
- Ешь, полезно же
- Руккола мне кажется недостаточна свежая
- Не отмазывайся, жуй и глотай
- А хамуцим (маринованные огурцы) есть в гамбургере?- с грустью сказал Семен
- Неа, соленые. Но можно с маринованными заказать. М-м-м-м вкуснятина — облизывался я
- А это что?
- Это? Вустерширский соус. Тебе нельзя он запрещен для веганов. С картошечкой самое то.
- Сегодня Шабат вообще-то.
- Грешен — развел я руками — Ты как праведник который лопает салат, за меня слово замолвишь, а я за тебя буду страдать поедая вкуснейший гамбургер, запивая его пивком.
- Запах такой — принюхивался Гринберг
- Ага! Подкопченный, с дымком. Салат как?
- Очень вкусно! - жевал лист рукколы Семен
- Здорово! Фреш с сельдереем?
- Да
- Шикарный напиток.
- Хочешь?
- Нет, я не достоин, я не на такой высокой ступени развития как ты. Но в конечном итоге я верю что ты через познание каммической причинности, которая тотально контролирует мироздание, обретешь нирвану. Но если рассматривать мироздание как иллюзию, высшие ценности все же находятся в супер мире, который не подвластен законам кармы, в супер мире каждая карма уничтожается и уничтожается основа для круговорота рождений и сансары прерывая этот поток, основанного на страданиях.
- Чего?
- Ешь рукколу и будет тебе Нирвана -откусил я кусок гамбургера
- Я так не могу больше! - откинул вилку Семен — Официант!
Молодой человек подошел к нашему столику
- Чем могу помочь?
- Можете унести это — показал на салат Гринберг — И принесите мне тоже самое что у него, только в гамбургер можно положить маринованный огурчики и чедер?
- Конечно! - улыбнулся официант- А напиток оставить?
- Нет! Принесите мне пива. Кувшин пива!
- Ой, ой, ой… Мало того в Шабат, так еще и мясное и молочное мешаешь. Сыр в гамбургере. Двойное нарушение — улыбнулся я — Не видать тебе Нирваны.
- В пизду ее, я лучше сдохну сытым и довольным чем голодным и праведным.
- Слаб ты Семен.
Раздался телефонный звонок.
- Да, милая — ответил Гринберг — Да, нашел его, все хорошо. Обедаем. Я? Салат ем. Честно салат! Клянусь! Сфотографировать? Да я уже… Сейчас, сейчас… Молодой человек — сорвался с места Семен и поспешил на официантом, уносящим тарелку с салатом…