toxicparents

Сенильная деменция, или старческое слабоумие – это заболевание, от которого не застрахован никто. Оно имеет множество причин и предпосылок. Мы не будем разбирать их в рамках этого поста. Мы поговорим о том, что делать, если ваш родственник имеет это расстройство.

Токсы в силу своего мышления (не хотят развиваться и тренировать мозг, имеют другие расстройства и нарушения, привыкли манипулировать болезнью и т.д.) оказываются в группе риска по деменции. И когда мама или папа (другой родственник) начинает «чудить», внутренний конфликт их ребенка (и без того измученного) усиливается многократно. С одной стороны, он хочет жить самостоятельно и если находится в начале сепарации, то испытывают чувство вины за это. А с другой стороны, человеку кажется, что вот сейчас, когда родитель заболел, он просто обязан быть рядом. И это еще больше разжигает чувство вины.

Не думайте, что благополучные семьи застрахованы от этого. Деменция может быть обусловлена естественными психофизиологическими изменениями в организме, проще говоря, старением организма. И в таком случае родственников тоже мучает чувство вины.

И в том, и в другом случае большинство людей поддается чувству вины и решают быть рядом с больным. Правда, они не понимают, что делают этим только хуже и ему, и себе.

Что нужно знать в первую очередь? Если вы планируете работать и надолго оставлять больного одного дома, то это нельзя назвать уходом. Помните: домашний уход предполагает, что кто-то 24 часа в сутки и 7 дней в неделю сидит рядом с больным. Если вы хотите взять такую ношу на себя, то вы должны понимать, что этим добровольно записываете себя в зависимость к другим родственникам. Выбирая роль сиделки, вы теряете работу, социальные связи, перспективы для развития, средства на личные нужды и многое другое. Вы словно вычеркиваете себя из мира. Как думаете, будете ли вы от этого счастливее, здоровее и сможете ли потом вернуться в реальный мир?

А если есть только вы и больной, то что? Вы вообще лишитесь дохода? Или вы планируете работать из дома? Это тоже не получится. Помните: 24 на 7. В одиночку вы при всем желании не сможете обеспечить должный уход, а главное должный уровень безопасности. Человек, который болеет деменцией, не отдает отчет своим действиям. Он может включить воду или газ и забыть об этом. Или выйти на улицу и куда-то уйти, потеряться. Или выйти в окно и т.д. В общем, пытаясь в одиночку «вытягивать» ситуацию, вы подвергаете опасности больного, себя, соседей и других людей.

Что тогда? Нанять двух сиделок? Можно, но будьте готовы раскошелиться. Услуги тех, кто понимает всю специфику заболевания, обладает профессиональными знаниями и навыками, а также сохраняет человеческое отношение к пациентам, стоят дорого. К сожалению, некоторым людям приходится устраиваться на 2 или 3 работы, да еще брать подработки, отказывать себе в отдыхе, встречах с друзьями и личных нуждах, чтобы оплатить уход за больным человеком, обеспечить проживание и питание сиделок.

Так есть ли правильный вариант? Да, ухаживать за человеком с деменцией может и должен только медицинский работник. Почему? Потому что он знаком со всеми проявлениями заболевания, а также с его течением. Медицинский работник сможет распознать ухудшение состояния или появление тех симптомов, при которых больному нужно давать лекарства. Например, это галлюцинации, усиленная агрессия и усиление гипоксии, признаки застоя в легких и проблем с мочеиспусканием. То есть, если у вас нет пассивного дохода и возможности обеспечивать двух сиделок, то оптимальным вариантом будет такой: поместить родственника в больницу.

Не позволяйте эмоциям одержать над вами верх, рассуждайте рационально. Если в мыслях все это сложно представить, то распишите на бумаге. Итак, о чем вы должны помнить:

• ваша задача – обеспечить максимально безопасные условия для больного человека;

• при этом вы не должны забывать о своем здоровье и благополучии (нельзя лишаться работы или оставлять в жизни только работу, подавлять свои потребности и «затягивать пояса»);

• рядом с больным человеком должен быть медик, чтобы оказать максимум помощи и своевременно выявить ухудшения.

Перечитайте еще раз. Какой вывод? Что нужно определить родственника в больницу. Это лучшее, что вы можете сделать для него. Уход, постоянное наблюдение, оперативная помощь, безопасные условия, социум – вот что получит ваш родственник с деменцией. Сможете ли вы обеспечить его этим дома? Вряд ли.

Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайте

Триггер — это то, что напоминает человеку о травме. Им может быть любой предмет, звук, образ, ситуация, атмосфера и т.д. Например, если на человека в детстве кричала мать, триггером может быть любое повышение голоса в любых отношениях. И не важно, кто повысил голос — продавец в магазине, случайный человек в очереди, друг, начальник.

А что происходит после того как триггер погружает в травму?

Человек реагирует на ситуацию привычным способом. Например, если в детстве в ответ на крики матери начинал плакать, то заплачет. И опять же не важно, кто на него повысил голос, и где человек находится.

По большому счету вся наша жизнь состоит из триггеров. А реакции на них бывают адаптивными и неадаптивными. Почему так происходит? Рождение — это стресс и даже своего рода травма. А дальше ребенок начинает адаптироваться к миру как может:

Если ему повезло с семьей, а в первую очередь с мамой, скорее всего, адаптация пройдет благополучно, у ребенка появляются полезные модели поведения. Они помогают в жизни.

Если не повезло, например, мать холодная, невнимательная, незрелая, то у ребенка формируются дезадаптивные модели поведения. Они мешают в жизни.

Разобраться с триггерами нам поможет Маша, на которую часто кричит начальник. Когда это случается, Маша плачет и убегает. Она не может сказать, что на нее нельзя кричать, и разобраться в ситуации. Но и потом она не возвращается к решению конфликта — ей страшно. Маша вообще привыкла быть козлом отпущения.

Что же происходит с Машей, когда на нее кричит начальник? Триггер (крик) забрасывает ее в прошлое. Маша оказывается в своей детской комнате, где на нее кричит мама. Маша осознает, что находится в офисе, а кричит начальник, но на бессознательном уровне она не здесь и не сейчас.

Но вы же понимаете, что крик — это просто крик. Как и любой ваш триггер — это просто звук, запах, предмет и т.д. Но так сложилось, что в определенный момент вы не смогли пережить накал ситуации и застряли в ней. Как и Маша, не смогла «переварить» крики матери. Но Маша и вы можете исправить это в любой момент. А поможет EMDR.

Метод EMDR основан на теории адаптивной переработки информации. Психолог помогает клиенту переработать (прожить) эмоции, физические ощущения и мысли, которые возникли в травмирующей ситуации. И во время работы над одной ситуацией идет проработка всех похожих ситуаций, потому что они объединены одной цепочкой памяти и одним негативным убеждений. Например, слезы в ответ на повышение голоса вызваны установкой «Я плохая» и обидой, горем.

Психолог помогает клиенту «распаковать» первичную ситуацию-травму и встроить ее в общий опыт. За счет этого интенсивность воспоминания снижается, оно больше не влияет на человека. Триггер перестает быть триггером, негативная установка сменяется позитивной («я плохой» — «я хороший»), а дезадпативная модель реагирования — адаптивной.

Что же случится с Машей после сеанса EMDR? Она больше не будет плакать в ответ на крики начальника и терпеть пренебрежительное отношение к себе. Если замечания корректные — попросит делать их спокойно и вместо того, чтобы обижаться, будет работать над ошибками. Если замечания некорректные — попробует изменить ситуацию или уволится. В итоге Маша будет чувствовать себя лучше, станет счастливее, перестанет быть козлом отпущения. Думаю, что и карьера пойдет в гору.

Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайте

С детства вы стыдились своего отца и его пьяных выходок? А, может, в картине вашего детства отец всегда являлся вам бездушным и неэмоциональным погруженным в свои мысли незнакомцем?

Образ мужчины настолько опротивел вам, что и сейчас вы сознательно избегаете отношений и не ходите на свидания? А что, если вам до сих пор не дают покоя воспоминания о том, как отец-тиран врывается к вам в комнату и пытается уBить, и вы поочередно страдаете то от депрессии, то от панических атак? А, может, состояние гиперконтроля в вашей жизни сменяется состоянием полного безумия и хаоса?

Разобраться в том, каким образом отношения с отцом деформируют характер женщины и влияют на всю ее дальнейшую личную и профессиональную судьбу, нам поможет книга Линды Шиерз Леонард «Эмоциональная женская травма». Вот о каких паттернах нарушений отношений отцов и дочерей говорит автор:

На индивидуальном уровне существует много вариантов формирования травмы в дочерне-отцовских отношениях. Отец мог быть крайне слабым человеком и потому вызывал у дочери чувство стыда: например, мужчина, который никогда не мог удержаться на работе, или пил, или играл в азартные игры и т.п. Или же он мог быть «отцом, которого нет», — из тех, что решают оставить семью, подобно мужчинам, которые «любят, но бросают». Причиной отсутствия в семье отца может быть также его смерть, война, развод или болезнь, — каждое из этих событий отлучает отца из семьи. Отец также может нанести травму дочери, балуя ее до такой степени, что у нее теряется ощущение всяких границ, ценностей и авторитета… Он может много трудиться, добиваясь немалых успехов в своей профессии, но при этом дома оставаться совершенно пассивным, не вовлекаясь в отношения с дочерью, т.е. быть эмоционально отстраненным.

Исследуя женщин, испытывающих подозрительность по отношению к мужчинам, а, порой, напротив, вину и стыд, отсутствие доверия Л. Ш. Леонард выделила два интересных паттерна с выраженной эмоциональной женской травмой:

1. «Вечная девушка»

2. «Амазонка в панцире».

Для того, чтобы понять паттерн «Амазонка в панцире» мы обратимся к фильму «Свадьба лучшего друга» с блистательной Джулией Робертс в главной роли.

28-летняя успешная амбициозная журналистка Джулиана Поттер внезапно получает «звонок из прошлого» — звонит друг ее юности, а, по совместительству, ее большая любовь Майкл. Полная радостных надежд, что «ее Майкл» вспомнил о ней, чтобы, наконец, предложить ей руку и сердце, Джулиана буквально падает на пол, когда выясняется, что звонил Майкл для того, чтобы обсудить свадьбу…, но с другой. Джулс же на ближайшие несколько дней предстоит роль психологической поддержки для Майкла и свидетельницы на церемонии. Решив, что, «мужчина «принадлежавший ей последние 9 лет», должен принадлежать ей и дальше, Джулиана собирается использовать оставшиеся 4 дня до свадьбы, чтобы эту самую свадьбу расстроить. Таким образом, девушка отправляется на войну за свою, как ей кажется, настоящую любовь.

Если посмотреть на героиню с точки зрения психологической классификации Л. Ш. Леонард, Джулс — типичная «Амазонка в панцире», уверенная в себе, не боящаяся трудностей и риска воительница.

Однако помимо незаурядного интеллекта и силы воли, героиня фильма совершенно не умеет строить отношения с мужчинами. Недаром, ее близкий друг и редактор замечает: «Ну, что ты, дорогая, я больше не поставляю тебе мужчин — ты не знаешь, что с ними делать!»

Война за сердце Майкла — это очередное соревнование, которое, со свойственным ей перфекционизмом, Джулс надо во что бы то ни стало выиграть. То, что победа и результат, демонстрация ее силы и успешности, на самом деле намного важнее для нее, чем отношения с реальным мужчиной, героиня явно не понимает. Неспроста, когда-то давно, когда у Джулс и Майкла случился-таки настоящий роман, через месяц отношений ей все быстро надоело, и она объявила, что «все кончено». Хотя, о каких отношениях может идти речь, когда даже невооруженным глазом видно, что общение Джулс и Майкла носит, скорее, материнско-сыновий паттерн, где Джулс всегда играет роль заботливой, всегда ждущей и мудрой мамочки, а Майкл — нерадивого, неуверенного в себе так и не повзрослевшего сына, который даже за несколько дней до своей свадьбы до конца не уверен, на ком он хочет жениться (тут, кстати, невольно вспоминается пресловутый «синдром Питера Пена»).

Как типичная «Амазонка в панцире» Джулс старается обесценивать все женское. Недаром, новоиспеченная невеста Майкла Ким буквально с первой встречи язвительно выстреливает в Джулс ее же оружием:

Ты ненавидишь свадьбы и никогда на них не ходишь.

Тебе не нравится все, что считается чисто женским, включая замужество, романы и даже … любовь.

«Амазонка в панцире» Джулс, привыкшая решать свои проблемы самостоятельно, даже в борьбе за мужчину своей жизни напоминает мужской паттерн (вспомнить, хотя бы, сцену, где она угоняет грузовик).

И, тем не менее, за броней циничной сильной и уверенной журналистки легко угадывается маленькая запуганная потерянная девочка, которая даже в свои 28 до конца не может понять, чего же она хочет от жизни.

И вот именно таким образом и возникает ее болезненная созависимая влюбленность в Майкла.

Я хочу попросить тебя кое о чем

— говорит ей ее возлюбленный за 4 дня до свадьбы с другой. А вот тут невольно вспоминается книга Тани Танк «О роковых и неотразимых»: мужчина, сам когда-то предложивший пожениться, звонит, как ни в чем не бывало и просит Джулс помочь ему в приготовлении к свадьбе… с другой! Он буквально вбивает ей в гвозди в сердце, говоря, что его новоиспеченной невесте «20 лет, и ее отец миллионер».

Если ты не приедешь и не поддержишь меня, то я этого не переживу!

— скулит Майкл в трубку Джулс. И в этом мы видим типичную манипуляцию, которая как раз прекрасно работает с женщинами с паттерном «Амазонка в панцире» — она называется «Спаси меня». Этот паттерн хорошо у Екатерины Безымянной в книге «Беги. Мучители-манипуляторы» описан. Это манипуляция под названием «ты же мой друг». Там история есть, как женщина одна своего благоверного спасала, в том числе от законных мужей женщин, с которыми тот встречался — ведь она же «друг»…

Однако, как бы странно это ни звучало, проигрывая битву за мужчин, Джулс, тем не менее, выигрывает собственную битву за звание «самой-самой «Амазонки» — самодостаточной признанной и успешной женщины, способной вызвать восхищение любого мужчины.

Неслучайно, невеста Майкла, избалованная инфантильная Кими с горечью в глазах произносит:

От Майкла я только и слышала — Джулиана то, Джулиана это…Ты, он всегда будет думать о тебе, о женщине, которую любил все эти годы… Я призвала все свои способности… Неужели мне придется всю жизнь ревновать его?! И ответ был так прост. Ты победила: он вознес тебя на пьедестал, а меня заключил в объятия.

В Караоке клубе, где невеста Майкла, не имея ни слуха, ни голоса, исполняет для него песню, Джулс смотрит на избранницу своего лучшего друга взглядом, состоящим из смеси жалости и восхищения — самой Джулиане не понять, каково это — так унижаться ради любимого.

Твоя дурацкая работа… Это не для взрослого мужчины, Майкл

— вот истинное отношении Джулианы к человеку, за которого она так отчаянно борется. Однако, запутавшись в собственных желаниях, мечась между желанием быть «недостижимой Богиней» и «любимой женщиной», Джулс, наконец, понимает, что любовь и счастливые отношения — единственная сфера в ее жизни, в которой ее несгибаемый характер и сила воли вряд ли поможет. Майкл, естественно, выбирает Ким.

А мужчина твоей мечты всегда был рядом с тобой

— ключевая фраза всего фильма. Джулиана, в ее огромных пиджаках, с небрежно убранными волосами, на самом деле вполне самодостаточна в своем образе саркастичной начитанной журналистки — маскулиности в ней так много, что ни один мужчина просто не сможет ужиться рядом с ней. Может, поэтому в конце фильма становится очевидным, что настоящим «лучшим другом» и «мужчиной ее мечты» является ее редактор-гей Джордж. Ведь только рядом с ним она может быть самой собой.

Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайте

Сегодня хочу поговорить с вами о том, что наболело) И я, правда, считаю, что об этом нужно писать хотя бы потому, что кого-то это заставит задуматься, а туда ли он идет в данный момент.

Речь идет о духовных практиках и эзотерике.

Я сразу обозначу свою позицию: я НОРМАЛЬНО отношусь и к тому и к другому, именно как к проявлению духовности. Я часто близко соприкасаюсь с этим по ряду причин, дружу с теми, кто живет с этим в гармонии, с теми, кто практикует, но при этом остаются хорошими людьми

Моя близкая подруга - рейки-практик, и она умеет с этим обращаться, и при этом ее не несет в далекие дали (о них чуть ниже).

Кроме того, ведь и в психотерапии очень много от буддизма, в ней есть место для теософии, в ней тоже много про энергии ,есть много визуализаций и много глубинных упражнений, которые так похожи на то, что сейчас принято выдавать за духовные практики, и самое главное - психотерапия это вообще про душу.

Я хорошо отношусь к духовным практикам тогда, когда они не про наживу, не про сверхспособности, не про манипуляции и не про манию величия.

Духовные практики это древняя мудрость, а не то, что происходит сейчас. Каждый второй осознан до предела и аура его сияет ярче солнца.

Что я вижу сейчас? - самовосхваление, мистификацию и грубое нарушение этики. Большинство интернет хиллеров, мастеров и иже с ними надевают на себя доспехи бога, обещают чудеса, считают себя выше других (психология для них, например, ваще детсад), а самое главное – лезут туда, куда не надо. Они рассказывают людям как жить и как лечить душу, хотя у самих есть все шансы загреметь в отделение неврозов.

Знаете, чем отличается психология от современной эзотерики? Тем, что она лечит душу, помогая человеку максимально комфортно ощущать себя в реальности и в социуме. Она не учит, как жить. А вот гуру эзотерики – да. И еще они манят волшебной таблеткой величия, отрывают человека от социума, кичатся какими-то сверхспособностями.

Не все. Но большинство.

Духовность нужно уметь впускать внутрь себя, а не кидаться ей в других людей! Ранее люди практикующие были сакральны, а теперь нет, теперь они в короне и на облаке.

Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайте