Да, я знаю, что это супер редкая хрень, мелькающая в основном в видео по типу "10 САМЫХ СТРАШНЫХ ПСИХИЧЕСКИХ РАССТРОЙСТВ", но от этого зависит целостность как моей психики, так и (потенциально) тела, поэтому была бы рада помощи. Территориально нахожусь в Москве, но можно и покататься по России, ибо штука редкая.
Здравствуйте!
Я хочу вам рассказать о моей болезни, и о том, как Бог меня спасает. Далее описаны события не для впечатлительных людей. В Мире очень много скорбей, но рассказ мой будет о параноидной шизофрении. У этой болезни есть множество стадий развития, она является прогрессирующей, заканчивается инвалидностью- ну, так по крайней мере пишут в открытых источниках. Я болен 20 лет. И да, болезнь моя прогрессировала, но сейчас остановилась на определенном своем этапе. Но, каждая ее стадия, не заканчивается моим поражением, рассудок сохраняется, и я живу дальше в борьбе с ней. Какие были предпосылки к болезни? Была мнительность и неуверенность в себе, трудности в общении со сверстниками. Все это у меня было с детства. После 20 лет, у меня начали появляться состояния "де жа вю" Когда мне казалось, что я проживаю повторно свои жизненные события. Потом появились навязчивые страхи подслушивания, преследования. Появилось беспокойство, бесконечные разные мысли, которые трудно было остановить. Все это конечно немного напрягало, но жить можно было дальше. Затем произошло расщепление сознания, появились плохие, ругательные мысли против меня самого, людей и всего святого. Они появлялись против моей воли. Пошли зрительные псевдогаллюцинации. В голове появлялся образ моей уродливой души, я мог увидеть себя повешенным на дереве, люди на моих глазах могли превращаться в чудовищ. Далее, в голове появились голоса. Чаще всего это был один мужской голос, который говорил всякие гадости, и пытался склонить меня к плохим поступкам в отношении людей или меня самого. Голос постоянно говорил, что бы я убил себя. Предлагал наделить меня сверхспособностями, если я поклонюсь сатане. Предлагал мне разные способы ухода из жизни. Он хулил Бога, Пресвятую Богородицу. Иногда, вместо своих рук я видел щупальца. В общем, для меня Ад начался уже здесь, на Земле. Иногда я видел существо с собой рядом, оно могло появиться в виде обнаженной женщины, потом оно изменялось, превращаясь в жуткое чудовище с рогами и крыльями. Оно пыталось соблазнить меня. В голове я слышал призыв смотреть с вожделением на женщин. Я полностью потерял контроль над своей головой, там был ужас и хаос. Иногда я слышал разные животные звуки. В голове возникали повторяющиеся мысли как эхо, комментирующие действия мысли. Я жил в двух мирах одновременно, в реальном мире, и в мире жуткого безумия. Далее стало ещё страшнее. У меня начались проблемы со сном. Я закрывал глаза, а они сами под воздействием открывались. И так могло быть всю ночь. Я стал плохо соображать. Мысли не могли правильно складываться. И что бы что то понять, мне приходилось повторять одни и те же слова по несколько раз. В своей голове я видел образ Ада, это очень жаркое и огненное место. Это показывал мне мужской голос. Затем, у безумия появилось больше влияния надо мной. У меня могли начать напрягаться сильно мышцы шей, груди, лица. Напрягаться до сильной боли, и все это сопровождалось мерзким голосом. Дыхание перехватывало. Мой рот мог непроизвольно открываться, и с уст слетать матерные слова. Я мог только сделать речь тише, чтоб никто не услышал. Но, остановить матерную брань был не в силах. Если что и пытался сделать, то голос начинал ругать и сжимать мышцы моего тела. Если в моих руках что то находилось, то под воздействием я мог это разбить, разломать. Из за болезни я впадал в незначительные грехи в отношении самого себя. Цель безумия была заставить меня навредить людям, либо себе. И когда у него ничего не получалось, то оно продолжало делать мне больно своим воздействием. Состояние сильного обострения можно сравнить, как если бы человека засунули целиком в огонь, и он не мог бы выбраться из него, и при этом чувствуя сильную боль, он бы не умирал. И это состояние могло бы длиться часами, или несколькими днями. Какая у меня сейчас стадия болезни? Прошло 20 лет от начала моей болезни. Сейчас я чувствую себя хорошо, есть ремиссия. Когда обострение, я слышу мысль убить себя, она может очень долго играть в голове. Голоса я перестал уже давно слышать. Могут проскакивать хульные мысли. Псевдогаллюцинации, как раньше, я уже не имею. Очень редко, ненадолго может появиться в голове какой то мерзкий образ. При обострении, губы могут начать шевелиться с матерной речью. Мышцы могут напрягаться. В голове появляется тупая боль. Наступает тяжесть в голове, трудно думать, сосредотачиваться, теряется краткосрочная память. Выражение лица становиться безэмоциональным, речь замедленной. Наступает утомление, истощение энергетического запаса. Становлюсь полуовощем. Когда наступает ремиссия, мозг активируется, есть энергия, плохих мыслей нет. Да, при обострении, я бы не смог вам написать все это. Болезнь моя, спустя долгое время потеряла свои краски. Но, очередное обострение все равно переноситься тяжко. При обострении я живу на автомате. Ещё, при обострении сильно искажается чувствительная сфера. На какие то незначительные проблемы, я начинаю реагировать негативно, с раздражением, начинаю психовать. Когда при ремиссии, - я спокойно реагирую, и не обращаю внимание. У меня очень хорошая, но небезопасная работа. И конечно же, в состоянии обострения мне надо быть очень осторожным, что бы сохранить себе жизнь, не нарушив технику безопасности.
С самого начала своей болезни я начал бороться за себя и свое будущее. Благодаря этой болезни, я начал воцерковляться. И я понимаю, что если бы Господь не попустил бы мне ее, то я погиб бы в своих грехах. Мне очень сильно помогают Таинства Исповеди и Причастия в Соборной и Апостольской Церкви. Все проявления болезни утрачивают силу после Причастия. Но, через некоторое время она вновь возвращается ко мне. Я несколько раз был на отчитке у ныне покойного о.Германа в Сергиевом Посаде. Но, они мне не очень помогали. Я очень хотел избавиться от болезни, я начал бороться с грехами, менял свою жизнь к лучшему. И от этого была польза. Когда я впадал в какие то грехи, то затихшая болезнь нападала на меня как хищник и начинала терзать. Поэтому, что бы держаться от нее подальше, я изменял свою жизнь. Эту болезнь я начал воспринимать не как наказание, а как благословение свыше. Я изменился к лучшему, стал добрее, человечнее, сострадательнее. Моя вера окрепла, я научился любить, быть добрее к людям. Я по-немногу избавлялся от негативных своих качеств. Под тяжким гнетом безумия я менялся в лучшую сторону. Несмотря на болезнь я оставался в социуме, освоил востребованную профессию, сохранил семейные отношения. Господь, через страдания давал мне многие блага, которые я не заслуживаю. Болезнь, это огонь, который не сжёг меня, а закалил. Божьей милостью у меня сохранен рассудок, и я могу дальше вести свой невидимый бой до победного конца. Таинство Соборования мне тоже хорошо помогало. Сейчас я принимаю психотропное лекарство, оно даёт мне очень хороший и крепкий сон, с ним дольше длиться ремиссия. Так что, остаюсь работать на своей работе, Бог благословляет трудящихся. Он со мной от моего рождения, помогал в самых тяжких ситуациях, и верю, что будет со мной и дальше. Такое безумие без помощи Божьей невозможно преодолевать. Без веры и Таинств меня бы уже давно не было бы в живых. Я очень счастливый человек, Господь благословил любящей женой и детьми. Ему Слава за все! Если кто то сталкивается с какими то скорбями, то отношение к ним определяет ваше будущее. Моя болезнь остаётся со мной. Это мне во благо. По силам своим живу дальше. Несмотря на безумие, моя воля остаётся свободной. А путь у меня ко Христу, безумию остаётся идти лишь сзади скалясь и пытаясь вновь погубить мою душу. С какой бы скорбью вы не столкнулись, братья и сестры, набирайтесь сил и терпения. Несите тяжесть без ропота со смирением. Значит так надо Богу, значит на то Его святая воля, значит это для спасение вас, или кого то. Доверьтесь Ему всецело, и то зло которое преследует вас, обернется вам во благо. Спасибо, что дочитали до конца, храни вас всех Бог! Фото из интернета.
Часть 1
Ровно год назад на себе испытала, что такое депрессия. Клиническая депрессия. Тяжёлая клиническая депрессия. И, возможно, если бы не помощь грамотных специалистов и безусловная поддержка родных и близких, я бы не смогла сейчас это написать.
Я поняла, что со мной что-то не так, примерно в октябре. Мне часто хотелось оставаться одной, я много грустила (это для меня совсем нехарактерно), просыпалась с плохим настроением, хотя на это не было причины... Я списала всё на акклиматизацию, осеннюю хандру и усталость от большого количества работы.
От хандры помогают витамины, прогулки на свежем воздухе, отдых, занятия спортом... Этим я и занялась. И обрадовалась, когда всё стало налаживаться. К сожалению, ненадолго.
...
Это началось случайно, я просто один раз с утра поплакала из-за того, что мне тяжело работать и я устала. Всплакнула, сварила кофейку и пошла работать. И потом меня как будто прорвало. "Поплакала" превратилось в "порыдала" и стало ежедневным ритуалом. Мне приходилось вставать на час-полтора раньше обычного (а вставала я в 5 утра), чтобы не опоздать на работу. Потому что я уже знала, что эти час-полтора буду тупо рыдать. И всё бы ничего, каждый имеет право на эмоции, но в этом всём было 2 ненормальнвх момента: регулярность и беспричинность.
Физически я была здорова и полна сил: у меня была физическая активность, нормальное питание, витаминный комплекс, свежий воздух, нормальный сон. Объективно у меня всё было прекрасно: любимая работа, интересная учёба, прекрасная семья, увлечения... Но при этом я ощущала себя разбитой, подавленной и несчастной.
Мне бы задуматься, что это нехорошо, что так не должно быть и что пора обратиться к психологу. Думаете, я так и сделала? Не-а. Я сделала другое: запретила себе рассказывать хоть кому-то о том, что со мной происходит, кроме мужа. Муж всё видел и знал. Ну почти всё. А ещё купила книгу (очень хорошая, кстати, рекомендую) "Терапия настроения" Дэвида Бернса о депрессии и как из неё выйти без таблеток.
Я начала её читать и очень многое поняла о своём мышлении и когнитивных ошибках. Если кратко - негативные фильтры разных вариаций очень влияют на восприятие тобой мира и как следствие - твоё состояние. И я начала осознанно над этим работать.
Поскольку я училась на психолога, я была знакома с различными методами диагностики состояний, в том числе депрессии. И я решила оценивать своё состояние по 3 шкалам депрессии, чтобы иметь хоть какую-нибудь более-менее объективную оценку своего состояния.
...
Когда я прошла тесты в первый раз, результаты были высокими, но не критичными. Я решила мониторить их каждую неделю (спойлер - не получилось, иногда просто не находилось сил на то, чтобы повторно отвечать на одни и те же вопросы). Результаты "плавали". Становились то лучше, то хуже, а меня уже начинало "нести по кочкам".
Ближе к Новому году у меня нарушился сон. Я засыпала в 10-11 вечера, просыпалась в 2 ночи, до 4 не могла уснуть, потом забывалась минут на 10-20 и вставала. С каждым разом всё тяжелее и тяжелее. Всё чаще я плакала по утрам ещё и от того, что не смогла выспаться ночью, и шанса выспаться в эти сутки (а скорее всего, и в последующие) у меня, скорее всего, нет.
Я однажды пожаловалась своим подписчикам, что у меня такая вот ситуация со сном. И мне посоветовали обратиться к врачу.
Что бы сделал нормальный человек? Счёл бы совет максимально благоразумным и правильным. И обратился бы к врачу. Но про людей в депрессии нельзя сказать, что они нормальны. Кроме шуток: мозг работает совершенно по-другому. Чуть позже я расскажу об этом в подробностях. А пока...
...
Пока наступил новый год, и к моему состоянию добавилась накопившаяся усталость от работы. Вот знаете такой диссонанс: работа любима до мозга костей, но ты от неё устал. Думаю, это применимо не только к работе. И у меня в голове не складывались эти два кусочка пазла: как можно любить работу и устать от неё? "Значит, я плохой работник", - решила я. И я не достойна своей работы, не дотягиваю до нужного уровня. Как вы, я думаю, понимаете, этими своими мыслями я ни с кем не поделилась, следовательно, их никто не опроверг, следовательно я поверила в их правдивость. На тот момент в моей голове этот вывод звучал максимально логично.
Как ведут себя люди, которые считают, что они не достойны того, что имеют? Обычно они начинают унижать себя ещё больше. Убеждать, что не достойны не только работы, но и семьи, увлечений, отдыха, счастья, а потом и жизни... Я перестала спать.
...
Период, когда я совсем не спала, к счастью, продлился недолго. Но принёс с собой страшные последствия. В короткие минуты полудрёмы я видела один и тот же сон, зацикленный, как гифка. Я подхожу к винтовке, заряжаю, подношу к лицу, стреляю. Потом снова. Потом снова. И так из раза в раз, когда мне удавалось заснуть на 10-20 минут пару раз в течение суток. Может, от недосыпания, а может, по другой причине мой мозг стал стирать грань между сном, реальностью и фантазией. И однажды я осознала, что я не сплю, а реально достаю винтовку из чехла, а пули лежат на своём обычном месте на расстоянии вытянутой руки.
...
Был примерно февраль. Я работала и старалась дотянуться до планки, которой я "не достойна". Я уже давно нормально не спала, и по утрам было особенно страшно заглядывать в зеркало. Кожа была серо-жёлтого оттенка, веки - опухшими, как после пьянки, а глаза наоборот - ввалившимися и с тёмными кругами. Вы ещё помните о моём решении, что никто не должен знать о моём состоянии? Оно никуда не делось, даже становилось сильнее. Поэтому в ход пошла косметика. Много косметики. Разогревающие крема, чтобы была хоть какая-то краска на лице. Тушь для ресниц с эффектом объёма, чтобы загнуть ресницы и скрыть опухшие веки. Капли в глаза,чтобы убрать жутковато-розовый цвет. Театральный грим под тон моей "нормальной" кожи, чтобы скрыть чёрные кружищи под глазами (с одной стороны, хорошо, что на вайлдберриз можно достать что угодно, но с другой...). Смотрю сейчас на фотографии того периода и понимаю, что почти всегда нифига у меня не получалось что-то скрыть. Но иногда прям нормик так было. Но что же всё-таки с работой?
...
Я работала много, старалась делать уроки интересными и весёлыми. У меня все материалы были готовы заранее, но не потому что я решила стать лучше в профессии или с пользой проводить бессонницу. У меня было настолько заторможенное состояние, что я понимала, что не сориентируюсь в спонтанной ситуации. Значит, всё должно идти по плану. И план желательно должен быть максимально подробным и детальным. Однажды ко мне на урок пришла замдиректора посмотреть, что у меня и как, дать рекомендации, разобрать сильные и слабые стороны. А я растерялась и не смогла нормально провести урок. Впервые в моей практике. Получилось какое-то непонятное месиво, за которое мне до сих пор стыдно.
Но у меня было правило: при детях я должна быть весёлой, улыбчивой, динамичной и т.д. У меня это, надеюсь, даже неплохо получалось. Я даже не сразу поняла, сколько сил у меня жрёт такая маска.
...
Где-то в феврале же меня посетила мысль о профвыгорании. Я, без одного семестра дипломированный психолог, додумалась до этого спустя почти полгода с первых симптомов. Я не хотела верить даже тестам, потому что шкалили тесты на депрессию, а работу я очень любила. Я поделилась своими сомнениями с мужем. И с его помощью я пришла к выводу, что выгорание - это и есть усталость от профессии или работы.
Тогда мы стали думать, что с этим делать. И решили, что работу я люблю, значит, я буду её делать в "экономичном" режиме, а с выгоранием как-нибудь справлюсь. Мне бы до лета протянуть, а там каникулы, там отдых. Как вы понимаете, даже сейчас мысль в мою рыжую головку не пришло мысли обратиться к специалисту. А ведь мне становилось хуже.
...
Однажды на работе устроили небольшие посиделки с чаем и вкусняшками, а я отказалась, потому что не хотела есть. Тогда мне в голову пришла неожиданная мысль: а когда я в последний раз ела? Я стала вспоминать и вспомнила: в последний раз я ела 5 дней назад. А потом - только чай и редко печеньку на работе. Но меня поразило не это, а то, как я могла не помнить о том, что не ела. И я поняла, что не чувствую голода.
Я попыталась вспомнить, когда в последний раз ощущала голод, но точно не смогла. Может, месяц назад, а может, несколько дней. Но тут я труханула сильно, конечно. Рассказала обо всём мужу. То, что труханул и он, было понятно. И он не отволок силой меня к врачу лишь из-за того, что я просила его этого не делать. Он-то думал, что я в адеквате, хотя это давно уже было не так. Как вы понимаете, к врачу я не обратилась и тогда, но муж заставил меня пообещать, что я буду есть. Я пообещала, но выполнить это оказалось трудно.
...
Я пообещала мужу, что буду есть, да и сама понимала необходимость еды. Но проблема заключалась в том, что я не чувствовала голода и тупо забывала о еде. Тогда муж установил мне расписание и каждый раз звонил напоминал. И я по напоминанию шла и ела. Потом установила будильник, чтобы есть 3 раза в день.
С едой странные отношения у меня длились довольно долго, около полугода. Я привыкла есть по часам, но мне было абсолютно всё равно, сколько и чего есть. Это не так, как при ковиде, когда не различаешь вкусов, а по-другому. Больше всего подходит описание "безразлично". Что рассосать конфету, что съесть 3 порции салата. Что нажраться супа, что выпить полчашки чая. Я не чувствовала голода, но и насыщения я тоже не чувствовала. Я ещё не знала, что скоро такое безразличие и бесчувствие коснётся вообще всего.
...
Мне становилось хуже. Я уже не чувствовала сил притворяться радостной перед детьми, не было сил улыбаться, поддерживать какие бы то ни было разговоры на работе и дома. Я просто вставала, работала дома, шла на работу, работала, приходила домой, ложилась на диван и лежала овощем, пока не приходила пора работать вечером. Потом я снова работала, а потом включала видео, чтобы что-нибудь шло на фоне. У меня появился страх тишины. Мне становилось физически плохо, если я находилась в тишине. Болела и кружилась голова, сводило зубы, крутило мышцы... Я купила дорогие блютуз-наушники с очень мощной батарейкой и никуда без них не выходила. Дома же постоянно на фоне работал ютуб. И не было особой разницы, что там идёт.
Но если бы страхом тишины всё ограничилось!..
...
Однажды я пришла на работу и поняла, что не могу взглянуть в лица коллегам. Это было почти физически больно. И очень-очень страшно. Не просто страх, а прямо-таки панический ужас. Типа если я взгляну кому-нибудь в лицо, то со мной произойдёт что-то ужасное. Что конкретно - мой мозг не заканчивал мысль. Так бывает во сне: ты видишь дверь, знаешь, что за ней есть что-то невообразимо ужасное, что-то за гранью твоего представления. Так было и здесь.
На работе я сказала, что заболела и неделю поработаю из дома. Это, конечно, окей, но как быть с детьми? Я работала в онлайн-школе, и всё, что мне было видно в детях - это их лица. А я уже поняла, что я не могу в них смотреть. Просто не могу.
И я решила пойти на хитрость и договориться с собой. Я убедила себя (не буду описывать, какими способами), что ученики в мониторе - это не люди. Это просто набор пикселей. Раз это не люди, то и никаких лиц у них нет. Значит, мне нечего бояться.
Я сейчас откровенно ужасаюсь, что я смогла !!!смогла!!! убедить себя так, что я в это полностью поверила, что мои ученики - это не люди и у них нет лиц. В моменте мне это помогло: неделю я работала из дома, никуда не выходила, никого не видела и даже успокоилась настолько, что потом смогла вернуться на работу. А ещё через неделю я наконец-то решила обратиться к психологу.
...
"Аллилуйя, свершилось! Ты наконец-то поняла, что ты в жопе, и решила обратиться к специалисту!" - скажете вы. А вот и нет! К психологу я обратилась с совершенно другим запросом. Знаете, с каким? Примерно так: "Меня сильно задевают мои неудачи на работе, и из-за этого я не могу нормально работать. Что мне сделать, чтобы вернуть эффективность?"
И это была не показуха, не бравада. Я реально не видела других проблем! Меня даже не волновала моя внешность, хотя за время фокусов с едой и чувством голода мой вес колбасило от -10 до +15 кг от нормы. Про остальное я уже молчу.
Но вернёмся к консультации с психологом. Психолог задавала много вопросов, я старалась рассказывать выборочно только о работе, но всё-таки слово за слово - и выплыло несколько моментов, которые касались моего состояния вообще. Вот тут психолог насторожилась и предложила мне оценить уровень своих сил от 0 до 10.
Я честно попыталась представить себе шкалу типа термометра. Но не смогла. Я "видела" плотную серую пелену. Под "видела" я подразумеваю не совсем прямое и не совсем переносное значение. Я не уверена, что смогу это описать, но попытаюсь. Обычно когда мы что-то воображаем, мы тоже можем представить себе картинку, цвета, формы, иногда даже запахи. Но мы осознаём, что это фантазия. А у меня было иначе: я действительно ви́дела эту серую пелену. Она накладывалась на то, что я видела глазами. Вы так же можете на монтаже наложить одну картинку на другую. Но существовала эта "наложенная" картинка только пока я о ней думала. Потом исчезала.
Я сказала психологу о том, что на месте этой шкалы серо, но об особенностях визуала промолчала. Не потому, что хотела это скрыть, а потому что у меня не возникло мысли, что это ненормально. Критическое мышление вырубилось нафиг вообще.
...
Психолог сказала, что в моём состоянии не будет другого выхода, кроме отдыха. Она попыталась это донести до меня, даже написала моему начальнику (с моего согласия). Но отдыхать я не собиралась, у детей четверть подходила к концу: контрольные всякие и т.д. А я безудержно любила свою работу. Да к тому же я сильная и я справлюсь.
На следующий день после консультации я сломалась.
...
"Сломанный человек - это всегда жалко". Так я напишу в своём дневнике спустя какое-то время.
Уж не знаю, правда ли я выглядела жалко. Я сама, увидев такого человека, очень сильно испугалась бы.
В тот день я провела все уроки, впереди было ещё несколько дополнительных занятий. Но как только я закрыла класс, я почти почувствовала, как что-то в голове или теле лопнуло - и пространство вокруг разъехалось и стало очень-очень большим.
Здесь стоит упомянуть, что уроки мы вели из кабинетиков размером с ваши шкафы примерно. То есть это даже не комната. Просто шкаф с компом.
И вдруг он стал огромным. Стало слишком много открытого пространства, слишком много света. Сейчас вам будет смешно, а мне было жутко. Я спряталась под стол, прижавшись спиной и боком к стенам, макушкой уперлась в стол, а пространство, откуда я залезла, загородила стулом. И это немного успокоило. Тактильные рецепторы говорили, что открытого пространства здесь нет, что здесь безопасно. А глаза я старалась не открывать.
Я просидела так какое-то время, успокаиваясь. Потом вылезла и, касаясь стены, пошла искать другое "замкнутое пространство". Я ещё долго потом буду ходить везде, касаясь стен, перилл, чего угодно, что даст мне почувствовать, что я не на открытом пространстве.
Я спряталась в редко используемом лифте, позвонила мужу и попросила приехать за мной. Потому что сама уже ничего не в состоянии была сделать. Я попыталась заплакать - и мне это не удалось. Так я и сидела в уголке лифта, дрожала и ждала мужа.
...
Мне нужно было объяснится с начальством, и я попросила мужа привести моего замдиректора. Мне нужно было как минимум объяснить, что происходит. Я попыталась, но не смогла ничего сказать. Ну то есть в прямом смысле не смогла. Как будто забыла, как говорить. То есть мысли были, а открыть рот и говорить у меня не получалось. За меня объяснялся муж. Кто-то вызвал лифт, и мы переместились на подоконник. Я вжималась в откос и боялась отвести взгляд то от колен, то от рамы, потому что за ними - открытое пространство.
Меня поняли и без лишних вопросов отпустили в бессрочный отпуск. Сказали: "Восстанавливайся сколько потребуется, а когда поправишься, ждём тебя назад".
Это был очень важный момент, без которого моя история могла бы сложиться совершенно иначе, и я бесконечно благодарна за это.
...
И вот я сижу на подоконнике, рядом муж. И я понимаю, что нужно куда-то идти. Куда? Скорее всего, домой. И дома мне нужно будет общаться, улыбаться, разговаривать - а это выше моих сил. Я чувствовала, что если вернусь сейчас с мужем домой, то мне звездец. В более или менее отдалённой перспективе.
Я спросила у мужа: "Можно я уеду?" И он без колебаний согласился. Мы дошли до вокзала, я не поднимала глаз от тротуара, потому что улица была слишком широкой. Я купила билет на первый попавшийся поезд - он был до Питера - и обменяла деньги. На большее я была уже не способна. С рюкзачком, с которым я утром ушла на работу, я уехала в путешествие без цели и срока.
...
В поезде мне уже не нужны были наушники. По правде сказать, мне уже ничего не было нужно. Единственное, что я сделала, - это написала родителям предупредить, что я уезжаю на неопределённый срок в Россию.
Они пришли на перрон повидаться на пару минут, пока поезд остановился в Витебске. Это было бы приятно и радостно, но я ничего уже не чувствовала. Все эмоции и чувства выключились, будто сгорели предохранители на реле. Я понимала умом, что они мои бесконечно любимые люди, но не чувствовала ничего. Я бы сказала, что меня это удивило, но даже удивления не было. Просто данность. Мозг, разум есть - чувст, эмоций нет.
Я уехала.
...
Приехав утром на вокзал, я поняла, что не в состоянии разговаривать с другими людьми ртом. Я могла только писа́ть. Письмо давалось легко. Я разрешила себе никому не улыбаться и ни на кого не смотреть. Всё равно меня там никто не знает. В 6 утра в Питере было гораздо холоднее, чем дём в Минске. Мне нужна была тёплая одежда. Ещё нужно было поесть. И раздобыть интернет. Потом надо было найти ночлег.
Я записала себе эти действия по порядку (до сих пор болтаются в заметках). Не потому, что я такой любитель всё записывать и структурировать. А потому что я не могла думать больше одной мысли за раз.
Так я познакомилась с фрагментарным мышлением.
...
Как объяснить нормальному, здоровому человеку, что такое фрагментарное мышление? Представьте себе, что вы разбили зеркало примерно на 20 крупных осколков. А потом развесили эти осколки в разных местах, но неподалёку друг от друга. И на мир вы смотрите поочерёдно в эти осколки. Иногда они отражаются друг в друге, иногда ты видишь только то, что отражает конкретный кусок. Ты не можешь одновременно смотреть сразу в 20 зеркал и воспринимкть мир целым и объёмным. Ты можешь смотреть лишь в одно, разглядывать только о то, что в данный момент находится перед тобой. Всё остальное не просто уходит из поля рения, а перестаёт существовать.
Причём думаешь ты тоже плоско. Органы чувств работают не все вместе, как должнобыть, а поодиночке. То есть ты думаешь о вкусе - ощущаешь вкус. Думаешь о форме - начинаешь воспринимать форму, но перестаёшь ощущать вкус. Думаешь о температуре - перестаёшь различать формы, но чувствуешь температуру. И так далее.
Плюс к этому всё кажется, будто всё: цвета, звуки, запахи, температуру, боль - очень сильно приглушили, как яркость на экране. Процентов эдак 20 оставили.
Началось это три года назад, я находился дома на больничном с ангиной и не понимал почему так сильно нервничаю,ангина не проходит и не хочется на работу. И решил понять для себя что я сейчас чувствую, выписал все ощущения на бумажку и на приеме у терапевта поделился рукописью, терапевт сказала что нужно к профильному специалисту.
Попал к специалисту только через пол года, все это время откладывал посещение, так как был страх перед "психиатрами"- этакие советские страшилки о учете и прочие стигматы.
Это сейчас я могу с уверенностью сказать, что вот подступает депрессия потому что снизилась когнитивка и еще вот эти маркеры появились или начинается тревога от вот этого триггера, а раньше будто бы вылезшая из воды на поверхность рыба оказался в новом мире, не понимал что происходит и почему так дико хреново и страшно. Просто во время работы, а работаю я прорабом стал чувствовать странное напряжение в груди,бабочки в животе и слабость в руках и ногах - намного позже нашел описание этому феномену, называется это сенестопатия. Для меня оно стало самым главным неприятным проявлением болезни и возникало практически на любой вид социального взаимодействия, от него хотелось бежать,прятаться и ни с кем не разговаривать. Очень быстро это состояние стало портить жизнь и изменило привычный её уклад, меньше встреч с друзьями и родителями, отказался от силовых тренировок, так как они только усиливали эти неприятные ощущения, снизилось либидо, пропало желание заниматься хобби. И вот окончательно от этого заколебавшись всё таки пришел к врачу и выложил все свои чувства, страхи и ощущения. Диагноз получил - Тревожно-фобическое расстройство, ну и рецепт на сиозс.
Сперва было интересно отмечать изменения, потом отмечал что ситуации которые меня беспокоили стал переживать легче, через три месяца от начала первого курса чувствовал себя практически хорошо.Я ещё так удивлялся в какой тогда эмоциональной яме был до приема лекарства. Но меня стал беспокоить вопрос, что будет когда закончу лечение и от чего вообще приключилась такая беда. Много читал информации о работе мозга,о связи эмоций и психосоматики, интересовался историями других людей, занялся изучением медитации. За три года прохожу уже третий курс лечения а.д. и не могу сказать с уверенностью что не вернусь к фармацевтике, есть конечно большая надежда что практика випассаны мне поможет, но достаточно грамотно я её не освоил, хотя у неё достаточно высокие результаты помощи таким же тревожным и вообще многим другим психическим заболеваниям.
Странно, но я благодарен своей жизни за такие испытания, я стал намного добрее относиться к людям, ведь они могут так же как я не понимать себя (слабая культура заботы о собственной психике,иди лучше работай больше нечего придурью заниматься), научился помогать тем, кто ещё не понимает что с ним происходит, избавился от многих шаблонов поведения привитых в детстве, стал более внимателен, а где то наоборот к поступкам людей и их словам. А еще,научился на своих демонах иногда лихо передвигаться и погонять их кожаным хлыстом :)
Спасибо что почитали, хотелось много чего написать, но получилось довольно скомкано.
Вывалил почти астрономические деньги на все обследования и... получил диагноз: ПРЛ. Врач прописал пить "Прозак" и искать того кто сумеет произвести терапию.
Просмотрено масса контента на тему пограничников и я попробую подробно описать, кто это такие на своем примере.
Детство
Хаос в семье на этапе взросления. Чаще у пограничников неполные семьи, у меня была полная семья и вполне финансово успешная. Отец был жутко хаотичен. Когда приходил к нему с проблемой, было совсем непонятно: поддержит, наорёт или ударит. Сейчас точно могу сказать, что чаще справедлив, просто очень вспыльчив и какая-то мелочь, вроде какой-то вещи не на своем месте могла стать триггером для скандала и наказания.
В школе жертва буллинга. Не то чтобы я был слабый (занимался карате и брал на ринге призовые), просто всегда верил, что кому-то больно когда даю сдачи и всегда съедал аргумент: "я тебя не так сильно". Когда побеждал в спорте легко сдавался в аргументе о том, что нарушил правила.
С детства часто бывают приступы: ощущение, что я не просто не такой как все, а скорее хуже чем все остальные. Считается, что подобные приступы у пограничников должны сменяться по очереди чем-то противоположным, но по факту я не могу вспомнить больше 5-7 подобных случаев, чаще без существенного, влияющего на жизнь повода.
Личная жизнь
Был женат. Каждый день скандалы истерики со стороны жены. Стоит мне только почувствовать свою правоту и накричать в ответ: сразу слёзы со стороны жены. Я ведусь, тут же бегу извиняться. Она это принимает как слабость и доводит ситуацию в семье до полного контроля надо мной и моего полного отказа от своих интересов и границ. Развод по её инициативе.
Остальные отношения выглядят примерно так: встречаемся, расстаёмся, снова встречаемся. После развода стараюсь всегда быть инициатором расставания, если чувствую какой-то холодок.
Работа
Если на новой работе коллектив хоть на долю токсичен, я точно окажусь виноватым во всех бедах конторы. И не потому что чаще всех косячу, а потому что никогда не могу себя защитить в долгосрочном противостоянии. Надо добавить, что работа у меня творческая, и иногда, я могу совершать и объективными цифрами оценимые подвиги, на которые не способны мои коллеги, как, например, сделать ролик который наберёт миллионы просмотров для рекламы компании. Большая удача, что хватило таланта не работать в "Пятёрочке", или "КБ". Там бы я точно был бы загноблен за косяки всех сотрудников.
Друзья
Тут ситуация сложная. С универа у меня их было много... или как бы много... Сейчас это очень ограниченный круг лиц, которых я пингую очень часто и часто по-сути унижаюсь напрашиваясь в гости или на встречу тет-а-тет. Каждый вечер есть сверхзадача сделать всё возможное чтобы не ощущать одиночество. Если влезть в мой мессенджер можно увидеть кучу моих сообщений отправленных подряд с вопросом: "Привет, чем занят(а)?". При том этих сообщений может быть несколько подряд одному человеку, который так и не ответил. Иногда я дозваниваюсь до друга который меня долго игнорит, а он орёт на меня в ответ, потому что я его заколебал. Иногда я ору на тех, кто в последний момент отменяет встречу. И каждый раз долгий и унизительный путь к примирению.
Вредные привычки
Если бы я попробовал казино или героин, я бы точно никогда бы с этого не слез, и скорее всего бы уже потерял все деньги или умер от передоза. Всё остальное меня уже настигло. Единственное, что лёгкие наркотики садят на паранойю, и в целом не залетели так, как алкоголь, вредная еда, курение... Итог: проблемы с печенью. Не цирроз и не рак, но я ничего не могу сделать со своими зависимостями. Если вечером я никого не увидел из друзей, пью один, несмотря на запрет, чтобы не ощущать пустоту в груди.
Пустота в груди
Кстати это ощущение вполне реально. Его описывают многие пограничники. Я попробую его описать популярным языком, и прошу прощения у тех кто тоже страдал, если у меня не получится: Представьте себе, что у вас во внутреннем грудном кармане лежала большая сумма денег. Вы её несёте через толкучку, метро через кучу дневных проблем, чтобы потратить на что-то хорошее. Например пообедать в дорогом ресторане с любимой девушкой, или купить что-то что давно хотели. Когда вы проходите все дневные испытания вы ощупываете свою грудь и понимаете, что денег там уже нет. Вас кто-то обворовал, или они выпали через дырку, вы ощупываете свою грудь, в ложной надежде что деньги где-то в складках куртки, но знаете, что денег там уже нет. Это ощущение преследует меня каждый вечер, если я ни с кем не встретился, не испытал новых или приятных ощущений. Его можно глушить алкоголем, но не два дня подряд. На второй день запоя ощущение возвращается с новыми силами.
Так как пост уже очень длинный, напишу вторую часть если эта залетит, а пока подведу предварительный итог:
Пью прописанный "Прозак" 10 дней после постановки диагноза. Не помогает. Пока только 20 мл. Считается, что в курс нужно входить постепенно повышая дозу. Могу сказать только то что я стал чуть меньше есть и пить спиртное.
Сейчас пока что я ищу человека, который способен провести терапию. Врач сказал что это очень сложно с таким диагнозом. Терапия ПРЛ очень непроста так как диагноз не самый популярный, и так как пациенты всегда сложные, и поэтому терапевта нужно искать буквально среди тех кто пишет диссертацию или проводит ещё какое-то исследование. Посему прошу пост не минусить. Его я пишу анонимно, но в комментах буду самим собой и обменяться контактами будет не проблема.
Несколько дней или месяцев, короче хрен знает сколько, длилось подавленное, раздражительное состояние, какая-то безысходность, так надоело всё, что пипец. А сегодня случилось происшествие, после которого осталось жуткое чувство.. После работы иду домой, подхожу к перекрёстку и вижу, прямо реально вижу, что загорается зелёный свет и я выхожу на проезжую часть, и возмущаюсь ещё, почему машина едет. Это когда первая поехала, а когда остальные двинулись и начали сигналить, я видимо очнулась, смотрю, что на красный мчусь. Кое как выскочила назад из под маршрутки. Народ на перекрёстке смотрит с осуждением. Это плюшки депрессии видимо? Кроме поганого настроения, страдает внимательность, голова совсем не работает. Рабочие задачи ничего, кроме раздражения не вызывают, мозг просто отказывается работать. Надо к врачу, видимо.
Однажды, будь она не ладна, посетила меня депрессия. И не такая как в фильмах, где героиня грустно смотрит в окно, ложится в кровать, лениво спускается со второго этажа- собственного дома, где её на столе ждёт-тост и апельсиновый сок с кофе, но она грустит.
А серьёзная такая, взрослая, унылая депрессия. А ты в общем-то никогда особо то с этим событием и не сталкивался. Ты просто пережил какой-то стресс, сильный, долгий, ключевое слово "пережил" (Как бы не так, ага) И тебя вроде отпустило и вот одним прекрасным утром ты встал и осознал, что,что-то явно не так. Осознание и восприятие, давно понятного тебе мира, вдруг изменилось, стало для тебя абсолютно другим, не привычным, странным и довольно пугающим. Складывается впечатление, что тебя только что выпустили из 4х стен, а возможно и не выпустили, ты скорее всего там и сидишь и пытаешься в прыжке разглядеть солнце, которое так явно светит сверху, но у тебя нет возможности эту стену пробить.
И именно здесь начинаются игры разума.
когда ты не способен воспринимать привычные вещи, встать не можешь, есть не можешь, сосредоточиться не способен. Вещь по истине страшная. Для меня даже поход к психотерапевту не увенчался успехом, мне там намекнули, что я дурочка, удивительно конечно, но я решила не спорить и попытаться всё таки не просто закидать себя таблетками, но и выяснить, в чем же дело и как мне эту напасть побороть, к слову сказать с таблетками для головушки я вообще не товарищ. И начала я жёсткую трудотерапию и плюсанула сюда поход к психологу, но была и физиологическая проблема, самая важная для меня, которая не давала мне вообще спокойно жить, очень надеюсь, что кому-то это поможет.
Ком в горле, ощущение конфетки в горле, которую не можешь проглотить, отпускало это ощущение, только во время сна, благодаря этому событию, через пару недель я просто не хотела просыпаться, потому что сон был единственным отдыхом от этой очень не приятной напасти, выяснения природы этого кома не увенчались успехом, врачи ставили разные диагнозы, через неделю моей аптечке могли бы позавидовать многие аптечные корпорации, но не помогало ни-че-го. Кому, как верный спутник был на месте. Именно тогда меня отправили к психотерапевту, который даже не стал меня слушать, но это другая история. Для меня ком в горле стал каким-то наказанием за все грехи, вся моя жизнь схлопнулась вокруг этого кома, кто хоть раз с этим столкнулся, поймут меня.
Я читала форумы и нашла очень много людей с такой проблемой, они мучаются с этим годами, а то и десятками лет и никто толком не смог им помочь, Советы везде разные, но в большинстве своём, одни и те же. Но проблема заключается в том, что это не отдельно взятая проблема с физиологией или головой, это совокупность двух факторов. Провалилось, и там ,и там.
Кто-то говорил, что это недосказанность, кто-то, что это чувство вины. Кто-то, что это не умение расслабиться. И все были правы по своему, это совокупность замалчивания, вины и напряжения мышц, год, мне понадобился год, чтоб с этим разобраться и избавиться от этого состояния.
Я загрузила себя делами, начала ходить в зал, играть в игры (да, да, ведьмак -спасибо)
Гулять под грозой, вообще устраивать себе встряски, полежать в ванной, в холодной воде в темноте (очень крутая штука, сначала пугает, но потом можно удивиться себе)
Начала учиться находиться в компании с собой, это тоже страшно-поверьте.
Научиться высказываться.
Не считать себя виноватым в ситуациях на которые ты не способен повлиять или не мог поступить иначе
Дать себе отдохнуть и позаботиться о себе.
Очень надеюсь что это будет кому-то полезно, кто столкнулся с подобной проблемой, здоровьюшка вам, ментального и физического 😇😇😇
