konvas.ru

Доброго времени суток всем и в эфире, после длительного перерыва, снова педерача про всякое такое, что происходит у нас на ТВ. И сегодня только две три истории, поскольку увы, запас то мой практически иссяк, нет они конечно же еще есть, но вот читаю свой список, а там все как-то грустно. Или не особо интересно, или же слишком специфично и поймут только те кто в этой сфере работает, ну или же прям жесткий деанон.
Кроме того, извиняюсь за долгий перерыв, дело в том что… а пофиг, не буду пожалуй тут ныть, но огромное спасибо всем кто меня не забывает.
В любом случае — погнали!

картинка от Владимира Силаньтева.

Мне снять важнее.
Концерт, ну и конечно же трансляция, и конечно же бюджетная, со старым уже оборудованием ГОСТов р 53117-2008, и р 56070-2014, собранным в эдакую «мини аппаратную» где-то под трибуной.
И если у всех операторов относительно нормальные трансляционные камеры, с лампочкой (Tally) эфира, подсмотром того что в эфире сейчас, и нормальной же связью "режиссер-оператор" и хорошими наушниками, то у меня обычная новостная ТЖКа камера с радиоканалом («к» изначально пропустил, возможно стоило так и оставить). Да, это просто намного дешевле, чем брать полноценную трансляционную камеру с радио.
Грубо говоря, одна «коробочка», размером с блок питания от ноутбука и антенной, висит на моей камере и отдает сигнал по радио, а вторую повесили на трибуну над режиссерским пультом, на уровне ног зрителей, так чтобы она им не мешала. Вторая коробочка принимает мой сигнал по радио и отдает уже по кабелю в пульт. Система реально надежная и весьма дальнобойная.
Подсмотра эфира у меня нет, лампочки эфира тоже, а связь… короче дали рацию с наушниками. Сразу сообщаю режиссеру, что во время концерта я не буду из этого говнища слышать вообще ничего, от чего мой КПД, как оператора трансляции, будет сильно стремиться к нулю, но он это и сам понимает, работаем с тем что есть.
Зато позиция у меня самая «козырная» - дали бейджик, браслетик, еще браслетик, наклейку (на лоб) и пустили прямо под сцену аж перед фан зоной. Повернись в одну сторону, там тебе Гагарина или «шаман» снизу вверх виден, повернись в другую, там тебе клевые фанатки, радостно визжат, стоит только лишь камеру на них направить, хотя вот только что матерились и требовали уйти, ибо мешаю.
Ну штош, репетиции прошли… а кстати РЕПЕТИЦИИ — отдельно ниже напишу про них!
Короче работаю. За сценой есть пара экранов, на которые и идет наша трансляция, выбираю точку так, чтобы и артиста показать типа красиво, и один из экранов хоть как-то видеть, смотрю (одним глазом в камеру, а другим на экран) что меня дали в эфир, значит можно менять точку, ну или план.
И где-то минут через 20 бодрой работы, давать картинку с моей камеры перестали — совсем! Я и так, и эдак, и «через гитариста» план, и с красивыми лучами прямо в объектив, и с переброской, и с переводом фокуса, а в трансляцию ничего этого не берут - вот вообще! Обидно!
Еще минут через 25 такой грустной и бесполезной работы, чувствую кто-то меня хватает за плечо и тянет, сначала подумал, что фанатки совсем офигели, но обернувшись увидел одного из инженеров этого самого оборудования, а сзади него двух очень серьезных «шкафов» из охраны.

- Пойдем! - орет он мне.

- Зачем!

- Ты не работаешь!

- Что?!

- Не работаешь ты! Мы уже пол часа от тебя ничего не получаем!

Проще говоря, сигнал с моей камеры пропал, в наушники я ничего не слышу ибо орет музыка, а подойти ко мне и сказать никто не мог, охрана к "звездам" не подпускала. Вот один инженер кое-как пробился.
Ну дальше классика: камеру перегрузить - нет картинки, передатчик перегрузить — нет картинки, кабель поменять — нет картинки. И как инженеры ни старались, и так, и сяк — не работает.

- А приемник смотрели?

- Да что там смотреть то, вон он висит!

- А мне кажется, там диоды горели, видно было, а сейчас не горят.

- Да? Не помню диодов там.

- Точно-точно горел, зеленым, а сейчас не видно.

- Ладно, пойдем смотреть.

Поднимаемся на трибуну, а там… до приемника шло два кабеля, для сигнала — SDI кабель и обычный удлинитель на одну розетку. В розетку был вставлен блок питания от приемника и намертво примотан к ней скотчем: «картина маслом», скотч разодран, блок питания вынут, а в розетке спокойно заряжается чей-то Айфон!
На матерные замечания инженеров ПТС, по поводу того, что нельзя трогать чужое оборудование, зритель заявил, что ему вот прям очень нужно снять Лепса, а Айфон его почти разрядился и на Лепса заряда никак не хватит.
Репетиция — о, отдельная тема. Из «звезд» не приехал никто, вот вообще никто, поэтому на сцену выходила одна из организаторов — дама приятной наружности, дальше продолжите сами, кто помнит классику.
Выходит она на сцену:
- Так, телевидение, Гагарина где у нас стоит?! Стойка нужна ей?
Занимает место на сцене, включается фанера Гагариной и репетируют все: балет, или подтанцовка, свет, звук, дым, операторы (не все), а организатор, старательно, на самом деле нет, делает вид, что она Гагарина — выглядит очень забавно.
- Так, теперь Лепс! У нас Лепс где стоит? Так, стойку несите, у него точно стойка есть!
И все повторяется, уже под фанеру Лепса.

Джинсы и «голова».
В годы студенчества, рассказывали нам старшие товарищи, как на съемке клипа группы «Лицей» арендовали джинсы.
Да, вы не ослышались, джинсы были столь дороги, пафосны и круты, что их именно арендовали! Но, кто-то накосячил с размерами, или перестарался с поеданием «мягких французских булок», в общем солистка в них просто не лезла, никак! Стараниями костюмерного цеха, ее в джинсы впихнули, но от этого на них появились «растяжки» и джинсы пришлось выкупать, пожертвовав частью бюджета, заложенного на монтаж, колористов и что-то еще.
Надо ли говорить, что в клипе эти джинсы смотрелись точно так-же, как если бы были куплены на «Черкизоне»? Обычные, голубые, без ничего...
Снимаем клип — прикольная группа, панки! Павильон довольно тесный, музыканты монтируют барабанную установку, мы свой свет, как вдруг вторая часть группы заносит огромные колонки, это у них называется «кабинет», ну или колонка для гитары (я не разбираюсь в музыке, да прям совсем, могу что-то назвать неправильно). Три просто огроменные колонки, и три "головы", ну ламповых усилителя к ним! Но главное, мы про них вообще не знали и не договаривались.
В кадр впихнули только две, и то кое как, места для них тупо нет, усилители включили, лампы светят вроде, но среди остального нашего света, они полностью теряются, не видно их "ламповость"! Естественно никакой чистовой звук на съемках не писали.
Через пару часов появился запах, будто что-тот горит, мы думали это наш свет, а оказалось, что один из ламповых гитарных усилителей - помер.
Как потом выяснилось, ребята их взяли в аренду и их нельзя включать без нагрузки, в итоге сгорели все лампы, и трансформатор, а усилитель этот какой-то очень фирменный, кастомный, стоимостью 500к руб! Незнаю чем закончилось, но в итоговом клипе всех этих усилителей вроде бы как вообще не видно.
UPD, усилитель удалось отремонтировать.

Не, ну две истории как-то мало, за такой срок. Давайте третью уже —

Доброта.
Казахстан, довольно длинная командировка, с монтажом сюжетов на ноуте.
Ноут приличный, стоимостью около 300к руб, казенный естественно.
Утро, гостишка.
«А сгони вчерашний синхрон с не важно кем», - просит корреспондент.
Включаю ноут и иду в ванную, налить водички в чайник.
«Пшшшшшшш ТТТТРРРРРРР БЗЗЗЗЗЗССССССС ШШШШШ!» - раздается из комнаты.
Подхожу к ноуту, а там артефакты на экране, треск из динамиков и вообще полный ...здец. Причем вот прям чувствую, что я его сейчас выключу и больше он уже не включится. Артефакты выглядят странно и необычно.
Собственно, так и происходит — ноут труп, вообще больше не стартует, а нам работать еще неделю, ну и 9 часов очень нужных исходников, все там...
Звоню в контору, уточняю по поводу ремонта, не за свой счет чинить же, звоню кору, объясняю ситуацию и начинаю искать сервис.

У нас в МСК ведь как - «компьютерный мастер» это уже просто синоним слову «мошенник», а тут чужая страна. Официалов отмел сразу, под ними скрывались всякие ИП «Алга» и другие непонятные компании, кроме того, в субботу они не работали. Нашел сервис в пешей доступности, в каком-то мелком ТЦ, отзывов не много, они разные, что и подкупило — пошел.
Как оказалось, случайно, пришел не в офис, а сразу в мастерскую, не туда свернул, объяснил ситуацию про то, что мы из России, ноут казенный — нужен жесткий диск сейчас, ну и диагностика и ремонт с чеком обязательно.
Мастер, при мне ноут вскрывает, а он блин ЗАЛИТЫЙ, снизу чем-то сладким и липким! Не сильно залит, прям уголок мат платы, но обидно, походу коллеги его залили, да и молча сдали обратно в отдел!
Договариваемся с мастером: УЗ мойка мат платы — 8000, вне зависимости от ее успеха, дальше смотрим по ситуации. Ну и диск с исходниками — мне, благо он SATA и есть переходник на USB.
Через пару дней от мастера… ни звоночка. Сходил к ним сам, в офисе сказали, что он почти всю ночь работал, а сейчас спит. Еще через день, УРА, говорят ноут включается и работает, но не всегда, точнее редко, но если включился, то работает.
Ну и потом мастер позвонил уже сам:

- У вас умер модуль памяти и теперь нужно его заказать, дождаться пока придет…

- А их же там два вроде?

- Два по 64 ГБ.

- Собирайте!

- Но там же было…

- Собирайте пожалуйста!

- Но мы должны держать марку, там теперь режим у памяти одноканальный, ноутбук будет работать медленнее…

- Был бы это мой ноут, это другое дело, но он компании, его возможно вообще спишут и выбросят. Просто соберите его поскорее, нам его очень нехватает.

- Ладно, завтра утром приходите, будет готов.

Утром мы работали, а вот после обеда пришли в сервис, причем я прям ждал подставу, ждал ее все время, либо цену заломят, либо еще что!
Но вот ноут, он работает, вот мастер, вот дохлая память.

А вот счет на оплату и квитанция для бухгалтерии, а там те самые 8000.
- Сколько с меня?

- 8000, как договаривались.

- Не, так не пойдет, вы нас очень выручили, сделали быстро. Давайте пишите еще сборку/разборку, диагностику, замену термопасты, еще чего-нибудь, чтоб хотя бы тысяч 20 вышло.

- Я так не могу, мы на репутацию работаем.

- Ну вы же понимаете, что в Москве, за такую сумму, никто даже включать ноутбук не будет, не то что ремонтировать! Да даже крышку не станут открывать!

- 8000, как и договорились…

Заплатил 8000...

Ну и для тех кто напишет, что он ничего не делал, а просто вынул дохлую память и вернул, да вот пофиг, 8000 тенге, ТЕНГЕ, это что-то около 1600 рублей! Ну и материнка чистая.

Не могу написать название СЦ, скажут же что реклама, но кто из Астаны, спрашивайте, могу в комментариях адрес написать.

Ну и на этом все на сегодня. Следующие Байки по мере возможности, две истории уже есть, жду третью. Ну когда расскажут или произойдет. Точнее третья тоже есть, но там с полицией связано, оборудование у коллег украли, причем по скудоумию, тоже ожидаем пока все разрешится.

Спасибо за внимание и извините за ошибки.

В Абхазии не отдыхал, но бывал по работе.
Удивили дороги, точнее очень опасные ночные дороги, где в свете фар, то и дело возникают глаза и оказывается, что прямо на шоссе лежат или стоят коровы!
Водитель был местный, тормозил "в пол" неоднократно! Кроме "внезапных" коров, несколько раз, прямо перед машиной пробегали лошади!
Автомобили тоже реально удивили. Такое ощущение, что авто там исключительно двух типов: старое ведро с дырами или же новенький автомобиль представительского класса.
Нас забрали от границы и возили на офигенном Lexus, не помню модель, но прям вау: огромный, с кучей камер, салон кремовая кожа. А когда командировка закончилась, хозяин Лексуса пообещал отвезти нас утром в аэропорт, в Сочи.
Утром он приехал, прилично так опоздав, хотя был на связи и говорил что "вот-вот уже почти", на убитой и реально дырявой Альмере! Естественно первые наши мысли, что с Лексусом что-то случилось, дтп или сломался или ещё что-то, но нет!
Как нам объяснили, на этом Лексусе нельзя ездить в Россию! И вообще у многих есть отдельный автомобиль для Абхазии, и отдельный для поездок в Россию!
Не нужно же никому объяснять почему так, да?
А знаете что случилось дальше? Пока мы выписались из гостиницы (5 минут), Альмера куда-то "пропала", а телефон этого человека оказался выключен!
Тоесть он просто передумал везти и молча свалил в закат, бросив нас искать транспорт самостоятельно, хотя время уже поджимало! Нет, никто не говорил про Альмеру "фу", у нас команда ко всему привычная.
Через год снова туда звали, отказался.

- Ты главное не ужинай сегодня, мы едем в офигенный итальянский ресторан, там нас обязательно покормят! - вещал из трубки довольно приятный голосок моего корреспондента. Там было еще что-то про родственников ее мужа, которые кого-то лично знают и только поэтому нам там можно снимать...и как все это круто.
- Конечно не буду. - ответил я, откусывая очередной кусок от шаурмы, у меня это была уже вторая съемка за сегодня и что там покормят, когда покормят и покормят ли вообще думать особо не хотелось. А шаурма, она вот, рядом и вообще это не ужин же.
Собрав себе комплект оборудования из "фотика" Сони, стабилизатора и звука, я отправился снимать очередную передачу про дела кулинарные, такие сейчас вроде все еще популярны. Типа "один вечер с шефом", или какая-то такая фигня (название рабочее, в эфир выходит под каким-то другим).
Ресторан оказался очень пафосным и дорогим. Когда я просто смотрел на здание, находящееся в пределах бульварного кольца, прям чувствовал как моя зарплата "сжимается" и становится еще более жалкой, и ничтожной.
Внутри все тоже было круто и дорого-богато. Мы сдали верхнюю одежду в гардероб и миновав не маленький такой зал с кучей столиков и мягким приглушенным светом, прошли на кухню.
- Шеф тут - настоящий итальянец! Говорят, что готовит лучшее ризотто в Москве и он говорит по русски! - восторг корреспондента был абсолютно искренним.
Штош. Камеру на стаб, микрофон-петличку на шефа и погнали!
"Холодный" цех, неуверен что правильно назвал, тут делают суши-роллы и тд, работают настоящие азиаты, правда не Иоширо и Сэтору, а Турсунбек, и Абдувохид. И в этом нет ничего плохого, если шаурма у их земляков получается прекрасная, то уж какие-то там суши тем более ослят. При нас правда никто ничего не делал, были уже готовые суши их и подавали.
"Горячий" цех. Работа кипит: жарят, парят, греют... А ароматы стоят такие, что слюнями начинаешь захлебываться! Пока набирал картинку, шеф осел в телефоне, смотрел какой-то сериал. Но если его немного "пошевелить" и попросить что-то показать или сделать, то откликался охотно, хороший дядька. При нас делали пасту и ризотто.
Затем шефу пришлось отлучиться, поскольку пришел посол одной из крупных европейских стран, пришел с женой - покушать и все что готовили, когда мы снимали, это все для для посла. Шеф лично выходит к такому гостю, но снимать это нельзя.
Пока шефа небыло, прилетает заказ - "лопатка". Естественно это лопатка не какой-то там коровки, а самого настоящего оленя и понеслось!
Один повар, из очень глубокой заморозки, достает собственно "лопатку" и ее ... разогревает в печке по таймеру. Второй повар из глубокой заморозки, достает "пюрешку", да обычную картофельную и ее тоже разогревает. Третий человек "греет" тарелку, четвертый подготовил овощи и зелень, все это объединили на тарелке, красиво оформили и вперед.
Если ризотто подавали небольшими порциями, то порция "лопатки" была ну очень маленькой, "размазанная" по тарелке пюрешка и "размазанная" же лопатка, которая оказалась не куском мяса, как я ожидал, а тоже какой-то "кашкой" с маленькими кусочками мяса внутри. Зато оформлено все очень красиво.
Пока шефа небыло, поговорили с поварами, без камеры, короче реально при заказе готовят 2-3 блюда всего, остальное вот так вот "размораживают" и все.
Опять-же, ничего не понимаю в ресторанном деле, сам умею готовить макароны альденте, ну или перельденте, тут уж как получится, в том плане что или переварю или недоварю, с пельменями кстати такая-же история. А курица у меня выходит немного подгоревшая снаружи и сырая внутри, поэтому вот ни разу я не эксперт в этом и вероятно разморозка - это абсолютно нормально.
В это время вернулся шеф и мы еще побегали по кухне.
И вот, съемка закончена: я собираю оборудование и прославляю свою шаурму, поскольку кормить явно не будут. Знаю что и не обязаны ни разу, собственно особо и не ждал. Кстати, лет 15-20 назад, уйти со съемки из едового заведенья голодным - было практически нереально.
Шеф и корреспондент увлеченно обсуждают высокую кухню, причем первый стоит, облокотившись на кофе машину.
- О! А может быть вам коф... воды!?
Ронин с фотиком, это конечно не стэдикам, но набегался я прилично и пить уже хотелось, поэтому я согласился.
- Сережа! Принеси гостям воды!
Приходит Сережа, на подносе два стакана типа трубы с дном, не совсем как на картинке, но похоже короче диаметр стаканов абсолютно одинаковый от начала и до конца, а в стаканах ресторанная "фича"

Ледяной брусок, размерами ровно в диаметр стакана и высотой на пол сантиметра короче чем сам стакан, тоесть своими гранями брусок касается стенок, ну а вода занимала свободный от бруска объем, тоесть ее там было тупо "на глоток" или немного меньше.
Пока одевался, кор пошла "припудриться", а я заметил лежащее на столе меню, где на открытой странице нашел и нашу "лопатку".
В общем мне было бы очень обидно, отдать свой заработок за пару дней на вот этот вот размороженный полуфабрикат, да еще в столь малой порции, поэтому я за шаурму.

Добрый вечер, дорогие телезрители, ну и конечно же те, кто телевизор вообще не смотрит. Сегодня мы готовы порадовать вас новой увлекательной (но это не точно) педерачей, после которой будет одно небольшое объявление. Приготовьтесь к увлекательному путешествию в мир, находящийся по ту сторону ваших телеприемников.

Ник

Крупный кибертурнир по… ну пусть будет знаменитой игре «Дока-2». Трансляция идет как по ТВ (бывало такое, хоть канал и не федеральный), так и во всякие Ютубы, Твичи и прочее.
Пока киберкотлеты кибератлеты отдыхают между катками, работает студия с гостями типа всяких топовых игроков, ну а еще проводятся викторины.
Все просто, ведущий задаёт вопрос на игровую тематику, кто первый отвечает в чате, получает приз. Призы разные, от всяких скинчиков, до игровых мышей, клавиатур, кресел и даже видеокарт.
За чатом следит человек из аппаратной, я за камерой его слышу по связи «режиссер-оператор», а ведущий студии нет (чтобы не отвлекать его), связь с ним есть, но это отдельная кнопка в аппаратной, ему назовут только уже ник победителя.
Очередной розыгрыш, приз – офигенное игровое кресло! (цена более 20к руб)
Ну и слышу из аппаратной:

- Есть победитель...ник Pmhw5wrvyk#89 (читает с трудом, сильно запинаясь).

(Другой голос) - Покажи... Pmhw5wrvyk#89, …лять!

Режиссер, тоже пытается прочесть:

- Pmhw5wrvyk#89... И как ведущий будет это читать?

Пауза.

- Ну что, следующий?

- Следующий Iron97.

- Отлично!

Вот так кто-то не получил крутейшее кресло, морали нет.

Ковидный Хоккей.

Старт сезона КХЛ, года 20 или 21го, Казахстанская телекомпания всеми силами старается сделать трансляцию самостоятельно.
Сейчас объясню: Показ матчей КХЛ строго регламентирован: количество камер и их расположение, количество повторов после каждого игрового момента (гол, нарушение, удар по воротам и тд), показ раскатки и интервью после матча, графика и даже музыка на стадионе – все прописано в договорах.
И если, допустим, есть нужная техника, но нет операторов, которые могут поймать шайбу работая на 100 кратном объективе, или режиссера, умеющего показывать хоккей, то уже ни КХЛ будет платить денежку телекомпании, а приедет ближайшая группа, да еще возможно, что и со своей ПТС и все будут показывать они.
Короче, телекомпания не хочет упускать столь вкусный кусок. И у них все для этого есть, и техника, и режиссер, и все остальные.
Итак, на кануне матча ПТС отрабатывает концерт и едет к стадиону. Инженеры ПТС сдают ПЦР, такие были требования, и за сутки до матча начинают ПТС «разматывать»… Ага, фигу, инженеры то оказались ПЦР «положительные» - ВСЕ! Поэтому они сидят по домам и по видеосвязи объясняют остальным, что и куда втыкать!
Операторы сами носят камеры, продюсеры разматывают кабеля, а пара человек, которых изредка звали на ПТС подработать в должности «подай, принеси, иди…» занимаются конфигурированием самой машины.
А конфигурировать есть чего: на концерте нет повторов, а на хоккее их дофига, нет графики с секундомером, звук со сцены, обычно фанера плюс интершум, тогда как на матче, это и музыка, и интершум, и комментатор, и диктор стадиона, и интервью!
Москва «бьет копытом» и требует, чтобы все было полностью готово за два часа до игры, все носятся как ужаленные и вроде бы успевают, но только к самому началу матча.
И вот свисток, вбрасывание, игра началась! Москва картинку получает, звук получает, куда-то на КХЛТВ или Матч это все идет и…

В ПТС оживает связь с аппаратной в Останкино:

- Астана, комментатора уберите.

Если что,  это нормальное выражение, обозначает «уберите звук комментатора», оно не наглое, или «снисходительное», обычный разговор на трансляции.

- Что?

- Мы вашего комментатора тоже получаем, он на Казахском комментирует.

Да, Москва должна получать только звук игры, без комментатора.

…ЛЯ, снова вызваниваются заболевшие инженеры ПТС, которые сообщают, что вот так вот «на живую», не заруинив вообще весь звук, убрать комментатора из Москвы они не смогут.
Но ведь это первая трансляция в сезоне, терять возможность делать их и дальше самостоятельно нельзя, а потому… Один из продюсеров бежит к комментатору с криками:

- Молчи! Молчи, ты в Москву идешь!!! Молчи!!! - Комментатор замолкает.

- Астана, теперь все хорошо, спасибо.

Но счастье было не долгим. Вскоре на местное телевидение позвонил министр, затем кто-то из депутатов и даже мэр Астаны:

- Безобразие! Где комментатор!? Почему хоккей идет без комментатора на весь Казахстан!?

Коллеги выкрутились. Есть организации, которые занимаются транзитом сигнала, через спутник или же интернет, выделяя отдельные линии и каналы, исключительно рпод этот сигнал, задорого. Вот у такой организации, через которую сигнал и шел в Москву, они купили свой же сигнал, завели его в аппаратную своей телекомпании (а не в ПТС), а уже оттуда и с другим комментатором, хоккей пошел на весь Казахстан. Все счастливы, Happy end.

Дедушка.

В провинциальном городке, был праздник, музыка играла, а мы это все показывали.
В 8 вечера возвращаемся в гостишку, а дверь закрыта. Впрочем, практически сразу прибежала девушка с ресепшн и открыла ее для нас. Поднимаюсь на свой этаж, и встречаю дедушку. Не совсем вот прям старый, и еле стоящий на ногах человек,  но именно «дедушка».

- Ой, а как вы зашли?

- С обычного входа.

- А я выйти не могу вот.

Первая мысль – «выход закрыт же был, вот он и не смог выйти».

- Там девушки открывают и закрывают его.

- А можете меня проводить до выхода?

Вторая мысль: "ноги больные, голова уже не соображает, давление или еще что".

- Давайте.

Дедушка бодро схватился за мой локоть, и мы пошли на первый этаж. А там, на перерез нам выскочила одна из девушек:

- Не выпускайте его! Не выпускайте!

Дед же сразу рванул вперед, стараясь ударить сотрудницу отеля, тут уже я придержал его за локоть!

- Он в номер вломился, дверь выбил, телевизор разбил и пытается сбежать! Мы полицию ждем!

Короче, стояли там 20 минут: девчонки названивали в отдел и просили быстрее приехать, а дед то пытался их бить, то требовал, чтобы я его вывел, поскольку я обещал.
Полиция приехала, деда им сдал. Как потом выяснилось – весеннее обострение.  Сотрудница в отеле одна, пока отлучилась, он проник в гостишку, поднялся на этаж, выбил дверь и начал крушить номер. Хрупкая девочка, даже с вызвоненной напарницей, не могли его остановить, а полиция ехала довольно долго.

Ну и на этом все, спасибо за внимание. Хотя, как все, короткая бонус история же еще:

Интервью – наверное самый частый тип съемок. Политики, чиновники, актеры, спортсмены и поп исполнители уже давно не вызывают абсолютно никаких эмоций. Точнее как – не пытается делать мозги, торопить или еще что-то, ну и хорошо.
Но однажды, у меня в кадре оказался вот он.

Сначала я не понял кто это, да и внимания не обратил, дядька и дядька. Хотя, на самом деле я воевал с «Фуджиком», на  которых работаю довольно редко и старался не наснимать брака. Но постепенно, слушая вопросы и ответы, до меня дошло… это же ОН, ОН, да ОН!!! Сам Виктор Зангиев! Я же его еще по «Денди» помню! (на картинке тот что по центру, замахивается)

И не нужно тут рассказывать, что «реслинг не спорт», или «да он там мало чего добился» и что вообще Street Fighter не популярен, а изначально герой должен был носить фамилию «Водкин».
Вы вот бывали в такой вот шикарной компании?

А он бывал! (Мультфильм Ральф, вторая часть)
Дядька не плохой, с момента окончания карьеры, работает детским тренером по вольной борьбе.
Кому интересно почитать про Зангиева, ссылка на википедию.

И объявление:  следующий выпуск будет спец, подборка жестковатых историй строго 18+. Все соответствующие теги поставлю, просто не удивляйтесь, если он не будет открываться по ссылке из-за отключения "18+".
Постараюсь за пару дней до него запилить маленький технический материал, там еще раз напомню.

И теперь точно все. Спасибо за внимание.

Возможно тут я был и не прав, но...
Иду на работу, никого не трогаю и даже настроение вполне себе ничего.
Подходит мужик, причем явно за 50 уже, извиняется и говорит:

- Мне денег не надо, мы тут проездом, машина сломалась вот, деньги все на ремонт потратили. Можете помочь, купить Памперсы ребенку на дорогу.

Одновременно он показывает паспорт, где прям обычная фамилия, вписан ребенок и не местная прописка.
Вспоминаю истории на Пикабу, когда голодным людям покупали просто еду в магазине и они были прям довольны и счастливы.
Памперсы, это не бухло, продать или использовать их как-то иначе, довольно проблематично, а значит передо мной не наглый разводила, а настоящий человек в беде, так?
- Идем в аптеку, покупаем пачку памперсов ребенку, так?
- Да, две пачки памперсов... (звоночек)
Прикидываю остаток на карте, ближайшую свою ЗП и предстоящие вскоре платежи...
- Одну.
- И анальгин?
- Ок.
Заходим в аптеку, что прям рядом с метро, мужик сразу ломится на кассу и просит Памперсы, но не знает какой его ребенку нужен размер! (еще звоночек). Кстати, большая пачка это не "три копейки".
Пока ему предлагают варианты, время идет, а мне на работу надо!
Ну и, в аптеку набилась куча народа с цветами, многие пролезли вперед к кассе, немного оттеснив меня.
- А еще аспирин. И вот от горла, можно? Две! И вот эти вот витамины... и крем. Можно же, да.
И тут до меня дошло, что мужик то уже общается не со мной, он перепутал меня с кем-то из вновь вошедших и говорит все это ему! (еще звонок)
- Ой и питание детское забыл! Как-же без питания то, да? Две банки (название) дайте. И от живота еще таблетки вот эти, от расстройства.
- Эти только для взрослых, - одергивает его фармацевт.
- Да-да, 15 лет уже, почти взрослый! (набат)
В общем мне стало понятно, что это все просто какой-то сраный спектакль одного актера, с разводом. И было бы довольно интересно его досмотреть, особенно с учетом того, что сумма за все товары, на экране кассы, уже перевалила за 7000 рублей!
Но я не досмотрел, поскольку реально очень спешил, поэтому просто тихонько вышел из аптеки и уже через пару минут сел в поезд.

С одной стороны, дети, детские вещи и питание. С другой - это же просто какая-то абсолютно запредельная наглость, что-то прямо за гранью понимания!
Если вдруг кто увидит, у него еще верхний ряд зубов полностью металлический.

PS новые байки начал писать, думаю что через недельку осилю.