konvas.ru

90е, у меня выпускные школьные экзамены, которые плавно перетекают во вступительные институтские. Путей в принципе всего два: или поступаю на бюджет, или армия, поэтому "гранит науки" я грызу с дичайшим остервенением!

Внизу под нами соседи: папа - капитан очень дальнего плавания (слухи ходили, что капитан, но это не точно),  дома он действительно бывал всего пару недель в год.

Мама... "мутная" какая-то, странная, вот иначе и не сказать, и дочка на несколько лет старше меня, молодая "звезда", ну в смысле крутит жопой выступает на подтанцовке у одного из достаточно популярных шансонье.  Вроде как заработала уже на машину себе - да на Оку.

У дочки магнитофон, по тем временам  офигенный фирменный двухкассетник, который она любит громко послушать, а в магнитофоне уже несколько дней, без перерывов, "завывает" Юра Шатунов. Пока ее мама дома, все относительно тихо, ругань есть, музыки практически нет, но стоит ей уйти на работу, как врубается Юра, одна кассета, по кругу раз за разом! И это при том, что дом новый, кирпичный и шумоизоляция вполне достойная.

Как тут  учиться, как готовиться к экзаменам, когда в голове сплошные "Белые розы" с "Детством" и "Розовым вечером"?
Ну спустился, ну позвонил в дверь - игнор естественно, счетчик и автомат за общей "этажной" дверью, не подобраться. Узнал зато, что другие соседи тоже ходили и ругались, но току ноль.

Оказывается, что бедную девочку, в последний момент "отцепили" от гастролей в США, и у нее от этого  немного "подтекла" крыша, бросалась на людей в автобусе (Ока была прав небыло) попала  на учет к психиатру, а музыкой она лечится типа от депрессии.

Жара, стою на лоджии, повторяю очередной билет, на балконе хоть ветерок имеется, но и Юра тут орет особенно громко, смотрю вниз и хоба, а вот он магнитофон то, на самом краешке их балкона стоит и работает как бы "на улицу" с 7го этажа! Идея в голову пришла дурная конечно, глупая, но и достали соседи меня сильно.

Гирька в пол кило, нитка капроновая, опускаю эту конструкцию вниз, раскачиваю, и аккуратно "сбиваю" магнитофон внутрь балкона, ну или же соседи меня спалят.

Но... да, я неправильно рассчитал высоту гирьки и амплитуду ее  колебаний, гирька  ударила по мафону не с той стороны и он полетел не на пол лоджии, а вниз с 7го этажа! Провод не удержал, выскочив из корпуса, ну а я, судорожно втягивая гирьку обратно, наблюдал как магнитофон разлетается на кусочки, ударившись об асфальт.

Нет, преступление оказалось совершено абсолютно "чисто" никто меня не видел, ко мне не пришел и родителям не жаловался. Лишь вечером, внизу, соседи скандалили особенно долго и громко. 

Спустя несколько дней или неделю, Юра вернулся, теперь он правда стал значительно тише и жутко "хрипел" басами явно китайского "Нонэйма", но к тому моменту, самые сложные экзамены я уже сдал.

А что качается соседки, то она вскоре "сорвалась" еще раз, после чего попала в психушку стационар, где жутко набрала вес, видимо от лечения какими-то препаратами и соответственно больше не могла уже работать в подтанцовке.  Всю оставшуюся жизнь она просидела дома, еще набирая вес и лишь иногда выходила покурить на улицу, и практически постоянно слушала музыку, но уже не громко, звук едва-едва пробивался через пол.

Виноват ли я во втором "срыве" и полностью поломанной судьбе соседки.. незнаю, судя по ее поведенью, в худшем случае, я лишь ускорил неизбежное, но это не точно. 

Доброго всем времени суток и … да чего уж, никаких «и», погнали.

Для тех кто вдруг видит "байки" впервые — там ниже просто три очередные небольшие истории из жизни простых работников телевидения.

«П»- паспорт, поезд.

В Питер мы раньше гоняли часто, это сейчас там местные коллеги всему научились и отлично справляются сами, а раньше — любое крупное мероприятие в Питере, и здравствуй «Невский Экспресс», ну или самолет. Не знаю почему, но долгое время наше руководство напрочь игнорировало наличие таких прекрасных способов доехать до Питера как «Сапсан», возможно кому-то просто нравилось бухать в ездить на ночном поезде.

Если мероприятие заканчивалось вечером, то билеты брали, на вечер следующего дня. Да, инженерам нужно время разобрать ПТС, а вот остальным: операторам, повторщикам, звукарям, режиссеру, графистам, корреспонденту и продюсерам доставался прекрасный и абсолютно свободный, целый день в Питере! Правда check out в отеле это обычно 12 дня, поезд ночной, а продлить разрешалось только один номер - «командирский».

День в Питере это же прекрасно, да? Можно посетить столько интересных мест, но все же  понимают, что абсолютно бОльшей частью коллектива посещаться будут не музеи и набережные, а исключительно всякие заведения алкогольной направленности.

Итак вечер, Московский вокзал, группа неуверенно стоящих на ногах коллег, ожидают начала посадки на поезд, и вдруг, внезапно выясняется, что у одного из графистов — графисты это те кто накладывают всякие красивые подписи, титры, счет и тд, нет паспорта! Ну вот нету его и все тут! Пока ждали посадку, он проверил все свои карманы и чемодан, но паспорта так и нет! А это значит, что на поезд его не пустят, да еще придется кому-то оставаться за компанию, поскольку своих не бросаем.

Решение пришло внезапно — графисту выдается штатив и сумка со светом, а сам он становится теперь «провожающим» и «помогает донести» ! Дальше дело техники, парень он довольно щуплый, поэтому, после попадания в вагон, просто засовывается на полку, которая для вещей… не знаю как объяснить правильно, сейчас покажу — собственно вот на фото вверху, над коридором, только проводники туда заглядывают редко, это наверное сотрудник таможни.

Для верности, его  еще  немного завалили сумками и штативом, ну и просидел он там до момента пока проводник не проверил билеты, а дальше отправился в «тусовочное» купе, где обычно собирались 6-8 и более коллег, которые спать не собирались.

Думаете все? А нет… Следующая командировка в Питер, все ровно по тому же сценарию, но теперь продюсер решил «перестраховаться», встал в дверях продленного номера грудью и стал требовать сдать паспорт каждого, кто собирается пойти в город!

-Я не собираюсь пить, мне за руль завтра и на халтуру, - пытаюсь ему объяснить…

- Правило для всех едино, или паспорт сюда, или никуда не идешь! - короче паспорт отдал и пошел гулять по Питеру.

Вечер, «командирский» номер, час до автобуса, который нас повезет на вокзал:

- Ну давай мой паспорт обратно.

- Сейчас, вот… какой твой тут, бери.

Смотрю на небольшую уже стопку паспортов, но моего там нет!

- Нет моего.

- Как нет!? - продюсер бледнеет.

- Так нет, куда дел то?

- Может ты забрал уже его?

- Я только вошел! - паспорт где мой?

- Ой, наверное упал… а может взял кто?

Далее был брошен клич среди коллег, проверить сумки и карманы, но эффекта это не возымело, паспорта так и не нашлось.

За оставшийся час времени, мы с инженерами ПТС, открутили все, что откручивалось в номере, перетрясли кровати, матрасы, белье, сняли телевизор, передвинули всю мебель и даже вернули все как было, но паспорта так нигде и не оказалось!

- Я добазарюсь с проводником, все нормально будет, не переживай - выдавливал из себя продюсер, но уверенности в его голосе небыло, а зная как он умеет «добазариваться», шансов у меня уехать официально так-же небыло никаких!

Ладно, едем на вокзал, решаем действовать по «старой схеме» и это моя очередь лезть на полку, вот только я то гораздо крупнее графиста… влезу ли и не заметят ли меня там, не высадят вместе с камерой где-нибудь посреди пути, без документов!?

Один из коллег первым заходит в вагон «на разведку», и уже через несколько секунд отзванивается: «шеф, все пропало, это какие-то другие вагоны, там нет этой полки, там телевизор!».

Че делать непонятно, продюсер вместо «добазариться» уже куда-то технично свинтил, а меня похоже ждет «веселая» ночка на вокзале, получение какой-то бумажки вместо паспорта, покупка билетов за свой счет и минус халтура, но...

- Молодой человек, это не ваш паспорт! - громогласно выдает, проверяющая билеты, пожилая проводница.

- Ну я подстригся, покрасился, проколол… - заплетающимся языком отвечает ей коллега-повторщик. Он действительно коротко и «криво» постригся, покрасил волосы, проколол уши, брови язык, возможно что-то еще и стал на себя не особо похож. Ну и такой, выпивший прилично.

- Я что, на дуру похожа!? Я 20 лет на ЖД работаю, фото не ваше, вызываю полицию!

- Не ну как не мое, ну я это… вот волосы проколол просто, бровь покрасил...

И тут до меня доходит, я подскакиваю к проводнице, заглядываю в паспорт, который у нее в руках, и да это МОЙ ПАСПОРТ!

Короче раздолбай-продюсер просто открывал барсетку, где хранил паспорта и каждый сам забирал свой, а с повторщиком у нас оказались одинаковые обложки и он забрал…оба паспорта. Нет не со зла, просто перебрал с алкоголем.

Кабель.

Париж, огромный и полупустой пресс-центр с чаем, кофе, печеньками и некоторым количеством моноблочных компов «типа для всех» …уже не помню что за мероприятие было.

У меня камера, которая умеет сливать материал по USB, когда такая возможность появилась, это было прям вау, круто и прорыв! Ну и конечно же ноут для монтажа.

На камере, для подключения есть разъем USB-B (как на принтере), и да это юсб 2.0, и для тех кто это придумал думаю что подготовлен отдельный котел в аду. Сгоните-ка 60ГБ по юсб 2.0.

Собственно сижу и сливаю… из камеры в комп. Рядом чашка горячего кофе со сливками, да я такой себе «кофеман», эти ваши «экспрессы» на донышке чашки, совсем не понимаю, круассан, багет мелкая печенька, ну горсточка печенек и вообще все хорошо.

Корреспондент подкралась незаметно: - «Там пришел САМ великий и ужасный мсье такой-то (первый раз слышу фамилию) — пойдемте скорее его запишем!».

Ладно… останавливаю передачу данных, вытаскиваю кабель из камеры и вешаю его на крышку ноута, штекер как раз посередине экрана, я же всего на 5 минут отойду, ноут лочу.

Мсье отсняли, иду обратно и наблюдаю как впереди меня, метрах в 7ми-10ти идет некий французский дедушка, идет-идет и бац — садится на мое место! И мало того что садится, пытается разлочить мой комп! Раз ввел пароль — неправильно, второй, третий, думал отстанет, но нет, у дедушки азарт, он смахивает с экрана типа мешающий ему кабель и тот падает, разъемом в чашку с кофе!

Рвусь вперед, выдергиваю кабель из кофе, говорю деду «мсье идите-ка на*уй от моего компа!» Разлочиваю ноут и… «блям-блям», радостно заявляет Винда, «найдено новое оборудование, ищем драйверы!»

Нет, оборудование «чашка с кофе» конечно небыло успешно установлено, а жаль. Промывка кабеля под краном, с последующей сушкой на солнышке, и продувкой не помогли. Теперь соединение камеры и ноутбука постоянно рвалось,  камера орала благим матом «пиииии» и моргала диодом ошибки! А мне материал сливать надо, под эфир.

Так, что я там говорил про инженеров, которые впендюрили в камеру порт от принтера? Спасибо им, кабель от принтера удалось отжать тут-же в пресс центре, собственно оторвав его от принтера и спокойно согнать все что нужно.

Купить кабель для принтера, в Париже, в воскресенье, это был отдельный и совсем не простой квест.

Продолжим про Питер.

Угон.

Есть у Питерских ТВ компаний какая-то нездоровая тенденция, что оператор, он же водитель, да еще и на своей машине желательно. Не на всех каналах, но кое-где таки есть или было.

Весна, группа едет снимать спасение очередных горе-рыбаков со льдины, а у оператора почти что новенький «Пассат», только что из Европы пригнанный! Так как машина почти новая и вообще очень крутая, на нее он установил новейшую автосигнализацию, да и не просто где-то «у Ашота», а в спец сервисе, про которое снимал когда-то сюжет.

К месту съемок не проехать, поэтому машину оставили на небольшой стоянке, а оттуда пешком пару километров, по снежной каше и лужам со всем оборудованием. Ну рыбаков спасли, это все сняли, идут обратно: уставшие, замерзшие в зю-зю, с промокшими ногами.

- А прикинь, сейчас придем, а твою машину угнали! - стебется корреспондент.

- Да иди ты! У меня там сигнализация! - ответил оператор, но ходу прибавил.

Машина оказалась на месте, целой и невредимой, но стоило открыть дверь, как в глаза бросился раскуроченный замок зажигания, полуразобранная торпеда и куча торчащих проводов! Машину явно пытались угнать, но так и не смогли.

Что-то коротко вышло, давайте еще одну добавлю, коротенькую.

Очки.

Мероприятие, а нем типа концерт, а на концерте типа звезды наши музыкальные (не скажу кто) прям модно-молодежные, дискотечные и все их точно знают.

И хочет корреспондент с одним из «звезд» обязательно интервью записать, тупо нравится он ей, ага. За интервью аж бьется, кого-то ищет, звонит куда-то, договаривается, и вот приводят нас в гримерку, и предстает перед нами сия звезда музыкальная во плоти!

А в гримерке то тесно, расстояние между «звездой» и камерой маленькое, а у него очки такие модные, желтые, блестящие, и в них отражается, и я, и камера, а это как-бы плохо.

- Можете очки снять? А то там отражений много. - прошу «звезду».

- Нет не могу.

Ищу какой-то другой ракурс, корячусь и так и сяк, и все никак.

- А может все-таки снимете, вы и без них прекрасно выглядите. - просит уже корреспондент.

- Да не в этом дело...

- А в чем? Глаза от света устают?

«Звезда» не выдерживает, снимает очки и смотрит на нас. А мы видим раздраженный красный - как это «белок» или склера и зрачок неимоверно большого размера, не смотря на  работающий на него накамерный свет...

Типа такого, но вокруг все краснющее.

Ну… болеет наверное, к окулисту надо бы сходить. Тяжело оно это, "быть на драйве".

Ну и на этом все на сегодня, спасибо за внимание и простите за ошибки.

Доброго времени суток всем и в эфире очередной выпуска «Баек». Что-то из этих историй удалось вспомнить, что-то рассказали коллеги, короче, на 2-4 выпуска материала набралось, ура!

И сегодня никакой политики или жести, даже истории с «Танкового биатлона» пока отложу, только позитив. А картинка, что ниже, как раз помогла мне вспомнить первую историю, ну из сегодняшних.

Василий.

Василий был оператором сверходаренным! ВГИК, ГИТР, фотокружок в детстве? Не, Василий работал в такси, в одном из провинциальных городков и однажды накопил денег на телефон «Nokia» с отличной, по тем временам, камерой. Модель не вспомню, но это был именно телефон, а не смартфон, в эпоху до мессенджеров, Тиктоков и Ютуба.

Ехал он однажды, ехал и увидел ДТП – кровь, стекла, искореженное железо, Вася не мог просто так проехать, он остановился и все это заснял. Ну снял, а дальше то что, если нету Ютуба. А дальше он нашел в бардачке визитку корреспондента с местного ТВ, которого как-то подвозил, позвонил и привез материал на местный телеканал. И им так понравилось, что Васю сразу же позвали туда работать, оператором!

Через какое-то время наш герой перебрался в Москву, как незнаю, но однажды он обнаружился в нашей комплектовке, где с интересом изучал Betacam, пытался найти там автофокус – (напоминаю, его там нет).

И про одаренность я не шутил, во так вот, без образования и опыта, Василий стал любимым оператором многих корреспондентов, любимым не смотря на...

И мы подходим к основной части историй про Васю – его характеру!

Если настроение человека представить как шкалу со стрелкой, ну или как в игре «Фаренгейт», где с одной стороны будет «сейчас суициднусь», за ней какая-нибудь «жуткая депрессия», а с противоположной «неудержимая радость» или даже «счастье». То у Васи с этой шкалой было все совсем не так, она у него была «урезанная», причем с обеих сторон. С одной стороны шкалы его настроения было «вы все мудаки и пидарасы», а с другой «эээ... ну типа норм», ну а настроение самого Василия всегда блуждало где-то меж двух этих состояний.

Вам нужен практически всегда злой, мрачный и угрюмый напарник? А если он немного монтировать умеет и ноут у него мощный – вот то-то же!

Ну и сами истории «про Васю».

- Вася, поехали на горные лыжи? – попросила девочка корреспондент.

- Ну поехали», - ответил Василий.

Горы, снег, лыжи, завтрак в гостинице:

- Ну как, ты готов работать?

- Нет!

- Как нет? Почему?

- На ноги мои посмотри!

- А что с ними не так?

- Я в кедах, а там снег *лять, как я тебе работать буду!?

Парам-парам-пам, фьють! Да, это выглядит как полный абсурд, но увы, это не он.

«Вась, поехали со мной на борьбу/дзюдо/тхэквондо (честно не помню), в заграницу. Там через интернет материал сгонять надо, с ноутбука, сможешь же?

Пару недель спустя – заграница, чемпионат по борьбе/дзюдо/тхэквондо. Корреспондент, который пол жизни сам был в этом спорте и знает там практически всех и все, ставит Васю на хорошую точку недалеко от татами, дает расписание предварительных соревнований, они обычно идут утром, а вечером в трансляции всякие полуфиналы и финалы, и карандашом обводит всех пятерых-шестерых наших, которых и нужно снять. Ну и уходит разобраться с аккредитацией, обедами да потрындеть со знакомыми.

Вернувшись через 40 минут, Васю он на месте не обнаруживает!

1я мысль: «ах я дурак, надо было сразу ему аккредитацию принести, выгнали наверное!» – бежит по охранникам, но никто из них оператора не трогал. Начал спрашивать у спортсменов и тренеров, но кто из них на операторов то смотрит, перед важными соревнованиями? Бежит в буфет – нету, в туалет, нету в скорую, что стоит на улице, ага вот он! Вася нашелся, не не в скорой, нет, он грузился в такси.

- Вась, что, что случилось? Тебя выгнали?

- Нет.

- С камерой что-то?

- Нет.

- Забыл что-нибудь в гостинице?

- Нет.

- А что случилось то, почему уезжаешь?

- Да... надоело как-то все это.

Парам-парам... ну вы поняли.

Сочинский кинофестиваль. Красная ковровая дорожка, звезды кино, премьеры фильмов на большом экране... Не, серьезно, я так и сказал, да? На самом деле я имел в виду: потолкаться локтями с фоткиками на этой гребаной дорожке, потолкаться с ними же возле тех же «звезд» не первого сорта, и посмотреть премьеры кино на большом экране, ну в смысле первые 15 минут, а потом сидеть в коридоре ибо тебя выгнали, боятся они, что каждый оператор переснимет их кинцо с экрана и завтра на торрент выложит!

Василий едет, едет в составе большой группы: режиссер, ведущий, монтажер, продюсер и оператор.

Утренний вылет в Сочи и Вася понимает, что вчерашнее «еще каточку и спать» было сильно лишним. На мобильном 100500 пропущенных, а его самолет уже где-то в районе Ростова.

И ситуацию нужно исправлять, наш герой садится за руль, едет в Останкино, собирает оборудование, грузит в машину и стартует в Сочи, на авто!

Некоторое время спустя – звонок:

- Вась, это Марина – режиссер! Не переживай, мы твой билет сдали и купили тебе новый, у тебя вылет в 19.30 теперь.

- Да я уже еду.

- Как едешь?

- Как-как, на машине, как! (по тону должно звучать, «в произошедшем все равно виноваты вы»)

- Вась, возвращайся пожалуйста, у тебя времени еще полно!

- Нет, возвращаться не буду, я уже слишком далеко, Видное вот уже проехал!

Парам... Видное – Один из городов-спутников Москвы, находится на юге, прямо за МКАД парам-пам, фьють! Бензин никто не компенсиует, прям точно.

Что с Васй сейчас незнаю, пути наши разошлись, надеюсь он в порядке.

Вообще вот эти вот «борцы» из всяких единоборств — ребята опасные.

Командировка в… на борьбу короче, по России. Два оператора, пусть будут Петя и Сережа и продюсер, корреспондент и организатор всего действа — Валера.

Задача проста как веник — соревнования идут один день, три ковра, две камеры. Один снимает самые важные схватки, сверху с трибун, другой помогает картинкой снизу, и на нем же интервью.

Прилетели, расселились, пошли на арену посмотреть как и что.

Продюсер:

- Мужики, нас там это, посидеть зовут.

- Так работать же завтра.

- Ну мы немного, а то вдруг обидим еще их…

- Ладно.

Утро. Оператор Сережа — ХР 1%, не от ударов или борьбы нет, от «посидели». Оператор Петя ХР 2%, но у него вкачены воля и ответственность, поэтому он поднял Сережу, взял оба комплекта оборудования и попер, выносливость вероятно тоже вкачена! Продюсер Валера КО (knockout), дверь в номер не открывает, на звонки не отвечает, ну и хрен с ним!

А вот и не хрен, но это выясняется только уже на мероприятии, кассет то нет!

Оператор Сережа остается за камерой, на трибуне и изображает бурную деятельность, ну в смысле стоит, держась за штатив. Кстати, он орк, если что — ну в смысле сегодня, поскольку лицо такое, зеленое.

Петя мчит в отель, где находит продюсера немного отхилившимся, берет кассеты, едет на объект.

За время отсутствия, орк Сережа растерял остатки ХР и теперь тоже КО. Волшебными бафами-пенделями он приводится в чувство, ставится за камеру и направляется куда-то «объективом в сторону татами», сам же Петр идет набирать картинку снизу, для взятия интервью припахивает кого-то из организаторов. Ему тоже хреново, но воля и ответственность делают свое дело, терпит, и работает. Продюсер Валера отработал «дистанционно», в смысле — не приехал вообще, телефон недоступен.

И вот день отработан, да камера наверху практически не двигалась, не важно, операторы возвращаются в отель, где застают продюсера, снова в состоянии КО, на кровати в номере, голым, без денег и телефона. Оказывается, он когда в себя немного пришел, заказал себе в номер то-ли "магичку", то-ли "фею", то-ли "друидку" легкого поведения, с целью восполнить ХР естественно, но что-то явно пошло не так.

Утро, операторы Петя и Сережа тащат в аэропорт, продюсера Валеру и все оборудование. Как итог, Валера обиделся и больше никогда не ездил в командировки с Петей или Сережей.

Покерфэйс.

Ах да, чуть не забыл, обиделся он за то, что они ему ему денег не одолжили на опохмел, хоть он и просил!

Прямое включение на какую-то очень грустную тему: не допустили, отстранили, выгнали, лишили… ничего хорошего короче. Включение из помещения, там был брифинг или прессуха, короче не важно, но помещение, там все еще есть чиновники и журналисты, а мероприятие закончено.

Корреспондент Наташа стоит в кадре и готовится, текст придумывает и настроение себе создает.

Оператор Борис выставил план, подключил к камере TVU (рюкзак на 6 сим карт, для прямых включений, рассказывал про них уже), нашел себе стул и сидит около камеры. Он очень устал, вчера работал, затем всю ночь вкалывал на халтуре, сегодня опять на работе.

До выхода 15 минут. Корреспондент готовится, оператор дремлет, 10 минут, корреспондент слушает аппаратную, оператор похоже спит. Наташа опытный журналист, она понимает, что если с места не сдвигаться, то оператора можно и не трогать, сегодня хорошая выпускающая бригада, если будет что-то не так, они сразу скажут, ну и «просыпайся мы уже отпрямились» - прикольно же будет. Две минуты до эфира, корреспондент слушает студию, оператор начинает храпеть.

Прямое включение, корреспондент, максимально трагичным голосом - «Да здравствуйте, к сожалению те и вот те приняли окончательное решение и наша сборная не будет участвовать в чем-то там, кроме того снимаются с соревнований те и вот те. Так же в России не пройдет чемпионат Мира 2024 и…

«Хрррр» выдает оператор и открывает глаза — он видит что уже эфир, он понимает что проспал, вскакивает что-бы посмотреть в видоискатель и проверить план, но как-то не ловко, ноги затекли и не слушаются! Борис неуклюже падает, а сверху на него падает стул!

Ржут все: коллеги-журналисты, чиновники, даже муха на потолке. И только корреспондент, с абсолютно спокойным покерфейсом продолжила: «...это воистину черный день для всего российского спорта. Коллеги, вам слово.» после этого она еще «с запасом» в 15 секунд «поморгала» в камеру и лишь услышав в подслушке «спасибо с вас ушли», рухнула на пол, практически «подавившись» собственным смехом!

И если кто-то скажет, что «как так, журналист не сопереживает событиям», увы но это своего рода профдеформация. Сами события специально так "размазал", дабы не деанонить коллег. 

Ну и на этом все на сегодня, спасибо за внимание!

Продолжение вот этого поста, без него этот будет абсолютно непонятным.

Нихао Пикабу! Я жив если что, и сейчас мне придется представить себе, что все вы это вот прямо сам Кадыров и извиниться. Шучу конечно, но увы, очень хотел показать вам Пекинскую олимпиаду, но нет, нельзя показать то, чего и сам не видел, так что простите.

В принципе пост то этот и не нужен совсем, но решил сделать, ну вдруг кто-то там за меня волнуется, переживает, о здоровье печется и все такое.

Итак, вернемся к повествованию, в прошлый раз мы расстались на том, что я остался в КОВИДном изоляторе, с больным горлом, положительными ПЦР, а главное — терхразовым питанием! И нет, в госпиталь ехать не пришлось. Через три дня горло прошло, а через 6 дней прекрасного ничего не делания, жаль что это не олимпийский вид спорта, была бы медаль, проведенных в компании старенького недоноута с запасом сериалов, местного ТВ и HDMI кабеля, я получил первый отрицательный ПЦР тест, что было быстро и удивительно. На следующий день, я получил второй отрицательный ПЦР, после чего меня снова посадили в скорую и вернули в отель.

Радость была большой и светлой, хотелось уже что-нибудь уже поделать, поснимать, посмотреть на эмоции спортсменов. Я ведь сказал «большой и светлой»? Да, вот только очень не долгой, буквально на пару часов, поскольку примерно через этот промежуток времени, мне позвонили с ресепшн и человек представившийся «ковидным офицером» (Covid officer) объявил, что теперь я живу по «протоколу близкого контакта», а именно:

Ходить на завтраки в отеле - нельзя, их будут приносить.

Уборка в номере, для персонала, запрещена.

Ездить на шаттле - нельзя, только такси и только в одиночестве.

Работать в зонах с массовым скоплением людей — нельзя, только быть одному!

Два ПЦР теста в день, в 7.00 утра и в 19.00 вечера, строго в своем номере!

И так 7 дней.

В принципе, я понял все довольно быстро, ну это же шутка просто! Кто-то из коллег научился китайскому акценту, или попросил кого-то из китайцев мне позвонить и сказать это все. Ведь это же не может быть правдой, ведь нет?!

Официальное письмо от организаторов ОИ, как мне, так и моему руководству, подтвердило обратное — все это оказалось чистой правдой!

Семь, семь мать их дней, от меня толку никакого абсолютно! И просто так поехать куда-нибудь, тоже не вариант, поскольку прокатать 5к руб на дорогущем такси, без причины — возникнут вопросы.

Короче, шок, паника, ну нет конечно, но настроение упало куда-то, ближе к дну.

Ночью спалось как-то плохо, пошел, простите за подробности, «до ветру» и вот чувствую, что как-то мне не очень, дышать немножко тяжеловато, и в глазах как-бы темновато, не прям «темень», но немножко «не так». А дальше, как у нас говорят, «прямая склейка» и я обнаруживаю себя на полу между кроватью и туалетом! Кожа холодная, видимо потерял сознание пока ходил в туалет и сколько-то там провалялся!!! Лезу на кровать, «прямая склейка», утро — медсестра долбится в дверь, брать ПЦР!

И вот теперь уже ШОК-паника по полной — это вот что такое было то??? Это вот так вот люди и умирают во сне? И вот сейчас походу уже точно придется делать пост про китайский госпиталь, а то и китайскую реанимацию! В голове абсолютно четко и ясно остались обрывки прошедшей ночи, страшно!

Но разум взял верх. Сначала я посмотрел в приложение-компаньон для ХХBand (а то скажет кто-нибудь, что реклама), обычно браслет фиксирует мои походы «до ветру», рисуя тонкую вертикальную линию «не сна», но вот сейчас ее небыло. Пульс не выходил за рамки обычного ночного, небыло ни всплесков, ни провалов. Ощупал и осмотрел себя — упасть с высоты моего роста и не получить ни малейшего ушиба, синяка или растяжения — думаю что практически нереально. Ну и наконец, я попытался повторить ночной маневр и залезть с пола на кровать, найдя тот самый ракурс, который так четко видел ночью, и нет! Кровать другой высоты, и тот самый ракурс увидеть никак не получается! А значит, значит это был сон, очень и очень реалистичный, но все-же сон, по крайней мере «улики» говорят именно об этом. Ну и я надеюсь, что это так.

Правда еще несколько дней, у меня сильно мерзли конечности, как бывает при температуре, но вот самой температуры точно небыло и ПЦР шли уверенно отрицательными. Сейчас все нормально, да надо сходить к врачу, по возвращении. Возможно словил осложнение или как его "пост ковид". Ну и я такой не один, на других каналах тоже были потери, с некоторыми даже сидели на одном этаже на обсервации.

Что еще могу рассказать, ну в этот раз какая-то лажа с сувенирами вышла, вот это вот очередь в магазинчик сувениров, да он вот там вот, голубенький! И очередь практически не движется, многие принесли стулья и сидят, вот сам магазинчик, фотки от коллег.

Это на ЧАСЫ, причем не 1-2, а гораздо больше! И строго по аккредитации, по штуке в руки! Такого я от Китая не ожидал!

А это такси, то самое, единственный доступный мне транспорт. Вызывется через интернет.

Да-да-да, канцелярские прищепки, булавки и скотч!

Скоро истекут мои 7 суток протокола близких контактов и все, домой. Олимпиада прошла мимо меня, побывал и не побывал одновременно! Просто жуть какая-то.

Сесе нинь за внимание и не болейте.

«Про ковид в Москве и области»

По работе приходится довольно часто сдавать ПЦР тесты. И вот грядет командировка, сдаю ПЦР утром, для мероприятия которое будет на следующий день и отправляюсь. Уже ночью получаю на почту и Госуслуги результат, он отрицательный, все хорошо.

Но тут оказывается, что по возвращению, мне нужно быть на интервью с большим и важным шишкой и обязательно со свежим ПЦР, тот что сдавал, к моменту интервью уже окажется просрочен. А значит, просто гуглю местную лабу и после мероприятия спокойно иду сдавать ПЦР туда. 

Вечером следующего дня прилетаю домой, стою и жду выдачу багажа в аэропорту, опа приходит результат ПЦР, открываю и офигеваю - положительный!

Первая мысль: "Да что за лажа?! Я же вакцинировался, ревакцинацию делал 2,5 месяца назад, был контактным и не заболел, у меня нет ни единого симптома! Короче, та местная лаба налажала, вот 120%!!!"

Но делать то что-то надо! Звоню на работу, объясняю ситуацию, прошу чтобы прислали водителя,  который уже переболел, звоню жене, прошу собрать вещи и немного еды, положить в машину, и иду сдаю ПЦР в аэропорту.

По приезду домой, ни с кем не контактирую (даже не поднимаюсь), гружусь в машину и отправляюсь на дачу, ждать результатов второго ПЦР.

Не успел доехать, приходит письмо с результатами: паркуюсь, открываю, уже представляю как будет смешно разворачиваться и ехать обратно - вот только хрен там, результат опять  положительный!

Дача у нас это проклятый старый дом, но не в СНТ, а в обычном поселке, тоесть больница и поликлиника там есть, прописки правда нет и полис московский.

Утром звонок:

- Это рос-тыр-пыр-пшшш (не разборчево), вы знаете что болеете КОВИДом?

- Да, знаю.

- Так, где вы находитесь?

объясняю про два ПЦР, и рассказываю что после второго контактов с семьей и коллегами не имел, а ухал на дачу.

- Ага видим, у вас на Госуслугах все ПЦР отображаются. Значит оставайтесь там на карантине и звоните в поликлинику, вызывайте врача.

- А меня примут без прописки?

- С КОВИДом обязаны! И еще, вам скоро будут звонить из роспотребнадзора.

я так... 0_0, а вы то кто такие были?

Звоню в поликлинику, что самое странное  и удивительное - дозваниваюсь.

- Здравствуйте, у меня КОВИД, и я тут на вашей территории сижу.

- А откуда вы знаете, что это именно КОВИД?

- Ну у меня два положительных ПЦР теста подряд. Но симптомов нет.

Уточняют данные, записывают все и говорят чтоб ожидал врача.

Несколько часов спустя, звонок на мобильный

- Здравствуйте, я ваш врач. У вас же КОВИД подтвержден, поэтому я к вам не пойду. Но вы не прикреплены к нашей поликлинике, и я не смогу открыть вам больничный.

- И что делать?

- Прикрепляться!

- Как?

- Ну приходите к нам, с паспортом, и пишите заявление.

- Но ведь у меня КОВИД, заявление писать долго, а у вас там очередь наверное стоит из бабушек.

- Просто оденьте две маски, и никому в регистратуре не говорите, что у вас КОВИД. Нет я конечно могу попробовать открыть вам больничный без прикрепления, но скорее всего не получится.

facepalm.jpg

Кроме того, мне был выписано два фуфломицина, витаминки и довольно сильный кроверазжижающий препарат, незнаю как правильно их называют, против тромбов короче.

В общем, я написал заявление, сфоткал его на телефон программой, которая "типа сканер", отправил другу, который живет в том же поселке, а он уже его распечатал и отнес в поликлинику, но не успел он туда дойти, как на Госуслугах появилось оповещение об открытом больничном!

Жена с детьми посидели пару дней дома, сдали ПЦР,  который оказался отрицательным и только потом пошли в школу/на работу.

У меня же вечером поднялась температура 37,6 (первый и последний раз), а через 4 дня полностью пропало обоняние, которое вернулось еще дней через 10.

А еще был звонок от работодателя, который в панике рассказывал, что им позвонили из мэрии Москвы и угрожая штрафами ПРИКАЗАЛИ посадить на карантин всех кто со мной контактировал за последние две недели и отчитаться на некий сайт, который оказался не рабочим! Благо контактных не нашлось, ибо у этого работодателя я лишь изредка подрабатываю по договору ГПХ, на основное же место работы никто не звонил.

Про "поселковые" доставки еды, лекарств и пульсоксиметра, рассказывать нет смысла, но было весело: "поставьте коробку на землю и отойдите на 5 шагов, у меня КОВИД!" А еще очень-очень порадовал, давно отправленный на дачу старичок - XBOX360.

Врач позвонила через 10 дней и назначила ПЦР на дому, который взяла медсестра одетая "в космос", тест оказался снова положительным, а второй ПЦР, еще через 4 дня, уже был отрицательным, о чем я узнал через оповещение тех-же Госуслуг. Выглядело оно  примерно так: "Ваш больничный лист закрыт" и только чрез пару часов удалось дозвониться до врача и разобраться в ситуации.

Через пару недель сходил сдал анализ на наличие антител, да это был именно КОВИД, жена сходила за компанию, и у нее антител оказалось ровно в 2 раза БОЛЬШЕ чем у меня! А ведь ни симптомов небыло, ни ПЦР ее не выявил! И кто кого заразил - вообще непонятно.

А еще через месяц, мне таки позвонили из роспотребнадзора, спросили как я вообще.

Так что думаю, таких-вот безсимптомных носителей, или носителей с "легким недомоганием", по улицам ходит ой как не мало... Берегите себя, своих близких и коллег, не ходите на работу с 37.2 и будьте здоровы.

Доброго времени суток, и мы снова в эфире. Как и всегда, три истории, из моих «исторических запасов остатков», и так как скоро новый год, постараюсь выбрать максимально позитивные и забавные.

Поехали.

Автор картинки Владимир Силаньтев

Лиц тут нет, одни рожи...

Итак, один из регионов РФ, пафосное мероприятие с открытием очередного «высокотехнологичного» центра каких-то там «айти-нано-инноваций»!

Все как положено — ленточка, большая красная кнопка «запуск», куча руководителей и чиновников. Естественно присутствуют все местные СМИ, и еще оператор, выписанный зачем-то аж из Мск, для выдачи всего действа сразу в прямой эфир. Хотя, не прям вот «зачем-то» выписанный, а вполне себе по причине, которую цитирую дословно: «а то наши опять все без фокуса снимут, как в прошлый раз губернатора».

Причем, что важно, картинка будет обрабатываться при помощи некого отечественного оборудования! Тоесть данный оператор с камерой является еще и частью мероприятия, про них будут говорить и даже немножко демонстрировать.

Камеру выдали спонсоры, собственно компания, которая эту камеру и произвела - аппарат, на тот момент, свежий и современный: 4K, умный автофокус, и возможность отдавать видео по wifi  или ethernet, сразу в прямой эфир, на Ютуб, Твич, свои сервера или еще куда…

- Только у нас камера эта — демонстрационный образец в офисе, и посетители ее немного … сломали. Нет, все хорошо, вы только главное кольцо фокуса не трогайте, а то объектив с ошибкой «падает», фокусируется на «макро» и потом поможет только перегрузка всей камеры. - сказали представители компании.

- А работать то как тогда на ней? - спросил оператор. В посте про большие камеры я уже писал, что они автофокусом не оборудованы вообще, и многие операторы привыкли работать вручную, не доверяя электронике, и в принципе есть за что ей не доверять.

- Все будет отлично! Тут шикарный автофокус, он сам определяет лица, обводит их в «рамочку» и всегда держит в фокусе, а если лиц много, то можно прямо пальцем по экрану тыкнуть, или вот тут «джойстиком» выбрать нужное лицо, и камера будет именно его держать в фокусе.

И вот, пол часа до мероприятия: камера стоит, картину в интернет передает, ее возможно обрабатывают инновационным отечественным оборудованием, но это не точно, и дальше заводят на какие-то совещания «селекторные», в кабинеты министров, и даже берет местная ВГТРК.

Высокопоставленные гости «репетируют» перерезание ленточки и нажатие кнопки, а автофокус, автофокус работает отлично, оператору остается только за кадром следить.

5 минут до начала мероприятие — вбегает какая-то тетка в панике!

- АААА! Вы что же делаете! Это же губернатор смотрит, министры смотрят, Иван Иваныч и Михаил Петрович (имена рандомны) смотрят, возможно даже САМ смотрит, а вы тут все без масок!!!

Быстро достается коробка с масками, все их одевают, ну а на камере просто исчезают все рамочки вокруг лиц…

«Лица, какие такие лица? Не вижу тут никаких лиц, тут только какие-то рожи и маски, на них фокусироваться я не собираюсь» - заявила камера и перевела фокус на красную кнопку «запуск», а затем вообще на «ленточку».

«Да й!$ %&^@ *$ (*! Подумал оператор, понимая что может сейчас налажать с фокусом по полной, в прямом эфире, да еще и неоднократно!

Ладно, может все не так уж и страшно, попробуем покрутить фокус вручную — решил он и немножечко повернул кольцо фокуса.

«Пиииии!!!» - завопила камера, заморгав всеми своими светодиодами и выдав на дисплей страшный набор цифр, со словом «ERROR» перед ними, фокус же оказался переведен настолько в «макро», что высоких гостей вообще перестало быть видно, зато если бы на переднюю линзу объектива в тот момент села муха, то наверняка оказалась бы в фокусе.

А попытка камеру перегрузить, вызвала откуда-то из потаенных глубин зала для мероприятий, сисадмина с поседевшими уже висками, и криками: «Картинка, картинка пропала!!!»

Ладно, а если ткнуть пальцем по экрану? О фокус берется, ура! А нет, не ура, спустя пару секунд, автофокус снова переводился на кнопку или ленточку.

Но… все закончилось хорошо, ведь если постоянно тыкать пальцем по какому-нибудь месту на экране камеры, и не давать ей «опомниться» то она именно туда и фокусируется, не отвлекаясь на всякие там кнопки и ленточки. А то что у всех местных СМИ в кадре стоит "Московский" оператор, передающий видео через "отечественное оборудование" и с остервенением тыкает по дисплею камеры — да кого это вообще волнует - главное фокус!

Капот откройте.

Олимпиаду в Лондоне мы показывали с размахом: Студия с видом на Биг-Бэн, студия в Олимпийском парке и студия на Вимбледоне, ну это где в теннис играют, если кто не в курсе. Очень ждали медалей от теннисистов. И под это все имелись специально обученные студийные операторы.

Я же приехал в Лондон одним из первых "новостников", поэтому мне сначала повезло, поскольку в конторе по аренде машин меня не ждали столь рано, и поэтому вместо заказанного «Фокуса» выдали аж целый Мерседес С-class, а потом не повезло, поскольку оператор, который работал на Вимбледоне, упал, когда вешал свет и прилично травмировал руку, ну а мне пришлось его заменить и целую неделю, вместо нормальной олимпиады, сидеть и созерцать один только сплошной теннис!

Но вот неделя прошла, теннис закончился и я впервые заезжаю на машине в Олимпийский парк. Куда ехать — непонятно, где наша парковка — тоже, коллеги по телефону «мычат» и помочь толком не могут, навигатор заявляет, что я где-то в чистом поле. Но вот впереди появляются какие-то строения, шатры и… да, это похоже на въезд!

- Сэр, поставьте ваш автомобиль вот сюда, для досмотра, возьмите из него вещи и пройдите с ними контроль безопасности. - просит меня очень колоритный британский военный (мы их называли «морпехи»).

Вокруг машины уже стоит трое таких-же бравых десантников с фонариками, зеркалами на длинных палках и каким-то еще оборудованием.

Собственно, достаю камеру из салона, остальные вещи из багажника иду в сторону «рамок» металлодетекторов и линий досмотра вещей, как в аэропорту.

- Багажник не закрывайте и откройте пожалуйста капот, сэр.

Так, капот… капот, я ни разу не открывал тут капот, но же должен же быть рычажок где-то справа в районе двери водителя, или под торпедой, или где-то тут… но его НЕТ! А может быть руль справа, а рычажок слева остался… тоже нет, а может кнопка какая… нет, не похоже.

- У вас все нормально, сэр?

- Извините, но я не знаю как тут открыть капот. - отвечаю я… и действительно стыдно, я как блондинка блин!

- Не беспокойтесь, мы сами все сделаем! - отвечает улыбающийся морпех и указывает мне на пункт досмотра.

Прохожу достомтр, а сам все поглядываю на свою машину. Вот кто-то сел за руль, что-то ищет, вот позвали морпехов с другого поста, вот полезли под машину.

Через пару минут картина стала фееричной: машина была просто облеплена военными! Из водительской двери торчат ноги, человек там внутри лежит лицом вверх, из пассажирской двери — тоже самое, еще один где-то на заднем сидении, один в багажнике и трое где-то под машиной, тоже одни ноги торчат! Все с фонариками и какими-то еще приборами, все работают! Еще двое изучают ключ, он там странный такой, как «жирная флэшка». Капот правда так и закрыт. Еще через 7 минут ключи мне вернули и пожелали «счастливого пути».

- А капот? Вы смогли открыть капот? - Спросил я.

- Нет, у нас тоже не получилось, но ничего страшного, вы можете ехать.

Вот не знаток Мерседесов, и не представляю как там все это открывается, ну и возможно что-то намутили в компании по аренде машин, типа «а нефига туда вам лазить, сломаете еще что-нибудь». Но капот так и остался для меня загадкой.

Ты где?

Большая трансляционная бригада вылетает в Сочи, естественно самый всратый ранне-утренний рейс, все сонные. Трансляционная, это важно, поскольку никакой техники с собой они не везут, ПТС едет своим ходом.

Ну вроде сели, вроде долетели, багаж получили, из аэропорта вышли, хоба… а одного нехватает.

Ну телефоны же у всех есть.

- Але, Олежа, ты где?

- Тут в аэропорту, где еще то?

- Ну выходи, мы тебя ждем, где застрял то?

- Выходить?

- Да, давай выходи скорее!

Проходит 10 минут…

- Ну я вышел, вы где?

- Тут стоим возле автобуса.

- А где автобус?

- Ну вот тут на паковке, вот же, синий такой.

- А рейс отменили что-ли?

- Нет, не отменили, а ты где… не в Сочи разве?

- Нет, я походу проспал, я в Москве…

Продюсер хватается за голову, режиссер за сердце, но ничего не поделать, уснул человек прямо в зале вылета, уснул и видимо не разбудил никто.

Оке, работаем, Олегу меняют билет на дневной, за счет компании конечно, он снова проходит регистрацию и попадает в зал вылета.

Три часа дня, Олег должен уже прилететь, но все не звонит, набираем ему.

- Олег ты долетел? Все нормально?

(очень сонным голосом) — Ну я в аэропорту.

- Олег, скажи пожалуйста, что ты в Сочи.

- Ну, я похоже снова уснул, я в Москве.

Парам-парам-пам!

Перефразируя один известный новогодний мультфильм, можно смело сказать, что он и третий раз вылетал в Сочи, и даже долетел, но это было уже весной за свои деньги!

Ну и бонус, для тех кто дочитал. Мак.

Германия, командировка в один из небольших городов, почти на 2 недели.

Гостиница не плохая, но вот завтрак не «континентальный», а так... нахвататься разве чутка, обед… ага щаз, размечтался — на рабочем месте можно немного кусь маленьких невкусных печенек, и залиться кофе, шоб аж булькало, а ужин… ну тоже обломись, в 7 вечера в городе все уже закрыто, а население толпами сидит по небольшим барам.

А я не хочу в бар, я как 100 килограммовый мужик, который весь день таскал технику, хочу просто поЖРАТЬ! Ну а еще хочу сэкономить суточные, поскольку семья, дети, ипотеки… Корреспондент весит 45кг, наедается теми самыми мелкими и не вкусными печеньками к кофе, и вообще на диете, поэтому не ужинает, а мне то что делать?

Но есть одно спасительное заведение! Многие его презирают, многие его  любят, оно вредное и вообще ацтой, но выручает голодных командировочных достаточно часто, и это он - самая большая в Мире сеть бесплатных общественных туалетов, его бигмачное величество - Макдональдс! Который еще и работает до 23х! Да, до него 20 минут быстрым шагом, ну и пусть, главное поесть, желательно много и сытно!

Пришел 1й раз, людей почти нет, кое как заказал, чтобы «дешево и сердито», в подарок выдали стаканчик, ну знаете такой стеклянный, «Соса Сола», и пожелали приятного аппетита.

Ходил я туда каждый день, примерно в одно время, брал всегда одно и то-же, с собой, и меня стали узнавать! Каждый день мне давали что-то в подарок, то этот стакан, то картошку, то бургер какой, но однажды мы сильно задержались на съемке.

22.40, проливной дождь, я практически бегу в сторону Макдака, еще даже не зная обслужат меня или уже поздно, но живот старается прилипнуть куда-то в район позвоночника и противно так завывает, есть хочется неимоверно!

22.57, я влетаю в Макдональдс весь в мыле, а там… там все тихо и спокойно… пол помыт, стулья задвинуты, а на стойке возле кассы стоит пакет, пакет с моим «обычным» заказом, ГОТОВЫЙ, меня ждут!

Как же это было круто… не передать. Чужой человек, явно не немец, придет не придет непонятно, и вот так вот подготовить заказ, нет слов!

Да знаю, что кто-нибудь скажет, что приготовленная еда "живет" 20 минут, а затем ее выбрасывают и по сути это был пакет с "помоями" - пофиг, вот пусть даже так, но абсолютно пофиг.

В последний день командировки, я их предупредил что это все, а в номере отеля, оставил целых семь подарочных стеклянных стаканчиков «Соса-Сола», они просто не влезли, но два я увез с собой.

А, никакие доставки тогда небыли еще так распространены как сейчас.

Ну и на этом все, спасибо за внимание, и с наступающим Новым Годом!