toxicparents

Жизнь с пограничником или нарциссом – это #ад. Оба типа склонны идеализировать человека, но только до тех пор, пока он потакает всем прихотям нарцисса или пограничника, восхваляет его и жертвует своей жизнью ради его благополучия. Стоит заявить о себе, и #идеализация сменяется обесцениванием.

Это не единственное сходство пограничника и нарцисса, но кроме этого существует и немало различий. Мы начинаем серию постов о пограничном расстройстве личности (ПРЛ) и нарциссизме. Начнем с разбора портрета нарцисса, в следующем посте разберем портрет пограничника, а потом проведем сравнительный анализ портретов, обобщим и подытожим всю информацию.

Сразу обозначим критерии для сравнения:

• идеализация – обесценивание,

• индивидуализация и страхи,

• слияние.

А теперь переходим к описанию нарциссам по этим признакам.

#Идеализация – #обесценивание

#Нарцисс живет с идеей собственного превосходства, грандиозности и уникальности. При этом в душе он считает себя никчемным и постоянно ищет подтверждение своей состоятельности, значимости. В каких условиях рос такой человек? Варианта два: родители не замечали его, выдвигали завышенные ожидания и требования или родители постоянно хвалили ребенка, переоценивали его возможности и способности, не обучили проигрывать и выслушивать конструктивную критику. Так или иначе, за всем этим скрываются неудовлетворенные потребности и нереализованные желания самих родителей.

Это приводит к тому, что человек вырастает инфантильным, а его главным механизмом защиты становится идеализация. В обоих случаях родители идут за идеалом: при жестоком воспитании они критикуют ребенка, указывая на те особенности, которых ему не хватает, и достижения, которые родители хотят видеть. При воспитании «#кумир семьи» они навязывают ему идеальный образ. И в первом, и во втором случае возникает внутриличностный конфликт: человек чувствует себя нереализованным в жизни, винит и стыдит себя за это.

Он испытывает трудности с самоопределением, отличается поверхностностью во всех сферах жизни: с азартом хватается за что-то, но при первых же трудностях бросает, сближается с человеком, но при этом остается холодным и отстраненным.

Индивидуализация и страхи

Нарцисс нуждается в общественном признании и озабочен мыслью о том, что подумают о нем люди, каким он предстанет в их глазах. И это было основой его жизни с самого детства, поэтому так вышло, что с собой нарцисс толком не знаком.

Кроме этого, нарцисс погряз в фантазиях и сам уже плохо понимает, где реальность, а где вымысел. Он даже не пытается быть перед другим человеком самим собой – все время надевает маски.

Более устойчивый фон, чем у пограничника, помогает ему успешнее адаптироваться в социуме и быть хитрым манипулятором. Нарцисс боится одиночества, но не себя. Его защитные механизмы работают так, что он даже не пытается заглянуть вглубь своего Я. В нем противоречиво сочетается зависимость от чужого мнения и уверенность в том, что есть только его мнение и неправильное.

Слияние

Сливаясь с другим человеком, нарцисс забывает обо всех своих страхах и не чувствует боли. Поверхностность как личностная особенность и большая эмоциональная стабильность, чем у пограничника, позволяет ему эффективнее держаться на плаву. Если другой человек не пытается критиковать мысли и действия нарцисса, выражать свое мнение по поводу его идей или пытаться обсудить с ним его же состояние, то нарцисс будет считать свою жизнь прекрасной.

Пограничник при тех же условиях, будучи более глубоким типом, почувствует боль. Но об особенностях этого типа мы поговорим в следующем посте.

Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт

Моя мать была нарциссом?

— еще один вопрос, который я часто слышу от клиентов. Наверное, каждому, кто задает его, хочется услышать утвердительный ответ. Ведь тогда принять детский опыт становится чуть проще, как и тот факт, что мать не любила своего ребенка. Положительный ответ словно избавляет от части мук и сомнений:

Со мной все так. Я не мог изменить ситуацию. Мать просто не умеет любить.

А еще это помогает перестать надеяться и ждать: другой мамы и других отношений с ней не будет.

Что же характерно для нарциссических матерей, и что они транслируют ребенку:

1. «Заслужи мою любовь». Если ребенок имеет наглость проявлять свое Я, мать наказывает его: избивает, игнорирует, оскорбляет и т.д. А потом заставляет вымаливать прощения, заслуживать ее любовь. Да и вообще всю жизнь ребенок выпрашивает любовь матери, надеясь все-таки получить ее.

2. «Откажись от своего Я». Вытекает из предыдущего. Ребенок учиться жить потребностями и желаниями матери, привыкает подчиняться ей. Из-за этого у него тоже не формируется Я, нет целостности и понимания себя. Он не готов жить самостоятельно, как бы плохо ему не было в отношениях с матерью.

3. «Воспринимай мать как Бога». Ребенку нельзя критически оценивать слова и действия матери. Стандартный набор: «Не кричи на мать!», «Как ты смеешь мне перечить?!», «Не спорь с матерью», «Потому что я так сказала» и т.п. Мать приписывает ребенку все плохое, а себе — лучшие качества. И если, например, ребенок положительно отличился в школе, считает это своей заслугой. А если негативно отличился — его уродством.

4. «Будь удобным». В зависимости от причин, по которым женщина родила ребенка, ей нужно, чтобы он не мешал и / или играл отведенную ему роль. Не выбивался из ее сценария.

А также в отношениях всегда заметна инверсия ролей: ребенок становится родителем для своей инфантильной матери. Часто на детей накладывают такие роли:

• быть мужчиной / женщиной в доме, если нет другого родителя (например, быть «добытчиком» для сына и «хозяюшкой» для дочери);

• быть защитником мамы от отца или других обидчиков (роль защитника может достаться и сыну, и дочери);

• быть няней для младших детей, готовить еду, поддерживать порядок в доме.

Инверсия ролей может сохраняться и когда ребенок вырастает. Как правило, мать-нарцисс удерживает его  за счет чувства вины: «Я о тебе заботилась, кормила, растила». А также  часто использует манипуляцию «Мне плохо, я умираю».

Противостоять манипуляциям особенно тяжело детям, которые не подвергались физическому насилию и для которых, как они сами говорят, «мама делала много хорошего».

Но если вы понимаете, что ваша мать нарцисс — бегите. Это лучшее, что вы можете сделать для себя. Она не станет другой, а вы никогда не сможете заполнить ее внутреннюю пустоту. Чтобы вы ни делали, ей всегда будет мало. Поэтому позаботьтесь лучше о себе.

Однако будьте готовы к тому, что, когда мать ощутит ваш уход, ее токсичность заиграет новыми красками. Она пойдет на все, чтобы сохранить у себя свой инструмент (вас). Например, может «взаправду» заболеть или пустить про вас какую-то сплетню, попытаться сделать так, чтобы вас уволили с работы и т.д. Просто помните, почему и зачем она все это делает. Не сдавайтесь, продолжайте бороться за свою жизнь.

И еще помните: вы ее такой не делали. Ваша мать стала нарциссом, вероятно, из-за того, что ее мать была нарциссом. Она уничтожила ее Я, не дала любви. Но это все равно не оправдывает вашу мать. Ее жизнь — ее ответственность, у вас есть своя жизнь.

И не вините себя за злость на мать-нарцисса. Любить родителей и быть благодарным им естественно в том случае, если и они безусловно любили вас, осознанно родили вас.

Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт

Зачем она вообще меня родила?

— вопрос, который я часто слышу от клиентов. Пришло время подробно ответить на него.

У женщин нет встроенных настроек материнства. Когда женщина рожает ребенка, она не становится другим человеком. Она остается собой. И если у нее было нарциссическое расстройство, оно остается с ней. Если женщина не хотела ребенка и в принципе не способна любить, чуда не случится — она не полюбит своего ребенка. Зачем же тогда рожает?

У нарциссических матерей 2 сценария:

1. «Залет». И тогда ребенку достается максимально, мать вымещает на него всю свою злобу.

2. Тонкий расчет. И тогда ребенку еще до рождения приписывают определенную функцию, обязанности, цель его жизни. Мать рожает его для себя, как инструмент в достижении личных целей. Например, чтобы удержать мужчину, не работать и т.д.

Так или иначе, мать не видит в ребенке личность. В первом случае она воспринимает его как помеху, ошибку. Во втором — как инструмент. Поэтому если ребенок имеет наглость заявить о себе, своих потребностях и желаниях, мать наказывает его.

И во всех случаях нарциссическая мать самоутверждается за счет ребенка. Нарцисс живет с внутренней пустотой, ему как воздух нужна подпитка от другого. Ребенок — идеальный ресурс. Он априори в зависимом положении от родителя, и токс пользуется этим: повышает свою самооценку, уничтожая личность ребенка.

При этом внешне мать может создать образ милой, заботливой мамы. Она может творить свои ужасы там, где никто не видит, и так, чтобы ребенку никто не верил. А может быть всегда условно «белой и пушистой»: гиперопекающей и контролирующей. Или может быть нестабильной: обесценивает — идеализирует, обожает (якобы) — ненавидит и т.д.

Но всегда всеми своими словами и действиями нарциссическая мать транслирует установку «Ты мне должен». И не важно, сколько ребенку лет. Будь ему хоть 30 лет, мать все равно относится к нему как к своей собственности и инструменту. Причем она реально так считает: «Я тебя родила — ты моя вещь. Твоя жизнь — моя собственность».

Формулировка «Зачем она меня родила?» — очень верная. Зачем-то ей было нужно это.

Вместе с ответом на вопрос мы разобрали главные признаки матери-нарцисса, но не единственные. В следующем посте разберем подробнее посыла на жизнь, которые дает ребенку мать-нарцисс.

Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт