Психология | Psychology

Само словосочетание «внутренняя Принцесса» у многих вызовет скептическую ухмылку. Звучит слишком уж несерьезно. Но за этим образом, который использовал юнгианский психолог Роберт А. Джонсон в своей великолепной работе "Он. Глубинные аспекты мужской психологии.", стоит глубокая архетипическая реальность.

Это не про женщин. Речь не о том, чтобы начать носить розовое или распевать песни из диснеевских мультфильмов. Ваша Внутренняя Принцесса — это не персонаж извне, а ваша собственная, вытесненная и забытая, душевная составляющая.

Это ваша способность:

· Чувствовать красоту не как абстрактное понятие, а всем нутром: когда замирает дыхание от идеального паса в футболе или от того, как солнце освещает горизонт.

· Сопереживать по-настоящему, не потому что «надо», а потому что вы буквально физически чувствуете боль другого.

· Творить из состояния потока, когда время останавливается, а рука или разум действуют сами, рождая нечто новое.

· Быть уязвимым, признавать, что вам тоже может быть больно, страшно или одиноко, не испытывая при этом стыда.

Это тонкость восприятия, интуиция, эмоциональный интеллект. Все то, что в нашем упрощенном мире часто клеймится как «слабость» и «немужское».

Проклятие проекций: почему вы разочаровываетесь в женщинах снова и снова

А теперь — главная ловушка. То, что мы отрицаем в себе, мы бессознательно ищем вовне. Мужчина, заточивший свою Принцессу в темницу, выходит в мир с голодной душой. Он встречает женщину и... не видит ее. Он видит свой идеал, свою проекцию, тот свет из запертой башни, который он на нее набрасывает.

Он влюбляется не в реального человека со своими достоинствами и недостатками, а в свой собственный внутренний образ. Он говорит: «Ты так прекрасна, ты так чувственна, ты все понимаешь без слов». А на самом деле он говорит это своей собственной душе, которую впервые увидел в другом человеке.

Чем это заканчивается? Неизбежным крахом. Через месяц,год или пять лет проекция трескается. Он с ужасом обнаруживает, что она:

· Не всегда добрая и понимающая, она может злиться.

· Не только прекрасная муза, она устает, болеет и смотрит глупые сериалы.

· Не может постоянно соответствовать идеалу, который он ей приписал.

И наступает горькое разочарование: «Ты не та, за кого я себя принимал». Вину за это разочарование он возлагает на нее. Начинаются ссоры, упреки, уходы в себя или на сторону — в поисках новой «Принцессы», которая наконец-то будет соответствовать его фантазии. Круг замыкается.

Штурм собственной крепости: как освободить свою внутреннюю Принцессу

Разрубить этот гордиев узел можно только одним способом — вернуться к себе. Перестать искать вовне то, что спрятано внутри. Обретение целостности — это не про «стать женщиной». Это про то, чтобы перестать быть половинчатым мужчиной.

Как начать этот путь?

1. Признайте ее существование. Первый и самый сложный шаг. Разрешите себе мысль: «Во мне есть не только воин и добытчик. Во мне есть и нежность, и чувствительность. И это — моя сила, а не слабость».

2. Дайте ей голос. Начните с малого. Слушайте музыку, которая трогает за душу, не оценивая, «крутая» она или нет. Сходите в картинную галерею или просто посмотрите на закат. Спросите себя: «Что я сейчас чувствую?» Без логики, без оценок.

3. Найдите ей выход в творчестве. Творчество — это язык души. Не важно, что это: строка в блокноте, калякание в графическом редакторе, работа с деревом, где важна не только функциональность, но и красота, или просто готовка ужина с любовью и вдохновением. Это прямой канал к вашей Принцессе.

4. Перестаньте бояться уязвимости. Позвольте себе быть неидеальным. Поделитесь своими сомнениями с близким другом или партнером. Вы удивитесь, но это не оттолкнет людей, а, наоборот, выстроит глубочайший уровень доверия и настоящей, а не показной близости.

Не сломать, а усилить

Интегрировав свою «слабую», чувственную сторону, вы не станете менее мужественным. Вы станете гораздо сильнее. Ваша мужественность перестанет быть хрупкой маской, которую нужно постоянно защищать. Она превратится в гармоничную, цельную силу.

Вы перестанете использовать женщин как зеркало для отражения собственной души. Вы сможете, наконец, увидеть и полюбить их настоящих. А ваши отношения превратятся из бегства от себя в настоящее партнерство двух целостных личностей.

Ключевая мысль: Ваша Внутренняя Принцесса — не враг вашей мужественности. Она — пленная союзница. Освободите ее, и вы обретете не просто «женские» качества, а потерянную часть себя, без которой невозможно быть по-настоящему сильным, живым и счастливым человеком.

А вы уже слышали шепот из самой дальней башни?

И даже объяснила доступным языком для чайников - почему именно так. Если психологию отношений аргументировать, то она становится прозрачной, четкой и неумолимой, как высшая математика.

И представляете, вот это вот все ни фига меня не уберегло от дикой эмоциональной боли и эффекта "разбитого сердца".

Я перестала есть. Просто не могла. Забила болт на дела, причем как на свои, так и на дочкины. Смотрела на них издалека, и ничего не делала.

Психотерапевта хотя бы не бросила и сейчас понемногу оживаю...

Больше всего меня сейчас обуревает чувство досады. Ну как можно в таком возрасте быть такой дурой?

Как можно позволять эмоциям так выщелкивать себя из жизни? И кого чего ради??? Какого-то альфонса недоумка?

И да, все эти вопросы риторические...

Но как-то очень несправедливо, что за маленькую толику человеческого тепла приходится так нелепо и жестоко расплачиваться здоровьем, финансами, иллюзиями.

Неужели это так много в этой жизни - нравиться другому человеку и быть с ним в экологичных отношениях, без драм, истерик, скандалов и прочего веселья?

Я слишком стара для всего этого дерьма.

Спасибо всем, кто дочитал до конца этого нытья.

Происходит это, когда в семье появляется болезнь — настоящая, хроническая, разрушающая — начинается не просто медицинский процесс. В начале начинается психологическое распределение бремени. И это распределение почти всегда несправедливо.

Оно не обсуждается. Не договаривается. Оно происходит молча. Как будто по невидимому закону, который все чувствуют, но никто не называет.

И однажды оказывается, что вся ответственность лежит на одном человеке. На том, кто «всегда был ответственным». На том, кто «лучше всех справляется». На том, кто «не жалуется».
На том, кто «может».

Это не зависит от пола, это зависит от того, кто "может!" Дочь. Сестра. Сын. Жена. Брат.
Это может быть тот, кто живёт ближе. Кто эмоционально доступнее. Кто менее склонен к конфликтам. Кто не умеет или боится говорить «стоп».

Остальные? Остальные как будто зависают в странной зоне отрицания (да, иногда так срабатывают защиты психики). Они знают, что случилось. Говорят: «Да, папа болен», «Мама стареет», «Это тяжело». Но их жизнь продолжается так, будто это — чужая история.Они спрашивают «как дела?», но по телефону. Присылают деньги. Приезжают на выходных (и это один из лучших вариантов). Улыбаются. Обнимаются, может даже поцокают языком, качая головой, мол "...дааааа, тяжело то как..."
И уезжают.

А тот, кто остался — снова один на один с памперсами, с таблетками, с запахом гноя, с просьбами, которых стыдно просить, с чувством, что ты проваливаешься, а кричать нельзя — ведь ТЫЖЕОПОРА, ТЫЖЕСИЛЬНЫЙ.

Сначала — отрицание. У всех. «Всё не так плохо. Пройдёт. Побудем сильными — и справимся».
Но потом, когда реальность становится необратимой, отрицание не исчезает.
Оно перераспределяется.

Больной — отрицает свою зависимость. Родственники — отрицают свою отстранённость.А тот, кто всё берёт на себя, — отрицает своё истощение.

Он говорит: «Я справлюсь». Он верит: «Я должен». Он молчит: «Мне некого просить».

И тогда нагрузка перестаёт быть внешней. Она превращается в внутреннюю тюрьму. Тюрьму долга, вины, страха подвести. Он больше не видит границ между собой и больным. Его мысли — о лечении, графике, страхах другого человека. А свои — где-то глубоко, под слоем обязанности.

И вот здесь происходит трагедия, которую редко кто замечает, но которая часто закономерна:
Освободиться от этой ноши он может только через собственную болезнь.

Через инфаркт. Через депрессию. Через панические атаки. Через нервный срыв. Через перелом шейки бедра. Через серонегативную миастению. (Да, пост об этом есть у меня в профиле). Звучит не "по-врачебному", где уход за мамой, а где миастения... Но... Только когда человек падает — остальные начинают видеть. «Ой, а ты-то как? Ты же весь измотан!» Как будто боль другого могла стать заметной только через боль того, кто её нес.

А до этого — тишина. Потому что семья боится посмотреть правде в глаза. Боится увидеть, что она не справилась.Что вместо поддержки выбрала разделение. Что позволила одному платить цену за всех.

Пишу и вспоминаю, как мой отец каждую неделю ездил из города к своему отцу — моему деду — в деревню. Старый дом. Хронические нестерпимые боли, которые становились чуть меньше от рюмки самогона. Запах гноя, от гангрены, которую отказались оперировать.
Отец делал всё: лекарства, перевязки, еда, разговоры, ночи у постели.
А остальные? «Ну ты же туда ездишь — расскажи потом». «Хорошо, что ты рядом». «Ты у нас такой заботливый».

Никто не предлагал сменить. Никто не говорил: «Я завтра поеду — отдохни».

Проблема была в болезни деда. А не в том, что сын взял на себя то, что должна была нести вся семья.

Когнитивно-поведенческая терапия учит нас замечать автоматические мысли:
«Если я не сделаю — никто не сделает». «Если я отстану — всё рухнет». «Моя ценность — в том, что я нужен».

Но эти мысли — не факты. Они — следствие роли, которую вам досталось сыграть. И освобождение начинается с одного шага: признать, что вы не должны быть крепостной стеной для всех. Что семья — это не те, кто говорит «мы вместе», а те, кто действительно берут на себя часть бремени.

Болезнь разрушает не только тело. Она вскрывает систему отношений. Показывает, кто готов быть рядом — не в словах, а в действии. Кто способен сказать: «Я возьму на себя — чтобы тебе стало легче».

И если вы сейчас — тот, кто несёт всё… Послушайте себя. Не ваш долг. Не вашу вину.
А то, что шепчет усталое сердце.

Что делать?

Разделить ответственность — даже если другие не предлагают.
Начните с прямого, спокойного заявления: «Я больше не могу делать это один. Нужно распределить задачи». При этом конкретизировать помощь:
— Кто будет ездить через неделю?
— Кто возьмёт на себя лекарства?
— Кто поговорит с врачом?
— Кто оформит документы? и т.д.

Позволить другим почувствовать дискомфорт.
Обратиться за поддержкой вне семьи — к терапевту, в группы сопровождения, к социальным службам. (да в нашей стране это мало развито, не приветствуется, но...)
Фиксировать своё состояние — физическое и психическое.
Иметь право на «нет».
На отдых. На ошибку.

Вы ожидали радости. А получили вопрос: Кто я — если больше не тот, кем был?

Потому что ваша защита — будь то постоянный контроль, идеализация других, отрицание своих потребностей — была не просто привычкой. Это была ваша идентичность. Вы десятилетиями были тем, кто «всё держит под контролем», «никому не мешает», «всегда сильный/ая».
Вы определяли себя через эти качества. Они были вашей опорой. Вашим смыслом. Вашим щитом.

А теперь этот щит больше не нужен. Не потому что вы стали типа такой неуязвимый/осознанный.
А потому что научились стоять и без него.

И тогда возникает не тревога, а смутное беспокойство другого рода — не страха перед будущим, а страха перед свободой. Свободой выбирать. Свободой желать. Свободой быть непонятым. Свободой — просто жить, не оправдываясь.

В когнитивно-поведенческой терапии мы часто говорим о том, как изменить искажённые мысли и адаптивное поведение. Но редко говорим о последнем этапе: о перестройке самого "я".(редкость еще и в том, что доходят до него пара человек из 100, так себе статистика конечно))
О том, что после того, как вы перестали бояться, нужно научиться жить. Не по правилам выживания, а по законам настоящей жизни. Как это проявляется?

Вы можете вдруг начать сомневаться в работе, которую годами считали своей судьбой.
В отношениях, которые казались нормальными. Даже в том, кого вы называете «своими людьми».
Потому что теперь вы слышите себя. И это — не всегда удобно. Снова отсылка к моей фразе: осознанность не равно счастье.

Может возникнуть ощущение потерянности. Как будто вы выпустили старую версию себя, а новая ещё не оформилась. Это нормально. Это не срыв. Это не значит, что терапия «не сработала».
Напротив — она сработала слишком хорошо.

Потому что настоящая цель психотерапии — не просто избавиться от симптомов.
Её цель — дать вам возможность стать собой, даже если вы ещё не знаете, кто это.

Вы можете захотеть вернуться к старому. К тому, где всё было предсказуемо. Где вы знали правила. Где безопасность покупалась ценой подлинности. И так очень часто бывает, могу привести десятки примеров из практики.

Но вы уже видели другое. Вы испытали, каково это — сказать правду о своём страхе и остаться в отношениях/должности/коллективе.
Каково — попросить о внимании и не быть отвергнутым.
Каково — просто постоять в тишине, не заполняя её активностью, словами, масками.

Это и есть начало. Не конец пути — его продолжение. Теперь работа идёт не с симптомами, а с выбором. Не с выживанием — с созданием жизни, которая принадлежит вам по-настоящему.

Психотерапия заканчивается не тогда, когда вы перестаёте страдать. Она заканчивается тогда, когда вы впервые задаёте себе вопрос: «А что, если я позволю себе быть — просто другим?»
— и в этом вопросе уже нет паники.
Только тихая, но твёрдая решимость узнать ответ.

Представьте: вы стоите перед зеркалом, но вместо своего лица видите маску. Вы знаете, что за ней — вы (а кому-то надо еще и указать на то, что маска есть), но снять её страшно. Что, если там слабость? Уязвимость? Пустота? Маска удобна. Она помогала вам быть «достаточно хорошим», «справляющимся», «контролирующим». Это может быть рационализация («это не так уж плохо, я преувеличиваю»), интеллектуализация («я просто анализирую, а не чувствую»), отрицание («со мной всё в порядке, это вы преувеличиваете»), проекция («не я злюсь — это все против меня»).

Именно здесь в игру вступает логический мозг — наш великий союзник и иногда — самый хитрый предатель.

Люди с высоким интеллектом, аналитическим складом ума, привычкой всё обдумывать — часто приходят в терапию с одной парадоксальной трудностью: они используют разум как щит. Вместо того чтобы чувствовать боль, они её разбирают. Вместо того чтобы признать страх — они его объясняют (рационализируют при ОКР, например, и это самая частая ошибка, и самая частая причина того, почему не становится легче).

Вот в этом и суть. Разум может понять, но не может исцелить. Потому что боль живёт не в голове. Она живёт в "теле", в "сердце", в "глубине опыта". А защита под видом «я всё понимаю» позволяет человеку оставаться в безопасной зоне интеллекта и не выходить на территорию чувств. Это как читать книгу о плавании и удивляться, почему ты до сих пор не умеешь держаться на воде.

Такой механизм называется интеллектуализация — одна из самых тонких и устойчивых защит. Она выглядит как прогресс: «Я же уже осознал причину!» Но на деле — это способ избежать настоящего контакта с эмоцией. Пока вы говорите о боли, вы не переживаете её. А без переживания — нет трансформации.

И тогда логический мозг, который должен быть инструментом, становится стражем старой крепости/тюрьмы. Он говорит: «Мы всё решили. Дискуссия окончена. Зачем копать дальше?» Но душа шепчет: «Я всё ещё здесь. Я всё ещё боюсь. Я всё ещё одинок».

Психотерапия в таких случаях — это не поиск новых объяснений. Это аккуратное, доверительное приглашение: «А что, если сейчас мы не будем анализировать? Что, если просто почувствуем?» Это момент, когда терапевт мягко указывает: «Вы говорите об этом так, будто это чужая история. А где вы сами в ней?»

Разрушать защиты насильно нельзя (хотя этим занимаются некоторые специалисты). Они были нужны. Но можно начать замечать их. Назвать. Почувствовать, что они защищают. Что будет, если чуть-чуть ослабить хватку? Что, если позволить себе не знать? Не контролировать? Не объяснять?

Потому что настоящая сила — не в том, чтобы всё понимать. А в том, чтобы быть рядом с собой, даже когда непонятно. Даже когда страшно. Даже когда хочется спрятаться за словами, теориями, диагнозами.

Психотерапия — это не победа разума над чувствами. Это восстановление диалога между ними. Когда голова перестаёт командовать сердцу, что чувствовать. Когда разум становится не тюремщиком, а помощником.

А первый шаг — признать: даже самая блестящая логика может быть способом бегства.
И что быть умным — не значит быть свободным.
Свобода начинается там, где заканчивается необходимость защищаться.