Когда собравшиеся начали звереть от духоты и руминирования, раздался спасительный вопль мажордома ответственного:
Все встали. В зал вошел руководитель комиссии - высоченный, под два метра и толстый мужик в сером кителе, похожий на титана из третьих Героев, в сопровождении генерала. За ними топали подручные: замы нашего и собственно проверяющие. Главные поднялись на президиум, члены угнездились на зарезервированных для них двух первых рядах.
- Здравствуйте. Что у вас тут так жарко? – прогудел главный проверяльщик.
Наш гена нахмурил бровь. Кабан ненавидящим взором вперился в ответственного. Тот подскочил и начал нажимать на пульты кондиционеров. Старпёры и тётки задумались о таблетках. В зале царила тишина.
- Ещё раз здравствуйте – снова возгласил главный, когда микроклимат в зале начал налаживаться – на основании приказа … проводится комплексная проверка деятельности служб… - стал читать он по бумажке. Потянулась длинная официальная часть с объяснениями и цифрами, неумолимо доказывающими, что наше УМВД несомненно заслужило честь быть проверенным, изученным и взъебанным одаренным практической помощью. Сами виноваты. По цифрам особо досталось УЭБиПК, участковым и ППС, которые (согласно этим цифрам) ваще пять лет нихуя не делали, а, согласно объяснениям, добавили ещё и кадрам, которые забили на комплектование указанных подразделений, допустив некомплект почти в половину. Ну и влетело штабным и местным инспекторам за отсутствие контроля (хотя этим-то, как своим, засадили по минимуму, на полшишечки).
Эту греческую трагедию мы с Ломтёвым пропустили мимо ушей, так как по итогам полугодия сугубо наша шарашка находилась на третьем месте сверху в рейтинге по федеральному округу.
Потом началось представление проверяющих и проверяемых друг другу. Называлась служба, вставал проверяющий и руководитель службы. Дошло дело и до нас:
- Старший оперуполномоченный по особо важным делам ГУПЭ Разуваев Степан Алексеевич!- провозгласил толстый титан. Из первых рядов поднялся крайне колоритный мужик средних лет в сером летнем костюме с наголо бритым, ослепительно блестящим в лучах светодиодов черепом и с буйной чёрной бородищей. Настоящий клюквенный злодей – мусульманин из американского кино. Поднялся и длинный Ломтёв. Ну, теперь найдутся.
Дальше шло по накатанной, сообщили, кто кого еще будет проверять из непрофильных подразделений. Как оказалось, нам грозила еще проверка бумагомарателя от КРУ (контрольно-ревизионного управления) который будет смотреть, законно ли наши агенты получают свои бабки.
После совещания помялись в коридоре перед актовым залом, дождались Степана и, коридорами и закоулками нашего здания поплелись в кабинет, разговаривая о пустяках. Как добрался, про погоду и прочее. Степан общался просто, без вальяжности, свойственной большинству профессиональных проверяльщиков и бумажкоподтирщиков.
Добрались до маленького кабинета, из «Толичевского» уже давно превратившегося в «наш», налили в отмытые вчера девочками – аналитиками чашки кофе, поставили на стол купленные в складчину печеньки с мармеладками внутри. Настало время знакомиться по настоящему и разъяснить себе вариант дальнейшего времяпровождения. Таких вариантов, что по Ломтёвскому опыту взаимодействия с комиссиями, что по моему, в сложившейся ситуации, когда нас особо не за что ебать, было три.
Первый. «Профессиональный проверяющий без амбиций» - неплохой вариант. Такой чиновник (профессиональных проверяющих, посвятивших себя богам бумажно-аналитической деятельности вообще полицейскими назвать сложно они с преступностью сталкиваются только в виде справок и цифирок) приезжает, поверхностно и не очень внимательно просматривает то что необходимо просмотрет, ставит свою закорючку в листах ознакомления, дожидается обеда и с обеда до талого уничтожает еду и алкоголь в фантастичеких объемах, иногда под вечер намекая на желательность доступных женщин. На следующий день, или через день (проверки обычно длятся дня три-четыре) он достает флэшку с заранее заготовленной «рыбой» итоговой справки и мы (ну, аналитики наши) подгоняем её под оперативную обстановку, попутно рисуя себе крупные или некрупные косяки в зависимости от удовлетворённости проверяющего и размера его абстинентного синдрома. Обычно рисуются мелкие недочёты, которые описываются в параграфе «устранено в ходе проверки».
Второй. «Профессиональный проверяющий с амбициями» - самый пиздецкий вариант. Такой типок обязательно займет место руководителя, бухать не будет, а взамен выест всю душу проверками всего и вся, выдолбит все мозги замечаниями по поводу и без повода и обязательно опровергнет те указания которые давал предыдущий, подобный ему хуй-матвей. Обязательно, несмотря на то, что они будут противоречить даже федеральным законам, даже указам самого Темнейшего. Мало того, еще и будет считать личным оскорблением, если ты укажешь ему на эту ошибку. В конце он обязательно закроется в кабинете, закинется таблетками от вскипания желчи и напишет длинную справку о том, какое же говно подразделение и какие тупицы руководят им. Бороться с этим бесполезно, изредка можно рассчитывать на то, что руководитель проверки, сравнит справку написанную этим крючком и реальные показатели подразделения и, с барского плеча, положит справку под сукно. Такое тоже бывает.
Третий. «Непрофессионал в проверках» - непредсказуемый вариант. Проверяющим может оказаться рандомный толковый специалист, бестолковый мажор, далекий от реалий службы, какой-нибудь занесенный ветром Министерства преподаватель из полицейского ВУЗа, просто похуист или лентяй, которому до фени всё под этой ёбаной луной и даже смазливая секретутка, которую главный проверяющий привез в провинцию поебаться получить практический опыт. Тут уж как карта ляжет, но обычно используется первый вариант.
Надо отметить, что все три варианта не работали в случае, если была дана команда «фас». В этом случае хороших вариантов не было, только пиздец.
Ко всем трем вариантам, мы, естественно, подготовились заранее. При этом, правда, пришлось положить огромный, коллективный болт на текущие вопросы. Хуй с ним. Пусть Бабай лазит по лесам с оружием и пиздит банкоматы, пусть Исломова через суд пытается вернуть себе ребенка и потребовать маткапитал в счёт оплаты за нервы, сделанные ей арабскими боевиками, пусть происходит побоища на железнодорожных станциях между красно-белыми и бело-голубыми оленями, пусть снова в городе после весенних разгонов засуетились «попозиционеры» и «ценные иностранные специалисты»… Мы готовились к проверке. Скинулись деньгами с зарплаты, добавив еще кое какие жалкие крохи к накопленному за год сэкономленному с «девятки» (получилась сумма около двадцати тысяч, позволяющая себе ни в чем не отказывать целый вечер). Договорились с директором одного дома отдыха на лесном озере, что «если что» мы приезжаем в домик на берегу, который он оставляет на четыре дня за нами. Директор был знаком мне по давним экономическим делам, вошел в наше положение и согласился оставить нам двухэтажный дом фактически забесплатно, с оплатой только труда уборщиц и постельного белья. Там же была оговорена баня и запасены удилища. НС, пользуясь своим авторитетом в своем охотничьем коллективе, даже договорился на предмет охоты на кабанчика, буде у проверяющего желание пострелять по кустам. Исполнителем на роль кабанчика назначили Мелкого. (Киргуду конечно, у нас всё таки не ДМБ, кабанчик был просто кабанчиком и егерь даже не собирался подставлять его под выстрел). Насчет доступных баб не заморачивались из принципа, мы всё таки сотрудники, а не, блядь, фифти центовские пимпы. Это уже была красная линия, как модно сейчас говорить в журналюгских кругах.
Разумеется навели порядок и в делах, на случай варианта два. Справки были написаны, все таблетки подъедены дела подшиты, в сейфах царила необычная чистота и порядок. Везде были бирочки (да, даже на бирочках были маленькие бирочки с надписью «бирочка»), в «секретном» компе были все необходимые секретные документы, личные ноутбуки и флэшки были изгнаны из подразделения аки демоны из рая. Их место на столах заняли запыленные, обычно засунутые за стол, (но сейчас естественно чистые как с завода) офисные «Байкалы» с установленной на них «Убунтой». Мелкий пробежал по ним, наладил, установил красивую картинку и проверил на отсутствие файлов со словом «секретно». Перебдели, конечно, но ладно. На них личный состав сёрфил в интернете в ожидании комиссии.
Провели даже инвентаризацию, наконец спихнув в АТХ валявшийся в шкафу «категорированный» ксерокс, хер знает какого года выпуска. Почистили табельное, ради такого случая я и Рома даже сдали свои ПМ в оружейку, получив взамен редкие «зеленые» карточки-заместители. («жёлтые» - для масс, «зелёные» для крутых, особо психологически устойчивых, которые знают, что «сиреневенький» - цвет ебанутых).
По итогам общения оказалось, что Степан проходит под вариантом три, причем он практикующий опер отдела ГУПЭ, непосредственно работающим по террорюгам и его засунули в эту командировку потому, что заболел аналитик, которой уже был запланирован. Просто попался под руку. Показатели он наши видел, был знаком с кой какими нашими материалами (привет Ололошка!) и проверять ничего не собирался. Он сразу отдал аналитикам на написанье рыбу справки, просто попросив расписать всё по более-менее правдиво. Артур и Патя утащили справку к себе в бумажную нору и пообещали назавтра вернуть.
Однако с делами оперучета Степан ознакомился скрупулезно, от и до. Мы повспоминали весенние битвы с Хикматовым и посудачили на предмет долгого рассмотрения его дела в военном трибунале. Покачал головой на предмет Бабаевских подвигов и предложил немножко помочь «по своим каналам». Мы, конечно, согласились, от такой помощи не отказываются. Посмотрел дела по Иеговым, ходорковцам, таджикам и фанатам, и даже Даниловские интернетовские факультативы. По некоторым дал советы, по некоторым даже записал себе наши изъёбы. А потом надолго засел за изучением и разработкой мероприятий по Роминой Исломовой… В итоге порешали что он активно поможет по делу, особенно с установлением конечных контрагентов гнусной бабы. Короче нормальный человек оказался. Хоть и лысый.
Вечером, мы завели его в наш корпоративный (в смысле мы тут обычно коллективом стресс снимали, а не в смысле он нам принадлежал) кабачок при пивоварне, где подавали свежесваренное пиффко в ахуительных сосудах на пять литров. От светлого нефильтрованного Степан не отказался, от стейка, гренок с сыром и чесноком тоже, да и нам угостить его и наладить контакты было не в облом. В общем вечер прошел в конструктивной и дружеской атмосфере. По итогу, Степан сообщил, что назавтра он нам мозги крутить не будет, а займется своими делами. Мы обрадовались, потому что на завтра у нас был запланирован КРУшник. Отстреляться и дело было сделано.
Ха-ха. Наутро были проблемы.
Утром, часам к одиннадцати в расположении УПЭ нарисовался высокий и жилистый мужик лет шестидесяти, в сопровождении нашего управленческого ревизора. Мужика представили - Кобеняк Георгий Арсеньевич, полковник полиции, специалист контрольно-ревизионного управления. От кофе с печеньками он отказался, предъявил свои допуска, бесцеремонно занял стол и кресло Толь Толича и сухо сообщил:
- Ближе к телу – ближе к делу. Прошу принести дело по девятке и дела всех источников.
- Которые получали выплаты? - уточнил Ломтев.
- Нет - так же сухо сообщил полковник – всех. Я ещё проверяю обоснованность выплат за секретку сотрудникам.
- Хорошо, только попрошу Вас обязательно расписаться в листах ознакомления – чуя проблемы сказал НС.
Кобеняк только покривил длинное рыло.
Ломтёв остался с проверяющим в кабинете, в тщетных попытках наладить контакт, а я принялся таскать дела из сейфов сотрудников. Надо сказать что в прошлом году , когда Кабану попала под хвост очередная вожжа, он в приказном порядке обязал всех сотрудников оперативных подразделений имеющих в должности слово «оперуполномоченный», включая аналитиков и водителей оперативных автомобилей приобрести конфидентов. Мы в коллективе решили тогда эту проблему перекидыванием балласта Пате и Артуру. Остальные девчонки нашли своих источников сами. Информацию эти источники и балласт приносили, конечно, ту ещё, но приносили.
Зашел в кабинетик Артура, где сидели наши звёзды бумажного ремесла и корпели над справкой для Степана. Как всегда поморщился от ядреной смести «Эйвона» с благовониями.
- Сова, открывай сейф, медведь пришел! – с порога обратился к Артуру я.- Ты тоже, там дела всех требуются – посмотрел я на Патю.
Встрепанный Артур встал и начал открывать свой сейф. Патя же скрестила руки на груди.
- Я не буду открывать свой. Это секретный документ и я не буду показывать его посторонним – с капризным видом сообщила она. Я на секунду выпал из реальности.
- Слушай, ну какого? Человек проверяющий, у него допуск есть, в распоряжении эти дела указаны, мы всё посмотрели с Ломтёвым, так что надо показать – решил раскрыть тему я.
-Нет! – немного громче чем надо кудахтнула Патя – это МОЙ сейф и я открывать его не буду!
- Мадам – когда у меня подгорает, я наоборот стараюсь говорить потише,- это не Ваш сейф, а государственный. Я не понимаю в чём Ваша проблема? Я посмотрел на Артура, и тот растерянно пожал плечами.
Патя покраснела, что было видно даже под пятимиллиметровым слоем побелки (или как оно там называется)
- НЕТ!!!- выкрикнула она, сорвалась с места и убежала.
Сука, я, право в смятении. Какого лешего тут происходит, захотелось спросить мне, и я спросил.
-Я не понимаю, что с ней – охуевший Артур протянул мне дело своего конфдента.
- Я пока отнесу дела, а ты найди эту дуру и поговори с ней. Я тебе наберу. Дело всё равно надо доставать, хоть сейф ломай.
Я отнес тяжелую пачку дел проверяющему и тихонько просил Ломтёва на секунду выйти.
В коридоре рассказал о возникшей на ровняке ситуации. Тут как раз нарисовался Артур, ведущий на буксире Патю. Та,увидев нас, мышью юркнула в кабинет.
Ломтёв пошел к ним, я же решил немножко подождать. Может там какая то личная неприязнь ко мне, и Ломтёв разрешит вопрос. Тем более в кабинете аналитиков более чем втроём развернуться было почти невозможно.
Минуты через две из за двери раздался рёв раненой кукушки. В коридор вылетела Куропатка, размахивая руками как крыльями, красная, в слезах и соплях.
- Вы, блядь, с Арновым хотите меня сожрать!!!- провизжала она в дверь и помчалась к лестнице на третий этаж. Из дверей в коридоре начал высовываться любопытный народ.
Показался красный НС. На его лице прямо светилась надпись «какого хуя это щас было?»
Быстро перекинулись парой слов. Я отправился сидеть с московским бумагомарателем, а Ломтёв сколотил поисковую команду из Артура и остальных дам и пошёл разыскивать птицу-истерицу.
Часа два я просидел в кабинете разглядывая, как пришлый золотой пизды колпак листает дела и записывает закорючки в служебный блокнот с пронумерованными листиками и бесперспективна пытался разрушить стену молчания и недоверия между нами. В самый последний момент зашел Ломтёв и положил на стол еще одно дело. Куропаткино.
- У Вас были проблемы? – поднял голову полковник.
- Никаких - ответил Ломтёв и подминул мне.
Как стало известно потом, ебанутая Куропатка просто просрала ключ от сейфа и боялась об этом сказать. Целый месяц она это скрывала и даже перепечатала и скомпилировала два документа, хранившихся там. Мало того, на психе она убежала в кабинет к заму Дракона по оперативной работе и пожаловалась, что Ломтёв её ударил. Только в присутствии свидетелей из поисковой команды удалось убедить руководство, что всё было не так. Потом докопались до правды, в темпе вальса нашли спеца с МЧС и вскрыли сейф. На долгие месяцы в коллективе к безобидному Ломтёву прилип позывной: «Сюткин».
После обеда проверяющий собрал нас с Ломтёвым и доложил, что проверку он закончил и нам пиздец. Три сотрудника, по его мнению, не имели права на получение надбавки за осуществление АОР, так как их источники не предоставляли «ценной» информации и должны возместить родине и бюджету от пятидесяти до ста тысяч рублей каждый. Критерии «ценности» информации он пояснять отказался, типа «читайте закон». Битый час мы ебали друг другу мозг, читая и перечитывая закон, который нам чётко говорил что мы правы, а полковник грузил нас какими то директивами лохматых годов, которые доказывали что прав он. Когда мы уже окончательно завелись, Кобеняка неожиданно потянулся на кресле и проронил повернувшую всё фразу:
- Сейчас бы на озерцо с банькой…
- М-м-может, к нам на вечерок? – не веря свалившемуся счастью, ответил Ломтёв…
Фото хоть и говенного качества, но ценно тем, что сделано как раз во время подобной проверки
…Опять служебная «Приора» накручивала километры, довозя меня на закате к дому отдыха, где уже с четырёх вечера культурно отдыхал Георгий Арсеньевич Кобеняк, в сопровождении Ломтёва, Ромы и Мелкого. Звали и Степана, но он отказался, узнав что будет крушник, чётко обозначив: «да пошёл на хуй, этот пёс». Я, Владимир и Данил остались на предмет непредвиденностей, которых не возникло, и теперь я ехал забрать Кобеняка в гостиницу по просьбе позвонившего мне, кривого как турецкая сабля Ломтёва.
Как я узнал от НС, проверяльщик, всё таки оказавшийся «вариантом один», покатался на халявных гидроциклах, сходил в баньку, выжрал весь алкоголь, отправил Мелкого купить ещё, и теперь допивал остатки. Рыбу не ловили. На ночь он оставаться не пожелал.
Было уже достаточно поздно, когда я приехал на точку. Догорал июньский поздний закат, и в его свете мне представилась жуткая картина бойни, устроенной в процессе борьбы с зелёным змеем. На пороге отдельностоящей баньки, живописно выстроенной на мыску у озера лежало полумертвое тело. Тело было в трусах, голова накрыта рогожкой, а на ногах наличествовали белые строительные перчатки. Тело раньше имело имя – Мелкий, но теперь просто валялось в бессознательном состоянии. В предбаннике, где располагался ранее обильно накрытый, а теперь загаженный объедками стол, громко играла попса. Ломтёв, в горизонтальном состоянии спал в позе ложечки на диване. Сверху на нём были навалены какие то шмотки. За столом, ещё в вертикальном виде, сидел голый по пояс полковник и полностью одетый Рома, увлечённые разговором, который им, очевидно, казался членораздельным. С трезвой стороны они напоминали двух мычащих быков. Меня они не замечали.
У стены рядком лежали шесть семисотграммовых бутылки из под водки (четыре литра, Карл!!!), на столе расположились всевозможные остывшие понадкусанные яства, виднелись классически утопленные в шпротах сигаретные бычки. Шалман был ещё тот.
Я постарался обратить на себя внимание и мне это удалось. Кобеняка принял меня за прибывшего водителя, старался налить, однако на моё счастье водки в округе больше не имелось. Проверяющий орал: «где гонец?» до тех пор, как не увидел павшего гонца в перчатках на ногах. Я, мытьём да катаньем, загрузил неуправляемого, еле одевшегося проверяющего в машину, под предлогом того, что мы поедем в город и купим ещё бухла.
Когда полковник упокоился на переднем сиденье «Приоры», обозвав её поганой блевотиной, и закурив сигаретку, я потормошил Рому и мы с ним занесли в баньку Мелкого. Я нашел на столе какой-то нетронутой ветчины и лаваша, быстро сожрал громадный бутер, чуть не подавившись, проверил, чтоб у невинных жертв комплексной ничего не загорелось, и попросил Рому с утра отзвонится. Рома, которого уже окончательно «вертолётило», что-то благодарно прошамкал.
По пути в город, полковник сначала не угасал. Называл меня почему-то Иваном и то предлагал поехать к проституткам, которых якобы знал, то обзывал «быдлом» по прежнему принимая за подчиненного ему водителя. Выбесил настолько, что я готов был ему втащить. Однако применять физическую силу не пришлось. Дорогу неожиданно пробежала собака и я резко затормозил. Непристегнутый расслабленный полковник лихо уебался еблом по передней панели, после чего отключился и захрапел. Я не отказал себе в удовольствии разогнаться по ночной дороге и уебать его таким образом еще разок. После этого пристегнул спящую тушу на его сиденьи и довез до гостиницы. Там меня поджидал Владимир, который помог перетащить Кобеняку в его номер под понимающую улыбку девушки-ночного администратора. За проверку можно было больше не переживать, ибо на роже проверяющего наливались лиловые круги, а в связи с алкогольной амнезией ему назавтра можно было скормить любую историю о том, что он чудил.
Ну окей. Считай отстрелялись.
После прошлого поста столкнулся с неожиданным для меня событием. Я получил сразу два доната от пользователей. @E6060, @Fanded, спасибо, я очень благодарен за подобную оценку моей графомании. Так получилось что я , на данный момент в средствах не сильно стеснён. Денег хватает, причем настолько, что я время от времени приобретаю и отправляю через наших городских волонтеров некоторую помощь нашим за ленточку. Ничего фантастического: термоноски, мультитулы, термоса. Думал переводить донаты туда, однако, я прекрасно понимаю, что сколько людей, столько и мнений, и не все будут рады таким тратам их денег. Их право.
Так вот я к чему. У меня есть товарищ, мой однокурсник по истфаку, поддерживаем общение. Его занесло на эту войну и, в первый же месяц, после мобилизации он потерял ступню. Чел везучий шопесдец. После больнички он осел в Луганской области, работает учителем истории в одной районной школе. Копыто он себе сделал на выплаты от государства, школа, по его словам, баблом обеспечивается, однако сам он не сильно богат. Беден, откровенно говоря, как церковная мышь (Олегыч, не обижайся когда прочитаешь, на правду не обижаются). Помозговав и потерев немножко с ним, я решил подсобирать ему денег на новый ноут. Опять же ничего фантастического, чтоб печатал, интернеты показывал и не сгорел через месяц. Все полученные мной донаты войдут в состав суммы на ноут. На следующий год, летом, собираюсь в Крым на машине, заеду по пути к нему и задарю. Отчёт с меня. Заодно разведаю дорогу по тому берегу и пофотаю. Будет интересно – выложу.
Да и ещё. Денег просить, срочносборы открывать и всё такое - не моя тема. Но и отказываться от донатов и дуть фуни я тоже не собираюсь. «Дают – бери, бьют –беги». Поэтому это объявление я оставлю тут и больше к обсуждению денег возвращаться не планирую. Благодарю всех, кто уже помог и, возможно, будет помогать продвигать просвещение и историческую мысль на территориях древней Новороссии.
UPD:
Продолжение: Хижина в лесу
