toxicparents

Чем больше вы знаете о вербальной агрессии, тем сильнее ваша способность отвечать на нее уверенно и решительно.

Патрисия Эванс

Что мы знаем о вербальной агрессии? Легко ли распознаем ее при общении с людьми? Почему так важно уметь улавливать нерациональный словесный гнев и адекватно отвечать на него? Некоторые события жизни моих близких, произошедшие за последние месяцы, заставили меня задуматься о том, что понимание самого факта вербальной агрессии не менее важно, чем навыки адекватного ответа на нее. Именно поэтому сегодня хочу рассказать о тех важных этапах любого общения, которые необходимо понимать, для того, чтобы не стать жертвой словесного абьюзера. В этом мне поможет замечательная книга Патрисии Эванс «Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений». Итак, вот что она пишет:

«Непредсказуемость вербальной агрессии изолирует каждый случай в сознании жертвы, и она воспринимает их все как не связанные между собой инциденты. У нее складывается впечатление, что каждый инцидент касается чего-то своего. В перерывах между ними у нее может возникать чувство спокойствия и безмятежности. Поскольку каждое проявление вербальной агрессии кажется отдельным случаем, жертва не только может забывать о предыдущих инцидентах, но ей также бывает очень трудно распознать какой-то общий шаблон или образец агрессии».

Я считаю, что в этом отрывке заложена важнейшая характеристика вербальной агрессии, а именно ее непредсказуемость. Чтобы поймать словесного абьюзера «за хвост», иногда уходят месяцы и годы. Но если вы сможете сделать это, возможно, впервые за долгое время вы сможете вздохнуть свободно.

Реальные жизни – реальные судьбы

Периодически доносятся до меня истории про людей, которые, не обладая ярким интеллектом и способностями, могут буквально «сводить с ума» окружающих: родителей, партнеров, друзей, коллег. В попытках разобраться в этих отношениях жертва, как правило, попадает в паутину, состоящую из бесконечных конфликтов и обвинений, и, порой, и не разобраться, кто в этой ситуации прав, а кто – нет.

К слову, я считаю, что уверенного успешного образованного человека в принципе трудно вывести из себя: путь, как бы он ни был тернист, лежит через взлеты и падения, выигрыши и проигрыши, людей хороших и плохих, честных и нечестных. «Опыт – сын ошибок трудных», как писал А. С. Пушкин, именно поэтому у действительно думающих, реализованных людей часто возникают ситуации, которые в лучшем случае просто портят им нервы, а в худшем – ломают жизнь.

Вот некоторые собирательные истории, которые я часто слышала от своих друзей.

Пример номер 1. Имена изменены

Е.  А.  Соколова.  «Сборник статей и эссе» 12 Началось все со звонка моей приятельницы. Назовем ее Даша. Она, будучи человеком исключительно сдержанным, тактичным, дисциплинированным, довольно долго и путано рассказывала мне про какую-то свою родственницу и то, как та «изощренно над ней издевается уже не первый месяц». Чем путаней становился рассказ, тем возрастал в нем градус эмоций:

– Она повторяла мои мысли, говорила точь-в-точь, что говорила я два года назад! – задыхалась от возмущения Даша.

– Даш, – пытаясь разобраться в ситуации, начала я – ну это нормально, многие мои друзья тоже часто повторяют то, что говорила им я, а я могу повторить то, что говорили мне мои старшие товарищи. Мы люди, мы впитываем информацию, перерабатываем ее и выдаем. Прямо как компьютеры! – пыталась подбодрить я подругу.

– Нет, Катя, ты не понимаешь, – продолжала обычно спокойная и сдержанная Даша – она учила меня тому, чему учила ее я… когда она только пришла работать в компанию… прямо моим голосом и моими словами…. Как будто это она специалист в этой области, а не я… как будто это она специалист с двадцатилетним стажем, а я студентка-практикантка, какой была она год назад. Как будто в какой-то момент мы местами поменялись, только меня об этом никто не предупредил! И делала она это с такой уверенностью, с таким актерским талантом – Станиславский позавидовал бы! И мозг мой постоянно выдавал «error», «error» – как будто тебя просто лишают куска себя! И происходит это всё чаще и чаще! Не могу сказать, когда это началось, и почему я вообще позволила этому случиться!

– Так, подожди, – пыталась рационализировать я полученную информацию, – Это похоже либо на чисто женский выпендреж (прости за просторечье), либо пример газлайтинга профессионального манипулятора. Хочешь сказать, что она методично так сводит тебя с ума?

– Да! Именно это! Я схожу с ума, Катя, понимаешь? А потом начинаешь ей объяснять, аргументы приводишь, думаешь, что прижимаешь их к стенке. А она начинает увиливать!

В тот момент я еще не очень хорошо понимала то, что в такой несвойственной себе эмоциональной манере пыталась донести до меня красивая и умная Даша. «Ну подумаешь, – проносилось у меня в голове, – ну повторил человек твои слова. Ну а за мной ученики повторяют целые фразы и потом в сочинение вставляют».

Пример номер 2

«Я не могу до сих пор понять, КАК я попала в эти отношения. Сейчас, оглядываясь, у меня ощущение, что я в каком-то нереальном кошмаре побывала. Но как я могла оказаться в такой истории? Этот мужчина, во-первых, злоупотребляет алкоголем, во-вторых, он эмоционально нестабилен. И главное – это совершенно не мой тип. А с чего все началось? Сначала мы просто дружили, и как-то незаметно я стала ВОВЛЕЧЕННОЙ не только в эти «недоотношения», но и в какие-то странные разборки и скандалы. А как же было сложно с ним расстаться! Он то просил прощения, то обвинял меня в холодности, то кричал на меня, то бил меня, то пел песни под окном. А после расставания он создавал фейковые аккаунты с моим именем, размещал мои фото на сайтах знакомств – мне номер телефона пришлось поменять. Он даже пошел к моему же психоаналитику! И на курсы кулинарии, на которые ходила я, он тоже пошел! И знаешь, какой вопрос я задаю себе сейчас? Как я вообще попала в это во всё! В какой момент он меня «схватил и утащил»? Когда я потеряла эту волю?»

Пример номер 3. Имена изменены «То, что происходит у меня на работе последние месяцы по-другому как психиатрической клиникой не назовешь! Помнишь, я тебе рассказывала про Ксюшу, которая всех подставляет? Ты не представляешь, что они на пару с ее начальницей Леной на днях учудили! Представляешь, они на пару взялись травить девочку одну, причем девочку хорошую, умненькую, очень способную, но очень тихую и скромную, из тех, кто промолчит и не ответит. Наташа ее зовут. Она, бедняжка, приходит на работу самая первая – уходит последняя, и все ей довольны. Она вообще от природы очень скромный, интеллигентный, воспитанный и, главное, трудолю- Е.  А.  Соколова.  «Сборник статей и эссе» 13 бивый человек. И вот, каждый раз, когда эта стая волков на нее набрасывается без всяких веских оснований – Наташка просто «в себя уходит». Ну и травили и провоцировали они ее долго. Последние месяцы Наташа стала признаваться, что приходит домой и до ночи от обиды плачет. А тут и вовсе увольняться решила. Подала заявление на увольнение.

И ты представляешь, мой начальник, видя это безобразие, решил Наташу забрать к нам в отдел! «Зачем, – говорит, – хорошую девочку будем отпускать. Пусть у нас работает». Ксюша и Лена весь день ходили мрачнее тучи, приходят и говорят: «Хорошо, только если Наташа к вам в отдел переходит, пусть работу доделывает! А то как это – мы ее с недоделками отпускать должны?» И дали ей документов технических на 200 страниц. На выходные, причем: всё потому, что Наташа должна была к нам выходить как раз с понедельника.

Наташа попыталась им объяснить, что ей физически это за выходные не выполнить, так Лена с Ксюшей на пару стоят, смеются: «Ну готовься тогда, девочка, по статье за несоответствие должности уволим».

Наташа опять в слезы. Безвыходная ситуация какая-то. Наташе пришлось задний ход дать. «Хорошо, буду увольняться». А Лена с Ксюшей смеются над ней в голос и говорят громко так, как будто Наташи и в помещении нет: «Ой, посмотрите, трусишка наша испугалась, убегает, поджав хвостик»!

В результате Наташа манипуляций над своей психикой не выдержала. И – таки уволилась в тот же день.

Три эти совершенно разные истории, на самом деле характеризует одно и то же явление – попытки контролировать человека посредством вербальной агрессии.

Как мы начинаем любые отношения

Я недавно провела среди своих друзей интересный опрос: какие чувства они испытывают при знакомстве с новым человеком? Палитра оказалась довольно разнообразная: от чувства подозрения и настороженности до ощущения начала нового приключения. Но. Все мои друзья сходились в одном – при первом знакомстве никто никогда не начинает искать в человеке скрытые манипулятивные приемы или (не дай Бог) психические отклонения. Несмотря на то, что разные люди по-разному присматриваются к тем, кто по воле судьбы становится новым попутчиком в их жизни, и я, и мои друзья исходим из презумпции вменяемости, адекватности и порядочности человека.

Более того, чем умнее и образованнее человек – тем более он открыт к критике, к альтернативным взглядам на самого себя. Особенно это видно на примере некоторых моих знакомых, которым повезло работать с идейными людьми, профессионалами своего дела. Такие люди живут в некой реальности, где сотрудники одного предприятия могут искренне порадоваться друг за друга, помочь в чем-то друг другу, дать дельный совет. Но у медали есть две стороны, и ахиллесовой пятой подобных людей становится их абсолютная вера в человеческую честность, приводящая их в конечном счете в лапы манипуляторов.

Когда что-то идет не так…

Как говорит одна моя опытная коллега: «Дети часто чувствуют, что что-то «происходит не так», но им непонятны их собственные эмоции. Они не могут разобраться в себе, не могут выразить словесно то, отчего им плохо. В результате реакцией на подобное состояние будет просто плач или крик».

Взрослые люди, казалось бы, должны понимать, что они чувствуют.

Но должны ли?

Много ли вы знаете людей, которые с абсолютной уверенностью и непоколебимостью сядут перед вами и скажут: «В тот момент я почувствовал обиду и злость. Мне захотелось закричать. И обвинить ее в том, что она сломала мне жизнь»? Как по мне, так подобные предложения я, скорее, встречу в английских романах… Е.  А.  Соколова.  «Сборник статей и эссе» 14

Чаще же люди, испытывая неприятные чувства, пытаются просто убедить себя в том, что это что-то незначительное и мимолетное, просто реакция на собственную усталость или вовсе на плохую погоду.

Знания – сила

Итак, вы поняли, что вас засосало в трясину неприятных отношений. Как же понять, что с вами происходит? Лично мне в этом вопросе сильно помогла методика изучения иностранных языков.

Например, вы слушаете незнакомый текст и не понимаете ни слова. Вы можете прослушать его два, три, четыре раза, можете даже, как попугайчик, начать воспроизводить целые фразы (кстати, в три года, по рассказам мамы, я именно так воспроизводила на слух все песни из заставок к известным сериалам), но смысл всё равно так и не уловите.

А теперь давайте начнем от обратного. Откройте тему, по которой составлен диалог, прочитайте осмысленно слова по данной теме, попробуйте научиться идентифицировать их как на письме, так и на слух. И уже после этого прослушайте тот же самый диалог. Гарантирую, если вы действительно выучили слова, их правильное произношение – то и в диалоге эти же слова вы узнаете с легкостью!

То же самое происходит и с вербальной агрессией. Зная те конкретные приемы, которые использует агрессор-манипулятор, вы без труда научитесь их распознавать и не «садиться» на деструктивные эмоциональные качели манипуляторов.

Вопрос подписчикам: как вы думаете, можно ли просто пережить отказ от ребенка или простить себя и окончательно отпустить ситуацию можно только при помощи психолога?

Пост №1. Ликбез по нарциссам от современного психоаналитика Отто Кернберга: здоровый и патологический нарциссизм

Понятие «нарциссизм» ввел З. Фрейд (1914 год). Расстройство активно изучают и сейчас, например, в 2018 году на лекции в Москве о нем подробно рассказал ныне живущий психоаналитик Отто Кернберг, доктор медицины, экс-президент Международной психоаналитической ассоциации, профессор психиатрии в Корнелльском университете и директор Института личностных расстройств в Вестчестере. Хочу осветить основные тезисы.

Будет серия из трех постов. В этом поговорим о здоровом и патологическом нарциссизме, причинах развития последнего и его типах по степени тяжести.

Что такое здоровый нарциссизм?

Нарциссизм есть в каждом человеке. Он помогает нам поддерживать самоуважение и базируется на внутреннем чувстве любви и принятия. Если в детстве нам хватило этого, то формируется внутренняя опора и здоровое представление о себе как о человеке достойном внимания, любви, заботы. Не в контексте «Я — #Бог и мне все должны», как это бывает при патологическом нарциссизме, а в контексте «Я достойный человек, который заслуживает хорошего отношения к себе и не заслуживает плохого».

Кроме этого здоровый нарциссизм основывается на внутренних системах ценностей и запретов. Они помогают сохранять равновесие в трудных ситуациях, когда мы сомневаемся в себе, а наша самооценка снижается. При патологическом нарциссизме этих систем нет, а потому и #самооценка нарцисса нестабильная.

Почему возникает нездоровый нарциссизм?

Для формирования здорового нарциссизма ребенку нужно иметь положительный ранний опыт. И к нему постепенно подключается положительный опыт на других этапах развития.

Развитие патологического нарциссизма означает, что у человека не было положительного опыта. Вместо него был опыт боли, обиды, злости. На него накладывался новый негативный опыт, что в итоге разрушило Я ребенка и превратило его в человека с нарциссическим расстройством личности.

И затем это проявляется агрессией по отношению к другим и себе, нарцисс стремится разрушить все вокруг себя.

Вся его жизнь превращается в гонку за подтверждением собственного превосходства. Для этого ему приходится все время доказывать, что другие плохие, хуже него.

Каким бывает нездоровый нарциссизм по степени тяжести?

Легкий. Проблемы проявляется в одной сфере жизни, например, на работе или в отношениях. Это более или менее адаптировавшийся и социализировавшийся человек, который не может выдерживать конкуренцию или близость, боится любовных отношений или не может построить карьеру из-за своей идеи грандиозности и фантастического образа Я.

Средний. Конфликт нарцисса проявляется во всех сферах жизни. Это те нарциссы, про которых мы говорим чаще всего.

Они портят жизнь окружающим, бывают жестоки со своими детьми, не могут построить личную жизнь и реализоваться в карьере.

Тяжелый. Нарциссизм на границе с психопатией (антисоциальным расстройством личности). Это не просто тираны, а садисты. Они наслаждаются болью жертв, специально причиняют страдания и прекрасно осознают это.

Степень выраженности нарциссизма зависит от того, насколько травматичным был для человека детский опыт. Однако нельзя заранее сказать, что приведет к легкому или тяжелому нарциссизму. Все зависит от особенностей развития ребенка (люди, среда) и особенностей самого ребенка.

В следующем посте поговорим о типах нарциссов по особенностям поведения.

Вопрос подписчикам: как вы думаете, можно ли просто пережить отказ от ребенка или простить себя и окончательно отпустить ситуацию можно только при помощи психолога?

АНОНИМНО

Очень долго переживала историю с родителями!

С детства была простой девочкой, стригли под мальчика, помню плакала, когда видела себя в зеркале, после с 1 класса не давала стричься.

Мама занималась своими делами не работала, папа пил, было не до нас с братом. Брат никогда не заступался за меня, как за младшую сестру, дрались, и всегда мама была на его стороне, тк она сама старшая и её родители заступались за младшую сестру. В 11 лет у меня начались месячные, конечно никто мне не рассказывал ни о чём, и сказав маме она ответила поздравляю с первой течкой. Было очень больно помню тк это было при родственниках, которые в свою очередь поддержали меня, сказав ей так нельзя, а мама просто посмеялась. Папа постоянно пил, работал один, дома всегда бардак, с 12 лет мне стало стыдно за него перед друзьями, и стыдно за дом, он всегда приходил поздно и пьяный, гуляли во дворе и постоянно его высматривала чтобы быстрее прошёл. Всё что я от него получала это слова я люблю тебя, когда он выпивал.

В 16 лет я начала встречаться с парнем, естественно который выпивал и я выпивала. Потом забеременела, ребенка не хотела, в таком возрасте, с мамой отношения были никакие, тк она нашла себе мужчину и всё время свое проводила с ним. Сказать ей боялась, я уехала к родственникам, там была родственница мне очень близкая, мама позвонила нашла справку о беременности, я наврала, что это прикол проверить мальчика, она поверила и больше не задавала вопросов, занимаясь дальше своей личной жизнью.

Это были ужасные месяцы моей жизни, вскоре не смогла больше скрывать рассказала маме, был 7 мес, у меня были роды, пришлось отказаться от ребенка, мама писала отказную, другого варианта она не смогла мне предложить, я была несовершеннолетней. Что я испытывала тогда, не передать словами, это самые годы которые никогда не хочу вспоминать, но этого не забыть никогда, когда та самая родственница узнала, что пришлось отказаться от ребенка в роддоме, она сразу отвернулась от меня, мы были очень близки, для меня это было больно, она единственная кто была рядом со мной, до сих пор больше не общаемся.

Потом от этого парня я ушла, следом другой, такой же пьющий да ещё и насилие, бил периодически, мама видела фингал я сказала случайно локтем задел опять же больше она не спрашивала.

Сейчас смотрю на себя со стороны, понимаю как мне нужна была помощь, были суицидальные наклонности, постоянно наносила себе травмы, порезы и тд.никого рядом не было по настоящему любящего и близкого. Меня угораздило выйти замуж, я забеременела, он все выходные пил всегда, я родила, ребенок не здоровый,много операций, тогда я подумала это мне наказание, за первую беременность, я одна с ребёнком везде больницы куча анализов обследование, с мужем развелась, когда дочери было 2 года, не смогла представить, что у неё будет такой же отец как и у меня, и развелась, жили у меня с моим отцом и братом (которые жили в одном комнате пили и частенько могли драться ).

Я начала жить заново, зарабатывать, научилась любить себя, спустя 10 лет, у меня семья я вышла замуж, воспитываю дочь (с ней было много трудностей папа её, мой первый муж, ничем не помогал), я много проработала моментов по воспитанию дочери, это было тяжело, но я себя воспитываю)) И всегда буду рядом, чтобы ни было!выстроила с мужем отношения в которых я женщина, и меня уважают. Не беру на себя обязательства мужчины. Родителей приняла как есть, поняла что по другому они просто не умели.

Конечно ситуация с первой беременностью всегда в голове, чуть ли не каждый вечер, почему так всё произошло, знаю что ребенка усыновили, но от этого не легче, потому что некоторые люди это знают, в том числе родственница мой язык враг мой хотела поддержки оказалось что люди не могут понять и принять, потом понимаю что я не могла иначе в 16 лет, по другому я бы не поступила не было у меня поддержки, и опыта чтобы сделать по другому.

Но потом я отпустила ситуацию. И простила себя за эти горькие опыты в моей жизни.

Сейчас счастлива замужем, хотим с мужем общего ребенка, мы ведем здоровый образ жизни, не пьём, и я верю что всё обязательно будет замечательно и я испытаю наконец это особенное чувство желанной беременности и рождение ребёнка, вместе с любящим и любимым человеком!

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Избавляясь от прошлого, очень важно простить себя. Но не формально простить, а по-настоящему — разобраться в ситуации.

В 16 лет вы действительно не могли поступить иначе. Вы чувствовали себя брошенной, одной против всего мира. Вам было страшно. А тут еще и незапланированная беременность, связанная в том числе с дефицитом сексуального воспитания в семье.

Даже для взрослой женщины в более стабильном состоянии незапланированная беременность будет стрессом. Что уж говорить о подростке. Конечно, вы испугались. И все случилось так, как случилось. Вашей вины здесь нет — вы стали заложником обстоятельств.

Второй ребенок не был вашим наказанием. Скорее, это последствие стресса, в котором вы жили. Благополучие матери и здоровье ребенка тесно связаны. Ученые провели исследование, согласно которому стрессовые переживания матери во время беременности могут негативно повлиять на неврологическое развитие ребенка. Когнитивные и психологические нарушения могут проявиться как в детстве, так и во взрослом возрасте.

Отлично, что вы нашли в себе силы пережить и проработать все это. Но важно, чтобы вы действительно простили себя. И чтобы прошлое не отражалось на ваших отношениях с ребенком. А если каждый вечер ситуация сама прокручивается в голове, то это говорит об обратном — рана еще не зажила.

Я могу вам помочь. При помощи EMDR можно любые воспоминания сделать просто воспоминаниями. Они больше не будут цеплять за живое.

Что касается прощения других, то это возможно только в том случае, если обидчик признает вину и искренне попросит прощения. Если этого нет, то для психики полезнее помнить ситуацию, а человеку — прожить ее и сделать определенные выводы. Иначе получится ложное прощение, которое еще больше травмирует.

Вопрос подписчикам: как вы думаете, можно ли просто пережить отказ от ребенка или простить себя и окончательно отпустить ситуацию можно только при помощи психолога?

Неврозы — это общее название для группы расстройств, которые возникают из-за острых и хронических травм. Но по большому счету невротическая личность формируется у человека, которому не хватило родительской любви. К неврозу приводит подавление чувств, желаний, потребностей. А теперь чуть подробнее.

Как формируется невротическая личность?

Она формируется шаг за шагом по мере того как ребенок отказывается от своего Я. Пытаясь заполучить любовь родителей, он старается стать удобным для них. Живет их потребностями и интересами, старается соответствовать их ожиданиям. Он придумывает себе то Я, которое родители принимают (хотя бы более или менее, не бьют — уже хорошо).

Особенности невротической личности

Ведущий страх невротика — быть собой. Он боится, что окружающие откажутся от него, если он перестанет быть удобным. Если начнет говорить о своих чувствах, потребностях, желаниях и выражать свое мнение.

Две главные черты невротика — беспокойство и напряжение. Он не умеет просто жить. Он всегда в боевой готовности, тревожном ожидании и поиске. Боится снова быть отвергнутым и встретиться со своими чувствами, потерять иллюзию спокойной и безопасной реальности. Вместе с этим он ищет того, кто наполнит его любовью и уймет его боль.

Невроз проявляется фобиями, депрессиями, навязчивыми мыслями и действиями, зависимостями (алкоголь, курение, наркотики, трудоголизм).

Другие особенности невротической личности:

• раздражительность,

• нерешительность,

• обидчивость,

• агрессивность и вспыльчивость,

• недоверчивость,

• эмоциональная нестабильность,

• негативное восприятие мира,

• низкая стрессоустойчивость,

• завистливость,

• потребительское отношение к людям.

Можно ли избавиться от невроза?

Да, и для этого нужно собрать все свои части воедино. То есть найти и проработать все травмы, выпустить все подавленные переживания и всю боль.

Представьте свое личностное становление в виде прямой линии. В момент травмы от этой линии образовывалась другая, и вы уходили в другую реальность. Отказывались от части себя и дальше шли не по своему пути.

Если так происходило много раз, вы много раз отклонялись от своего естественного курса. И так оказались сами не знаете где… Ваша задача — понять, где происходили отклонения от курса, перепрожить ситуации и вернуться на СВОЮ, главную и естественную, линию.

Сразу скажу: это больно. Чтобы избавиться от чувства отверженности, его нужно прожить. Но сейчас, во взрослой жизни, у вас есть силы для этого, особенно в тандеме с психотерапевтом. Это в детстве у вас не было своих сил и поддержки рядом, поэтому пришлось убегать от чувств. Но теперь их можно вырвать как занозу.

Когда-то ложное Я возникло, чтобы защитить ваше истинное Я. Но сейчас вам не нужно защищаться, и ложное Я уже не помогает, а вредит. Оно растворяет ваше истинное Я, отнимает жизненную энергию.

Как изменится жизнь, если вы вернетесь к истинному я?

Когда вы примите тот факт, что родители не любили вас и не полюбят, вы станете свободным. Вместе с этим уйдут попытки добиться их любви, чувство вины и стыда, страх быть собой. В результате этого изменятся ваши отношения со всем миром. Вы станете свободнее во всем: на работе, в личной жизни.

Вместе с принятием себя придет принятие других людей. Вы разрешите быть собой не только себе, но и другим. Перестанете переделывать их, подстраивать под себя, чего-то требовать и ждать от них. А также вы научитесь понимать свои чувства и открыто выражать их, проживать.

Наконец-то вы начнете жить здесь и сейчас, найдете призвание, построите здоровые отношения, увидите личный смысл жизни.

Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт