Сейчас многие интернет ресурсы возомнили себя госуслугами. Скоро при регистрации в каждой помойке будут требовать биометрию. Это типо если ты вдруг кого то наебёшь и продашь б/у трусы вместо новых, то мы будем знать, что это ты. И по городу лучше ходить и не улыбаться, а то хуй его знает, откуда какой еблан выбежит с терминалом. Или эти аниматоры из подворотни. " Давайте я Вас сфотографирую " улыбочка". И пизда- у тебя деньги съебались, а у чувака пылесос появился.
А лет через 10 заходя в общественный сортир : Говорит робот (читать как будто говорит робот): "Интендификация по биометрии. Поднимитете своё ебло к экрану. Интендификация завершена." "Здравствуйте Виктор Поносович". " В рамках абонемента у вас осталось : 1680 мл на слив урины. И 250 грамм на вывод кала. " А потом блять при выходе из кабинки с сортира загорается проблесковый маячек красного цвета. И снова голос робота: "превышен лимит по гавну, вы насрали на 80 грамм выше нормы" . "Штраф 500 хулионов". " Оплата картой или улыбкой?" Ебаное будущее.
Удивительно. Но вы набили 50 плюсов. Я обещал рассказать как делать прививку от маниакальной зависимости от фотографий..
Дело было в путешествии. Я решил, что если есть зависимость от фотографий, то её надо напихать так дофига, ну чтобы уже тошнило... Я преложил: давай сегодняшний день посвятим фотографиям... Мы ехали по горной дороге, останавливались каждый километр, делали тысячи снимков и видосов на три камеры (включая профессиональную скорострельную зеркалку).. С цветами. С памятниками. Лёжа. Сидя на дороге... При обычных 800км в путешествиях мы проехали 100 км и даже поесть было некогда.... На следующий день думаю... Ну все прививка сработала. Для проверки спросил на утро: давай ещё один день посвятим фотографии... Она сказала "давай". Ну то есть нифига прививка не сработала.. И опять целый день тысячи фото.... К вечеру меня уже тошнить стало от фото... Спросил её... Её тоже тошнит.
И тогда я принял волевое решение тирана. Теперь месяц ни одной фотографии. Детокс. Она согласилась. Сложно было ребёнку объяснить, что такое детокс и почему мы перестали фотографироваться...
Конечно была "ломка"... Особенно первую неделю... А вот последнюю неделю было уже легко. Месяц закончился. Ну сделала жена пару фоток... Это не принесло вау-эффекта... И примерно полгода мы жили спокойно, пока не встретили "коней", про которых написано в предыдущем посте. После второй прививки прошло ещё полгода. Полет нормальный. Несколько фото в неделю, это в пределах нормы.
Это вы твари неблагодарные? Я вас сейчас научу как быть тварью неблагодарной...
Моя жена любит фоткаться... И если дать ей волю, то она модет делать до 1000 фоток в день (например в путешествии), или она меня "заставляет" её фотать. Я против, я ей объяснял, что это ненормально. Это зависимость, тщеславие, которое мешает получать и ощущать удовольствие от жизни... Мне это мешает жить. Но, справедливости ради, она моё бурчание выслушивает, соглашается... Но все равно"хочет".
И вот к нам пристают эти "кони" в центре города. Я сказал "нет, но если хочешь то сама". Но там же кони смешно целуют ручку... Заглатывают голову... Она нафоталась. Ей выкатывают ценник. Она офигела. Смотрит на меня умоляюще "защити, разберись". А я как настоящий подонок - нет, это твоё развлечение, ты и плати. Она почти в слезах, кошелька у неё нет, мы ходили в ресторанчик и в кино, где платил я. Она начинает перечислять по номеру телефона, психует. Единственное что я успел сделать это сказать сумму 600р. (а просили с неё несколько тысяч). Она, как послушная жена заплатила 600р и послала коня в жопу. Потом конечно она на меня дулась... Как ты мог меня кинуть? А как мне ещё тебя проучить и отучить от этой ебанутой привычки фотаться каждые 30 секунд...
Прививка сработала. Всего-то 600 немоих рублей и несколько месяцев можно жить спокойно... До эгого была другая прививка... Полгода продержалась... Если интересно - расскажу (если пост наберёт 50 плюсов)
Идём на днях с мужем из магазина. Затарились, муж весь кошелками увешанный... Путь наш пролегал мимо цирка. Народу тьма - видимо, в ожидании шоу. И скачут всякие аниматоры в ростовых костюмах, зазывают всех на фоточки. Моя первая мысль при их виде: "Щас пристанут". Да я баба Ванга во плоти! И если от первой "коровушки" мы благополучно отвертелись, то от разноцветного "единорога" - не удалось. Как давай он скакать вокруг нас, тыгыдыкать, вопить: "Давайте сфоткаемся!"... И по фигу ему, что мы (то есть муж, но всё равно мы) гружёные, и что нам домой, у нас ноги (с)...
Короче, чтобы отвязался, разрешили мы ему сфоткаться с нами на наш телефон. Это увидел "жираф" и тоже примазался. В общей сложности сия "фотосессия с конями" на наш телефон длилась минут пять, после чего они запросили благодарность. И простого спасибо им оказалось недостаточно. Муж уже полез было за кошельком, и даже достал из него деньги, в надежде отслюнявить им рублей 500, максимум 1000 (не, ну правда, больше оно не стоило), но у "животных" оказался свой тариф: "Одна позиция у нас стоит 1000 рублей, а у вас было три позиции".
Шта??? За пять минут навязанной нам херни на наш же телефон вы хотите поиметь, как за полчаса профессиональной фотосессии на хороший фотоаппарат, да еще с последующей обработкой фото??? Вы серьёзно? Или я чего-то не понимаю, и это нормальная цена за три фотки с ростовыми куклами? Да блть, лучше бы мы с удавом или совой сфоткались – с живыми и настоящими, для них и пятёрки не жалко было бы. Только их владельцы вели себя поскромнее и стояли очень неприметно в сторонке. Да и настроение этими "конями" было подпорчено, хотелось просто свалить оттуда поскорее.
П.С.: Мы им так и не заплатили, потому что они должны были как минимум заранее сообщить, сколько стоят их "услуги", и не навязывать их, преграждая дорогу. Иначе попахивает вымогательством. Или мы всё-таки неблагодарные твари?
Как мамочка в декрете сделала бизнес на костюме медведя, сколько на этом можно заработать и какие бывают неловкости с клиентами — читай прямо сейчас.
Добро пожаловать в блог Батюшки Бизнесменского — место, где реальные истории предпринимателей переплетаются с обзорами бизнес-моделей и уникальными кейсами. Здесь нет места для скучных теорий и банальных советов. Только жесткая правда и живые примеры.
Не рекламирую свой телеграм-канал, на него и так хорошо подписываются. Просто быстренько скажу, что там много дополнительного контента, в том числе бесплатный чек-лист с приёмами хулиганского копирайтинга. Забирай в закрепе.
***
Данная статья написана на основе интервью с главным героем истории. «Все истории вымышлены, а совпадения случайны».
Всё началось с кринжовых рилсов…
Представьте себе обычную мамочку в декрете, которая проводит дни, ухаживая за ребенком и наслаждаясь семейной идиллией. Это была я, пока однажды в мою жизнь не ворвалась идея, которая перевернула все с ног на голову. И это не просто история, это настоящее приключение, полное смеха, шока и невероятных эмоций.
Все началось с того, что я наткнулась на ролики в интернете, где человек в костюме белого медведя поздравлял людей под песни Юрия Шатунова. Это было настолько абсурдно и смешно, что я не могла не смеяться. Я делилась этими видео с подругами, и мы хохотали до слез. Но однажды, посреди очередного просмотра, меня осенило: а что, если сделать что-то подобное самой?
Идея казалась безумной, но чем больше я о ней думала, тем больше она мне нравилась. Я была в декрете, и мне хотелось найти что-то, что принесет не только радость, но и доход лишним не будет. Почему бы не купить костюм медведя и поздравлять людей?!
Покупка костюма
Первым шагом было найти хороший костюм. Я перерыла весь интернет, читала отзывы и сравнивала цены. В итоге, я нашла его — огромного, пушистого и невероятно милого белого медведя. Костюм стоил 15 000 рублей, и я без раздумий его купила. Когда он пришел, я поняла, что это только начало моего приключения.
Найти и купить костюм несложно, найти клиентов — вот это задача со звездочкой, особенно для мамы в декрете.
Внутри медведя как-то так
Реклама и ещё раз реклама
Раньше я ничего не смыслила в рекламе, но поняла, что мне нужно пройти курс. Конечно же я не покупала курс, а нашла слитое обучение известного блогера. В целом, пришло понимание, что такое SMM и какая реклама бывает.
Я подписана в вк и нельзяграме на некоторые паблики нашего города, поэтому первая мысль — купить рекламу там.
Опять же, посмотрела обучение про копирайтинг и написала рекламный пост, который размещали паблики за деньги.
Можете взять бесплатный чек-лист с приёмами хулиганского копирайтинга в телеграм-каналеБатюшки. В закрепе.
Сразу после размещения 2 или 3 рекламных постов в городских группах — начали приходить звонки и сообщения.
Ах да, забыла сказать. У меня есть подруга, у нее 17-летний сын, подрабатывает аниматором в кафе. Я предложила ему подработку «внутри белого медведя», 30% с заказа — его.
Помимо закупки рекламы в группах вк и нельзяграма, я также разместила объявление на Авито. Оно работает, но оттуда максимум 5 клиентов в месяц. Я делаю упор на то, что уже работает, поэтому веду нельзяграм и группу вк, периодически покупаю рекламу в пабликах, устраиваю конкурсы.
Как выглядит поздравление
Разберем по молекулам путь клиента и исполнение обязательств, скажем так.
Клиент пишет или звонит, мы уточняем, что за праздник (чаще всего ДР, выписка из роддома тоже бывает).
Ну на примере Дня Рождения давайте разберем.
Мы заранее уточняем, у кого праздник, сколько лет, и под какую музыку медведь будет «исполнять». Если по музыке не знают — мы включаем Шатунова или Аллегрову, беспроигрышный, рабочий вариант.
Заранее именинник не знает, что ему заказан такой подарок, поэтому всё сюрпризом.
Я согласовываю с клиентом время и адрес, загружаю в машину медведя и своего молодого, но успешного аниматора, и выдвигаемся на задание. Чаще всего заказывают медведя к подъезду или в частный сектор. Мы подъезжаем и останавливаемся за углом. Аниматор облачается в костюм и ждет моей команды, а я еду непосредственно к подъезду клиента.
Как правило, у клиента дома происходит застолье, куча гостей и все уже знатно веселые и разогретые. Когда публика разогрета — всё точно пройдет на ура.
Выходят гости и именинник, я звоню и сбрасываю аниматору (да, он может внутри медведя взять телефон, положить в карман штанов, вибрирует — значит на выход).
И тут я включаю на колонке поздравительную песню, под которую медведь выбегает из-за угла дома, и все, как правило, начинают смеяться и танцевать вместе с мишкой. Песня сменяется одна за другой и на протяжении минут 20-30, гости и именинник все это время танцуют и веселятся, фотографируются.
И далее медведь так же убегает за угол, где я его потом подбираю.
Целевая аудитория
Как правило, 80% заказов — это Дни Рождения. Меня ни разу за полтора года не приглашали в какие-то крутые, дорогие особняки. Чаще всего это простые люди, живущие в панельках или простых частных домах. Вот это та аудитория, которая слушает Шамана и выкладывает фотографии роллов. Думаю, вы поняли.
Неудобные ситуации
Терпеть не могу ездить к подросткам, не потому что я их не люблю, а потому, что есть риск, что они словят от такого поздравления нотку кринжа (стыда). Я заранее несколько раз переспрашиваю, когда еду к подростку, точно ли он одобрит такой сюрприз.
Однажды приезжаем мы поздравлять 16-летнюю девочку с ДР, так же подбегает медведь к подъезду, выходит именинница и её друзья, которых она позвала к себе на застолье. А также её родители, которые заказали этот сюрприз.
Девочка выходит и видит медведя, и сразу у нее начинается истерика, друзья смеются, так как для молодежи это как надеть сандалии на черный носок, условно говоря. А для родителей это шикарный сюрприз, мол «потанцевать с молодежью». Вот вы понимаете, да?
И как бы ни пытался медведь с ней завести танец, она стоит и просто вся красная со стыда. И я соотвественно тоже сгораю…
И что делать в таких случаях? Ничего. Отработали и уехали, но нервная обстановка была весь этот период нахождения там…
И такое было несколько раз. Поэтому я за то, чтобы наши именинники были бальзаковского возраста, которым это прикольно, и Шатунов им залетает со свистом.
Про деньги
Как сказала выше, я занимаюсь этим полтора года. В начале было заказов больше, честно говоря, последние полгода наблюдаю спад. То ли тренд уходит, то ли надо думать что-то с рекламой, пока не знаю.
На данный момент стоимость вызова медведя и его 30-минутный перформанс — 2000 рублей.
В месяц у нас в среднем 15–20 заказов.
Иногда бывает сильно больше, но это летом, когда корпоративы, и также базы отдыха нас приглашают.
Да, не густо, но тем не менее 15-20 тысяч на дороге не валяются, и как минимум платеж по ипотеке перекрывает.
Послевкусие
Эта статья — пример того, как нестандартный подход и внезапная мысль «а может тоже попробую?» может закрутить вас в вихре самых неожиданных событий. Если бы мне несколько лет назад сказали, что я буду этим заниматься, — не поверила бы. Будьте смелыми, будьте креативными и никогда не бойтесь быть собой, даже если это означает стать владельцем белого медведя и доводить до слез подростков.
Вы бы заказали такого медведя?)
***
Чтобы быть в курсе выхода новых статей — подпишись на телеграм-канал.
И не забываем про бесплатный чек-лист в закрепе канала.