Nabigatorr

Но! блять...вы посмотрите требования к данной вакансии. Я там насчитал обязанностей человек примерно на 7... из разных специализаций и областей)). Ну нет таких людей, кто знает это всё. Точнее такие бывают, крайне редко, но у них не будет времени делать это всё сразу. И желания. И работают такие уже давно на себя, открыв ИП, с заработком от 60 баксов в час и выше. Техником они не пойдут).

На этом и порешили. Договорились, что  сначала поеду я, устроюсь, жилье найду, потом она ко мне прилетит, посмотрит, и там видно будет.

Вариант поехать сразу вдвоем я ей предлагал.  Причем и возможность у неё такая была, т.к. она практически полная удаленщица по работе, и это осуществимо, если чуть булки поднапрячь. Но она зарефлексировала и взяла паузу.

И в этот раз мне кстати не нужно было делать столь жесткий выбор, как во второй части моей трилогии - или свои желания и работа, или баба. Тут все подразумевалось так, что получится всё сложить в одну корзину.

Ну я и поехал. Новая страна, переезд с одним чемоданом. Это сильнейший стресс для любого человека. Незнакомые люди, язык, обстановка. Это не по России переезжать, что кстати тоже нелегко. (Хотя я раз 5 так делал)). Первые три недели реально искал квартиру, и жил в гостинице. Нашел еле-еле, т.к. россияне повышают жадность всех местных рантье, и взвинчивают цены во всех странах, куда могут доехать.

На четвертой неделе пишу ей что всё норм, может спокойно приезжать и знакомиться с обстановкой и страной. Разведка боем произведена, быт налажен). Обустроился, все нормально. Начинаем обсуждать даты, билеты, находим удобные числа. Договариваемся, что через пару недель она прилетит. Говорю ей, что давай на подольше тестовый заезд твой сделаем. На пару недель. Она говорит - ок, подумаю.

Наступают очередные выходные, и она просто пропадает. Звоню, пишу, ничего не доходит. Потом сообщения дошли, она прочитала, но ответа так и нет. День, другой. Хотя так-то мы созванивались и списывались каждый день. И проводили время за долгими милыми разговорами.

Я конечно слегка прихуел от таких раскладов. Ладно еще, когда сообщения не доходили. Мало ли что бывает. Но, когда прочитала, то можно как-бы и ответить человеку, с которым встречаешься. Вроде не чужие люди. И не ебанаты какие, я переживаю же. Я даж обиделся немного.

Проходит еще пару дней. Опять пишу. Спрашиваю, чего целую неделю не отвечаешь? И она наконец отвечает, - В смысле неделю? Я тебе говорила, что я пойду в поход, я и пошла.

И я такой -бляяяя. Опять поход. Внутри всё рухнуло. Учитывая мой крайне интересный жизненный опыт и отношение к походам. И нет, она не говорила про него заранее. Я уже знаю чем заканчиваются походы)). Учитывая её поведение после похода, можно сразу было сделать далеко идущие выводы).

И вот с этого момента кардинально поменялось  её общение и отношение. Раньше постоянно переписывались, созванивались. А тут как отрезало - звоню, не отвечает. Пишу постоянно. Спрашиваю - когда поговорим? – А в ответ, - я занята. - Когда будешь свободна?, - Не знаю, я работаю до 10 каждый день. (нет, она так не работала никогда). – Ну, тогда звони как будешь свободна…

И опять молчанка с её стороны. Пару недель я так пытался добиться внимания - ни в какую. Как-то все таки звоню, на удачу. Взяла трубку. Говорит, есть 10 минут, пока идет до метро. Поговорили. Спрашивал у неё что случилось - ничего. Вытянул из нее сам ответ, почему она не хочет приезжать. Пишет, что любит север, походы, а туда, где теплее, её совсем не тянет, и она готова быть мне другом, но не готова поддерживать меня как моя женщина. Я такой - понятно. (Ну пиздёж же какой-то, скажите же что пиздёж?)).

Месяц еще вялой переписки. С моей стороны в основном. Решаю расставить все точки над ы. Говорю ей, что приеду в Москву на пару дней. Поговорим и обсудим всё. Она сразу - нет нет, не надо. И, видимо, вынудил её таким образом написать правду. Сказала ,что влюбилась, и вообще уезжает в другой город на пмж. Ну то есть это прошла неделя от похода плюс месяц потом на ее новую влюбленность, и она уже переезжает из Москвы. А со мной не могла уехать. Ну что, поздравляю, хуле. Совет да любовь. Видимо, на самом деле в походах влюбленность сильнее действует)).

Вот такой очередной пиздец. На мой пиздец от стресса новой страны и полного одиночества, наложился  пиздец от этой измены и предательства. Кинжал в спину. По другому я это назвать не мог. Тогда. Но…опыт не пропьешь (я пытался). Поэтому на моральное восстановление ушло всего пару недель. Ну или глубина чувств уже не такая как в юности. Или советы массажиста воспринял. Или бесчувственным мужланом стал. Скорее всего отовсюду помаленьку). Нашёл себе новое хобби, на пикабу зарегистрировался и стал писать. Появилось в ту пору много свободного времени. Во всем свои плюсы.

Но блядь…я всё таки так устал от бабского блядства…Вот называйте это как хотите, но говнёшку не исправить, посыпав её шоколадкой. Хотя у женщин это называется по-другому: я разлюбила, я влюбилась, это были такие эмоции, я бы повторила. И все подружки так понимающе кивают – да, да, ты молодец. А он тебя не достоин, мы понимаем. Блядский клуб).

Кстати финал у этой истории хоть и предсказуемый, но очень необычный. Мы с Любой особо не общались после этого. Но и врагами не стали. Ибо ну честно, особо похуй – мне похуй т.к. сил нет уже и желания переживать из за отношений. Ей похуй т.к. у нее новая личная жизнь. Но понадобилось мне некоторое время назад сделать одну небольшую мелочь в Москве. Все мои друзья знакомые оказались заняты или в разъездах. Ну и я попросил её. Так совпало, что она как раз была в Москве, и помогла мне. Там дел было на 5 минут. И да, она на самом деле переехала в другой город, продала квартиру в Москве, живет там в каком-то усть-пиздюйске теперь, неважно, забейте. Это я спрашивал её из вежливости, чтобы не в лоб просить об услуге. Типа мне интересно. Ну и я там денег ей немного перевёл за это, т.к. она свое время потратила и деньги на это действо. И в банковском переводе есть интересная фишка – первая буква фамилии человека. Так вот, первую букву она уже сменила 🤣).

Да бля) т.е. за полгода максимум, с момента 1-го дня похода она успела переехать в другой город насовсем, параллельно незаметно прокатить меня, выйти замуж, сменить фамилию, не удивлюсь если там дети уже ебучие появились и кошки с собаками. Штош..ну счастья ей, здоровья, хорошего настроения…)).

Кстати, в свете вышеизложенного, девушки!! Если кто хочет найти любовь всей своей жизни, и потом успешно выйти замуж, предлагаю свои услуги. Повстречаемся с тобой месяц, потом ты уезжаешь в поход, или в путешествие, и там встретишь свою судьбу. Гарантия 100%. Опытный сваха. Поэт-песенник, работаю за еду. За пельмени). Моё Портфолио с успешными кейсами в трех частях этой истории)).

Выводы, которые могу сделать лично для себя из этих историй, что у женщин нет чувства ответственности или общности вашей пары, или того что вы опора, и поддержка друг друга навеки. Бросить тебя, и всё что было между вами, они могут в любой момент, если им в походе подвернется нужная им и понравившаяся ветка. Или сук.)). Булки расслаблять в отношениях нельзя. И влюбляться тоже сильно нельзя.

Итоги по мотивам всех 3 историй. Я вот хуй даже знает, что это такое было. Эти повторяющиеся ситуации  можно объяснить с точки зрения любого подхода и мировоззрения, который ближе и понятнее. С точки зрения буддизма – это карма. С точки зрения психологии - это я сам себе выбираю таких партнеров. С точки зрения судьбы – судьба такая, на все воля  Божья. С точки зрения Фореста Гампа – shit happens.

Я вот думаю про карму – этож как мне надо было ебаться в прошлой жизни, чтобы мне такая ответочка постоянно прилетала в текущей. Этож сколько там женщин было выебано и сколько оргий мной организовано. И ничего не помню ж из этого, что самое обидное. Получается ни за что пострадал)).

Выбор нужно было сделать сложный - карьера или любовь. Работал я тогда в очень известной международной компании. Она на слуху даже у простых обывателей, не говоря уж про профессиональную сферу. И меня там собрались, как ценного специалиста, отправить на полгода (минимум) в командировку. В далекие страны. В Монголию. Настраивать им там базовые станции, коммутаторы, и вообще сеять разумное, доброе, вечное. Для карьеры и для опыта это очень хороший пинок под зад. Кто катался на такие проекты, обычно потом резко идут на повышение, или легко релоцируются в любое место по миру, на свое усмотрение, в той же компании. Их оборудование есть везде.

И что делаю я? Ну конечно же - отказываюсь. Потому что перечитал ебучих книжек про героические поступки, и что надо жертвовать своими целями и собой во имя любви. Как же тут невеста то без меня будет полгода, а то и больше?

Но, могу сказать, что правильного выбора тут не существует. Если у вас будет такой выбор – решайте сами, исходя из ситуации. Могу только сказать, как бы поступил я снова. И поступал в дальнейшем. Если переиграть, то я бы выбрал карьеру. Потому что бабы (как оказалось) понятие весьма эфемерное, зыбкое, приходящее и уходящее. А я у себя один. И идти надо за своими целями. Тем более, если ты не баба. Это они могут задаться целью выбора подходящего мужика, жертв во имя любви и т.п. Потому что у них всегда есть вариант реализоваться как мать семейства и домохозяйка, и попроебываться дома, от пары лет до бесконечности. Нам, обладателям мужского полового хуя, такие опции недоступны. Ценят в большинстве своём не мужика, как такового, не нашу тонкую и хрупкую душевную организацию, а функции, которые мы исполняем. Поэтому главное делать то, что умеешь. А нужная баба под это подстроится, если захочет. И в Монголию с тобой уедет, например.

И, готовимся мы значит к свадьбе. Все друзья у нас общие. Родственники знакомы, отношения со всеми хорошие. Все безоблачно, радостно и хорошо. И месяца за полтора до свадьбы моя возлюбленная мне сообщает, что они со своей компанией, где она работает, всем составом едут в поход. На 2 недели. Тимблидинг такой у них ежегодный.

Мне, понятно же, эта идея «очень нравится». Непонятно куда, непонятно с кем, смешанной мужской и женской компанией. Тем более я уже знаю, что бывает при длительном отсутствии пассии. Я естественно говорю, - не едь. Но она говорит, что отказываться нельзя, что это у них обязаловка, и вообще это её работа и ее карьера, которую она строит. Ну, то есть я отказался ради нее от своей монголии, а она не может от похода. Нормально так. На тот момент её яйца оказались чугуннее моих, но урок я из этого извлёк на всю жизнь.

Ну и конечно же она говорила – да ты что, я люблю только тебя, мне больше никто не нужен. Я не такая. Я если люблю, то ни на кого больше не смотрю. И вообще «сучка не захочет кобель не вскочет». И тому подобный пиздеж с лекций всемирно известного женского худрука. (Потому что подобное я слышал и после, уже от других женщин. Примерно с теми же последствиями).

В итоге она уехала. Связи там нет никакой. Не созвониться даже. Я продолжаю переживать и готовиться к свадьбе. Думаю, что может платье-то мне стоит на себя примерять, а наша половинка с яйцами должна быть в строгом костюме.  

Через 2 недели походники возвращаются в цивилизацию, выходят на связь, Люся мне говорит где её забирать – куда они приезжают на точку сбора. Я туда приезжаю к обозначенному времени, выхожу из машины, иду к их компании около туристического автобуса. Люся как бы прощается со всеми, и одного пидарка прям обнимает и целует в щечку. Я такой стою в полном ахуе, как обосранный, говорю ей (громко, там все слышали), - ты чё, охуела?!! Она такая, - да всё нормально, пошли, это у нас так заведено, все так делают.

Нет блять, это в Испании и Франции так заведено, а не на Урале. Если на Урале начнут целоваться в щечку, то это точно что-то означает, или это Михалычи.

Самым первым желанием, когда я это увидел, было втащить сначала пидарку, потом ей, сесть в машину и уехать, и забыть это как страшный сон. В последствии могу сказать, что первое желание – оно самое верное. Потому что мы животные, вершина эволюции, супер хищники на этой планете, опиздюлившие и подчинившие все остальные виды. Наши инстинкты – они самые верные. Они появляются за доли секунды, и являются самым правильным решением в критической ситуации. Т.к. мы с вами дожили до этих времен, то наши предки были самыми успешными, заложив в нас верные модели поведения. Остальные не дожили.

Ну а потом, уже через секунду, приходит налёт цивилизации. Все эти социальные нормы, устои и правила. Что нужно быть вежливым, культурным, джентльменом, что нельзя человека бить камнем по голове, даже если очень хочется. Так как я не люблю насилие, и считаю, что всё всегда можно решить цивилизованным путём, то я подавил в себе эти душевные порывы, и не стал так поступать. Мы просто сели в машину и уехали.

Потом был разговор на повышенных тонах, с выяснением что это была за хуйня. Как можно при живом-то мне с кем-то обниматься и целоваться. На что мне с честными глазами было заверено что у них в компании это норма. И что всё так делают со всеми. И ничего предосудительного в этом нет. Что она, конечно же, мне не изменяла, и в мыслях такого не было.

Я не очень поверил. Но сказал, что поверил. То есть повёл себя как олень. А всё моя безграничная вера в то, что всё можно исправить, до всего договориться, что люди, если встречаются, то они честны в отношениях,  и отдают себе отчет в том, что делают.

А спустя неделю наступило оно. Говно. Люся приехала ко мне домой и заявила, что свадьбы не будет. Я спрашиваю:

- Это всё из-за того пидарка чтоль в походе. Изменила и влюбилась?

- Ну что-ты, конечно же нет. Как ты мог ТАКОЕ обо МНЕ подумать?! (честнейшие большущие хлопающие невинные глаза)

- Ну как-то, - говорю, - что-то натолкнуло на такую мысль. Интуиция там, дедукция, логика, факты…

- Неет. Я бы никогда. Я если с одним встречаюсь, то с другим человеком не могу. (запомним эту фразу).

- Почему тогда передумала замуж?

- Ну ты знаешь, я не вижу в тебе мужчину.

- А до этого видела?

- До этого да, а сейчас нет.

Ну и уходит.

Вот они, девичьи эмоции и трамплин после походов и путешествий. По инерции живут еще там. Походы решают)).

Ну я естественно снова страдать отправился на полгода. В этот раз было сложнее, т.к. друзья общие, родственники знакомы, дяди Васи из Владивостока и Тёти Любы из Пензы приглашены и собираются на свадьбу. Как-то всё надо отменять и объяснять, в условиях собственного расплющенного состояния. Пиздец в общем. Хотя, с другой стороны, расставаться с такой бабой когда уже будут совместные дети и имущество было бы еще сложнее. Так что может в каком-то смысле мне и повезло. Но ближайшие полгода мне так не казалось.

Тяжело было. Очень. Тогда я в полной мере прочувствовал дуальную, корпускулярно-волновую природу нашего мира. Что существует не только материальное, но и нечто большее. Моё подавленное состояние влияло на меня и на всё вокруг. У меня перестали заживать даже мелкие царапины. Оторвал заусенец – и он не заживает неделями. Вокруг взрывались лампочки, перегорала техника, падала и билась сама собой посуда.Опустился на самое дно. Даже помню пачку сигарет купил. LM, ментоловых, зеленых. Но после пары сигарет понял, что не моё это, и отдал оставшиеся проходящей мимо бабе.

На этой волне пытался как-то заглушить свою боль. Чпокнул пару её подружек, наших общих знакомых. Выебал её начальницу (ибо нехуй устраивать такие тимбилдинги). Она об этом конечно же узнала, и сказала какая же я сука)). Но ничего особо не помогало. Каждому давно выстрадать своё «будь что будет», и свой срок. Но у каждого своя мера того, что будет. Поэтому как положено, свои полгода я отстрадал от звонка до звонка. Потом сошло на нет.

Кстати, спустя какое-то время она вышла замуж за того пидарка из похода. Это к тому, что «ничего не было». Ну-ну. Помним, что женщины способны пиздеть до победного в любой ситуации. И всё, что казалось нелогичным, становится простым и понятным. Бритва Оккама.

Теперь вспоминаем фразу «Я если с одним встречаюсь, то с другим человеком не могу». Спустя несколько лет, когда она еще была замужем за этим пидарком, мы снова немного «повстречались». Ну в смысле поебались пару недель. Моралфаги женского пола (понятное дело пацаны то так не скажут, для них я – красавчик)) могут смело идти на йух. С фразами что нельзя чпокать замужнюю женщину. Ну, во-первых, я закрывал свой гештальт, лечил душевные раны прошлого. Это была типо моя терапия. (О-оо, моя терапия...) А во-вторых, я вообще никаких моральных угрызений совести не испытал, т.к он увёл мою невесту, зная, что она выходит замуж. Ну а я трахнул его жену. 1:1 я считаю. Про её чувства, и что у нее там в голове в эти моменты творилось ничего не могу сказать, я в женщинах не разбираюсь).

После этого раза я выводы уже для себя сделал. Я понял, что с походницами больше ни-ни. Если женщина рвется в поход, или куда-то уехать от тебя, то можно сразу хуй на неё забивать. Действовать на упреждение, так сказать. Так легче будет. Потому что в отпуска можно ездить совместно. Какими-то командировками и корпоративами можно пожертвовать ради семьи и отношений. А если у нее прям тяга побыть отдельно, то её не остановишь ничем. Да и не нужно.

И натолкнул меня на написание этого всего мой массажист. Лежу как-то, значит, у него на столе. Второй или третий массаж – из самых болючих. Рыдаю, как обычно, от разминания моего неразминаемого. И тут он мне выдаёт:

- Тебе, - говорит, - Женя, влюбляться нельзя.

- Да я пока и не собирался, Пал Саныч. К тому же вы не в моём вкусе. Я сиськи люблю.

- Да ты до конца-то дослушай. Опять со своими шуточками. Конституция у тебя такая мышечная - хиленькая, чувствительная, и крайне ранимая. И душевная твоя организация крайне ей соответствует. Поэтому и влюбляешься ты каждый раз, как последний. И страдаешь потом от этих своих баб.

- Ааа, так это вы опять про свои эзотерические штучки. Вы же знаете, что я критически к этому отношусь. С изрядной долей скепсиса.

- Не эзотерические, а психо-физиологические. Это наука.  И занимаюсь я ей уже 30 лет. Всякого навидался. Поэтому знаю, о чем говорю.

- И что вы предлагаете? Переметнуться на голубую луну? Меня это как-то не вдохновляет.

- Конечно нет. Просто – не влюбляйся. Легче относись. Не отдавай себя всего. Подумай об этом на досуге.

И конечно я об этом подумал. И запомнил тот случай. Всё же не каждый день здоровенный лысый мужик, с накачанными волосатыми руками, перед которым ты лежишь практически нагой, и который тебя мнёт, говорит с тобой о любви. Такое запоминается. Поэтому я стал усиленно думать и вспоминать, и нашёл некие параллели в своих разных отношениях. Если вкратце, то чем сильнее я был влюблен, тем хуже это для меня заканчивалось. А если спокойно, ровно и взаимно, то и отношения были нормальными. В общем всё по классике, по Пушкину, по Онегину.

Итак, история номер раз.

Американский индиец.

С самого детства мое понимание отношений между юношей и девушкой строилось на романтических книжках и фильмах про любовь, про героев, спасающих принцесс, про рыцарей и про драконов. Сказки эти заканчивались примерно одинаково - что жили влюбленные долго и счастливо, и умерли в один день. Ну...такое себе руководство, конечно, про всю многогранность человеческих отношений. Но, к великому сожалению, ничего в школе, кроме пары уроков полового воспитания, не преподают, и приходится учиться на своих ошибках.

Звалась она Людмилой. Встречаться мы с ней начали еще в студенческую пору. Учились в разных университетах. Я был на 2 года старше.

Она была нереально красивая. И это объективно. Все, кто её видел, говорили, что пиздец какая красивая. Блондинка, голубые глаза, высокая (170. И да, 170 это уже считается высокой среди засилия уральских низкожопок, которые говорят что они 165, а по факту 162 и ниже)), очень правильные и гармоничные черты лица, сиськи, писька, все дела. Больше всего была похожа на принцессу из сказки. А я тот еще фетишист. У меня фетиш на красивых баб. Ничего не могу с собой поделать.

Да, я был у неё первым. Помню, намучались мы в тот раз. Но потом пошло веселее. Ох уж эти юные сексуальные эксперименты. Был момент, когда мы сидели у меня дома, и пошли гулять. И она надела только белую юбку, под которой ничего не было. И мы просто потом трахались целый день во всех удобных и неудобных местах на улице. Веселое было время.

Встречались мы уже не помню сколько, год наверное. Все было хорошо. И как-то в один прекрасный день она сообщает, что поедет на лето, на три месяца, в Америку. Язык подучить, денег заработать. Ворк энд тревел тогда был очень популярен и легкодоступен для студентов. Я конечно расстроился, уговаривал не ехать. Но это типа ее мечта же. А я туда тупо уже не успевал записаться. Ну ладно. Уехала.

Первый месяц всё было хорошо. Часто созванивались. Может не каждый день, но через день точно. Она рассказывала как ей там нравится. Устроилась в магазин одежды, вещи на вешалки развешивать. Физически типа тяжело, но зато деньги такие, о каких студенты у нас могут только мечтать. Могу сейчас ошибиться, но наверное ставка 8 баксов в час была.

Спустя месяц начались первые звоночки. Мне прилетело от неё, и она обиделась, за то, что по телефону я ей как-то ответил "не с той интонацией, грубо, и как будто я ее не рад был слышать".

Я потом ей говорил, - Люда, бля (без бля конечно), у нас разница во времени пол дня. Ты мне звонишь когда я сплю, и у меня спросонья голос не может резко стать мелодичным и приятным. И я тебя всегда рад слышать...

Ну и я реально тогда думал, что в этом  проблема, что ответил я ей "не с той интонацией". Наивный чукотский юноша.

Я тогда ещё не знал этих женских фишек - что лучший способ посраться - это обвинить тебя и докопаться до какой-то херни. Например до интонации доебаться. «Ты сказал то, что нужно, но ты сказал это не так!». В последствии я подобное встречал неоднократно..самое интересное, что примерно в тех же формулировках. Худрук какой-то чтоль у женщин есть, который их этому всему учит.

Сейчас уже интересно это анализировать, с позиции опыта в отношениях, и взгляда со стороны. Но тогда мне было не до смеха. Да и сильная любовь к ней не давала взглянуть на ситуацию отстраненно. И опыта не было амурного никакого. Этож в школе не преподают. И в кино не показывают то, на что способны женщины.

Ну и чем дальше, тем хуже. По нарастающей. Что я ее не люблю, что плохо к ней отношусь и всё такое. Ну знаете, такое типичное снятие ответственности с себя, и перекладывание на партнера. А я то еще наивный, не понимал что это значит. И она практически перестает со мной общаться, свалив всю вину за это на меня. Потому что психологически для себя самой гораздо проще признать что "это не я блядь, а это он меня не ценит и не любит". Я с этой фишкой потом еще сталкивался пару раз.

Ну и в общем прилетает она назад в сентябре. Я там уже любовными романами и письмами ей всё исписал, приехал в аэропорт, с букетом цветов, отвез домой. В любви признавался и всякий подобный оленизм творил. А она еще с трапа самолета такая вся выходила - модная, гордая, недоступная, как будто весь мир у ее ног. Ну хуле, из самой америки же приехала. Не абы для кого там вещи развешивала, а для самих американцев!

Кстати, эта хуйня с "розовым забралом" практически у всех баб есть на отдыхе. Поэтому и случаются многочисленные курортные романы. Они живут эмоциями и одним днём. Когда они за границей, на отдыхе, в походе, то они думают во - как круто так жить. Всегда бы так. Всё, решено, теперь так буду жить всегда. А если в этот момент рядом найдется какой то рандомный хуй, который ей это подтвердит, что теперь она так будет жить всегда, то всё - она его. Похуй что неправда. Не забываем, женщины мыслят в моменте. В прекрасном счастливом моменте.

Своей большой компанией мы как-то ездили на отдых, в турцию. (это уже спустя более 5 лет после расставания с героиней данного рассказа). И прибился к нам местный пляжный продавец полотенец, или туров, которому уж очень приглянулись наши девушки. Ну в смысле не те, которые мои были, или друзей, а свободные. У нас их было много. И мы имели возможность наблюдать из первых рядов так называемое турецкое соблазнение. Как он каждый день приходил на пляж, выискивал нас, и приседал на уши так понравившейся ему Алине. Что у него несколько своих бизнесов. Что это всего лишь один из них - для души. Что у него свой ресторан и сауна, и что поедем все вместе туда кушать. Что он знатный турок, янычар (хотя потом и признался что таджик)). Что женится на ней и будут они жить долго и счастливо. Мы его не выгоняли, т.к. постоянно бухали, и нам в целом было забавно смотреть. Как-то даже поехали все вместе посмотреть его ресторан. Привёл он какую-то обрыгаловку с 4 пластиковыми столами, за двумя из которых уже сидели турки. Подошел к стойке, и начал что-то говорить бармену. Ему турки что-то тоже начали говорить. Нам было стремно есть в таком месте, и мы ушли. Нам он потом сказал, что типа все места забронированы, и не получилось бы поесть. Но он наивный не знал, что татары в нашей компании прекрасно понимают турецкий язык)). И турки ему сказали, - ты вообще кто такой, вали отсюда). Я так понимаю, это известная турецкая фишка соблазнения женщины своим рестораном – привести в любую кафешку и сказать, что это твоё заведение, немножко договорившись заранее). Но в этот раз не прокатило).

В общем у турков в основном за душой нет ничего, кроме желания поебаться с белой женщиной, и неиссякаемого словарного запаса, и лапши на уши. Но женщинам на отдыхе нравится слушать турецкие сказки, и верить в несбыточные мечты.

Подвержены этой хуйне вполне взрослые, и даже с первого взгляда, мудрые женщины. Одна знакомая, вернувшаяся из ОАЭ, мне заявляла, что жизнь создана чтобы тусить, отдыхать, и нефик жить в Москве, надо жить сегодняшним днем, и предаваться гедонизму. И через пару недель она снова туда едет отдыхать. И останется насовсем. Я грю, - А че ты будешь там делать, когда деньги кончатся? На что она отвечала, что там видно будет. Ну понятно, че. Планирование и рациональное мышление отошли на задний план, на фоне красивой жизни.

В общем это женское вдохновение от путешествия длится у них обычно еще неделю - две после отпуска, потом проходит. Когда из своих влажных фантазий они спускаются на землю.

Ну и в общем я со своим букетом и признаниями в любви оказался недостоин внимания этой королевы. С гордым видом она сказала, что парой мы быть не можем. Немножко обосрала букет - сказала че такой маленький и вяленький, мог бы купить и получше (а нахуя?). Но забрала😁).

Я отправился переживать и заниматься самобичеванием. Рыдать в подушку и всё такое. Страдания по первой любви самые сильные. Каждые новые страдания все короче. Но тогда я убивался очень долго и очень трагично. Для сравнения тогда этап переживаний занял у меня с полгода. Но с последней пассией наверное всего пару недель)

Люда всё не выходила у меня из головы.

Так как эти полгода мне было особо нечем заняться, кроме как ходить с грустным ебалом, и страдать, думая о ней, то я развлекал себя тем, что смотрел что она делает в соцсетях и занимался всякими подобными пиздостраданиями. Одноклассники там или ВКонтакте, какие фотки выкладывает и т.п. Ходил мимо её дома почаще, тайно надеясь случайно столкнуться. Ну и однажды случайно залез в её электронку.

А там – о я ебу... Любовная переписка. Активная. Естественно, с американцем. Логическая цепочка выстроилась в понятный ряд. Утихшие было переживания нахлобучили с новой силой. Потому что одно дело когда тебя разлюбили, а другое дело когда в твою любимую принцессу хуем тыкают. К страданиям добавилось ещё и охуевание.

Охуевание усилилось, когда я увидел их совместные фотки в переписке.

Она заботливо ему их отсылала. А фоткала их наша совместная знакомая, ездившая с ней, и с которой мы тоже общались. Женская солидарность не палит подруг).

В общем там был жирный, низенький, старый индус, лет 45, в обнимку с этой юной, 20 летней белокожей нимфой). Раздетые, в купальниках, на пляже. Такой-же американец, как из Ашота итальянец). По совместительству он оказался заведующим магазином, где она работала. Я не преувеличиваю, это был пузатый, кривоногий индус с толстым обвисшим брюхом.

То есть понимаете, насколько концепция «похода» или «путешествия» важна для женщины, и насколько ей от этого сворачивает кукуху? Что она готова ебаться хоть с кем, лишь бы быть ближе к этой жизни её мечты.

Переписка там тоже была не из детских, а скорее из разряда порно. Она ему писала  - "о милый, я так любила, когда ты кончал в меня. И как ты кричал при этом "ohh, it is coming, it is coming!"".

В общем поохуевал я тогда знатно. Но это как раз и помогло мне пережить всю ту ситуацию. Одно дело, когда тебя разлюбила принцесса, а другое когда женщина недалекой социальной ответственности, дающая начальству ради продления визы, и теоретической возможности остаться в америке). Спортивная злость, алкоголь, и несколько новых женщин вполне помогли смириться с утратой).

Моралфаги женского пола, которые скажут в комментах, что неэтично читать чужие переписки, могут сразу идти в жопу. Неэтично изменять и трахаться с индусами, в тот момент, когда ты находишься в отношениях. А всё остальное лишь следствие блядства.

И я после этого не писал, не звонил, и положил свой большой русский хуй на всю эту ситуацию.

Да, спустя пару лет мы все таки встретились. Случайно (да на самом деле случайно)). Пелена давно спала с моих глаз, и, не смотря на то, что она была все такая же красивая, я уже не смотрел на нее влюбленными глазами. Встреча там была максимум минут 20. И тогда я узнал еще одну женскую фишку, которую они применяют - пиздеть до победного, отрицая все факты. Хотя, казалось бы, чего уж там. Мы же не встречаемся давно и не общаемся. Но, видимо шлюндрой быть все же неприятно. Я у нее спросил:

- А вот когда мы расставались.Ты там в Америку еще ездила, помнишь? Ты там встречалась с кем-то?

- Нееее ты чооо! Я не такая! - И все это с честнейшими огромными возмущенными глазами.

И отпиралась от любых вопросов и намёков. Потом я уж ей сказал, что я всё знаю. Посмотрел на её расширившиеся еще больше глаза, и на минутное охуевание.

Потом спросил:

- А чего ты не осталась там, и замуж то за него не вышла, как собиралась?

- Ну у него семья такая. Ему не позволили этого сделать. Он из старейшей индийской кастовой семьи великих брахмапутр, и ему запрещено жениться на белых женщинах.

Я спрашиваю,  - Ты сама то веришь в эти сказки?

- Дааа. Он потом очень жалел об этом, и будет жалеть, и любить меня до конца своей жизни.

Ну да, ну да. Чувак просто поебал экзотическую белую девчонку, и после прокатил на хую, сославшись на традиции. Так что если вы индус или турок, то вполне можете так соблазнять женщин на их отдыхе - вешая на уши лапшу. Выполнять навешанное не обязательно.

Я, к сожалению, так делать не научился. Поначалу мне не позволяли моральные принципы. Ну как это - обманывать женщин, рассказывать им что ты капитан дальнего плавания, и увезешь её в свою экзотическую страну, где ты принц и бастард и будущий наместник короля. И кафешка у тебя ещё есть для души.

А теперь мне просто лень что-то из себя строить, и рассказываю всё сразу, как есть. Потому что тратить время на простые поебушки уже не хочется. А смысл наебывания и развода женщин как раз в этом.

В общем после того раза я выводов так и не сделал. И считал это единичным случаем и моральными качествами одной отдельно взятой блядствующей особы.

Продолжение следует...

Если на вашу родную ферму напала злобная империя, вы отправились всех спасать, и зашли в бар в портовом городе, то  можно просто посмотреть кто сидит там в плаще с капюшоном – вот он и выдаст тебе следующий квест, и отправиться с тобой дальше. (В этот момент я понял, что я не только звездные воины описываю, как хотел вначале, но заодно и властелина колец ☺️).

В баре непременно надо выпить или показать пьющих существ (+1 к повесточке), и показать сексуальные связи (+3 балла к повесточке), с инопланетянами и чудищами (+5 баллов), а если еще и нетрадиционные связи, то +10 баллов.  И существ всяких, инопланетян там, должно быть много и разных (осваиваем бюджет на гримеров и костюмеров).  И обязательно в таверне будут злодеи, замыслившие недоброе против нашего героя. Которых он обязательно побеждает с помощью второго героя в плаще, и отправляется с ним в путешествие. У второго ГГ обязательно должен быть свой космический корабль, или иное средство передвижения.

И вся компания отправляется в путь. Но запомните – главные герои всегда идут в обход! Если вы отправитесь сразу к цели, то это не тру. Обязательно надо заехать по пути в куеву тучу мест.

Параллельно надо показывать , помимо ГГ, еще и ГЗ – главного злодея. Он должен быть обязательно в расчеловеченном механизированном облике. Чтобы наполовину состоять из железок всяких и механизмов, или чтобы был всего один глаз, неважно. Такого потом эпичнее будет побеждать обычным человеком. На спецэффектах и сценарии уже экономим. Поэтому за основу берем сцену из матрицы, и кальян, отнятый у массовки:

ГГ тем временем продолжает набирать себе мега-эпичную команду, присоединяя новых героев.

Не забываем, что наша цель снять самый эпичный фильм. На дворе 2023. Всё лучшее уже давно снято. Сценаристы охуели и бастуют, деняк хотят. Поэтому не выдумываем новое, а добавляем хорошо забытое старое. Какие там у нас самые культовые фильмы из нескольких частей? Звездные воины, властелин колец, и Гарри Поттер. Поэтому вхуяриваем сцену из ГП с обузданием грифона. Целиком. Заодно и мелкопиздюковую целевую аудиторию подтянем. Модель грифона даже менять сильно не будем, перекрасим только. Как обуздать грифона? Поклониться и поговорить. Погладить. Грифон ваш. До этого никто методичек по обращению с гипогрифами конечно не читал.

Но нам нужно больше отсылок к фильмам! Больше! Поэтому новый герой должен быть смесью Тарзана (не тот, который Королёв), и маугли. И новый присоединившийся герой выдаёт фразу - «Мы с тобой одной крови – ты и я».

Потом надо полетать на нем. Причем у меня возникло стойкое ощущение что это уже все дальше снимала нейросеть. Гарри Поттера делали спецы по компьютерной графике. Настоящие. А тут просто сказали сетке – возьми сцену из ГП, грифона перекрась, а герою ебальник поменяй на вот этого вот. И готово. Движения и полет все те же самые. Скорее всего кучу новых фильмов так и будут снимать в дальнейшем – используя нарезку сцен из старых фильмов и заменяя лица.

Что там нужно ещё для успешного фильма? Сценарий? Да пошёл он нахуй, этот сценарий. Никто уже и не помнит, с чего всё началось. Что фермерам надо просто отдать 10 бушелей еды, из 12. Мы просто накидываём всё лучшее из других фильмов. Добавляем говорящего/разумного гигантского паука. Добавляем китайца (+1,4 млрд. баллов ). Китаец пусть будет сильной независимой женщиной. В модной шляпе. С мечами. И пускай он обязательно подёрется по-китайски, с мечами и прыгая. Нанять хорошего постановщика боёв и сделать красивую сцену боя? Нннааахуй. Мы уже просто пихаем всё в наш супер фильм. Почему китаец раньше не мог подраться, и нахуя вообще вставлять в сцену фильма про космических фермеров бой китаянки с мега-пауком – это уже неважно. Важно навставлять всё что нужно для повестки в фильм. (тут даже сцену из мумии добавили из битвы с царем скорпионов).

В общем фильм к середине больше напоминает сюрреализм, превращается в фарс и комедию, т.к. серьезно это уже воспринимать нельзя. Сценарий окончательно утрачивает смысл и логику, режиссёр забивает хуй на всё. Китаянка включает подогрев мечей и убивает паука. Сцены спасения детей – обязательно. Все главные герои уже ходят исключительно кучкой, и выстраиваются в линеечку, как в худших ситкомах, чтобы читать свои диалоги. И перестают все вместе влезать в один кадр.

Потом просто у съемочной команды кончились качественные вещества, и в ход пошли тяжелые. Так и вижу как они сидят и все вместе вспоминают все фильмы и сцены, которые когда либо смотрели. Добавляют их в рандомном порядке. А давайте добавим оживление птички? – Давай, хуле (но оживляторша птицу не съела, как Пол из секретного материальчика):

- А накидаем сцен из гладиатора, в их же цветовой гамме? – Да без Б:

И тут самый адекватный из съемочной группы:

– бляяя пацаны, мы же негров забыли в фильм добавить. И все такие:

– бляяя…давай срочно найдём и добавим.

Режиссер:

- Вон из массовки возьмите кого-нить и отмойте. Ты, оператор, иди снимай как они его берут, потом в фильм вставим это. Что? Что зрители скажут? Да пошли они нахуй, эти зрители…

- И давайте еще орков добавим. Вон тут в павильоне остались маски со съемок властелина колец. Не пропадать же добру.

- Орк чтобы в плаще был?

- Спрашиваешь

- Таак. Че у нас еще не было в фильме? Тентаклей? Добавляем. Как вписать в сценарий? Ну просто герои шароёбятся по всяким планетам и общаются со всеми, без смысла.

- И еще добавьте там всяких метисов, латиносов, синих, алкоголиков, тунеядцев, людей с дредами и с тату, чтобы просто всю целевую аудиторию охватить. Что они должны делать? Да ничего. Просто пускай стоят в линеечку все друг напротив друга и несут всякую хуйню. Типа объединяются для эпической битвы.

- И не забывайте! чтобы по линеечке все стояли!

- И какую нить еще лесбиянку обязательно добавьте с всратой прической.

- Ок, шеф.

- Не забываем про главного злодея. Надо к нему нагнетать ненависть. Оденем его в нацистскую форму. Добавим сзади великих матерей в красном. И пусть он продолжает летать и разрушать фермерские хозяйства. Ему же делать больше нехуй.

- Что? Нахуя нужны эти долбоебы в красном? Да я ебу чтоль. У всех есть, чем наш фильм хуже?

- И нам обязательно нужно предательство, а как же без него. И героическое спасение. Хорошие разматывают плохих. Добавляем сценку из аватара – где с копьем и стрелами надо выйти против космического корабля и пробить у него лобовуху.

- И яркую финальную битву на кулачках ГГ с ГЗ. Это когда встретились 2 эпичных долбоеба, два космических воина, которые по пути проебали все что можно – автомат, пистолет, нож, саперную лопатку и каску. Ну ладно, ГЗ с какой-то палкой пусть будет, типа у него преимущество. Без битвы на кулачках в финале хороших фильмов не бывает.

- А в конце, когда всех плохих победим, делаем мега-эпичную сцену! Как в гладиаторе – чтобы шли по пшеничному полю наши герои. Но и как во властелине колец чтобы тоже - на фоне новозеландских гор и на лошадях все. И чтобы эпично было, как в мстителях, на закате!

- Господин режиссер вы имеете в виду мстителей из Марвела? Капитан америка там, железный человек?

- Долбоебы. Марвел - дилетанты. Вот именно поэтому я тут режиссер, а не вы! Я Игорь Жмых! Из потомственной  династии режиссеров. И я вам говорю не про эту жалкую поделку Голливуда, с пластиковыми героями. А про настоящих мстителей! Неуловимых! Величайшего режиссера Эдмонда Кеосаяна.

- Понятно. На за-ка-те. Записали.

- Да и добавьте в конце робота. И оленя.

- Вы чё, накуренный?

- Да, я накуренный. Но это не повод не снимать! Добавляйте робота-оленя! С палкой.

- Но это же полный пиздец.

- Я тут режиссер.

- ОК

- А главного злодея потом спасаем, как в звездных воинах, и подключаем к матрице, как в матрице.

- будет сделано, вы тут босс.

Я хз, как я это досмотрел в итоге. Мной уже двигало желание не досмотреть, а пост этот дописать). И там гораздо больше отсылок к многим фильмам. Можно конечно заморочиться и фотки из других фильмов повставлять, откуда все это взято. Но я уже заебался. Зачем это было снимать? Мне кажется, режиссер троллит. Но получилось несмешно. Самое страшное, что это всего лишь первая часть фильма. Будут и другие.

Не успел отойти от пункта выдачи заказов, как сразу звонок на телефон. На ватсап. На аватарке звонящего - герб ГУВД Москвы. Всё очень серьёзно. Я сразу проникся. К тому же до дома было еще 15 минут идти, и это время как раз можно было провести за интересной беседой.

Я взял трубку. Звонящий представился майором и главным следователем всея Москвы. Я спросил как он с таким гэкающим характерным ховором дослужился до майора в Москве. Но майор попался опытный и продолжил говорить по методичке.

Сказал мне, что моя карточка сбербанка скомпрометирована и мне нужно им сейчас будет сказать какие операции совершал я, а какие не я. Но мне их методичка была неинтересна, я ее на пикабушке уже изучил. Поэтому я начал задавать свои вопросы. Начал с традиционного - Чей Крым?

Майор честно ответил, что Крым Российский. Опытный попался.

Продолжил спрашивать меня про операции по карте. Рассказывать про ответственность за дачу и недачу показаний. И вообще про ответственность за всё. И продолжал фиксировать показания. На моё замечание, что вызывайте повесткой, и всё расскажу в управлении, сказал, что обязательно вызовет, но времени совсем нет. Мошенники могут скрыться. Надо ловить по горячим следам.

Причём все стандартные шуточки с пикабу не прокатывали. Видимо, этот был с обновленной методичкой версии 2.0. Майор даже раздражаться начал в какой-то момент. Спрашивал - почему это я ему вопросы задаю, а не он мне.

Я продолжал размышлять на ходу, как с честью выйти из этой ситуации. Просто кинуть трубку было уже неинтересно. И тут меня осенило! Я спросил, поддерживает ли он СВО. Он сломался и сказал, что нет.

Я спросил - а почему? Он ответил, что это его частное мнение. Я ему сказал, что он должностное лицо и на срок он себе уже наговорил, и звонок записывается. Главный следователь повесил трубку.

Я попытался перезвонить по ватсапу в ГУВД, но трубку майор уже не брал. А жаль, у меня как раз нашло вдохновение.

Но последнее время практически перестали звонить. Видимо, проблемы со связью...в ГУВД..