Психиатрия

Привет, меня зовут Софья и я болею шизофренией.
Извиняюсь, что длительное время ничего не писала, со мной все нормально, просто немного потеряла силы на это. Однако, хочу поделиться не особо приятной историей связанной с моим психиатром.

Пару дней назад я направилась в больницу за рецептом, таблетки у меня закончились от слова совсем.
Каждый раз я посещаю врача одна, без сопровождения законного представителя. Проблем не возникало, я посчитала это нормальным и удобным. В этот же раз, как только я зашла в кабинет, врач начала мне грубить. Причина – отсутствие матери на приёме. Я пыталась вставить слово что в следующий раз обратимся вместе, но, мне начали кидать угрозы с заявлением в пдн. В этот момент я пыталась сказать что мать много работает и сегодня точно не могла бы. В ответ услышала что ей это абсолютно не интересно.
Конечно, когда я сказала матери у нас возник вопрос, почему они не могли отказать в приёме, в таком случае она бы приехала. Почему не могли позвонить с просьбой явиться вместе.
После данного инцидента, мать поехала в больницу, одна. Конфликта у них не было, все решили мирно. Единственный момент, врач начала настаивать на инвалидности а после, определения в учреждение для инвалидов. Мать отказывалась, позвонила мне, я пришла в бешенство. Как по мне это максимально не тактично, когда у матери ребенок находится в ремиссии, весь ужас остаётся по большей части позади, ей начинают предлагать сдать его куда либо, как инвалида. Под предлогом, это для его же блага.
Я категорически против инвалидности, мне по горло хватает диагноза. Она покажет мне, что я призналась больным человеком не способным на нормальную жизнь. Для меня это крайность.
Я остаюсь очень злой после такого поступка, ведь это было не предложение а попытка уговорить человека на такой шаг.

Наверное, данный пост показывает что шизофрения не только про галлюцинации, бред и отсутствие критики, но, ещё и про вечное напоминание того, что ты находишься в болоте проблем.
На этом все.

Расскажу тоже свою историю про БАР-2.
Все началось наверное еще в 4 года, я ничего не хотел, меня не радовали ни игрушки, ни мультики, ни общение, ни конфеты. Можно ли это назвать депрессией в 0 лет не знаю, но по ощущением да, это мои первые воспоминания о депрессии, причем 2 моих брата 5 и 7 лет были счастливы, и жизнерадостны. Длилось это лет до 7-8, и уже после 8 лет я был обычным ребенком.
Потом в 14 лет случилась первая гипомания или мания, хз. В один день, в октябре, я вдруг понял как же прекрасна жизнь, я получал удовольствие от абсолютно всего, даже от движений руками, я гулял каждый день по 5-10 км, изучал новые места в городе, кайфовал от музыки в наушниках, мне нравилось все, а один день был настолько классный, что его запомнил аж поминутно, что я делал, что смотрел, куда ходил, о чем думал и т.п, и даже запомнил что писали в чат канала BRIDGE TV в передачи In times.
В этом октябре у меня ничего особенного не произошло , у меня не было друзей вообще, я был одинок и немного замкнут, но я кайфовал от жизни каждый день.
Потом в середине ноября все резко перевернулось, меня накрыла черная депрессия, я не плакал, но на душе было паршиво, все краски мира стали черно-белые, энергии было 0, и я целыми днями сидел дома.Не помню как потом все наладилось, но до весны 2011 год мне было уныло, если кратко. После 2011 не было гипоманий, депрессии были, но там были уже причины.
В 2017 году, когда я уже был взрослы, у меня случилась опять гипомания, без причины.
Но тогда меня перевели на другую должность, которая предполагала ночные смены (может како-то смена циклов расшатала нейромедиаторы, не знаю) .
Самая сильная эйфория у меня была под конец ночной смены, испытывал удовольствие вообще от всего. Днем тоже настроение было приподнятое.
И одним днем мне стрельнула идея бросить все нахер, и поехать в Питер, начать новую жизнь в другом городе. Я был тогда в отношениях, и согласия своей девушки не получил, и сказал "ну если захочешь, приезжай, я не буду рисковать судьбой ради отношений"
Мы расстались, но остались друзьями. И это было ошибкой. Я ее любил, и уже через 3 месяца понял что сотворил хрень, вернулся в родной город (несмотря на то что в Питере работа была тоже хорошая) но отношения восстановить не удалось.
И конечно я впал в депрессию, достаточно сильную, пришлось подключать антидепрессанты.
Антидепрессанты помогли, но после их отмены, в 2018 году, мне стрельнуло в голову свалить из России, в Италию. И я начал целыми днями учить итальянский, симптомы те же- кайфовал от всего, энергии было море, позитив и т.п.
В один день я перепил с другом алкоголя, и вся эта гипомания закончилась в один день, прям на следующий день забросил итальянский и подумал "а нахер оно мне вообще надо"
Хотя выучил до хорошего уровня, счетчик выученных слов перевалил за 1500, я уже понимал мультики и легкие сериалы, и мог выражать мысли.
Депрессии после этого не последовало, просто обычная жизнь.
Ну и дальше депрессии сменялись маниями, но было лайтово, я в маниях учил английский язык, или рылся в архивах в поисках своих предков (дорылся до того что узнал что мои средневековые предки из Омана)
Потом депрессии сменялись маниями, а мании депрессиями, примерно раз в год. И в итоге БАР диагностировали только в 2022 году, лечили меня неправильно, меняли бесконечное количество раз антидепрессанты, убили либидо и тонкие эмоции. Но сейчас живу более менее нормально, спокойно.
В общем, подводим итоги:
Что хорошего было сделано в маниях :
1)Выучил много иностранных языков
2)Прочитал много книг
3)Узнал много интересного о своих предках, мой прадед например, работал ревезиром народных судей в министерстве юстиции
4)У меня появился свой небольшой бизнес с тематикой изучения английского языка, не самый прибыльный, но и не самый убыточный.
5)В очередном эпизоде гипомании я свалил в Испанию и нахожусь тут до сих пор, правильный ли я сделал выбор - покажет время.

Негативные эффекты депрессий:
1) бесконечный прием антидепрессантов вызвал у меня проблемы с либидо и эрекцией, необратимые скорее всего.
2)во время депрессий я никого не хочу видеть, растерял всех друзей
3)отношения по этой же причине невозможны
4)депрессии вредят моей проф.деятельности

Негативные эффекты маний:
1)необдуманные поступки - то что у меня не сгорел бизнес и то что я до сих пор не бомжую в Испании - это скорее везение.

2)беспорядочные половые связи - в последних маниях не актуально, так как АДы убили либидо безвозвратно, но раньше это был большой риск.
3)сомнительные компании, вещества - благо я слишком чувствителен к ПАВам, и после даже нескольких затяжек зелени, у меня могла развиться тяжелейшая депра - к счастью не пристрастился, но это опять же, скорее везение.
4)переезды - сука, портят нахрен все, жаль нет кого-то кто держал бы меня на поводке в такие моменты, а полезно было бы.я за собой склонность к побегам еще в 5 лет обнаружил, когда после праздников, я незаметно сбегал к родственникам бабушки, так как мне не хватало общения с братьями, боюсь в следующей мании, мне стрельнет вернутся на родину, и надеюсь кто-нибудь меня остановит.

Всем здравствуйте!
Меня зовут Настя и сейчас мне 31 год)
Полгода назад мне поставили диагноз биполярное аффективное расстроство, но путь к этому диагнозу был долгий.
Здесь будет моя история о том, как я дошла до жизни такой и как я с этим живу теперь)
Осторожно, тут много букв.

Дисклеймер: прежде чем написать что-то оскорбительное и обесценивающее, пожалуйста подумайте стоит ли это делать. Возможно это ненадолго поднимет вашу самооценку, но скорее всего людям, которым действительно нужна помощь и поддержка будет ещё тяжелее.
Я не психиатр, не эксперт и не претендую на экспертность. Здесь будет описан мой индивидуальный опыт, безусловно, течение заболевания и тяжесть симптомов у всех разная.

Наверное все началось в детстве - мне не очень повезло с семьёй, сколько себя помню дома были постоянные скандалы, а потом и физическое насилие, попытки сбежать из дома и другие неприятности. В подростковом возрасте это все проявлялось очень сильными чувствами, интенсивность которых я пыталась приглушить порезами рук ночью на кухне (я не пыталась умереть, просто физическая боль приглушала боль душевную так сказать)
Но потом лет в 20 внезапно случилась моя первая, как я сейчас понимаю - гипомания. Я внезапно влюбилась, около месяца спала по 2-4 часа, летала с мед универа на работу как электровеник, мир казался невероятным и очень красивым, волшебным и ярким, я снова начала рисовать, рассталась со своим женихом, перевернула свою жизнь с ног на голову, призналась в своих чувствах и начала новые отношения, в которых я до сих пор нахожусь.
А потом все наладилось и следующие несколько лет были очень стабильными.
Я стала работать врачом, вышла замуж, мы купили квартиру, начали путешествовать по Карелии и я была счастлива.
Но в 26 лет что-то пошло не так. Сначала я перестала получать удовольствие от всего, чего раньше получала удовольствие, мне стало все неинтересно, еда стала не вкусной, на ночных дежурствах стали случаться панические атаки.
Спустя пару месяцев такой жизни, я подумала, что я наверное просто устала и взяла отпуск - решила, что путешествие с друзьями решит мою проблему, но спустя 2 недели поездок и веселья, во время которого мне приходилось держать лицо и выглядеть нормальной, случился просто кошмар. После отпуска я продолжила работать, но мне было очень трудно, я очень уставала, меня бесили люди , мне постоянно хотелось плакать, но не получалось. Утром было очень сложно поднять себя с кровати, я спала по 10-12 часов, чтоб просто не жить в этом мире, а в груди было постоянное тянущее чувство, будто там поселилась черная дыра. Самое страшное, что меня начали посещать постоянные флешбеки о детстве и в голове как фильмом проносились самые страшные события моей жизни с родителями. В конце концов я начала думать о том, что я наверное достаточно пожила, что порчу жизнь своему мужу, что вообще лишняя в этом мире и было бы хорошо это все прекратить. При этом, я понимала, что если я умру, моим близким будет ещё хуже, так что способ наверное не очень логичный. И когда я уже хотела резать себе руки чтоб своим рабочим методом справиться с ужасной душевной болью - муж сказал, что мне пора к психиатру.
Поход к психиатру был очень тяжёлым для меня) я как врач понимаю, что если бы с моим пациентом было бы что-то похожее, то я бы только поддержала его и объяснила, что врач-психиатр это обычный врач, как например гастроэнтеролог, только гастроэнтеролог лечит животы, а психиатр голову. Но самой оказаться в роли пациента и в таком состоянии было очень страшно - мне казалось что это самое днище нижнего ада, дальше падать уже некуда. Но все же я выбрала себе психиатра из тех, кто был мне знаком в процессе врачебной деятельности и записалась на прием. Записалась сразу в платную клинику, где доктор вел прием параллельно с работой в психоневрологическом диспансере, в который можно попасть по ОМС, но мне не хотелось ждать записи долго и мне было страшно, что на меня заведут какие-либо документы или поставят на учёт (на самом деле этого бы в моем случае не случилось бы).
Прием прошел хорошо, я рассказала свою историю доктору, он назначил мне антидепрессанты на 2 месяца (как он объяснил - пробно) и посоветовал начать курс когнитивно-поведенческой терапии, который я начала тогда и которая наверное отчасти спасла меня - развив устойчивую нормальную самооценку, а так же терапия научила меня мыслить не в сторону самообвинения и самоуничтожения, а в сторону заботы и любви к себе. Так же терапия помогла мне добиться того, что прошлый опыт не мешает мне жить в настоящем. Спойлер - на создание вот этой базы у меня ушло 3 года занятий с психологом. Опять же, хочется уточнить, что каждому подходит своя ветвь психотерапии, мне очень подошли кпт и схематерапия, скорее всего это связано с тем, что я люблю все структурировать с точки зрения логики, так же у меня очень хорошая и опытная психолог, мы с ней очень быстро нашли общий язык и мой прогресс шел достаточно быстро.
В общем, я пропила курс антидепрессантов длительностью 2 месяца и уже в первый месяц мне стало очень очень хорошо, мир снова стал ярким, цветным, у меня была куча сил и энергии, ночные дежурства давались очень легко и я работала по 1,5 суток без сна - четверг и пятницу, а потом уходила тусить с друзьями всю ночь в выходные, вообще без каких либо проблем - было ощущение, будто я очень сильно напилась эспрессо закусив каким-то стимуляторами) я очень радовалась, много рисовала, фотографировала этот прекрасный мир и мало спала.
А потом спустя месяц все само прошло и началась моя обычная жизнь без суперяркого мира и без дурацкой хтони, я продолжала психотерапию и все было отлично. У меня были периоды упадка настроения и проблемы с тревогой, но все это отлично проходило в ходе психотерапии.
Спустя год, со мной случился коронавирус. Мне не повезло и я пережила его в достаточно тяжёлой форме с цитокиновым штормом и вот этим всем, ловила галлюцинации на фоне лихорадки, долго лежала в больнице, распухла от дексаметазона, но выжила.
Но в больнице, спустя 1,5 недели после госпитализации я перестала спать. Вообще. Я всю ночь рисовала и чувствовала себя очень и очень хорошо. Я говорила об этом врачам, но они отвечали что все ок, скоро выпишем и дома поспишь)

Через три дня без сна меня выписали домой и началось что то невообразимое - я продолжала не спать, трое суток я убиралась в квартире, перевернула все, сделала перестановку, много рисовала, суетилась, сделала кучу покупок, но мне было просто потрясающе, я почти не касалась земли, была невероятно весела, активна, мышление было ускоренным, мир был очень красивым, тогда наверное я сделала свои самые красивые фотографии.
Друзья постоянно говорили что я их пугаю, но что они понимают? Мне наконец то стало хорошо, я разгадала все загадки жизни, я теперь знаю как устроен этот мир, я точно изменю свою жизнь, я открою свою клинику! (лол) - я начала придумывать как она будет называться, как она будет выглядеть, кого я приглашу туда работать, даже села пытаться писать бизнес-план) Сейчас это очень нелепо вспоминать, но тогда мне казалось что я всю жизнь жила не правильно, но вот теперь то все будет как надо!
Я даже купила лотерейные билеты)) Сразу 20 штук. Не помню что мной руководствовало, но я была уверена что обязательно выиграю (спойлер-не выиграла)
Через 10 дней вот такого вот безобразия мое мышление ускорилось настолько, что я уже не успевала за мыслями, я начинала мысль, но перескакивала на другую и в конце концов забывала о чем я вообще пыталась думать.
Я начала спать по 2-3 часа, но чувствовала днём себя очень странно - тело не слушалось, я натыкалась на предметы и двери, мир был какой-то нереальный.
И я снова обратилась к психиатру, потому что это все перестало быть приятным, а стало очень мешать жить.
Он предположил, что возможно это обострение тревожности и диссоциативное расстройство как следствие тяжёлой болезни, предложил пить антидепрессанты) я подумала, что если я начну антидепрессанты, то меня вообще разорвет на части, помня свой прошлый опыт, и мы договорились на применение Атаракса.
И так мне постепенно становилось легче, в итоге через месяц я вернулась в свое нормальное состояние.
И снова жила хорошо, без перегибов, были периоды упадка, но опять же я справлялась с ними с помощью занятий с психологом.

И вот через 1,5 года все началось снова. Я путешествовала одна по Грузии и в тот момент, когда я остановилась в Батуми меня накрыло черным одеялом. Все что я могла - это плакать в номере, лежать и смотреть в стену и тупо листать ленты соцсетей. Пыталась вытащить себя на улицу и гулять, но мне было так тревожно, что за месяц жизни в Батуми я смогла съездить в центр города только два раза.
Психотерапия мне не помогала, а психиатра у меня не было сил искать. Я не говорила близким о своем состоянии, чтоб не пугать их, в чем конечно же я была не права.
А потом все прошло само, и через месяц вот такой жизни я внезапно пришла в норму.
Хочется уточнить, что начало депрессии у меня не связано с какими то событиями, все происходит как то само и без причины. Я достаточно стойко переживаю стрессы и страшные события, но выхожу из этих ситуаций в адекватном состоянии)

А дальше у меня начали происходить короткие вспышки подъемов настроения с коротким сном, суетливостью, красивым миром вокруг, круглосуточным творчеством, болтливостью и полетом идей и вдохновения - когда ты придумываешь кучу всего классного и креативного, а потом у тебя кончаются силы и ты уже не можешь это реализовать, а чаще всего ты просто эти идеи забываешь. Но это тоже меня не смущало - ведь в таком состоянии самочувствие просто потрясающее, это как стимуляторы, но ты без веществ переживаешь такое, очень сложно заподозрить что то неладное, когда происходят подобные эпизоды гипомании.
Но тут случилась очередная депрессия, ещё сильнее, чем все предыдущие. Я не могла встать, даже не могла приготовить себе еды и поесть, часто просто смотрела в стену и ничего не могла делать. Снова это чувство в груди, снова все кажется бессмысленным и хочется, чтобы все закончилось. В периоды просветления я стала много смотреть и читать про депрессию и наткнулась на статью про дифференциальную диагностику депрессии и биполярного расстройства. Я знала про биполярное расстроство из курса психиатрии в университете, но мне даже в голову не приходило, что есть какая то связь этого заболевания со мной.
Я снова обратилась к психиатру, но уже к другому и она согласилась с моими предположениями и так я обзавелась диагнозом)

Сейчас я на основном лечении препаратами, которые нормализуют настроение, постоянно наблюдаюсь, стараюсь соблюдать режим дня, не перерабатывать, утром я стараюсь много ходить или бегать - начинала с 3 км, сейчас по 8 получается, веду дневник настроения, где каждый день фиксирую все, что происходит с моими ощущениями.
Сейчас прошло полгода после того, как я начала терапию и могу сказать, что я вижу эффект - как только у меня начинаются эпизоды гипомании - они не такие выраженные, проходят быстро, но я понимаю, что без таблеток меня бы накрыло по полной.
Недавно у меня был сильный депрессивный эпизод, но его пик длился не так долго, как было раньше.
Мне очень помогает поддержка мужа и друзей, все знают о том, что у меня есть болезнь и очень меня поддерживают в трудные периоды.

Я стараюсь больше узнать об этом заболевании - мне очень понравилась книга 'Биполярное расстройство. Гид по выживанию' Маши Пушкиной и Евгения Касьянова - я очень много оттуда подчерпнула, думаю, что теперь больше понимаю, как мне выстраивать свою жизнь, чтоб чувствовать себя более стабильно)
Так же могу посоветовать книгу "Беспокойный ум" Кей Джеймисон.
Мне очень нравится Ютуб канал Справиться проще, люто советую выпуск про Взрослых детей алкоголиков, мне он очень помог разобраться со своим негативным опытом в семье.
Так же мне очень нравится Ютуб канал Доктор Сычев - оттуда я тоже вытащила много полезного)
Ещё мне очень помогают навыки когнитивно-поведенческой терапии и схема-терапии - особенно в депрессивные эпизоды, когда очень меняется мышление в сторону негативного. Мне легче убедить себя, что все что я думаю в этот период - это голос болезни, стараюсь вспомнить линию мышления в периоды ремиссии - это мне очень помогает.
Теперь у меня получается отстать от себя и не гнобить себя за малую продуктивность и бессилие, я стараюсь относиться к себе с сочувствием - как бы относилась к близкому другу, если бы он чувствовал себя плохо.

Если вы дочитали до конца - мои благодарности, значит эта простыня текста была напечатана не зря) очень надеюсь, что возможно этот пост окажется кому-то полезным

Если вы можете посоветовать, что можно почитать или посмотреть о ментальных расстройствах - я буду очень признательна
Так же, если вы посещаете какие либо группы поддержки - поделитесь пожалуйста информацией)

Всем лучи добра и не болейте! ✨