klever.ok777

У меня и раньше не получалось создавать связанные по речи и смыслу тексты, а теперь и вовсе...эххх, Моя Прелесть, что ты со мной делаешь.

Крч, у нас появился новый кассир ( я без феминитивов, ок?) неземной красоты и вселенского обаяния. Включив, всю свою шпионскую сущность, за два дня удалось раздобыть сведения, способные какбэ, приблизить меня к Моей Прелести. А именно:

- нравится музыка- клубная-богемная - тчк

И вот. Я трачу время своей жизни, чтобы собрать лучшие трэки по данной теме. Пытаюсь понять, что они находят в клубном... ( мы то находили в своё время, конешн, и нормально нам было, когда мы такие клубные в клубах, что аххх)... но ситуевина поменялась, вдруг не зайдёт.

Заходит. 🤯

Заходит Моя Прелесть, ровно на том моменте, когда прекращается гламурно -изощрённо- идиотский *лять клубняк, созданный "спешиал фо ю", и начинает орать моё родное - Билли Идол -- "Малышка, ещё -ещё -уещё"

И я:

- Вот жеж мразь. Принесло тебя.

Что мне теперь делать? Как объяснить, что это в адрес Идола было?

Прежде, чем начать материть посетителей кафе "Яйца Ашота", шеф выбирает волну:

- Чёж включить-то, чёж включить. Манту Карлы твоей (радио Монте-Карло) не хочу. Итак тошно, а если будет как прошлый раз сплошной Кишкениддзе (саксофонист Кенни Джи), то проще сразу повеситься.

- Ну включи ансамбль гайморитников своих любимых (русское радио и русские рэпперы в частности)

- Не, надоели вши гнусавые, - шеф удрученно вздыхает.

- Шеф! - радостно восклицаю я, - а ведь нашёлся таки перевод твоей любимой песни группы "ПивоСамогонка" (Beer чего то там)

В глазах шефа появляются признаки интереса к жизни. И мы включаем хит, победивший всю ротацию, с переводом с русского на русский.

- ... А.... это всё таки Годзиииила была... А я по прежнему слышу "коза не ходила"

- ... А я терь, вместо "дрочиллла крокодилу" ... "судьба дебила" слышу...

Пысы: я очень сильно извиняюсь, что нет картинки альбома группы, на последнем моменте автор сих строк струханулся за авторские права . Впрочем, полагаю, что все и так догадались о какой песне идёт речь.

Шеф, говорит, что никак. Мол, если хочешь квартиру или там, машину - просто *бошся на пяти работах, вместо одной. Но мне не нравится такой вариант. Мне хочется именно денег, а не много тяжёлой физической работы, понимаете?

И вот, значится, на прошлой неделе регаюсь по всем рекламным объявлениям в тырнете, обещающим 100 тыщ на удалëнке и приступаю к разработке своей личной золотой жилы.

Всеми своими открытиями радостно делюсь с шефом:

- Шеф, одолжи мне на карту 1015 рублей. Видишь, мне повезло и я терь победитель розыгрыша чат-бота. 200 тыщ получу! Только им сперва надо денег отправить, чтоб они мою карту распознали.

Шеф забывает о своей святой обязанности материть посетителей кафе и начинает материть меня. А мне обидно, что ему тыщи какой-то жалко и что ему, параноику этакому, всюду Мошенники мерещатся. Ок, листаю свои подборки дальше.

Вот, вполне приличная вакансия: писать комментарии под постами за пять тыщ в день. Восторгу нет предела! Сейчас-то я за бесплатно пишу, а это за деньги буду! Ломлюсь во все лопатки по ссылке, опережая конкурентов, но не успеваю, в сообщении говорится, что вакансия занята, но есть кое-что получше - ставки...

Какие именно, выяснить не удалось - шеф отобрал у меня телефон и принудил к исполнению рабочих обязанностей. Несмотря на все его увещевания перестать страдать хернёй, я продолжаю верить в существование нормальной удаленки. Есть вообще такое и где искать?

Помогите люди добрые😿🙏

Што не говори, а когда долгое время проводишь с одним человеком в замкнутом пространстве, причём, совершая мало-мальски осознанные движения, вся изнанка вылазит наружу.

Если, поначалу, вы пытаетесь показать друг другу наилучшайшие стороны свои, то потом без шансов - дурь из всех щелей, полезет по любому. Главное, чтоб совпадало. У меня, слава яйцам пАшота, совпало.

Мой шеф, понимает меня. Утром, когда мы встретились на пороге заведения, первый вопрос был:

- Чë рожа мятая?

- Не спаль....(не спаль, не спаль...бухаль, но разве всё объяснишь....и я придумаль на ходу) - Сказку допоздна слушаль!

- Каку таку сказку?, - хмуро вскинул бровь Шеф-повар.

- Про Муми Тролля! (что было, отчасти правдой ...мням мням йогуротом по губам)

Шеф просиял. Оказалось, что это и его любимая сказка. Особенно серия про Тофслу и Вифслу. Весь день шеф, самозабвенно говорил на "сла", а не на " ху". Верней он совместил:

- Хуясла у насла! Пиздусла на складсла за сырникулясла!

- Когда я стану президентом, то отменю я алименты, для тех кто с сумкою в закат, ушёл, оставив хату там.

- Когда я стану президентом, займусь большим экспериментом, про то как телу не стареть, лет до двухсот спокойно бздеть.

- Когда я стану президентом, обзаведуся ассистентом, чтоб он по странам разъезжал, а я на печке чтоб лежал.

- Когда я стану президентом, на дни депрессий я введу, одну на всех каникулу.

История такая: Жила - была Баба. Двадцати лет от роду, сработал у ней основной инстинкт по продолжению рода. Родилась очередная баба. Когда бабе.2 исполнилось два года, отец возжелал подать в ЗАГС и заодно на удочерение, чтоб по документам всё престижно было. Баба1, к тому моменту уже просекла, что сей брак отчаянно воняет для неё керосином. Но бабы, на то и бабы, чтоб терпеть всякое.

Потерпев всякое, Баба1, повинуясь всё тому же инстинкту, рожает в муках бабу3. После сложных родов, у Бабы1 просыпаются зачатки мозга и она с чего- то начинает именовать отца баб1/2 ОЛЕНЕМ и в глаза, и за глаза, и по всякому оленю ентому рога наставлять, в качестве мстительного движения за свою утраченную бездарно юность. Олень принимет встречное движение .

Покуда, Баба1 осуществляет свою мстительную миссию по разветвлению рогов, олень подаёт на развод и на алименты. Все оленя поддерживают и одобряют, какой он молодец. Я бы тоже, но:

- Олень не терял сиськи, спину, ноги, зубы и так далее на производстве баб2/3 и так далее(в некоторых случаях)

- Олень подстраховался заранее, ещё до рогов, на тему совместно нажитого имущества. Таким образом, Баба1 знала, что в случае развода останется только лишь со своим паспортом.

- Олень - тупая жалкая тварь. Обосновываю: настраивать родителя против общения с детьми из за своих мудаческих настроений - полный отстой!

Не будь как ОЛЕНЬ! Родила тебе Баба детей - сиди и радуйся, что не пришлось суррогатной матери платить за продолжение родамудило.