konvas.ru

Приветствую всех в 70м, если конечно считать пилотный, выпуске педерачи про всяческую, ТВ фигню и движуху.

И сегодня у нас, как в прочем и почти всегда, просто несколько историй, разной степени «проходняковости», зато аж 4 штуки!

Цена.

Один отличный оператор, иногда занимался тем, что снимал всяческие красивые заставочки для разных телеканалов. Нет, он бы их снимал хоть вообще постоянно, но только подобных заказов не так много, как хотелось бы. Обновляют каналы свои заставки, раз в полгода, в лучшем случае, а то и раз в год-два. Он делал все полностью сам: придумывал, арендовал технику и свет, сам режиссировал процесс, снимал и затем монтировал.

И вот однажды, когда работа по созданию новой заставки была полностью проделана «на бумаге», тоесть все придумано, нарисована раскадровка, составлена смета и постановочный план, заказана техника для аренды, заказчик, в лице достаточно известного телеканала, который наверняка смотрят чьи-то мамы и бабушки, вдруг отказался.

«Руководство нашло какого-то вот просто охрененно крутого КИНО оператора и решило, что будут заставки снимать с ним и на пленку». Ну а герою истории, выдали небольшую часть, от обговоренной ранее суммы за работу, что-то около 15% и распрощались.

С тех пор прошло что-то около года или двух, и вот они снова пригласили нашего оператора на встречу, где собственно попросили снять для них заставку. Но оператор был еще немного зол за прошлый раз, и решил немного «заломить» цену, а потом поторговаться. Итак, комната для переговоров: в ней оператор, один из директоров и бухгалтер.

- 60 тысяч и делаю все «под ключ», - попросил оператор.

- Нет, ну это очень дорого, давайте хотя бы за 20? – предложил директор.

- За 20 пусть ваш крутой кинооператор снимает, а я могу, по старой дружбе, уступить до 50ти.

Директор смотрит на бухгалтера.

- Понимаете, это очень большая сумма. Мы даже никак не сможем выплатить вам ее за один раз, придется платить небольшими долями несколько месяцев.

- 25 тысяч, могу предложить, но не больше! – директор уже не выдерживает на начинает расхаживать по переговорной.

- Нет, 25 за такую работу – мало, только аренду техники отобью, а себе практически ничего не останется.

Директор достает телефон, начинает кому-то звонить, но выходит из переговорной. Затем возвращается, молча берет бумажку, что-то пишет и отдает оператору.

- Последнее предложение, больше никак не получится.

Оператор переворачивает бумажку и читает «35.000», берет ручку и пишет ниже «40.000Р», отдает директору. Директор мотает головой, типа «нет». Наш герой встает и направляется к выходу, все расстроены (по ценам за такую работу, на тот момент, 40 было действительно вот прям нормально).

В это время бухгалтер берет бумажку, смотрит что на ней написано…

- Подождите! Это вы в какой валюте написали? В рублях?

- Да, а что?

- Мы СОГЛАСНЫ! – выпаливают директор и бухгалтер, причем одновременно!

Да-да, как выяснилось, крутейший КИНОоператор взял с них тогда 60 тысяч долларов себе и еще 10 своему ассистенту! И весь процесс этих «торгов», озвучивая суммы, наш герой представлял себе рубли, а директор и бухгалтер – доллары! И хоть они тогда и стоили по 35р, но разница то сами понимаете какая!

Ну и самое обидное, а ведь у нашего героя вполне себе был шанс согласится поработать за 35.000 долларов!

Да, в наше время, такое уже вряд ли возможно. Меня кстати тоже кидали подобным образом, когда мы с режиссером, сделали всю «бумажную» работу по выбору натуры и интерьеров, раскадровке, аренде техники под каждую смену, и даже составили календарно-постановочный план, для съемок «мелодрамы выходного дня», для одного из ТВ каналов. Знаете, как говорил Рене Клер, «Мой фильм готов, его осталось только снять.» - вот и наш был готов.

Ну а потом проект «заморозили», выплатив небольшую сумму, а затем втихую наняли бригаду из ближайшего зарубежья, в 2 раза дешевле. Они хоть и снимали полностью по нашим схемам, но получилось все равно достаточно… стремно.

Ну «на втрое» сегодня, сам Дзюба!

Про нехорошую историю, произошедшую с капитаном нашей футбольной сборной, думаю слышали все, а некоторые даже смотрели, не будем копаться в той ситуации, а зайдем немного с другой стороны:

Итак, когда Дзюба… скажем так, сегодня обойдемся без 18+ ,«делает массаж», то слышно как где-то фоном, работает телевизор. По телевизору идет новостной сюжет, причем он уже заканчивается, и слышно «прощалку», ну знаете, «Такой-то Такойтович, и Такой-то Такойтович специально для такого-то канала».

Случайно тут пересекся с коллегой, ну одним из тех, кто принимал участие в создании того сюжета: говорит, «Добавлю его в свое портфолио! Ведь получается, что я такие охрененные сюжеты снимаю, что на них «любит помассировать» сам капитан сборной!»

Самбо 70

Снимали мы, под новости, чемпионат по Самбо-70 среди работников, тогда еще милиции. На Петровке, только не 38, а в соседнем здании. И был там, собственно один из авторов этого вида единоборств. И не просто был, а представлял свою книгу, посвященную конечно-же Самбо, причем не из серии «мемуары», а про обучение оному. К сожалению, не вспомню уже автора, но книги тогда разошлись быстрее чем горячие пирожки. И вот записали мы с ним интервью, после чего он полазил по каким-то сумкам, поискал, достал свою книгу, подписал ее, и извинившись, что она вот честно одна – самая последняя, отдал корреспонденту.

Писали мы не только его, а вообще не мало взяли синхронов, и одна из участниц турнира, рассказала нам, что вообще тренирует детей в школе, бесплатно, а эта книга просто великолепна в плане помощи учебному процессу, но лично ей книги не досталось, слишком мало их напечатали. Но когда-нибудь она обязательно купит себе такую.

Отработали, идем к машине, кор говорит, что ей нужно вот прям быстренько отбежать куда-то, ну ок, ждем. Через несколько минут она возвращается и рассказывает, что дескать совесть ее замучила, ей то эта книга ни о чем совсем, поэтому она вернулась, нашла ту участницу, да книжку то ей и подарила.

«Она была так рада, так счастлива! Книга, да еще и с автографом! Номер свой давала, сказала, что работает в ГИБДД, зам какого-то начальника, и что если проблемы на дороге вдруг возникнут, штраф там какой, инспектор докопается, или помочь без очереди машину снять/поставить (а это была эпох до Госуслуг), то можно ей звонить и она все уладит. А у меня и машины то нет, отказалась короче.» - рассказала нам наша корреспондент, чем вызвала у нас, троих автомобилистов, лютое желание высадить ее где-нибудь на дороге и пусть идет до офиса пешком!

Ну и совсем «лайт». Самый страшный перелет в жизни.

Перелет Москва-не помню что, но вроде в ноябре этом дело было. Продюсеры поздно переслали билеты и зарегистрироваться онлайн не получилось, однако место мне досталось у окна, что хорошо. Поднялся на борт, запихнул камеру и вещи на полку, ну а в «моем» ряду, у прохода, оказалось уже сидит маленькая девочка.

Пролезаю, сажусь на свое место, ну а что… в середину, между нами, кто-то да сядет, рейс обещают полный. Однако, салон вот уже практически заполнен пассажирами, а наш сосед, ну или надеюсь соседка, все никак не приходит. Вот дери закрыли, а нашего соседа так и нет! Зато пришла стюардесса.

- У вас сегодня необычный сосед. Это (пусть будет Маша), ей 6 лет и она летит одна, без взрослых. Место между вами останется пустым, а я, от лица компании Аэрофлот, попрошу вас приглядеть за маленькой пассажиркой. Если ей что-то понадобится, то можете смело нажимать кнопку и вызывать кого-то из нас, сама она просто не дотянется. - проговорила стюардесса, мило улыбаясь все это время.

- АААААА! Я сижу с маленькой девочкой! На одном ряду! Это же практически как НА ОДНОМ ДИВАНЕ! АААА! Меня посадят!!! – пронеслось у меня в голове, но вслух я этого конечно же не сказал.

Нет, ну неужели мы действительно дожили до такого, что я должен был поднять панику и потребовать меня пересадить?! (блин, к сожалению похоже что да)

Маша на контакт особо не шла и похоже боялась меня не меньше чем я ее, ну а может не меня, а просто летать, поскольку делала она это 1й раз в жизни, и сразу же одна! На мое предложение сесть у окошка – отказалась, как и от Свича с Animal crossing.

Пару раз, мне начинало казаться, что она вот-вот заплачет, но нет держалась молодцом. Показал ей как «продуваться», если вдруг уши сильно будет закладывать, и отдал свою «Аленку» из бортпитания, шоколадку взяла, сказала «спасибо» и сныкала в свой рюкзак, впрочем, как и весь свой сухпаек – вот прям вообще молодец.

Несколько раз подходила стюардесса, и очень мило общалась с девочкой, спрашивала все ли в порядке, не надо ли попить или в туалет, но и с ней Маша особо не контачила.

А после посадки, произошло самое страшное - я остался на своем месте до самого конца и дождался момента пока за Машей придут специально обученные люди из аэропорта. На выходе получил еще одну благодарность от экипажа, улыбку, и 8 лет… а ладно, я все еще на свободе.

Но тенденции нашего общества, что-то совсем не радуют.

Эх ладно, еще одна коротенька история. Про такси.

Как всегда, внезапно и неожиданно для продюсеров, один очередной великий государственный деятель, купил лошадь. Ехала та топовая и крутая лошадь, стоимостью как весь автопарк данного телеканала, ни-то из Эмиратов в США, ни-то из США в Эмираты, но на несколько дней остановилась на московском ипподроме (хз зачем). Ну а хозяин, решил вдруг со своей лошадкой пообщаться.

И вот поднимают дежурную группу – срочно на ипподром, срочно снимать как великий государственный деятель делает «ми-ми-ми» с лошадкой! Ехать от Останкино до ипподрома 10км, выходной день, лето… есть только одна проблема. Так-как сейчас многие телеканалы максимально сокращают свои автопарки, в пользу… такси.

Вызвали им такси, приехал естественно водитель из ближайшего зарубежья, который проскочил поворот на Новомосковскую улицу, и повернул на Аргуновку, где движение ОДНОСТОРОНЕЕ, а он по сути выехал на встречку! Да и был тут-же пойман экипажем ДПС. Вызывают им еще такси, приезжает… ну вы поняли, который не поехал по Шереметьевской улице, а полез на проспект Мира, где у Рижского вокзала проходил очередной рейд ГИБДД. Остановили и их такси, проверили документы… ну а там короче оказалось, что «Турсунбек вовсе не Турсунбек», задержали. Вызвали третье такси, водитель которого, увидев людей с камерой и рядом экипаж ГИБДД, просто дал деру! Вызвали четвертое, доехали на нем успешно, успешно же опоздав и просрав всю свою съемку. Ну это не важно, главное тут, экономия!

И напоследок, кто осилил до конца,  получите бонус! В прошлый раз был вопрос про картинки, которые я выкладываю иногда, в комментариях даже их автора нашли. 

И в этот раз, думаю что будет честно с моей стороны, указать автора и этих работ, его зовут Володя Силантьев. Чтоб небыло "терок да разборок", оставлю ссылку на его Исту в комментарии. Не реклама, честно, я его даже не знаю.

Ну и на этом все. Спасибо за внимание и с наступающим Новым Годом!

Самое начало 90х, а может и конец 80х, маленький но гордый поселок где-то в глубинке. Я убегаю от неадекватного пьяного мужика, сути конфликта уже не вспомню, но вот прям гадостями никогда не занимался, шкодил как все дети, не более. Забегаю в подъезд новой 9ти этажки, поднимаюсь бегом на 3й или 4й этаж, прячусь за мусоропровод. 

Мой расчет таков, взрослый и бухой поедет на лифте выше, ну а я спущусь по лестнице и убегу. Тем более, что мужик не знает из какого я подъезда, возможно из этого и уже давно дома, искать не станет.

Но тут что-то пошло не так, и лифт остановился ровно на этаже где я прятался! 

- Я тебя ннннайду!!! Оторву яйца и *уй! И в рот засуну! - орет пьяный голос.

Мужик стоит прямо в дверях лифта,  лифт делает дверями "кусь" и снова их отрывает. Я этого не вижу, но на слух абсолютно понятно, что происходит!

- Нннайду!  Хуууже буудет!

Лифт делает "кусь" второй раз, двери снова отрываются.

- Оторву! и В рот...

Лифт делает кусь третий раз и зажимает мужика, дери сами больше не открываются! Слышно как он с ними "воюет", стараясь толи выйти толи войти, такое с нашими лифтами бывало регулярно, и выбраться тогда оказывалось ой не просто, да вот честно, я лифта даже боялся из-за этого, пешком ходил когда один. Вот мужик таки "раскрыл" двери, сейчас он их отпустит и будет "БДЫЩ"... и вот он

БДЫЩ!, нет БДДДДДДДЫЫЫЫЫЩЩЩЩЩЩЬЬЬЬ!!!! раздается со стороны лифта! Затем послышался звон стекла, и мне отчетливо показалось, что содрогнулся пол под ногами, а вот с потолка посыпалась штукатурка, моргнули лампочки!

"Ничего себе он злющий! И сильный! А может это лифт упал, вместе с мужиком!" - подумал я тогда.

Стою жду, вдруг он не ушел... минут через 15 вышел из своего укрытия и офигел. Стекла разбиты практически во всем подъезде и в половине окон домов поселка! Мимо проезжают сразу две "скорых" и милиция, все с мигалками! На улице практически пусто,  люди "кучкуются" небольшими группами! И до кучи где-то захрипела система экстренного оповещения! "Не лифт это походу, а война!" - подумал тогда я.

Оказалось все немного проще, удар дверей лифта друг о друга совпал со ... взрывом боеприпасов, нам тогда сказали что ракет, в ближайшей военной части! Пол поселка осталось без стекол, дома которые были расположены в той стороне, что ближе к военной части, пошли трещинами. Нет, часть была не в поселке, а на приличном очень расстоянии в несколько десятков километров, в поселке обошлось без жертв и серьезных разрушений, но что качается звука дверей и взрыва... так уж совпало.

Можете звать леопарда с киношным Arri на 18 киловатт.

Здравствуйте, уважаемые телезрители и конечно же уважаемые телеНЕзрители. В эфире очередной выпуск педерачи про жизнь по ту сторону экрана зомбоящика, даже если его у вас нет.

И сегодня в выпуске: картинка, проходняк, проходняк, проходняк и маленький проходняк – приятного чтения!

Лошадка и "чистый" звук.

Снимаем сюжет про лошадок, а если точнее про бега. Если кто не знает, когда человек сидит на лошади верхом, это скачки, а когда в тележке (качалка называется), которая прицеплена к лошади, то это вот как раз бега!

Поснимали лошадок, конюшни, интервьюшки, фигню всякую… ну и предлагают конники нашему корреспонденту самому в качалке проехать. Кор естественно соглашается, это же хорошо, сразу пол сюжета готово считай.

Вывели ему уже очень опытную кобылу, которая «сама все знает», дали одежду и шлем, ну а мы повесили на него микрофон-петличку, естественно радио. Микрофон хороший – Зеннхайзер, но круг то на ипподроме тоже не маленький, и вот 100% где-то на нем, или помехи полезут, или вообще связь пропадет.

Говорю корреспонденту: «Ты если эмоции будешь «выплескивать», ну там «АААА, УРА! я еду на лошадке», то давай или прямо сразу тут, как тронешься, или уже когда круг заканчивать будешь, а то браконуть по звуку может».

Кор сел в качалку, взял вожжи?, незнаю как оно точно называется, и начал пробовать тронуться с места. Лошадь стоит, ей на кора глубоко пофиг. Тренер объясняет, что и как нужно делать, чтобы поехать, кор пробует, лошадь стоит. И так, и сяк, и вот вообще никак!

Тогда тренер делает… как это, ну языком по нёбу, ну знаете, «цыкает» несколько раз, или что-то типа того и опа, лошадь пошла! Кор сразу же останавливает кобылу, ибо у него возникает идея! Теперь это будет целый стэндап.

Итак, идея: кор в кадре говорит текст и пробует тронуться с места, у него конечно же ничего не получается. Затем он начинает уговаривать лошадь, и по словам «ну пожалуйста», тренер, стоящий за кадром, делает свои «ц-ц-ц-ц-ц», и лошадь трогается. Ц-ц-ц-ц кстати, вот практически и не слышно. От лошади до камеры есть расстояние, в несколько десятков метров, благо зум позволяет, и у корреспондента остается время на эмоции, пока доедет до нас.

Снимаем: кор говорит текст - лошадь стоит, кор уговаривает – лошадь стоит, кор произносит «ну пожалуйста», тренер делает «ц-ц-ц-ц», лошадь пошла! У кора эмоции поперли, а у меня техник сгибается пополам и садится на корточки, держась за живот!

Что с ним? Плохо? Живот скрутило? Спазм? А нет, он просто ржет, ржет аки конь! Кобылка походу застоялась, пока мы пробовали да готовились, ну и возникли у нее… газы. Мне то не слышно было, а вот ему в наушниках очень даже:
«И вот я еду в настоящей ПЁРРРРРРР! Это ТРРРРРРРРР!!!!! ТРРРРРРРР! ощуще… ПУУУК! Лошадь идет ПФФФФФФ! ТРРРРРРР! ПЕРРР!!!! ПУУУККК!

Я же говорил, что Зеннхайзер – это очень хороший микрофон, ну только вот не направленный, улавливает звук со всех сторон одинаково. Кор заканчивает круг, мы стоим и ржем оба! Говорю: «давай еще раз, по звуку брак!». Кор потом конечно тоже посмеялся, и монтажеры.

Сняли со второго раза, эмоции конечно уже не те, но зато звук чистый.

Поломка и жизнь удалась.

Накануне олимпиады в Сочи, руководство сказало, что денег на нее будет потрачено очень много, и вообще нужно экономить, короче машин будет очень мало, пользуйтесь шаттлами. Шаттлы — это конечно хорошо, но автомобиль (с пропусками и аккредитациями) все равно лучше, тем более на столь большой площади как Сочи с Красной поляной, и тем более с тяжелой аппаратурой.

И вот, один из наших топов, нет не менеджеров, а корреспондентов, поднял какие-то там свои связи да знакомства, и нас решила спонсировать компания «Ягуар-Лендровер». Нет не реклама, нет у меня нет Лендровера и не будет, я вообще тот еще нищеброд, но за машины им огромное спасибо! Условия были прям удивительные: «Вот вам машины, пользуйтесь. Не нужно восхвалять в сюжетах их или нас, ставьте так, чтоб немножко попадали в кадр, не всегда, а так, по возможности».

И вот, еще до олимпиады, мы едем на съемку, на 500 сильном Range Rover Sport, и тут загорается какая-то ошибка и включается аварийный режим. Ладно, останавливаемся, мы не хотим испортить автомобиль, за добро платим добром.

Звоним в компанию:

- Так и так, ошибка, стоим.

- Ок, сможете снять клемму с аккумулятора, на пару минут?

- Сможем!

Снимаем клемму, ждем, подключаем… Теперь ошибок еще больше, машина даже не заводится!

Снова звоним.

- Оке, берите такси и уезжайте, мы машину сами заберем.

- Оу, нам стремно тут в лесу ее бросать, мало ли что.

- Ремонтник сможет приехать не раньше, чем через 3-4 часа.

- Ну мы ждем.

Через три часа приехали два ремонтника, подключили какое-то оборудование, машину завели и забрали с собой. А прикол в том, что они приехали на «Четверке», да на ВАЗ-2104, чтобы чинить Range Rover! Кстати, больше косяков небыло, ну и машины были не прям новые, а с тест-драйвов или еще откуда-то.

Но, история не об этом. Итак, большой Сочи, пробка, а я лечу на Ягуаре по выделенной полосе! Через каждые несколько сотен метров стоят сотрудники ГИБДД, видя летящий Ягуар, они поднимаю палочку и готовятся его/меня остановить. Но разглядев кучу пропусков и аккредитаций под стеклом, каждый из сотрудников разжимает пальцы, после чего палочка повисает на ремешке, а сам сотрудник отдает мне честь!

ДА, ДА! Я лечу на Ягуаре по Сочи, а ГАИшники мне отдают честь!!! И тут мне стало очень и очень грустно, внезапно я осознал, что теперь жизнь пойдет только «вниз» и ничего круче со мной уже не будет, никогда…

И подождите минусить, я ехал не нарушая ПДД и не превышал скорость, просто «лечу на Ягуаре», звучит намного круче, чем просто «еду на Ягуаре». Имел все разрешение на движение по выделенке, и никого не подвергал опасности. Да понимаю, что Ягуар, и отдающие честь сотрудники ГИБДД – это не главное в жизни. Да-да, это все был сарказм, но всеже...

Ну вы же успели снять?

История не новая, удивляться долгожительству тут не стоит.

Ви́ктор Ива́нович Чука́рин – гимнаст, многократный Олимпийский Чемпион. Судьба его была очень не простой, во время войны он был ранен и контужен, попал в плен, чтобы выбраться из концлагеря, назвался крестьянином, и был отправлен работать на ферму, где конечно же быстро выяснилось, что он не умеет ни косить, ни доить.

Это заметила фрау Брунс, которая не только ни выдала Виктора, но и всячески ему помогала, да и сам Виктор Иванович говорил, что выжил только благодаря семье Брунс.

Про Виктора Чукарина стали снимать фильм, и вдруг выясняется, что фрау Бурнс жива! Устанавливается связь с ее родственниками, и организуется командировка в Германию. И вот само интервью: сухонькая старушка на больничной кровати. В носу канюли с кислородом, писк оборудования, слабый старческий голос. Но она в здравом уме и все помнит. Когда вспоминает Виктора Чукарина, ее глаза начинают немного «светиться», а затем там появляются слезы. Все сняли, а на утро звонит переводчик, сообщает что фрау Бурнс ночью умерла.

Группа возвращается в Москву, отдают материал продюсеру, сообщают о смерти:

«Как умерла? Когда умерла?! Почему?! Но вы хоть снять то ее надеюсь успели?» - реакция последнего.

Ну и напоследок мини история. Дресс-код.

Продюсеры не всегда думают тем же местом, в которое едят, из-за чего могут отправить, например, на первую съемку «по помойкам лазить», особенно по грязи или слякоти, а на вторую на какое-нибудь «светское» мероприятие. В принципе конечно и то и другое это «по помойкам лазить», но все-же.

И вот группа МАТЧ-ТВ, вдоволь набегавшись по сугробам на очередной лыжне чего-то там, прямо оттуда едут в кремль на танцы, и туда их конечно же не пускают, поскольку есть требование – дресс-код! Корреспондентка куда-то звонит, с кем-то пытается договориться, но нет, кремль и тут все строго. Группа конечно рада этой ситуации, работать то не надо… Но тут инженер решил подколоть охранников «Мы МатчТВ, спортивный телеканал, поэтому у нас свой, спортивный дресс-код». Охранник словил «синий экран смерти», куда-то позвонил и пропустил группу, пришлось работать.

Ну и на этом на сегодня все. Спасибо за внимание!

Да, давненько не писал новых «баек», виноват, исправлюсь (но это не точно). Но вот тут произошла свежая история, с нее и начнем, ну а к ней будет еще пара историй «из запасов».

Маска и «злой взгляд».

Аэропорт, обычный вылет в командировку, для начала нужно пройти рамку на входе в терминал аэропорта и пропустить багаж через «рентген». Людей не то-что бы много, но небольшая очередь имеется. Для меня этот момент – всегда немного стрессовый, нет ничего запрещенного не вожу, но сотрудники службы безопасности, регулярно «пугаются» аккумуляторов от камеры, радиомодуля для микрофона – он для них выглядит как «электронная сигарета» и тд. Иногда приходится разбирать пол багажа, звать «старших» и что-то им всем доказывать. Нет, никого не виню – работа у них такая, и в ней, как говориться, лучше перебдеть… Короче, я несколько на нервах.

Вот свои вещи на ленту начинает ставить корреспондент, но тут в помещения входят три «россиянина без национальности» причем не молодежь, а такие, за 35-40 и начинают пытаться поставить свои сумки на ленту перед сумкой корреспондента. Кор за словом в карман не лезет:

- Вы *ля совсем о*ерели что-ли, очередь тут! – сказал он, и перегородил собой доступ к ленте, а затем прошел в рамку металлодетектора.

- Не, ну чего он злёй то такой, да? Я же нэ за хлебом вперед него лезу! – начинают общаться между собой россияне.

- Да вааще, злие всэ они. Ну что ему минута сваего времени жалько?

Теперь моя очередь, заношу над лентой свой 30ти килограммовый кофр с оборудованием, и тут кто-то из россиян подсовывает под него свою барсетку, типа «он первый» - а вот хрен там, уже поздно и кофр встает на нее сверху!

- Э-э-э-э-э! Ти чего деляешь!

- Не видишь, тут ми первие стоим!

Медленно оборачиваюсь, делаю максимально «злой» взгляд, а мой «злой взгляд», это примерно как, «картинка с котом из Шрэка.jpg», смотрю в глаза.

Вот кстати незнаю даже, «злая рука» у меня вполне хорошо получается, а «злой взгляд» не очень.

- Вы считаете, что минута вашего времени дороже чем минута времени моего или того человека? Не за хлебом вроде стоим и на вас «ленты» тоже хватит.

Жду… у меня техники на 2,5 миллиона, конфликт в принципе не нужен, но возможно уже поздно…

- Ой, да… извините, ми не заметили просто. Изините. – отводит взгляд.

Охренеть я крут! Одним взглядом троих запугал думал я, пока не зашел в туалет и не увидел себя в зеркале.

Четырьмя часами ранее, дома. Собираю вещи в командировку и обнаруживаю, что осталось только три маски медицинских, до кучи, одна из них порвалась сразу, при попытке ее надеть. Бегать по аптекам некогда, но мне же недавно на съемке выдавали какую-то «халявную» маску! Обычная, тряпочная, но в принципе пойдет, нахожу, надеваю и вперед, в командировку.

И только в туалете аэропорта, перед зеркалом, я таки ее рассмотрел – маска оказалась с логотипом в виде бьющего человека и хорошо читаемой надписью: «Клуб Кикбоксинга «Нокаут»! (название изменено, чтоб не сочли рекламой)

Парашюты.

Помните байки от корреспондента Ивановой? И у нас новая рубрика – истории оператора Саши.

И в данном случае – Саша имя женское. Девушка оператор трудится на одном из известный всем каналов, но эта ее история произошла довольно давно, в эпоху DVcam, и не в Москве.

- Саша, а поехали завтра снимать как люди 1й раз в жизни с парашютом прыгают!

- Поехали, но прыгать не буду.

- Нет, прыгать и не нужно, я прыгну для стэндапа, может быть… Ты только камеру маленькую возьми, может в самолете снимем стэндап, там говорят тесно и трясет.

Приехали в аэроклуб, поснимали инструктаж, поснимали сбор парашютов (нет курсанты себе сами их не собирают, это "для картинки"), прохождение врача, интервью с руководством аэроклуба, ну и все. Группа начинающих парашютистов одевается и грузится в самолет, Саша остается на земле – снимать приземление.

- А ты с нами не полетишь?

- Нет, я отсюда сниму, как вы прыгнете и потом приземлитесь.

- Да ты сними любую группу кто прыгает, все равно там непонятно будет кто это. А вот после прыжка их наверняка унесет кого-куда, так что эмоции поле приземления, тебе точно не снять.

- Ну потом значит снимем, сделаете вид что только приземлились, поорете там.

- Ок, договорились. Но давай тогда сними из самолета как будут выпрыгивать, может забоится кто.

- Ладно, сниму из самолета.

Подходит инструктор, приносит парашют.

- Я прыгать не буду, тем более с камерой!

- И не надо, у нас просто положено так. Самолет старый, мотор уже два ресурса отходил, даже пилот, и тот с парашютом летает. Инструктаж ты прошла – одевай.

- А еще его иногда трясет сильно, вот камеру оберни на всякий случай – дает рулон «пупырки», ножницы и скотч.

И вот DVcam 170й обернута, так что один микрофон торчит, парашют одет, самолет набрал высоту и народ потихоньку начал прыгать: кто-то смело, кто-то нарочно отворачивается, чтоб не смотреть вниз, кто-то крестится, кто-то трати несколько секунд, никак не решаясь сделать последний шаг. Корреспондент что-то накричала прямо в микрофон камеры – «типа стэндап» и тоже сиганула вниз. Саша прошла за ней до самого края, проследила прыжок и стала снимать как где-то внизу раскрываются белые купола парашютов…

И тут ее «пятая точка», начинает громко и настойчиво сигнализировать «ОПАСНОСТЬ», а уши, сквозь рев двигателя и шум ветра, улавливают тот самый звук грядущего кабздеца – звук карабина, защелкивающегося на тросу.

- Я не бу…

Но уже поздно, чужая нога упирается в пятую точку, руки толкают в спину и вот внизу оказывается лишь километр чистейшего воздуха.

Так, кричать смысла нет, парашют откроется сам, при открытии будет какая-то там перегрузка, нам говорили, но не помню… Надо прижать камеру к себе, чтобы не уронить… хрясь, раскрытие купола, рывок, неудачно, накамерную пушку явно оторвало от камеры. Ладно надо поснимать хоть так, но нет… старенькая «Соня» выдала какую-то страшную ошибку, и работать отказалась.

"Из самолета вытолкали, камеру сломали, тикайте из города…», думала тогда Саша.

Но все закончилось хорошо: нет, был мат, разборки, «больше с тобой на съемку не поеду» и «вы это все подстроили», но удалось ничего больше не сломать при приземлении. Ошибка пропала сама, после выключения камеры, а микрофон просто прикрутили обратно на винты потолще.

Ну и порадовал инструктор – бывший десантник кстати: «У меня все кто оплатил – прыгают, так или иначе». А оплачено было за всех, включая Сашу, ну так, на всякий случай.

PS нет, Саша не разбирается в парашютном спорте, поэтому, на вопросы типа: где это было, как такой самолет летать мог, тип парашюта не тот и она должна была погибнуть и тд, и тп, ответить не смогу.

Ну и финальный проходнячок, но забавный.

Часы швейцарские!

Лет 15 назад, один из теннисных турниров в Москве – Дэвиса, или кубок Федераций, что-то такое. Круто, пафосно, дорого-богато, с обязательными павильонами премиальных брендов на «Бродвее» (дорожка между кортами, где гуляют зрители, там кафе и тд)

И вот объявляют, что одна из компаний разыграет настоящие швейцарские часы, марку не вспомню, но что-то прилично дорогое, грубо говоря, за 150к руб! (да я знаю, что тут найдутся те, кто скажет, что за 150, это вообще говно и дешевка)

Для участия нужно всего лишь положить свою визитку в лохотрон, простите лототрон – это вот такая штука, свою визитку

Народ прям аж «завелся»!

Сначала коллеги-журналисты ходили кругами, и смотрели, что визиток там совсем мало, а это значит шансы на победу высоки! Счастливые владельцы своих визиток, а таких было немного, быстренько их туда положили, но как быть остальным, тем у кого своей визитки отродясь небыло?

Незнаю кто первый придумал, но под «визитку» идеально подошел – билетик на метро! Типа такого.

Они тогда были  в ходу.

Народ проявлял чудеса креатива, вырисовывая на обратной стороне билетиков, свои ФИО, места работы и контакты! Кто-то пустил слух, что просто написать телефон не прокатит, нужно чтоб было похожее на визитку, и в ход шло все! Каллиграфический почерк, у тех кто им обладает, рисунки, типа шрифты, «объемные» буквы и цифры, логотипы телекомпаний. Был и еще "лайфхак", если положить две визитки - то и шансы на победу вырастут в два раза! А если три, а пять?!

Уже на следующий день, лототрон оказался забит визитками под завязку, на радость организаторам! Но кто, кто же выиграл заветный часики: «засланный» организаторами «казачок», а может быть сам автор баек?

Увы, все проще и банальней, павильон закрылся на «подготовку к розыгрышу», и больше уже не открылся, а организаторы просто смылись, прихватив все эти зачем-то им понадобившиеся визитки.

Ну и на этом на сегодня все, спасибо за внимание!

Ездил у меня друг на старенькой "Чепырке",  нет, брал он ее когда-то новой, да и в те годы "Чепырка" считалась еще вполне себе зачетным автомобилем. Но время идет, а автомобили, как известно, не молодеют. Вот появилась и у него сквозная коррозия по кузову, да и вообще захотелось уже  что-то поновее.

Думал и раскачивался он долго: "хочу Рио, нет Весту, Датсун, нет Рио Икс-лайн, Поло, Ларгус...".

И вдруг, внезапно, где-то услышал, от прям "верного" источника, что рубль скоро опять обесценится, взял да и купил Гранту.  Механика, двигатель о 8ми клапанах.

- Приезжайте к нам на ТО-0 и ТО-1, мы вам хорошую скидку сделаем! - предложили ему в автосалоне.

- Если машина не сломается серьезно в первый год, то больше я к вам на ней не приеду. Потому что я АВТОСЛЕСАРЬ! И все могу починить или поменять в ней сам! - ответил им друг.

И это была чистая правда, хоть и не работал он по данной специальности уже много лет, но по образованию он действительно, автослесарь. И машину от выбирал, чтобы если что, все по максимуму самому можно было отремонтировать.

Прошло пару месяцев, друг довольный, рассекает на новой машине, и тут вдруг бац - звонок из автосалона:

- Уважаемый Автослесарь Автослесаревич, хотим вам сообщить, что ваш автомобиль попадает под отзывную компанию. Давайте я вас запишу, когда вам будет удобно к нам приехать?

- Спасибо не надо, если что я сам все сделаю.

Прошло пару дней и... звонок из автосалона.

- Мои коллеги наверное забыли вам сказать, что отзывная компания, это абсолютно бесплатно. Когда вы сможете к нам подъехать?

- Спасибо, но мне ничего не нужно, и к вам я не поеду - ответил друг.

Еще несколько дней спустя:

- Здравствуйте, я руководитель сервисного отдела компании такой-то, скажите пожалуйста почему вы не хотите приехать к нам по отзывной компании?

- Вы знаете, я и сам автослесарь, мне проще сделать самому, чем ехать куда-то и ждать там несколько часов.

- Ваш автомобиль попадает под компанию по замене клапана вакуумного усилителя тормозов.  Вы, как автослесарь, должны понимать что тормоза это серьезно и их лучше не оставлять "на потом".

- Да я понимаю, если понадобится, то поменяю его сам. До свидания.

Еще несколько дней спустя.

- Добрый день, вас снова беспокоит руководитель сервисного отдела компании такой-то, вы не надумали приехать к нам по отзывной компании? Мы готовы вам сделать подарок - коврик для багажника.

И тут друг, которого уже достали звонки, решил "пойти с козырей".

- Знаете, дело в том, что не смотря на свои 20+ лет стажа, я езжу только по своим местам: дом, дача в 25 километрах, до работы 5 км, на рыбалку там иногда, и ни разу, сам, за рулем, не ездил в Москву. Я  даже за машиной приезжал с родственником, который и сел тогда за руль. Чтобы приехать к вам, мне нужно уговорить кого-то поехать, вписать его в страховку, потом или выписать из нее, или "подарить" деньги страховой. Вот мне это все вообще не надо, проще самому этот клапан поменять.

И это все тоже была чистая правда. Водит друг хорошо и уверенно, но каждый водитель кто учился вождению "в глубинке", наверняка хорошо помнит свой первый визит в большой город и те незабываемые ощущения.

Ну и тут от него наконец-то отстали, на самом деле нет.

Через несколько дней, снова позвонил начальник техцентра и...

- Я передал информацию по вашей ситуации на завод. Скажите, а вы можете предоставить доступ к автомобилю?

- Как предоставить?

- Вот просто на улице, где вам удобно.

- Наверное могу.

И да! Они к нему приехали, за 60 км от МКАДа! Два мастера на Гранте начали менять клапан, и начальник на XRAY Cross, предложил его покататься на тест-драйв. 

А пока сюда не притащили тигра с зенитным прожектором, дополню: историю эту я рассказывал коллегам, и один из них, тоже владелец ВАЗовской машины, рассказал ее своему дилеру, когда проходил очередное ТО. Дилер удивился, но сказал что да, может такое быть, но вот мы бы конечно никуда и ни за что не поехали.

Сервисы. Сервисы никогда не устают пробивать дно!

История про ремонт, но немного другая.

Один коллега купил себе, тоже Huawei (я не говорю что это плохая марка, нет), модель не скажу, я в них не разбираюсь, но что-то не дешевое, топовое, иди предтоповое. Правда, решил он сэкономить и взял аппарат на Али.

Аппарат пришел, рабочий, исправный, красивый! Поработал немного, попросил обновление прошивки, которую сам скачал "по воздуху", обновился и все, больше не загружается, никак.

Ну и понес его коллега в ближайший же сервис. Там аппарат помурыжили пару недель, да и "приговорили" на замену материнской платы, за 2/3 от стоимости всего девайса.

Отказался, оплатив диагностику, и стал искать другой сервис, получше.

Нашел, "5 звезд", куча хвалебных отзывов и радостных клиентов, отвез аппарат, рассказал про первый сервис.

"Это все неумехи! А то и вовсе мошенники! Не то что мы, мы профессионалы, мы знаем что там случилось, мы уже неоднократно делали такие аппараты и имеем опыт, и оборудование, мы справимся!", - сказали ему в этом сервисе.
А через некоторое время, позвонили с целью согласовать, да-да, замену материнской платы в сборе, за цену в 2/3 от всего аппарата.

Забрал он гаджет из сервиса, расстроился, но тут кто-то из его коллег рассказал, что не так давно отдавал свой смартфон в замечательный сервис, и там ему все сделали как надо!

Взял коллега аппарат, и понес в тот, уже третий по счету сервис, по пути читая отзывы, где аж "6 звезд" из 5ти возможных, и клиенты, поголовно впадающие в экстаз, забирая свои гаджеты после ремонта.

Принес, отдал, рассказал про предыдущие сервисы.

"Это все мошенники, ПТУшники и гастарбайтеры! А вот у нас настоящий сервис, мегапрофи все поголовно! Мастера со стажем в 20 лет! У вас там память накрылась, такое случается, мы вам ее перепаяем, без всякой там замены материнской платы!", пообещали в сервисе, и...

Догадайтесь, что было дальше? Правильно, они позвонили, сказали что починили оторванную в одном из прошлых СЦ, антенну, но теперь нужна замена материнской платы, по цене..., ну вы поняли!

Забрал он аппарат из сервиса, да и выставил продавать на А**то, на запчасти. Начали ему звонить и писать всякие там: "так уж и быть, за 1000 заберу, только сам мне привези", но был среди них и человек, который сказал: "Я сделаю за 3000р. Дистанционно"!

Позвонил мне коллега как раз в это момент, и спросил может ли такое быть. Я ответил, что это 300% мошенники, и как только ты их пустишь себе в комп, у тебя стырят все пароли, и зашифруют файловую систему! Но, человек написавший ему, дал ссылку на свой профиль сайта "4все знают что дальше", и там он действительно ГУРУ, решающий проблемы других пользователей, как раз по этой модели устройства.

На всякий случай, попросил коллегу удалить все ценное со своего компа, стереть все пароли из браузеров, ну и рискнуть.

Буквально через несколько часов, он рассказал что его попросили зажать несколько кнопок и подключить аппарат к компу и прислал видео, где его телефон прошивается через что-то типа "режима принудительной прошивки" или Fastboot (могу ошибаться Хуавеи не прошивал никогда), а на компе кто-то вводит команды через ADB Shell или типа того. И да, аппарат ему восстановили! Да, просто прошивкой, дистанционно!

Вопрос, а что собственно делали три предыдущих сервиса?! Нахрена они лезли внутрь аппарата, который спокойно входит в режим прошивки/Fastboot и реагирует на подключение к ПК? И где найти такой сервис, который умеет что-то кроме как поменять дисплей/аккумулятор/мат плату в сборе, если ремонт все-же понадобится.

Спасибо за внимание.
PS байки еще будут, сейчас собираю материал, чтоб не постить прям очень "проходные" истории. 

Доброго времени суток всем, и сегодня у нас никаких "Зомбоящиков", только котики и позитив.

Итак, наше знакомство началось с того, что я приехал к родительскому дому с целью ремонта, извиняюсь за подробности, унитаза, который перестал перекрывать воду, при полном бачке.

На «парковке» перед домом (частный сектор) лежала она. Лежала, ну именно лежала как лежат кошки, поджав лапки под себя, а не валялась.

«Незнакомая кошка, интересно чья?» - еще подумал, всех соседских котеек вроде бы знаю, а эта вот явно не местная.

Кошка, при виде меня, вроде привстала чтоб убежать, но в итоге только проводила меня взглядом и осталась на месте.

Быстро найдя причину поломки, понял что в ближайшем магазине, нужной запчасти скорее всего нет, а точно есть она в другом, за 20 км отсюда. В общем, я вышел из калитки слишком быстрым шагом, чем напугал кошку, она вскочила, а там… Не буду постить фотки, но вот эта часть «запястье», было все полностью раздроблено. Кости, просто голые кости торчали во все стороны, сами фаланги пальцев, кое как висели и были уже явно мертвы. Крови небыло, совсем, ранение явно старое.

Кругом обведено место перелома.

Как ни странно, но решение ловить и тащить в ветеринарку пришло быстро, сбегал домой за мамой и переноской, а кошка спряталась под соседский автомобиль, откуда была легко выманена пакетиком кошачьего корма и посажена в переноску. В переноску сажать было страшно, боялись что ей станет очень больно от прикосновения лапой и что она, от боли, сделает «кусь», а то и вообще убежит. Но нет, больно ей не сделали, сломанная лапа видимо уже боли не чувствовала, совсем.

Далее навигатор, который показывает аж три вет лечебницы – две коммерческие и одна государственная, едем в нее! Ну государственная, типа не обманут, на лишние деньги разводить не будут, ага…

Располагалась ветклиника также в частном доме и … в ней просто никого небыло! Рабочий день, рабочее время, и никого… Ладно, есть телефон, звоним:

- Здравствуйте, мы вот у вашей клиники, тут кошка с сильно поврежденной лапой, кости торчат…

Перебивает – Я сегодня уже не работаю, завтра приносите животное, усыпим.

- А может можно что-то сделать? Ну, не усыплять?

- Я вам еще раз говорю, приносите животное завтра – усыпим. Не мучайте кошку!

Чтож, едем в коммерческую, достаем котейку на стол, которого все животные обычно бояться панически, а она лежит и мурчит! Да знаю, что мурчание у кошек, бывает не только от удовольствия, но выглядело это очень и очень необычно!

У врача глаза округлились от увиденного и… короче лечить ее не берутся, слишком сложно для них. Но подсказали доктора в соседнем городе, который может взяться, даже позвонили ему и он согласился. Снова переноска, залезла в нее практически сама, дорога, стол и снова мурчание. Ветеринар позитивный, говорит что отсутствие задней лапы - вообще не проблема для них, еще по деревьям лазить будет. Осматривает кошку и… Собственно, ради этого момента я и пишу данный пост:

- А ведь это не ваша кошка, так?

- В общем то нет.

- Вы же ее просто на дороге нашли?

- Да, на стоянке около дома. Но раны старые, сбили не мы.

- А скажите, вот я ей лапу отрежу, и какая ее дальше судьба ждет?

Мы переглянулись, о дальнейшем никто еще не думал.

- Ну объявление напишем с фоткой, разместим в городке, хозяева найдутся.

- А если нет? Если никто не откликнется? Давайте так, вы мне сейчас даете слово, что эта кошка не окажется снова на улице, а я делаю ей операцию бесплатно.

Вот вам и коммерсанты…

Лапу пришлось отрезать прям по … линия на той-же картинке выше, «скакалка» вроде называется, ниже ткани уже отмерли. Да вот честно, такое даже человеку спасать бы не стали.

Кошку оставили на несколько часов, потом забрали, получив указания сегодня не кормить и обкладывать бутылками с горячей водой, завернутыми в тряпочки.

От наркоза она отходила долго, гораздо дольше, нежели кошки отходят, например после стерилизации. А когда пришла в себя, мы получили вот это.

Кошка тоже вспомнила, что она кошка и заявила: «А вы кто-такие-то? Я вас не знаю и вообще боюсь!», и полезла прятаться. Но после выдачи пакетика корма, передумала и решила: «Ну если жрать дали, то ладно – не боюсь».

По словам ветеринаров, ей около полугода, чистая и по логике домашняя, но например играть «с веревочкой» совершенно не умеет, а вот лоток ей оказался знаком, ну или сразу сообразила о его назначении. Объявления были развешаны, но на них никто не откликнулся.

Ходила, сначала не очень, скорее ковыляла, потом освоилась, еще первое время пыталась чесаться отсутствующей лапой, и очень злилась, что не получается. Старшую кошку к себе не подпускала, шипела, хотя та и не проявляла агрессии, скорее любопытство.

Ну вот, прошло 8 месяцев, раны зажили, «зов природы» утихомирен стерилизацией, со старшей кошкой – лучшие друзья, иногда правда, в шутку, дерутся, но не шипя и явно не в полную силу.

Старшую кстати, зовут Подтерраска. Да это довольно странное имя, но у него есть история. Пришла она в дом сама, зимой в лютый мороз, вероятно была оставлена где-то тут дачниками. Морда вся в крови, голодная… Жила она под террасой, не заходя в дом и не даваясь в руки, так вот ее и назвали - Подтерраска. Долго привыкала, погладиться далась весной, а в дом зашла только уже летом, хоть ей и предлагали, и даже заносили внутрь – убегала. Очень ласковая, умная, благодарная, мышей ловит на раз!

Вот так они и живут: спят, гуляют, охраняют территорию от соседских котов, иногда тыгдыкают по ночам, по деревьям лазят. А Лапа, ну если считать кличку, то лап у нее получается четыре и какой-нибудь «ущербной» назвать ее никак не получается. Протезирования тоже не требует, кошка как кошка, "тыгдыкает" только немного "не как все". 

Ниже пара видео снятых на тапок, без звука, про то как бегает-прыгает и по деревьям лазит. Нет, ее туда никто не сажал специально, сама лезет.

Спасибо за внимание.