user9207052

Мысли под Новый год: причинение добра. И люди не меняются — это моё глубокое убеждение. Мир, дружба, жвачка. Продажа колбасы вместо сыра. И прочие глупости. Те, кто знают меня давно, в курсе, что я не сторонник словоизлияний. На самом деле, эта публикация уже почти трёхлетней давности. Да, такие развесёлые мыслишки посетили меня в конце 2019 года. Но она всё ещё остаётся очень актуальной, для меня в том числе. Так что же это значит — причинение добра, и как с этим бороться? Это когда вам так замечательно, что становится плохо.

«Не уверена, что высшее проявление ума — это доброта. Добряки бывают и набитыми дураками».

Человека, вам помогающего, нужно знать в лицо. Иначе у вас есть высокая вероятность, что вам причинят не то, что нужно, и при случае — ещё и обвинят в неблагодарности. Вы чётко должны знать мотивы. Человек, желающий вам помочь, должен знать вашу нужду. Должен понимать, от кого вы примете помощь, а от кого — никогда и ни в каком виде. И если вместо материальной помощи вы получаете принудительное приглашение в театр, а вам стоматолога надо... Процентов на 90% человеку вообще наплевать на то, что вам нужно. Он слышит себя. Мотив человека также нужно знать, понимая, что добро не делается напоказ, а если на показ — то это уже самоутверждение. Если человек гордится чем-то по-настоящему, то гордится тайно.

Итак, почему нужно знать мотивы причинителя добра? Казалось бы, тебе помогают, что ещё надо-то? Сиди и радуйся, жуя невкусную конфету, и не забудь улыбнуться и сказать спасибо. Нет, так не пойдёт. У любого причинителя есть мотивы: у кого-то они корыстные, у кого-то — это способ повышения самооценки (получение дополнительных поглаживаний). Так это названо в психологии. И как только исчезнет мотив или интерес, вы рискуете остаться ни с чем, со всеми вытекающими обстоятельствами — материальными, физическими, психическими. Причинителем может быть любой человек: коллега, родственник, друг. Вот и подумайте, чем вам грозят чужие или не очень обстоятельства. Да, вам было не плохо, вас это в какой-то степени развеяло, мотивировало, привлекло внимание. Но не слишком ли высокая цена за последующие потери? Я не видела людей, получивших неземной эффект омоложения, красоты или мотивации от полученного стресса, от смерти, от предательства.

"Палочки должны быть попендикулярны".

Постоянство причинения добра. Это как раз то, что относится к смене интересов. Для наглядности возьмем гипертрофированную ситуацию. Вы попросились пожить у друга по вашим сложным обстоятельствам. Живете. Отлично. Помогли. А потом вас просят съехать, но не потому, что вы не решили своих проблем или друг устал, а потому, что едет более нуждающийся в добре человек. Это дружба? Нет. Это помощь? Нет. Или, может, это добро? Нет. Если степень отношения к вам причинителя добра зависит от его личных семейных обстоятельств или, что хуже, корыстных интересов — это не добро, это не друг. От такого человека надо отойти подальше и думать о себе, а не о его обстоятельствах. Они у вас тоже есть, но больше они не трогают данного человека. В 90% случаев человек, совершая что-то хорошее, думает прежде всего о себе любимом и оценке его действий, и старается для себя. И если человек, отменяя свое добро, наносит вам вред, например, оставив без жилья, без денег, без работы, или исчерпав ваш ресурс, ваших знакомых, родителей, друзей, знакомых — ваш "помогатель" так решил. Шлите его к черту на рога. Человек, наносящий вам вред из-за своих обстоятельств, для вас не существует. Вы равны, и ваши причины не важнее его. Пусть уходит "причинитель добра", а не вы. В конце концов, в помощи нуждались или нуждаетесь вы, а не он — «помогатель». И обстоятельства сменились у него, а не у вас. Это ваша жизнь, ваши нервы, ваши деньги, хуже всего, если еще и здоровье — да что угодно. Мы не в трамвае, чтобы уступать всем нуждающимся в ущерб собственным интересам. Уступите, вас так и будет двигать все дальше и дальше, вместе с вашими интересами. Если вы молчите, особенно если вы молчите.

«Я не простила своих врагов и не собираюсь этого делать. С какой стати? За что мне их прощать, скажите на милость? Люди не меняются — это мое глубокое убеждение. И пусть знают: я ничего не забыла и ничего не простила». И планирую прощать дальше.

Потому что враги — это не отражение. Это объективно существующие враждебные люди, испытывающие ненависть и зависть по отношению к нам. И тот, кто призывал распахнуть объятья и проработать проблемы в себе, запирает свою квартиру на замок, устанавливает сигнализацию на автомобиле и опасливо озирается, если придется ночью пройтись по окраине города. Хотя достаточно ведь, по его мнению, просто проработать внутренние проблемы и источать доброту. Улыбнуться и оставить двери открытыми? И не сопротивляться насильнику и грабителю; просто гуманно поговорить с ним, со своим отражением?..

«А у меня нет врагов!» — заявляет человек, о существовании которого вы только что узнали. Он вчера открыл страницу в сети. Он ещё ничего не написал, не разместил свою фотографию. А если разместил — заботливо отключил комментарии, чтобы ему плохого не написали. Запер двери и включил сигнализацию. Личный пример такого человека ничего не стоит. Это как жертве насилия приводить в пример себя и говорить, что на нас лично никто не нападал и в детстве нас не обижали. Поэтому оставьте свои жалобы и измените себя в первую очередь! Иногда так ведут себя «специалисты», которые не знают жизни и не обладают способностью к эмпатии. Раз они сыты и здоровы — все вокруг сыты и здоровы. Раз у них якобы нет врагов — врагов ни у кого не должно быть. Вот преследуемый человек и не может иногда поделиться своей ситуацией с таким «специалистом» — словно с врачом, который скажет: «Я лично здоров, а вы больны, потому что не умеете себя правильно вести!»

«Вам надо поговорить с недоброжелателем и выяснить причину конфликта, устранить ее и помириться!» — всё верно, всё правильно. Ягнёнку надо просто поговорить с волком, и волк раскается и покраснеет. И с насильником надо просто поговорить, он тотчас откажется от своего намерения. И с завистником наладить отношения… Это неприменимые советы, если враждебный человек имеет желание причинить вам вред и что-то отнять. Это — совет сдаться на милость врага, который вас ненавидит. Следует помнить о мерах психогигиены; они такие же, как меры обычной гигиены. Надо стараться избегать контакта с опасными микробами и применять «очистительные меры», если такой контакт произошёл.

Моя знакомая как-то сказала фразу: «У всех свой интерес». Нет, это не значит, что все люди продажны, сплошь предатели и лицемеры. Или вообще запланированно мстят. Да, такое, конечно, тоже бывает, но в данном случае нужно осознавать мотивацию человека. Особенно когда конкретно что-то говорят: с чего он/она решили вам помогать, что предлагать, жениться, разводиться, готовить суп или капусту квашеную, которую вы не выносите. И чаще всего человек бывает очень мотивирован. А мотивацией может служить как искреннее рвение, так и, например, строго спланированная месть. Но вы же не просили, это вам предложили. Так что, чтобы не оказаться ослом, прыгающим на бегу через обручи в погоне за морковкой, обязательно уточните информацию: может, её уже давно съел другой зверь — волк, единорог, пёс, акула. Не узнав мотивацию и другую информацию, вы рискуете взять помощь даже у злейшего врага. Моя знакомая, только начинавшая восстанавливаться после болезни, в своё время получила очень выгодное предложение (неожиданно), приняла его за чистую монету, растеряла всех знакомых, мотивацию и увлечения, к которым только-только нашла силы вернуться, а в итоге столкнулась снова с людьми, подставившими её несколько лет тому назад. Потому что не разузнала, не заподозрила неладное, не перепроверила. Если вас неожиданно приглашают в тёплое, уютное место, где всё слишком ладно да складно, посмотрите, может, в домик, где вас спрятали, скоро придут Гензель и Гретель и сожгут вас вместе с волшебством, прихватив с собой ваши интересы

Сразу начну с примера, найденного в интернете. Вообще, я удивлена, что данная тема мало обсуждается. Ведь, на мой взгляд, эта тема очень интересна и является распространенным видом манипуляции. А манипулятором может оказаться, к сожалению, любой человек: близкий, коллега, родственник. Итак. Внимание. Пример. Принято считать, что безумие не заразно. Но что, если это не так? Или не совсем так? В действительности мы почти ничего не знаем об эпидемиологии душевных заболеваний. Конечно, благодаря Фрейду у нас есть теория неврозов и детских травм. Но что насчёт действительно хардкорных заболеваний, вроде шизофрении?

В 50-х годах британский антрополог Грегори Бейтсон, возглавлявший в то время исследовательскую группу психиатров в Пало-Альто, сформулировал теорию «двойного послания» (double bind). Согласно Бейтсону, шизофрению вызывает особая форма коммуникации. Иными словами, шизофрения может передаваться через особого рода сообщения. Как правило, это происходит в рамках семьи, и гипотетически она может поражать целые генеалогические ветви. Но не стоит забегать вперёд. Прежде нужно понять, что же собой представляет двойное послание и как оно работает.

Бейтсон делится одним своим интересным наблюдением, которое и натолкнуло его на идею двойного послания. Однажды он сам отводил одного из своих пациентов домой повидаться с матерью, а после должен был его забрать. И вот как он вспоминает о той встрече:

Появилась его мать, и я почувствовал себя в этом доме несколько дискомфортно. Он не появлялся здесь уже пять лет, но казалось, что всё идёт нормально, поэтому я решил оставить его и вернуться, когда придёт время возвращаться в больницу. Так я оказался на улице, имея совершенно пустой час, и стал думать, что бы мне хотелось сделать с этой обстановкой. И как об этом сообщить? Я решил, что хочу привнести в неё нечто одновременно красивое и неаккуратное.

Я решил, что больше всего подойдут цветы, и купил гладиолусы. Когда я вернулся забрать пациента, я подарил их его матери со словами, что хотел бы, чтобы в её доме было нечто «одновременно красивое и неаккуратное». «О, — сказала она, — эти цветы вовсе не неаккуратные. А те, которые завянут, можно обрезать ножницами».

Как я сейчас понимаю, интересным был не столько «кастрационный» характер этого заявления, сколько то, что она поместила меня в положение извиняющегося, хотя я и не извинялся, то есть она взяла моё сообщение и переквалифицировала его. Она изменила указатель, маркирующий тип сообщения, и я полагаю, что она делает это постоянно. Она постоянно берёт сообщения других людей и отвечает на них так, как если бы они были либо свидетельством слабости говорящего, либо нападением на неё, которое нужно превратить в свидетельство слабости говорящего и так далее.

То, против чего пациент ныне восстаёт (и восставал в детстве), — это ложная интерпретация его сообщений. Он говорит: «Кошка сидит на столе» — и получает ответ, из которого следует, что его сообщение не того сорта, как он сам полагал, когда посылал его. Когда его сообщение возвращается от неё, его собственный определитель сообщения затемняется и искажается. Она так же постоянно противоречит своему собственному определителю сообщений. Она смеётся, когда говорит нечто, для неё самой совершенно не смешное, и т. д.

За эту короткую встречу Бейтсон усмотрел лишь один из фрагментов того, что позже он назовёт двойным посланием. Однако очевидно, что эта привычка матери к переквалификации сообщений сама по себе приведёт ребёнка к проблемам с маркировкой сообщений, то есть с отнесением сообщений к тому или иному типу, будь то игра, угроза, флирт, юмор или деловое общение. В чисто языковом отношении многие сообщения могут и не различаться. К примеру, фраза «Я тебя ненавижу» вовсе не обязательно будет выражать ненависть. В зависимости от контекста и сопутствующих сигналов она может быть частью шутливого игрового общения или флирта. Обычно мы маркируем тип сообщения невербально: жестами, мимикой, интонацией и контекстом произнесения. Мы не отдаём себе отчёта в том, как именно мы распознаём их смысл. Мы просто схватываем его.

Дальнейшие исследования Бейтсоном семейных ситуаций шизофреников привели к выделению более строгих закономерностей в характере общения между членами таких семей. Форма коммуникации, которую он назвал двойным посланием, обязательно включает в себя два сообщения. Первое может быть выражено вербально и звучать довольно конкретно. Например: «Не делай того-то и того-то, иначе я накажу тебя». Или: «Если ты не сделаешь того-то и того-то, я накажу тебя».

Второе сообщение всегда противоречит первому и тоже подкрепляется некоторым метафорическим наказанием. Однако описать его сложнее, чем первое, поскольку оно находится на более абстрактном уровне и передаётся, как правило, невербальными средствами. Это может быть тон, поза, жест, значимое действие. Вербальные его формулировки могут быть довольно разнообразными: «Не считай это наказанием», «Не считай, что это я тебя наказываю», «Не подчиняйся моим запретам», «Не думай о том, чего ты не должен делать», «Не сомневайся в моей любви. Мой запрет является (или не является) её выражением» и т. д.

Кроме того, «жертва», как правило, не может покинуть поле. Двойное послание работает наиболее эффективно в случае близких отношений или зависимости. Ребёнок зависит от матери и не может разорвать отношения, осудить её слова и действия или проигнорировать их. Он вынужден как-то реагировать на двойное послание, приспособиться к нему. Но именно приспособиться к нему, не изувечив при этом свой разум, как раз и невозможно.

К тому же нужно иметь в виду, что двойное послание — это не единичный акт. Для того чтобы оно возымело своё разрушительное действие, оно должно стать повторяющимся опытом, в результате которого оно становится привычным ожиданием. В конце концов, это приводит к тому, что любой фрагмент double bind или намёк на него может вызвать панику или ярость.

Строго говоря, источником двойных посланий в семье не обязательно должна быть мать. Это может быть любой из членов семьи, близко связанный с жертвой.

В этой ситуации ребёнок, если он хочет поддержать свои отношения с матерью (а он хочет этого в любом случае), не может осмелиться расценить её поведение как враждебное, так как сама она этого не признает. То есть ребёнок должен обмануть сам себя и свои чувства.

Бейтсон приводит следующий пример:

Например: если мать испытывает враждебность (или привязанность) к ребёнку и чувствует при этом одновременно потребность отдалиться от него, она может сказать: «Иди спать, ты устал. Я хочу, чтобы ты уснул». Это высказывание, внешне выражающее заботу, на самом деле направлено на то, чтобы отрицать чувство, которое можно было бы сформулировать так: «Убирайся с глаз моих долой! До чего же ты мне надоел!» Если ребёнок правильно различает метакоммуникативные сигналы матери, то он оказывается перед фактом, что она одновременно не хочет его видеть и симулирует любовь, вводя его в заблуждение. Но ребёнок будет «наказан», если научится различать уровни сообщений правильно. Поэтому он скорее примет идею, что он устал, нежели распознает обман матери. Это означает, что он должен обмануть самого себя относительно своего внутреннего состояния, чтобы поддержать мать в этом обмане.

Как это действует.

Принцип двойных посланий и внушения. Двойные послания выражаются в противоречивых, иногда взаимоисключающих утверждениях, а также в действиях, противоречащих словам. Это формирует состояние неопределённости, неизвестности, неуверенности в собственном мнении. Может проявляться в форме газлайтинга, когда человека вынуждают сомневаться в собственной адекватности, противоречии очевидным фактам. Двойные послания действуют по принципу плюса и минуса, создавая в сознании то эмоциональный подъём, то спад. Когда психика достаточно расшатана и неустойчива, в этот период может пробрасываться определённое внушение как побуждение к нужному действию.

Противостоять такому воздействию можно, сохраняя способность трезво оценивать ситуацию, контролировать свои эмоции, не очаровываться, сохраняя хладнокровие. Необходимо иметь ясные и четкие убеждения о том, как должно быть и каким образом взаимодействовать. Важны понимание собственных границ, сохранение достоинства, умение сказать «нет» и защита от деструктивного влияния.

Связанный с двойными посланиями принцип воздействия — это учитель или авторитет. Когда некто, одержимый желанием власти, контроля и превосходства, выступает в родительской роли учителя жизни, он действует в своих интересах. Такой «учитель» знает, как правильно поступать, выталкивая другого в роль несведущего — человека, плохо осведомленного и зависимого. Такой псевдоучитель будет стремиться возвыситься, значительно сместить баланс в свою сторону, обесценивая, унижая и нивелируя другого человека. Для дрессировки и усиления своего влияния будет использована тактика кнута и пряника. Делаешь как выгодно — получаешь пряник в виде скупого положительного внимания; делаешь по-своему — получаешь много кнута в виде негатива, депривации, игнора, обесценивания. Кнута при этом воздействии должно быть больше, тогда даже сухое и плесневелое нечто покажется сладким.

Сопротивление подобному воздействию состоит в здоровом нигилизме, умении прислушиваться к своим чувствам, уважении к себе, понимании своих и чужих границ. Когда их нарушают и возникает желание сказать «нет», то «нет» нужно говорить в обязательном порядке, подкрепив его соответствующими разумными аргументами. Чувство обиды, не погружаясь в него, нужно использовать как индикатор того, что границы нарушены, что происходит захват того, с чем вы не согласны делиться. Состояние взрослого, самостоятельного, адекватного человека, рассчитывающего прежде всего на самого себя и сознающего свое человеческое достоинство, поможет сохранять баланс как в самом себе, так и при взаимодействии с другими. Если рядом человек, который путем обесценивания и навязывания своего руководства хочет использовать другого как раба и пищу, то это паразит, и его нужно всегда ставить на место.

P.S.

Сразу скажу: многое взято с Википедии, форумов и других источников, где авторство установить сложно.

Вот здесь мне очень интересно мнение окружающих, потому что техника манипуляций вторым посланием сложно доказуема. Даже с точки зрения права: кто докажет, что человек меняет интонацию в момент разговора, не передергивает, не переворачивает построение предложения и его логику с ног на голову? Любое обвинение в такой манипуляции можно списать на то, что вам показалось, вы не так поняли, вас вовсе не хотели обидеть, на вас крикнули в транспорте, на улице, в магазине, что-то на вашу реплику, но совсем не так, как вы имели в виду. Скольких людей нам приходится встречать в жизни, которые обращают против нас сказанное! Наверное, именно на этом построен принцип: "Всё, что сказано, можно использовать против вас в суде". Потому что только опытный юрист, который делает собственные выводы и сам всё проанализирует, поймет и выяснит, кому выгодны в общении вторые послания; происходит ли это сознательно (умышленно) или человек просто вырос в таких двойственных условиях, и для него общение с "двумя днами" абсолютно нормально, нормально передергивать, переобуваться. Ведь если факты манипулирования вторыми посланиями доказать так же сложно, как, скажем, врачебные ошибки, тогда такая манипуляция становится по сути оружием, способом доведения человека до цели завладения его имуществом, признания невменяемым, недееспособным и т.д. Ну или это просто месть, самоутверждение личности нарцисса, который, да, увы, может оказаться самым что ни на есть близким. Есть профессии, в которых вообще свойственно применение психологических манипуляций, притворства, лицемерия в какой-то степени. Это обязательное условие работы, без него не будет результата. Любой человек может манипулировать в той или иной степени. Манипулятор встречается нам везде и в любом возрасте: от соседки по подъезду до коллеги на последнем месте работы. Но меня всегда беспокоит источник мотивации: что это? Собственные комплексы манипулятора? Привычное общение, и он по-другому просто не может? Корыстный личный интерес? Бывает, что просто кто-то нормальный попадает под влияние профессионала и начинает манипулировать, хотя до встречи с манипулятором не знал ни о вторых посланиях, ни о том, как это действует, и уж тем более о том, что этим наносится вред. Ведь для того, чтобы что-то внушить, промыть мозги, изменить мнение на противоположное, времени много не надо.

Не писал стихов
И не пиши!
Лучше погуляй
И подыши.
За перо поспешно
Не берись,
От стола подальше
Уберись.
Не спеши, не торопись,
Уймись,
Чем-нибудь, в конце концов,
Займись. Выброси к чертям
Карандаши.
Полежи, в затылке почеши.
Суп свари, порежь на кухне лук.
Выпей чаю, почини утюг.
Новый телевизор разбери —
Посмотри, что у него
Внутри.
Плюнь в окно
И в урну попади!
В оперетту вечером
Пойди. Вымой пол,
Прими холодный душ,
Почитай на сон грядущий
Чушь…
Что-нибудь, короче,
Соверши!
Не писал стихов -
И не пиши!

То есть грубо говоря я слила тех поддержке несколько стримов не имеющих ограничений по возрасту,но с таким же не хорошим содержанием, а не только тот, что попался мне. Мне сказали спасибо за бдительность, вместо того, чтоб перестать банить новые видео. Или прошерстить весь список по правилам, вот такая избирательная безопасность для детской психики и 2е стандарты. Стрелочка в этих часиках, что правила едины, никуда не повернулась. Печально для тех, кто постоянно стримит, если вы надейтесь знать новое место среди стримеров не надейтесь.

https://rutube.ru/search/?query= the last epoch эти видео с насилие и кровью они в упор не увидят, ясно, как день. Дети, насилие, да, да а 3года назад детям все норм было.

Мой внутренний перфекционист умер в конвульсиях от от такой заботы о населении.

А ведь знаете, ето же не вина Rutube, сервис, то не самый плохой, если не дана команда смотреть все видео с чего бы их смотреть по собственной инициативе. Я бы тоже без приказа не подрывалась всех банить

У меня остался вопрос почему в других стримах, других пользователей, той же самой игры крови и насилия не видят, если правила едины для всех. Мне кажется, что тут мне не ответят уже)

Ну раз насилие, так, насилие. Против этого я не возражаю, главное единые правила, либо это филькина грамота. Кто-то обозревает боевики, напрягитесь. Терминатора ждёт печальная участь) как и много кого ещё