Жизнь
-_-
Здравствуйте. Не знаю как начать так что передам суть. У меня рак 4 стадии... лечился, вроде убили заразу. пару месяцев потешил себя надеждами и планами но не судьба эта хрень вернулась. Но как выяснилось общение на Пикабу хорошо так отвлекает от всей этой херни. Поэтому если у вас есть какие нибудь вопросы, скучно или не знаете чем заняться, то задавайте, пишите. А так как это надо мне чтобы справляется с тем бурлящим котлом эмоций то отвечу на любые вопросы...(где правду, где образно, а где ядом плюясь...) Можете задавать вопросы по любой теме(мне полезно мозг напрягать🙃)...
Если будет активность то буду делать серию постов ответов выбирая для следующего поста наиболее интересные с моей точки зрения вопросы...
Ну как-то так.
Странно так бывает. Человек не хочет строить с тобой отношения, но твой долбанный мозг обязательно всё перековеркает и надумает, додумает по своему. Мозг всё уже решил за двоих. И ты будешь жить в постоянной иллюзии, что вот вот, ещё совсем немного и всё измениться.. Порой тебе так сложно принять правду, что готов жить в этих иллюзиях. Пока не настанет тот день, спустя лет девять и ты поймёшь, что ты жил в своём придуманном мире, который рухнул в один миг.
Просто хотелось высказаться.
Говорят _ бумага всё стерпит.
37 дней назад я прочитала здесь, на Пикабу, пронзительную историю. Внук опубликовал короткое воспоминание своей бабушки о том, как она девочкой жила на оккупированной территории в начале войны. Рассказ набрал больше тысячи плюсиков. Мне стало интересно, что же в комментариях.
А вот в комментариях оказалась жесть. У меня сложилось впечатление, что все тролли Пикабу вышли на охоту именно на этот рассказ. На воспоминание о войне от лица маленькой девочки. Читала эти комментарии и приходила в ужас: понимаю, что скорее всего подростки, идиоты или идиоты-подростки.
Отбивался от злобных троллей только автор. А на него набрасывались. Он пытался защитить свою память, свою семью, а его грызли и тыкали, как ножами, харкались словами. Умничали о том, о чём не имеют ни малейшего представления. Я буквально видела, как сердце автора сочится кровью. А народ - что? Плюсики посту ставил. И в комментариях ставил плюсики - дебильно ржущим глумящимся идиотам. Не собираюсь смягчать слова, ибо они и так слишком мягкие для этой ситуации. Попытки же автора донести мысль, что-то объяснить, топили с особым азартом.
Сначала я поставила автору все плюсы, где смогла, а идиотам поставила минусы. Ага, героиня. Типа, чем могла. Но эта история сидит гвоздём во мне уже 37 дней. И все эти дни мне стыдно. Я оберегала своё тихое душевное болотце, которое так не хочется обычно встряхивать. Как те тётки, что тянут мимо криков о помощи своих мужиков, мол, не твоё дело.
А вчера я сходила в кино. И моё болото вдруг провалилось. Наполнилось чистой водой. Я поняла, что могу не только жалко тыкать в треугольничек вверх или треугольничек вниз. У меня есть голос. У меня есть знания. Я буду говорить. Ага, сама вижу, что пафосно. Но вот так мне решилось.
Начну издалека. В самом конце 80-х вдруг бабы ошалели. Объединились в организацию и решили, что нечего их сыновьям в армию идти. Пусть воюют те, что без башни, без мамки и вообще хулиган. Ого, подумала я. А как же Родина? Но потом поняла: маятник качнулся в обратную сторону. Столько десятилетий советский народ геройствовал, жертвовал, что маятник достиг своей крайней точки и пошёл в обратную сторону. Хватит жертвовать! Хватит геройствовать! Пусть кто угодно, но не мы. Сегодня мы изумляемся наличию яжематерей.
Потом я узнала про пресловутый план Даллеса. Этот чувак сказал, что просто так русских не победить, надо сделать так, чтобы они сами опустились, оскотинились, развратились, разжирели, чтобы им стало всё равно, что там происходит, за пределом их личного порога. Это делается очень просто. Например: сначала на грязные слова о матери без раздумья бьют в морду. Потом сначала задают вопрос, мол, ты чего, и только после этого бьют в морду. Потом машут рукой и не бьют. Потом только машут рукой, типа, мне всё равно, что ты говоришь. Потом задумываются: а может, дыма без огня не бывает? А потом сами матерят мать. Онижедети...
Происходит это обычно незаметно. Постепенно. Месяц назад увиденная случайно порнуха шокировала, а после того, как ежедневно попадалась на глаза, уже и ничО, уже и примелькалась. Вчера ещё отдавала себе отчёт: это компьютерная игра, это виртуальная реальность, эти монстры - плод фантазии, а сегодня кажется, что я уже бравый танкист, немало отутюживший вражеских окопов. И вот пью я пивко за мониторчиком, утюжу окопчики и мню себя крутым воякой, специалистом военного дела.
Но при этом многие ни разу не задумались, насколько страшно самому быть в этой консервной банке, в которой можно сгореть на раз. Ни разу не вдумались, что значит слово "голод". Нет, не когда не успел пожрать на работе за целый день. А когда еды вообще нет. Вообще никакой.
Есть потрясающая книга Светланы Алексиевич - в ряду других её документальных книг. Она называется "Последние свидетели" - как раз о тех, кто последними будут помнить ту настоящую войну. Это запись рассказов детей о Великой Отечественной. О том, как один мальчишка жил на улице, где придётся, и когда попал по счастью к военным, что согласись взять его с собой, медсестре не хватило толстого куска мыла, чтобы его отмыть - он был грязный, как камень. О том, как детей увезли от голода, но и там, куда увезли, только что боёв не было, а еды и там не было. Эти дети могли есть столько пустого супа - вода и трава - сколько наливали, литрами, кастрюлами. Они были как вёдра на ножках - в раздутом животе вода, а сытости нет. Летом в округе все деревья стояли голыми, потому что дети ещё весной съедали все почки, до которых могли дотянуться. У них на всю одежду были пришиты карманы - туда они складывали траву и жевали, жевали...
Не дай бог нам пережить подобное. Не дай бог. У нас всё так ярко, празднично, благополучно, сыто, дорого, престижно, у нас всё хорошо. Да, это так. Потому что нас отстояли 71 с половиной год назад.
Обычно я резко против разговоров о Великой победе, бла-бла-бла. Мне кажется, что мы, наш народ, сейчас живём со свёрнутой шеей. Нас не объединяет никакая идея - общая идея - впереди. Мы не строим коммунизм, не верим в светлое будущее, не стремимся стать лучше, чтобы заметили, признали и наградили приёмом в Партию - много их нынче. И каждая - не за идею, а возможность забогатеть. Нас объединяет только эта Победа. Только она. Та, которая давно прошла. И в которой нет ни малейшей нашей заслуги, потому что случилась она до нас.
Дико бесят сериальчики и кинчики, снятые в тренде: медсестричка-секси в короткой юбчонке; бравый солдат, которому положить на командира, такой он свободолюбивый; туповатый СМЕРШевец с подозревающим прищуром жестоких глаз. Модная темка, отчего бы не слабать историйку, под темку выбить бабла и состряпать некое дерьмецо. А его покажут по телевизору. А его посмотрят сотни тысяч людей, если не миллионы. А среди этих зрителей не все умеют критично мыслить. Не все умеют отличать вымысел от того, как было на самом деле. Это так просто - извратить историю... Так просто...
Вчера я увидела, как жить без пафоса. Спокойной исполнять свой страшный военный долг. Шутить под артобстрелом - да и вообще ощутила, что же такое, эта арт - от слова артиллерия, а не искусство - подготовка. Жить до последнего, потому что надо защищать то, что дорого. Стрелять во врага, даже когда уже умер. Вчера я увидела, как горит земля. Дымится. Плавится. Вчера меня вытряхнули из тихого мирка. Нет, я не пойду на баррикады, но и прятаться за крайней хатой больше не могу. Вчера я посмотрела фильм, на который собрали с миру по нитке, на который скинулись 35 000 человек. "28 панфиловцев".
И @Mangycat, если ты ещё бываешь после той позорной истории на Пикабу, прости меня. За то, что промолчала 37 дней назад. Хотя все факты - кроме воя снарядов, свиста пуль и лязганья железа, которые услышала вчера, - знаю давно. Мой прадед погиб под Харьковом. Моя бабушка девчонкой потеряла все зубы, потому что ей пришлось однажды добираться домой в мороз, несколько дней сидя на обжигающем морозе станины станка. Она до конца дней ела мягенькое - помидоры или картошку. Жареную картошку.
Больше года назад у меня появились симптомы депрессии, с января этого года принимаю антидепрессант, а последние две недели ещё и нейролептик. Процесс лечения идёт с переменным успехом, то лучше, то откаты назад, в "болото". Недавно поняла, что для меня самое неприятное: чувство безысходности, ощущение, что так теперь будет всегда. То есть не отсутствие влечений и удовольствий как таковое, не "серая пелена", через которую всё время смотришь, а ложное понимание, что теперь так будет всегда. Умом понятно, что это не норма, что так не всегда, но сердце не понимает. И это обостряется еще тем, что бывают периоды просветления, радуешься, а потом снова теряешь тягу к жизни и расстраиваешься от этого ещё больше. Недавно накатило какое-то чувство неприятное, безысходность, бессмысленность всего, страх. Дочка спит уже, муж в командировке, так тоскливо вечером одной в квартире. Мне помог коньяк, стало легче, отпустило. Да, утром таблетки, а вечером алкоголь - плохая затея, но было просто невыносимо, а стало легче. Потом днём я делала дела, работала.
И постоянно думаешь: а сейчас мне хорошо? А вот теперь мне же лучше? Или нет? А как вообще было раньше? А как должно быть? Это реально утомляет.
Ну и ещё неприятный момент про депрессию: стигматизация в обществе. Если орган какой-то болит, все понимают, да, болеет человек, что ж поделаешь, пусть выздоравливает. Если депрессия, то есть точно и не скажешь, что болит, то назовут лентяем и т.д. и т.п. Но я так-то продолжаю выполнять все свои семейные и рабоче-социальные функции, не валяюсь на диване, томно устремляя взгляд в потолок, но сказать кому-то о своей проблеме язык не поворачивается. О чем угодно, только не о депрессии. Хочется, честно говоря, хочется. Поделиться, открыть душу. Хочется. Но знаю, что не поймут, посмеются, не поверят. Ну и ладно. Я вот здесь, на Пикабу, в анонимном пространстве нашла отдушину.
Спасибо.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Друзья, Нужен совет Есть ли какие-нибудь обезболивающее таблетки которые можно пить пожизненно ?
Спина начала болеть, осанка не ровная из-за Спастики, я только сижу и лежу
Врачей у нас в селе нормальных нет если что, а ехать в город тяжело...
Заранее, спасибо большое за понимание