Я смог - сможешь и ты!

💰
Счастливчиком оказался Владимир Рычагов, трудящийся рабочим в одном из филиала группы компаний "Северавтодор". После нового года ему поступили отпускные в размере 45 тысяч рублей и в этот же день зарплата в 7 млн. 112 тысяч рублей. Виной всему технический сбой в бухгалтерии, а на счет "упала" зарплата 34 сотрудников другого филиала.

Работника уговаривали по-хорошему вернуть деньги, но он не торопился. Изучил законодательство и оставил деньги себе. Уволился с работы, купил машину и переехал с семьей на другой край России – в Хабаровск.

Далее был суд. Где руководитель фирмы "Северавтодор" заявил, что никакого перечисления 13-й зарплаты Рычагову не было. Организация работает в правовой системе. Юристы отмечают, что уголовного дела Владимиру не грозит, ведь речь идет о технической ошибке, но вернуть деньги он обязан. Сам Владимир не согласен с решением суда и намерен дойти до Верховного суда, благо деньги на адвоката и госпошлины у него еще пока есть.

@truekpru

Я реальная нетакуся. Нетакуся, которая много лет пыталась стать нормальной и чуть не сломала себе этим жизнь. Я хочу рассказать эту историю, чтобы другим нетакусям жилось чуточку полегче, а нормальные люди перестали тыкать в нас палками и мешать жить.

У меня с детства была мечта - я хотела писать вдохновляющую музыку. Заколебав родителей своим "хочу в музыкалку", была в неё отправлена, где система меня переживала и выплюнула с гордым званием "бездарность" на 4-ом году обучения. Была я пережёвана по причине желания писать своё, а не учить программу. После чего мне стали намекать, а кто-то говорить и прямо, что про мечту стоит забыть, что это не моё.
Но я была выскочкой. Всегда. За что мне часто прилетало, но я стойко принимала удары, потому что была убеждена, что "ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть". В школе у меня была странная репутация и среди учителей (меня считали умственно отсталой из-за дисграфии) и среди учеников (ведь я была выскочкой, которая могла и в драку влезть за свои взгляды): к старшим классам меня никто уже не пытался задирать за эпатажность, так как за мной закрепилось представление сумасшедшей девки, которая зачем-то носит с собой кирпич и чуть что достаёт нож, и предпочитали лишний раз со мной не связываться. Предполагаю, что все интуитивно следовали мысли "не трожь говно - оно вонять не будет", чему я была несказанно рада, ведь теперь мне не надо было тратиться на то, чтобы отстаивать своё право на существование. А освободившееся время я решила потратить на возвращение к музыке, но уже самоучкой, купила себе на карманные самоучитель по гитаре, а училась играть у подруги, потому что родители гитару покупать отказались, ведь я "уже бросила музыку один раз".

Сжалившись над моими потугами, старшая сестра дарит мне гитару, и я ухожу в разнос. Пишу свои песенки, которые многим даже нравятся. Одна из тех песенок приносит мне наибольший доход и сейчас. Это песня Черти с этого альбома.
Но приходит время выпускаться со школы, и со всех сторон я слышу, что музыка - это несерьёзно, что это хобби, что у меня уже не получилось, что в музыкальный вуз я поступить не смогу, а тогда зачем это всё и т.д. И я им почему-то верю. Поступаю с горем пополам на программиста в Лесотехнический университет, где продолжаю играть, где уже выхожу выступать на улицу и в бары. Позже я опять встречаюсь с волной непонимания, ведь я бросаю универ на дипломе, проработав по специальности один месяц. Со стороны это выглядело как невероятная глупость, ведь я получала президентскую стипендию, начала писать диплом на третьем курсе, и была такой типа умницей-разумницей. Но в действительности я была уже на краю. Я понимаю, что больше не могу, я абсолютно не вывожу этого несоответствия: своих стремлений и того, что вижу вокруг себя.
Вместо защиты диплома я выпускаю свой дебютный альбом, который пишу в одного на коленке в съёмной хрущёвке. После чего основательно трогаюсь кукухой. Ведь свою прошлую жизнь я разрушила, а дебютный альбом особого внимания не привлёк. На последнем издыхании выпускаю ещё один альбом с обнадёживающим названием "Медленно, но верно", но он привлекает ещё меньше внимания. Я перестаю писать от слова совсем, а вокруг только и говорят, что я делала всё зря, и они были правы. Надо было делать нормальную музыку, а не это. Надо было выстраивать иначе образ, ведь я девочка. Не надо было бросать универ. Надо было работать программистом. Надо было копить на нормальную запись и выпускаться профессионально. Но как понимаете, на этом мои трепыхания не окончились.

Спасибо друзьям, которые меня буквально занесли в кабинет к психотерапевту, где я немного начала дружить с головой. Оглядываясь назад, я не понимаю, чёрт возьми!, я не понимаю, как можно было пропустить такое упорство. Как родители могли меня не поддерживать в музыкальных начинаниях, как можно было не заметить мою страсть... Но в сторону обиды.
В конечном итоге я бросаю работу в ПВЗ, получаю последнюю порцию осуждения, которую я ещё почему-то воспринимаю, и решаю зарабатывать исключительно своим творчеством. Пусть я буду жить в нищете, но я буду собой! И как только я на это решаюсь... Я начинаю чувствовать жизнь. Я пишу странную музыку, которую не принимают потенциальные менеджеры, а организаторы мероприятий говорят, что она неформатная, но при этом я умудряюсь давать концерты, собирать прослушивания без рекламы и даже писать музыку на заказ. И самое главное - мне нравится моя деятельность.

Основательно и официально отправляю всех "знающих, как надо" в пешее эротическое. Я буду петь свою музыку, ай, свой неофолк, даже если никто пока не понимает, что это такое. Я превратила все свои страдания в музыку, каждый свой "проигрыш" в средство для достижения мечты. И останавливаться не собираюсь. Даже рассказывая сейчас о тяготах бытия, и какая я неудачница, я продвигаю своё творчество.

А другим нетакусям и тем, у кого есть страсть к чему-то, но они в смятении от неудач, хочу сказать - не верьте никому. Никто, кроме вас, не может знать, как вам лучше. Никто! Дерзайте! Жизнь одна, и она только ваша.
PS: Отстаньте от нетакусь, кто-то должен быть другим...

@NERegina , спасибо за мужской и женский конкурсы 2026. За мирную дружелюбную обстановку в комментариях.
Я никогда раньше ни в чём подобном не участвовала, это был интересный опыт. Думаю, это разовый эксперимент над собой, я им довольна. Хвалю себя!
Предыстория.
1 октября мы разговаривали с коллегой-мужчиной о комплиментах. Он молодец, умеет их говорить легко и непошло. Я решила, что мне тоже надо научиться. Своих домашних хвалю, а сказать пару приятных слов чужим или незнакомым мужчинам — миссия невыполнима, блок в голове.
Я начала с того, что написала этому самому коллеге сообщение - похвалила его всегда идеальную бороду и причёску, и что с ним приятно общаться. Вслух пока не смогла сказать - это следующий этап. Он хорошо отреагировал, мы немного поговорили на тему комплиментов для мужчин, и я решила не останавливаться.

Под мои мысли и внутреннюю готовность "примерить на себя костюмчик Киану Ривза", начинается конкурс. Первые три сообщения было неловко отправлять из-за внутренних сомнений и разных "зачем" и "что подумают". Но мои слова были искренними, с фокусом на человеке, без подтекста. Реакции мужчин были адекватными, я решила, что напишу десять сообщений. В итоге мне понравилось, написала больше.

Было приятно получать ответ текстом. Непонятен игнор - или человек не умеет поддержать лёгкий разговор, или боится навязчивости, или шокирован вниманием - не буду в это погружаться.

Еще важно то, что мне 45+, и уже нет ни желания, ни времени жить с оглядкой на чужое мнение. Если мне захочется сказать человеку приятное, сейчас я увереннее это сделаю - мне это ничего не стоит, а чьё-то настроение, включая моё, улучшится.

Внесу я, пожалуй, собственную лепту в новую волну. Может кому-то это поможет =)

@Emiloi, ты в телевизоре! =)

***

Я начал пить в 13-14 лет м очень быстро понял, что это прямо моё. Всё своё детство я мучился. Я не понимал окружающих людей, я даже не понимал зачем жить. Меня всё бесило, даже настоящих друзей не было и жил я, скорее, по обязанности. Знаете, я как смотрел кино, про которое все говорили, что оно офигенное и просто лучшее, но я смотрел его без звука и при этом чёрно-белым и с помехами. И потом я встретил бутылку. В первый же раз я нажрался в ноль. Я словил дикую интоксикацию, рвоту и всё остальное полагающееся, но как только родители вновь выпустили меня гулять — первое что я сделал, это пошёл искать где как и с кем выпить.

Далее пил я всё чаще, лет в 16 я понял, что пить я могу уже в одиночестве, благо были подработки. С 18 до 24 я практически не пил — служил в армии. Но как только уволился (сейчас понимаю, что именно из-за тяги, опять всё бесило, хотя службу я обожал — в ПВ кинологом), первым делом я ушёл в запой на месяц. Вышел, опять ушёл. В общем, начались запои.

Лет в 27 я попал в первую наркологию. Там меня, как только я чуть-чуть отошёл, вызвал к себе завотделением и надавал люлей. Он описал моё состояние в котором я поступил, сказал, что лучшее, что меня ждало, если бы не обратился за помощью — это смерть, потому что организм молодой, выносливый и вероятнее всего был бы инсульт. Я стал бы овощем. Я не мог бы не то чтобы выпить, сам поесть и в туалет сходить и не факт что оправился бы.

Тогда я очень сильно испугался и бросил пить на 3 года. Ну как говорят окружающие — лучше бы пил. Постоянно был чем-то недоволен, постоянно на кого-то ругался и в душе поселилась просто жуткая тоска. Даже хуже той, что была в детстве. Я снова начал жить по обязанности. Я нашёл совершенно потрясающую девушку, причём вместо того чтобы любить, я её воспитывал, я рассказывал какая она должна быть, я постоянно на неё ругался, а она... она любила всем сердцем. И я до сих пор раскаиваюсь. А потом бросил её ради мимолётной интрижки и остался один. И снова начал пить. Тут же, по-чёрному. Всё вернулось на круги своя. Одни козлы вокруг и я их них самый главный. Жизнь говно и много варианта, кроме как пить я не видел. Я, собственно и алкашку начал про себя называть таблеткой от жизни.

Далее были запои. Множество работ, множество обещаний бросить — всем и самому себе, в первую очередь. Множество пространных хороших работ. Отношений не было, связь с родными практически потерялась — только мама и папа, которые, по сути, уже поняли, что ничего сделать не могут и просто смотрели, как я доживаю.

Были попытки выбраться. Нарколог, детоксы, рехабы, психологи, даже религия. Но не помогало ничего и я, по сути, смирился. Любой выход из запоя, реальный мир трезвыми глазами — было очень больно. Он чужой был. Не мой. И все вокруг чужие. И пить уже было больно. Я прекрасно осознавал, что я себя убиваю. И хуже всего, что смерть — это самое простое и лучшее, что может быть. Вероятнее всего — это разложение заживо. Это безумие, это тот же инсульт. И страх этот... я глушил алкоголем.

Ну а потом настал момент, когда я окончательно сломался. Когда я понял, что я не могу контролировать ничего. Когда понял, что вздёрнуться для меня сейчас — это самое лучшее и полезное для себя и окружающих, что я могу сделать. Но я стал очень ссыкливым и сделать этого не мог. Я понял, что ни черта мне уже ни психологи, ни наркологи не помогут. Я понял, что не пить я не могу. Вообще. Что даже если меня в тайгу увезут, на остров необитаемый, я найду, что выпить или превращусь в безумное животное, которое будет искать синьку, пока не сдохнет. И это испугало больше всего.

И тут я вспомнил про АА, которых всегда считал сектантами и относиться с презрением. И приполз на первую свою, онлайн, группу АА. И зацепился, потому что цепляться было больше не за что.

Не могу сказать, что всё было гладко. Я срывался два раза, но третий зацепился. Я прошёл Шаги, я начал улыбаться. Я нашёл лучшую работу в своей жизни (и я реально именно так и считаю — третий год работаю и даже в самые пиздецовые дни иду туда с радостью). У меня появились друзья и самая лучшая девушка на свете, от воспоминания одного имени которой у меня улыбка до ушей и мурашки по коже.

У меня сейчас куча проблем. Но даже когда у меня дурное настроение и кажется, что всё потеряно, оно хорошее. В мир вернулись краски. Я намного чаще смеюсь и улыбаюсь. И то кино, про которое я говорил в начале, в нём появился звук и цвет. И оно реально офигенное!

Как-то так =).

**"

З.Ы.

Чукча писатель, но хреновый. За очепятки и ошибки извините — писал от души и не хочу вычитывать и править. Пусть так будет.