Во-первых, мне не нравится вкус большинства алкогольных напитков. Из того, что пробовал, более-менее приемлемый вкус - у некоторых видов вина (обычно, если он близко к виноградному соку), у некоторых видов сидра и если виски разбавить Колой.
Во-вторых, что более важно - меня не берёт. Песня просто песня, вспомнилась на этих словах ))
Я пробовал. По студенчеству, когда однокурсники колдырили как не в себя. Потом уже в более зрелом возрасте - за компанию и в сложной жизненной ситуации, чтобы как-то освободить голову. Вино, сидр - обычно за компанию. Вискарь - чтобы прямо конкретно напиться.
Обычно от виски с колой два варианта эффекта:
Если алкоголь конечен (обычно это в районе 0,7-1 л) - начинает пошумливать в голове, начинает заплетаться язык, немного нарушается координация движений, прилично нарушается зрение. Параллельно начинаю через каждые 15 минут бегать в туалет и где-то через час-два практически трезвый. Какого-то удовольствия, кайфа, приятности, расслабления, раскрепощения и т.п. - вообще не ощущаю. Просто необычные ощущения. Интересно в силу необычности, но не более.
Кстати, от кофе схожая реакция - никакой бодрости, только мочегонное, но там хотя бы вкус приятный.
Если алкоголя больше, то на фоне вышеуказанных ощущений в какой-то момент я очень чётко понимаю, что ещё 1-2 дозы и я отключусь. Это похоже немного на ощущение, когда не выспался, устал, сидишь на диване в телефоне, но при этом глаза сами закрываются и просыпаешься, когда телефон из руки выпадает )) Отключаться мне неохота, поэтому на данном этапе просто перестаю пить. Далее - туалет и быстрое протрезвление.
В общем, попробовав несколько раз, результаты опыта меня не впечатлили - не вкусно и эффект околоникакой, поэтому
Прямо с остатками пива я прошел в туалет. Расстегнул комбинезон, поглядывая на бутылку. Пить уже не хотелось.
– К чему этот долгий и утомительный процесс? — риторически спросил я и вылил остатки пива в унитаз. (с)"Лабиринт отражений" С.Лукьяненко
У одного деда по рассказам была аллергия на алкоголь. Отец одно время прилично пил (работа была такая), потом с крепких напитков перешёл на пиво (обычно вечером, с рыбкой, под ТВ), потом здоровье испортилось, сейчас практически не пьёт. Обе бабушки, второй дед, мама выпивали только по праздникам в разумном объёме. Откуда у меня такое восприятие алкоголя - хз, я подозреваю, что просто приёмный ))
Дорогие друзья! Вот и настало то время, когда я - великий гуру в области самогоноварения поделюсь с Вами старинным рецептом самогона на яблочном соке!
И ДА!!! Конечно вы угадали – это КАЛЬВАДОС! Кальвадос это яблочная водка созданная ведущими фунфурье в 1553 году путем перегона яблочного сидра!), ну или хренового яблочного сидра который сим господам пришелся не по нраву!
После перегона напиток Кальвадос сначала наливают в новые бочки, где он насыщается дубильными веществами! А после, переливают в старые бочки, где он созревает! Опытные фунфурье ежедневно снимают пробы контролируя созревание продукта! После чего проводиться консилиум на котором уточняются некоторые тонкости, и проводиться повторная дегустация.
Благодаря грамотному контролю качества практически весь кальвадос получается с непревзойденным вкусом и ароматом. В процессе производства ввиду большого расхода на дегустации зачастую практикуется смешивание с более поздними или более ранними сортами ввиду чего каждый напиток становиться неповторимым!
Бочка кальвадоса которая храниться 2 года имеет маркировку: Fine. Категория напитка которой удалось сохраниться целой от 4-х до 6 лет имеет маркировку VSOP. И конечно же редкость, за которой охотятся все без исключения фунфурье - это кальвадос, которому удалось сохраниться в суровых условиях беспробудных дегустаций до 6 и более лет - имеет маркировку XO .
Чтобы отбить затраты на содержание штата дегустаторов являющихся гарантами качества производства, руководства предприятий нередко поднимает цены до заоблачных! Но это лишь только придает ценности напитку и делает его труднодоступным побуждая желания вкусить запретный плод! Нередко известны случаи когда на аукционах многие фунфурье отдавали всё свое состояние, дабы только сделать глоток священного напитка затерявшегося во времени более десятилетия!
Не забывайте подписываться, ставить + ! При желании можете поддержать мои юные начинания путем перевода добровольных пожертвований в мой электронный сундук.
Самиздатовцы застойных времён квасили по-чёрному, чуть ли не каждый день. Больше всех старался Сергей Довлатов. Ну а что вы хотели: такого двухметрового медведя попробуй напои. Собратья писателя по диссидентству регулярно помирали от синьки или калечились. Вот поэт Михаил Ерёмин вечером бежал за водкой, торопился, упал, ногу ампутировали. А Довлатову всё было нипочём.
Пил он как-то у себя дома с Евгением Рейном (это тоже советский писатель самиздата). На улице холодрыга, ноябрь, дождь идёт. Довлатов вышел на улицу, сверзился в лужу, да и уснул там. И проспал всю ночь. Рейн поутру вышел на крыльцо, а там ужас. Крепко проспиртованная легенда литературы накрепко примёрзла к земле. С помощью лопаты Евгений кое-как выкорчевал Довлатова из ледяного плена. А тому хоть бы хны, даже не простыл.
Довлатов потом всё же допился до ручки. Но уже за границей.
Когда в США был сухой закон, в продаже появился концентрат виноградного сока в виде бруска. В прилагаемой инструкции было сказано: "растворив брусок в галлоне воды, ни в коем случае не оставляйте полученную жидкость в темном шкафу на двадцать дней, чтобы избежать превращения в вино".
Как известно, путь к отказу от алкоголя начинается с момента, когда человек сам приходит к осознанию необходимости изменений. Однако, не каждый может дойти до такого понимания самостоятельно без определенных внешних толчков. Именно поэтому я прошу вас поделиться историями о тех событиях или обстоятельствах, которые стали для вас (или ваших близких) решающими в понимании, что пора завязывать с алкоголем и обратиться за помощью к специалистам. Я ищу реальные примеры, которые помогут найти решение для важного мне человека. Пожалуйста, подходите к обсуждению ответственно и без спама. Пожалуйста, не надо советов и экспертных мнений. Мне нужны реальные истории реальных людей. Спасибо за готовность помочь!
Ездил вчера подписывать договор и заодно поздравить закупщика и его начальника с наступающим 23 февраля. Организация режимная, на входе усиленная охрана, пропускная система, шмон по полной. Проносить «санкционку», к которой относится и спиртное, строго запрещено.
А две «поздравительные» бутылки «Русского Стандарта» хрен спрячешь, из маскировки только чёрный непрозрачный полиэтиленовый пакет.
Ну, думаю, или хрен пополам, или звезда вдребезги. Захожу на КПП. Охранник, водя по моей одежде металлоискателем: «а что в пакете»? Открываю, показываю.
Он: «надо было газеткой проложить или в разных пакетах нести, они бы не звенели и я бы внимания не обратил. Проходи».
Примерно год назад я писал про грузчика-вонючку, которого мы приняли на работу, несмотря на неполноценность его умственного развития (без издевки и сарказма), и постоянную удушающую вонь от него в любое время года. Пожалели сироту.
Так вот. Это чел хорошо работал. Действительно хорошо. Такой… «шумахер» вилочного погрузчика и «тетрис-укладчик» поддонов с товаром. Иногда он прибухивал после аванса и зп, но после очередного «внушения» держался пару месяцев. Начальник склада даже защищала его, просила не увольнять после каждого срыва.
Так вот.
В прошлый понедельник он не вышел на работу и его не было всю неделю, а вчера, в воскресенье, забросал меня СМСками о том, что он «оттрубил в обезьяннике от звонка до звонка» за пьяную драку и это оказывается и есть уважительная причина, а «не просто забухал».
Короче, достал. Объяснять ему что-то больше смысла не вижу.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Я работаю ведущим праздничных мероприятий, в просторечии "тамадой". Как-то вёл одну свадьбу - помню до сих пор, как будто вчера было!!!
Обычная свадьба в обычном провинциальном городе. У нас областной центр, конечно, но не столица, м-да, отнюдь не столица, поэтому у нас всё проще. Молодые тоже обычные. Обычная девчонка, но свадебный мэйк-ап и белое платье сегодня сделали из неё практически супермодель. Жених, обычный "пацан с района", ни разу не мажор. Отец- дальнобойщик, мама, по-моему, учительница. Но тем не менее...
Свадьба должна была быть "на широкую ногу". Один из лучших ресторанов города, около ста приглашённых гостей, купленные, а не взятые напрокат свадебное платье для невесты и белый костюм для жениха, свадебный кортеж, видеооператор, фотограф, тамада, музыканты... Родители жениха расстарались на славу! Позалезали в кредиты, растрясли "заначки"... но чего не сделаешь для любимого сыночки! С затратами не считались, хотя, как оказалось, напрасно, но об этом позже.
Всё началось с того, что "молодые" поехали кататься на лимузине и двух чёрных "мерседесах" С-класса по достопримечательностям нашего города, где всегда делаются свадебные фотосессии. К 18.00 они должны были вернуться в ресторан и празднество должно было продолжиться.
18.00. Ждём. Жениха с невестой нет.
18.30. Тишина.
19.00. Никого.
19.30. Молодых нет.
Зато приехали фотограф с видеооператором, которые мне сдали всё и всех. Родители, оказывается, были уже в курсе, но молчали до последнего. Не буду тянуть кота за органы (чувств; усы, то есть))). Краткое содержание их рассказа:
" - Прикинь, я такого никогда не видел! Они, пока катались, выжрали весь алкоголь, что с собой взяли, всё, что в лимузине было; а потом ещё в пригороде два раза в магазин заезжали, и тоже всё выжрали!!! В общем, жених ещё нормально, на ногах держится, а невеста бухая в ноль, в ауте. Её в наркологию повезли, прокапываться, чтоб хоть немного в чувство привести!"
И я понимаю, что вся свадьба пошла по пизде. Что всё, что я планировал сделать, надо будет ужимать до минимума. Что надо попытаться спасти хотя бы остатки этого вечера. И не понимаю, кем надо быть, чтобы нажраться в дым в свой свадебный день, когда тебя ждут люди, когда вбухано столько бабла...
20.35. Подъезжает "лимо". Выходят жених с невестой. Он покачивается, но на ногах стоит. Невесту держит под руку, помогает идти, потому что у самой у неё получается откровенно хреново. Вид у неё - фата набекрень, волосы растрёпаны, макияж кое-где потёк. Примерно такой:
Фото из свободного доступа в Интернете.
Быстро-быстро провёл их в зал, посадил на места, остальных гостей тоже рассадил. И пошли тосты-поздравленья! Какие там конкурсы, развлекухи и т. д.! Гостей дофига, времени мало, первый раз танцевать отпустил пол-одиннадцатого, потом еле всех собрал. Жених под шум волны ещё пару рюмок принял и опал, как осенний лист, его утащили в кабинку поспать, невеста одна сидела, со свидетелями. До пол-двенадцатого кое-как с поздравлениями управились. Выхожу я на крыльцо покурить, а там...
Кстати, забыл рассказать ещё про одного мерзотнейшего персонажа из числа гостей, который мне запомнился. Родной дядя жениха, приехавший специально из Москвы, на свадьбу к племяннику. Хотя, на вид он был - колхозник из глубокой деревни. Чтоб вы понимали - человек НА СВАДЬБЕ !!! - был одет в рубашку с коротким рукавом, которая была ЗАПРАВЛЕНА в спортивные штаны, а на ногах красовались ЛАКИРОВАННЫЕ ТУФЛИ с узкими носами!!! Типаж - Вован из "Реальных пацанов", только не лысый))). Поведение, манера разговора - один в один. И при этом, чел реально живёт в столице РФ! Живая иллюстрация пословицы: "Можно вывезти человека из деревни, а деревню из человека вывести невозможно."
Пара слов о его тосте. Если кратко: "племяш, поздравлямба! если чё, звони, я всегда помогу, чё! я приеду и всех здесь нагну, чё! мы там, в Москве - О-ГО-ГО-ГО!!!! а вы тут, в Зажопинске ФУУУУ, БУЭЭЭЭ и т. д. Вы все .... я всех ....."
Мы когда за аппаратурой сидели, я супруге (она со мной работает) так и сказал: "Я не я буду, если этот деятель сегодня пизды не получит!"
И вот, вышел я покурить, слышу, в кустах кого-то отоваривают. Подошёл чуть поближе, смотрю - дядя московский опиздюливается! Причём, бьют его исключительно гости со стороны невесты. И даже на душе как-то приятней стало!
Покурил, захожу внутрь, а там вторая часть Марлезонского балета - новоиспечённые свекровь с невесткой ругаются. Невеста орёт: "Да заебали вы все, забирайте своего сына, нахуй он мне нужен!" Психанула и свалила куда-то в закат. То ли домой поехала, то ли ещё куда... Как я понял, там не всё так гладко было, я ещё подумал, что долгой жизни у этого брака не будет. Как показало время, я оказался прав на все сто.
В общем, конец вечера тоже не задался, всё скомкалось, гости потихоньку разбежались, родители остались подсчитывать убытки. Да-да, вы не ослышались. Посудите сами:
Из 100 запланированных гостей пришли только 60. Четыре полностью накрытых стола простояли весь вечер незанятыми. За задержку лимузина и мерсов мама жениха заплатила дополнительно 100 тысяч тенге за 2,5 часа. Это в 2016 году. Сейчас бы обошлось где-то 160-180 тысяч. Фотограф, оператор, музыканты и я, мы тоже не бесплатно работали - короче, я точно знаю, что даже на ноль они не вышли.
А через месяц, примерно, я встречаю на улице маму жениха. Поздоровались, слово за слово, я говорю: "Ну что, как молодые поживают?" Ответ, в принципе меня не удивил: "Нормально, развелись уже..."
Поэтому хочется сказать: "Ребята, прежде, чем жениться, попробуйте вместе пожить годик-два, убедитесь, что рядом ваш человек, который вам нужен, а потом уже устраивайте свадьбу!!!"
Спасибо тем, кто дочитал до конца! Извините, если очень длинно... просто воспоминания нахлынули)))