Nabigatorr

После созвона он просиял, залоснился от пота, и, на крыльях радости, припорхнул к моему столу. Каждое его припархивание было для меня невыносимой пыткой. Потому что он вонял. Толстый, вонючий, бородатый мужик. Но, вонь шла не от пота, а от каких-то внутренних заболеваний, и запах пота там перебивался полностью. В эти моменты я мечтал стать йогом, чтобы уметь отключать свои чувства, а точнее - обоняние.

- С тобой будет говорить САМ, - с великим удовольствием и широчайшей, добродушной улыбкой, сообщил мне директор.

В данный момент он был похож на дворового гопника-подсиралу, основная задача которого - это всегда позадирать жертву, потом настучать на неё, и позвать «старших».

- Кто - сам? – не понял я.

- Ну САМ! Сейчас ты по-другому запоёшь, сейчас тебе позвонят, вот увидишь! – и радостно упорхнул в своё проперженное кожаное кресло, которое издавало протяжный скрип, похожий на «да когда же я сдохну-то», каждый раз, когда на него усаживалась гигантская жопа директора.

На мой телефон позвонили.

- Алло? – вкрадчиво спросил я.

- Это главныйдиректорпоразвитиюрегионовифилиальнойсети говорит, - раздался голос в трубке.

- Сам? – поинтересовался я.

- САМ, - не без удовольствия ответил голос.

- И чего вы хотели?

- Бери один оклад, пиши по собственному желанию, и вали на все четыре стороны.

- У меня нет собственного желания, и писать я ничего не буду. Если хотите, то с вас четыре оклада, и напишу по соглашению сторон, - одноклассница меня хорошо проинструктировала.

- Я же приеду, - голос зазвучал более угрожающе.

- Приезжайте.

- Нет, ты не понял. Я же приеду, устрою тебе аттестацию, и ты её точно не пройдешь. Уволю по статье, и больше тебя никуда не возьмут, - «сам» начинал закипать.

- Не пройду аттестацию, - согласился я, прикидывая в уме, во сколько ему обойдется приезд. Явно больше, чем пара моих окладов. К тому же, аттестация такая интересная штука, что сложно проводится, и легко опровергается, через полгода, с выплатой зп за все это время. Консультация подруги детства не прошла даром, и не раз еще в жизни пригодилась.

- Понятно, жди, - сказал сам, и положил трубку.

Я послушно стал ждать. По опыту моего детства, прошедшего не в самом благополучном районе, те, кто угрожающе говорил – «жди», потом никогда не приходили.

Но в этот раз, я таки дождался. Дождался грустного хлебала директора, возникшего перед моим столом.

- Пиши по соглашению, мы выплатим тебе 2.5 оклада

- Без Б, - радостно согласился я. В течение пары следующих месяцев мне предстояли веселые и увлекательные поиски работы. Которые затянулись на год. Пока по телеку не объявили, что кризис миновал. В тот же год я распрощался со своей специальностью, так заботливо получаемой 5 лет в университете. У неё был самый высокий проходной балл, и она сулила хорошие перспективы, после окончания. Но, почему-то, платили на этом направлении, после выпуска, крайне мало. Абсурдные реалии наших университетов.

А директора уволили через неделю. И он, гнуснейшим образом, воспользовался моим мастер-классом по выбиванию окладов. Это мне потом единственный выживший сотрудник рассказывал.

Сайт знакомств нужен только для одной цели - чтобы вы встретились. До этого ничего будет не понятно, как прекрасно и долго вы не переписывайтесь. Банально, по химии человек может быть неприятен, на уровне ощущений.  Или, один раз у меня было, чувствую, что девушка как-то слегка тупит в переписке. То есть обычный человек так не скажет, сама мысль идёт криво, хотя все слова по отдельности грамотно написаны. Встретились,  и она оказалась больная, в медицинском смысле слова. Т.е. она говорит, слова ты по отдельности знаешь, а смысл понять не можешь. И ты даже не понимаешь, осознаёт ли она свою проблему, или считает себя нормальным человеком. И, это явно не то, что ты хочешь узнать о девушке на первом свидании. Решает только встреча.

Регина оказалась вполне ухоженной, молодой девушкой, совпадала со своими фото, была раскована в общении, ничего не предвещало беды.

Правда, выяснилось, что она рспшка, есть ребенок, и буквально совсем недавно разошлась с мужем, даже фотки счастливой семейной жизни еще не успела удалить из инсты... Свежие фотки). А рспшка - это уже совершенно другой уровень хищницы. Там может быть от банального безобидного "хочу почувствовать себя женщиной, водите меня на свидания", до прожженного эксперта в тактических и стратегических многоходовочках. (Надо отдельный пост про рспшек запилить кстати.)

Сидим, общаемся. Регина считала себя успешным блогером, с 10 тысячами подписчиков, и очень этим гордилась. А по образованию она лингвист-филолог - что-то такое. Я даже на неё был подписан, один день.  Но, имел грех прокомментировать её пост в инсте, про саморазвитие, и указать в нём на орфографические и грамматические ошибки, и сразу улетел в чёрный список). Обидно, потому что в посте она писала, что всем нужно стремиться быть образованными)). Видимо, не всем лингвистам в этом помогло их профессиональное образование.

Не прошло и пяти минут, с начала нашей встречи, официантка ещё не успела принести какао, как в мою сторону полетел легкий, игривый упрёк:

- А почему ты на первое свидание пришёл без букета? Я привыкла, что мне дарят цветы, - радостно поведала Регина, пытаясь повысить свою ценность до поднебесных высот, и, давая мне понять, что она очень ценный приз, за который мужчины борются наперегонки.

Уровень кокетства - первый класс, вторая четверть, - подумал я, и ответил:

- у меня есть правило, что если я дарю девушке букет, то она потом со мной целуется. Так что букет будет на втором свидании, но с тебя поцелуй).

Регина зарделась. Мысль про поцелуй ей видно, что понравилась. Никаких сомнений, что можно её засосать прямо в кафешке, у меня не возникло. Татарки всегда велись на мою внешность большого белого парня с серо-голубыми глазами. Это здоровое желание - привнести генетическое разнообразие для своего потомства. Но, надо поддерживать нелепые правила брачных игр, которые так нравятся девушкам. Поэтому я просто отвез её домой, и мы распрощались. В щечку всё же чмокнул).

Разлука была весьма недолгой. На следующий день Просто Регина мне сообщила, что вечером ждет меня на ужин, к себе в гости. И киндера сплавила бабушкам. Вот что на моём месте может подумать любой, здравомыслящий человек? Что мы что там? Пазлы чтоль будем собирать? – Да, мы в итоге собирали пазл)).

Регина ждала меня к 8. И, столь приятную новость, она мне сообщила в 17.45. Я был в отъезде, в соседнем городке, откуда было ехать 2 часа. Итого, у меня оставалось 2.15, чтобы всё успеть: заехать в магаз, купить вина, фруктов и сыра (стандартный джентльменский набор), заехать в цветочный за букетом, и в аптеку, взять чего-нить к чаю.

План забуксовал уже на первом пункте: в Республике были праздники. Мудрое руководство решило наказать недальновидных алкоголиков, и запретило продавать бухло. Вообще. Но это пошло на пользу, теперь алкоголики планируют свои выходные). Поэтому в профильном КБ, куда я и заехал, продавцы откровенно скучали. Такого пустого красно-белого я еще не видел. По моим горящим глазам они поняли, что мне нужно, и дружески посоветовали бежать в соседний магазин, через дорогу, что я послушно и сделал.

Забежав в магазин, и распихав всех местных синеботов, я подбежал к продавщице и гаркнул:

- мне бутылку вина, самого дорого и самого лучшего, что у вас есть.

Я не волновался по поводу цены. Городок был маленьким, и шато лафит или, на худой конец, шабли, явно не входило в основную продуктовую корзину местных, сизоватых сомелье. Но продавщица меня огорошила своим вопросом:

- Вам красное или белое?

- Да пофигу, говорю, давайте белое, у вас какое самое лучшее?

Такого презрительного взгляда со стороны продавщицы я давно не видел. Она сказала:

- Вы не поняли. У нас в принципе всего два вина – красное есть. И есть белое. Красное – абхазское, белое – российское.

И я такой – бляяя… . Я уже понял, что Просто Регину сегодня изысканным вином не побалую, а выбрать надо. Поэтому спросил:

- А вам какое больше нравится, на ваш великолепный женский вкус?

- Нуу, мне больше белое нравится, - ответила продавщица, смягчившись, и уже с томной поволокой во взгляде.

- отлично, - говорю, - заверните.

- Мааладой человек, мы не можем завернуть, нам надо приоткУпорить. Вы что же, законов не знаете?

- Похеру уже, - говорю, - приоткУпоривайте, только отдайте бутылку и я побежал.

ПриоткУпоривание заключалось в надрыве этикетки, сверху бутылки, что отняло ещё 30 драгоценных секунд. Закон учтён, все формальности соблюдены. Небритые завсегдатаи из очереди смотрели на меня с чувством легкого превосходства и высокомерия – ещё бы, новичок, таких элементарных вещей не знает. Так что тем вечером Просто Регина у меня пила вино, подобранное по рекомендации главного городского сомелье, из знаменитейших уральских виноградников. По подобному же принципу выбора из самого дорогого, что есть в наличии, в пакет, к вину были закинуты  самый большой набор конфет, и единственный ананас, служивший украшением этого магазина. На фрукты и сыр времени не оставалось.

Следующей на очереди была аптека. Благо, что вся торговая жизнь городка находилась на одной улице, всё рядом. Распугав вечно трущихся там бабок воплями “мне срочно, у меня там человек лежит”, выпалил продавщице:

- мне презервативы, самые большие, что у вас есть.

- А у нас нет больших, - сделала продавщица удивленные глаза.

Провинциальная жизнь уже определенно начинала меня утомлять. Говорю:

- ладно, давайте любые, какие есть. Только подороже. Натяну как-нибудь.

Испытывать судьбу, и искать букет в этом городке я уже не стал. Вспомнил, что в городе, куда я направлялся, есть большой цветочный оптовый магазин, прямо по пути.

Два часа в дороге прошли незаметно. Антирадар и двухмесячный недотрах творят чудеса. В оптовый цветочный я заезжал юзом, с ручника, вплотную к входу. Датчик открытия двери среагировал на мою машину, и приветливо распахнул двери. Машину я даже не глушил. Времени совсем не оставалось. По проверенной схеме, с ходу заявил:

- мне самый дорогой букет, что у вас есть.

Букеты, и их выбор, оказались прямо таки не ахти. Самый дорогой оказался за 2600. Мдаа, не Москва, - подумал я. Но, времени кататься, и искать другие цветочные уже не было. Тем более Просто Регина начала нервничать, и пару раз позвонила.

Жила Просто Регина в элитном жилом комплексе. Элитность комплекса заключалась в том, что он был огорожен забором, со всех сторон, и снабжен подключенной к калитке системой видео-домофона. Которая не работала. Зайти могли только жильцы со своими ключами. И маргиналы, протискивающиеся в дырку в заборе, в 3 метрах от калитки. Я не определился, к какому из этих 2 классов отношусь, поэтому просто сдёрнул дверь с магнита, со всей дури. Судьба всё еще не хотела меня пускать к этой девушке, но я отчаянно сопротивлялся.

Просто Регина меня ждала в волнительном пеньюарчике, ужин остывал. На ужин были гречка и сосиськи).  Такой кулинарный выбор объяснился очень просто, - когда она у меня спрашивала, что приготовить, я отмахнулся своей дежурной шуткой про «гречу и сосисы», а она восприняла буквально. Но мне гречка не надоедает. А сосиски любят все).

После ужина она предложила перейти к развлекательной программе – пособирать пазл, с которым она не может справится. К моей вящей радости, пазл находился на журнальном столике, возле удобного дивана, куда мы и переместились. Приглушенный свет, спокойная, романтическая обстановка, изысканное уральское вино, легкие соприкосновения рук, при сборке пазла – через 10 минут мы уже вовсю сосались на диване, в горизонтальном положении. Голова кружилась, потому что кровь от неё отлила куда-то в другие, более нужные сейчас части тела. Просто Регине, судя по её учащенному дыханию, раскрасневшемуся лицу, и периодически прорывавшимся наружу эротичными стонами, тоже нравилось происходящее.

Но, когда я уже нацелился снять, и отбросить в сторону последнюю преграду, отделявшую нас от бурной ночи любви, у Регины включился её стратегический план:

- Я не такая, я так быстро не могу.

Блять, вот хоть бы раз найти одну «такую». Вот их нет. Каждая считает себя «нетакой» (при этом считая всех окружающих девушек «такими»). Парадокс. В итоге «таких» у нас не водится в природе, а «нетаких» дохуя).

Я думаю ладно, такое бывает, иногда девушки любят поиграть в эту игру. Их заводит, что их добиваются и совращают, и, при этом, они снимают с себя ответственность за произошедшее. Поэтому я предпринял еще пару попыток: сначала посидели, остыли, потом снова активные поцелуи, возбуждение, и горячие объятия, и снова попытки перейти к кульминации, но нет. Все попытки были остановлены. Вот поэтому я и не люблю рспшек. Потому что, если у них есть какой-то план, то они его придерживаются. С обычными девушками проще и понятнее – ну пригласила ты в гости, хотите вы друг друга, возбудились – так потрахайтесь. Тем более ты этого и сама хочешь. Никаких подковёрных игр и интриг. А что у этих в голове, и какой план, известно только им самим. Причём опыта манипуляций людьми там уже предостаточно – она как минимум прошла развод, и на этом понаблатыкалась. И, случаи бывают разные, конечно, но от хороших девушек редко уходят, или разводятся с ними. Там что-то скорее всего не то в голове. (натравил против себя рспшек)). Бывают нормальные. У меня были. Одной нужен был секс, она прямо так и сказала. Что первые 3 года после родов её либидо было околонулевое, а теперь захотелось с удвоенной силой. И мы с ней придерживались её плана ну, год наверное. А вторая была прекрасной девушкой, и скорее всего, я просто не дошёл с ней до конца её демо-режима).

Ничего так и не добившись в тот вечер, уезжаю домой, уже твердо решив для себя, что в эти игры с ней играть не хочу, не мальчик я уже. Да и она не мальчик. И, такое перевозбуждение крайне вредно для здоровья – как для полового, так и для психического. Ебитесь дальше сами, как хотите, Просто Регина.

И, только я успел доехать до дома, как от неё прилетает сообщение:

Я такой думаю – бляяя, так вот в чём дело-то оказывается, в букете! Букет не понравился)) (я шучу, если чё). Еще мне очень понравилось, как она ловко ввернула, что ее папа так воспитал, радовал и баловал. Регина, блять, я не твой папа! У меня нет к тебе этой безусловной, родительской любви. С какого перепуга я тебя должен радовать и баловать на таком уровне?) Ты себе папу чтоль ищешь, или парня?!

Да и вообще, это единственный раз в жизни, когда мне предъявили за качество подаренного букета). Что это за поход по минному полю?) Я не флорист, чтобы в букетах разбираться, в их красоте. Ей тогда надо в тиндере требование указать – на свидания приходить с букетами только от 5 тысяч. И список рекомендованных цветочных бутиков). Муж бывший, наверное, один раз оступился, и принёс букет за 4999), что и послужило причиной развода).

Не, я не такой тупой, каким иногда прикидываюсь. Я прекрасно понимал, зачем ей этот букет: чтобы выложить его в инсту, чтобы бывший муж увидел, что она еще ого-го, и что за ней ухаживают мужчины с воооот такими букетами, чтобы подругам и родным там похвастать, что она легко после развода найдёт себе мужика и т.п. ну что-то типа такого:

Но, если так нужен букет, то купи ты его себе, и выкладывай на здоровье) Можно вообще в аренду взять и пофоткаться).

Подмывало, конечно, написать, что как целовалась, такой и букет (не очень она целуется, честно), но, я не сторонник расставаться на плохой ноте и портить человеку настроение и его самооценку. Ей и так не очень повезло в жизни, с таким мировоззрением, зачем над ней издеваться-то)). Поэтому я просто её сливаю всякой поебенью, по типу того, что она богиня, а я плебей, и я её недостоин. И, это прям вот какое-то время заняло, то есть она еще и не хотела меня отпускать. Там переписки на эту тему на несколько страниц было. Меня продолжали стебать за подаренный букет. Я даже стал, в какой-то момент, сомневаться в своей адекватности. Думаю, может это я дурак, что вот за девушкой так плохо ухаживаю?) Показывал переписку подругам, те говорят – нее, с тобой всё нормально. Это она у тебя ёбнутая просто). Чувство реальности восстановилось.

И, под конец от неё было одно из финальных сообщений, когда я в очередной раз сказал, что не буду больше к ней на свидания ходить:

То есть, блять, она еще и маме показала букет, и они с мамой обсуждали, что такие плохие букеты НАСТОЯЩИЕ мужчины не дарят!) Ну там клиника просто. Неудивительно, что муж съебнул из этой чудесной семейки.

Несомненный плюс, который я вынес из данной ситуации – у меня теперь пожизненная индульгенция на дарение цветов девушкам) Я просто рассказываю им эту историю, и говорю, что у меня душевная травма)) И я не могу больше дарить букеты)

Как обычно, я предполагал, что за день - два заживет. Но, палец на следующий день немного опух. Что тоже бывает. А на следующий день ещё больше опух. А на третий день, точнее ночь, стало уже некомфортно спать, потому что палец пульсировал, и слегка болел.

Ну, думаю, пора к врачу. Поразмышлял, к какому лучше - к терапевту, он мазь даст, и само отпадет?  Или к хирургу, чтобы отрезал? Решил, что хирург тоже может мазь дать, и записался к нему.

Почитал отзывы про клиники и больницы, кто занимается хирургией. Хорошие отзывы были на Пироговскую. Да и в голове что-то совпало: “Пирогова” - вроде норм, слышал где-то, должны уметь в хирургию.

На прием случайно попал к зав. хирургического отделения. Прихожу, показываю палец.

Тот многозначительно говорит:

- мдаа… и чё ты хочешь?

- выпишите мазь, чтобы само прошло, - отвечаю я.

Хирург в ответ:

- мазь то я тебе выпишу, только само вряд ли пройдет, и через пару дней все равно вернешься, только опухнет еще больше. Давай, - говорит, - лучше резать)).

Я до этого про то, что хирурги любят резать, только в анекдотах слышал, но сейчас в этом сам убедился. И, к сожалению, на своем опыте. Зав. отделения хирургии самой хирургической клиники в РФ умеет быть убедительным. Повелся я на репутацию. Хотя, если б знал, что меня ожидает, то сначала помучался б с мазью, дал бы себе шанс.

По-научному эта херня называется панариций. Воспаление пальца. Вот так выглядел мой палец до операции:

Хирург сказал сестре готовить операционную, сам в это время провёл опрос, и дал подписать ворох бумажек на предмет, что если что не так, то они тут не причём. Заходим в операционную. Жутковато. Сажусь на стульчик, кладу руку на операционный стол. Спрашивают, как отношусь к виду крови, не падаю ли в обморок. Честно отвечаю:

- да как за нехуй нахуй. - (Я на самом деле один раз чуть не ушатался, после того как кровь из вены брали. Я зачем то посмотрел, как это происходит. Причем вышел из кабинета, и нормально было, даже из клиники вышел, дошел до машины и сел в неё, завел, и там накрыло. Очень сильно закружилась голова, вспотел, наверное пара литров пота вышло за минуту. Кое-как доковылял обратно, шатаясь, и отдался на милость первой попавшейся медсестры. Та меня затащила в кабинет, раздела... а нет, это не этот случай)), просто положила на кушетку и начала тыкать нашатырным спиртом под нос. Отпустило. С тех пор, зная эту свою особенность, всегда предупреждаю медсестер, кто берет кровь на анализ, что я таки могу грохнуться, в надежде на то, что они будут поласковее тыкать своими иглами.)

Хирург, видя, что я несколько побледнел, и, возможно, даже позеленел, попытался меня успокоить:

- Ок, тогда лучше смотри в другую сторону. Ща мы тебе анестезию сделаем. Это, - грит, - самый неприятный момент.

И ... Он напиздел). Я посмотрел на этот здоровенный шприц с анестезией, на свой маленький, по сравнению с ним, палец, и благоразумно отвернулся. И тут он каааак захуячил иглой в палец. А по ощущениям прям в кость, и как будто шкрябать стал иглой по кости внутри пальца. Ощущения были такие. Я там матом орал на всю клинику. И на пару соседних, кажется, тоже.

В защиту своего хрупкого организма могу сказать только то, что у меня очень низкий порог болевой чувствительности. Я крайне херово обезболиваюсь. Помню, как то зуб лечил, и моя врачиха, которая реально хороший врач, на меня три укола извела, а я продолжал орать при сверлении. На четвертый укол уже позвали местного хирурга, и он мне в альвеолярный нерв всю челюсть нахер отрубил, чтобы я им там криками оставшихся седых детей в коридоре не распугивал.

В какой-то момент, по моим субъективным ощущениям, на второй день операции, они завершили процедуру обезболивания. Стало чуть легче, скрежет металла о кость перестал звучать в голове, и тут я совершил вторую непоправимую ошибку (первой было заусенец трогать), - посмотрел на свою руку на операционном столе, и от увиденного стал заваливаться на противоположный бок, со стульчика на пол. Палец, от укола, стал похож на сардельку, раздулся в два раза, и пожелтел. Ну, думаю, наконец-то, вырублюсь, сознание потеряю, да и хуй с ним. На данный момент лучше переждать. Но, медсестра была другого мнения, и восстановила моё равновесие ловким тычком ваты с нашатырем мне в глаз.

- Ааа,  - робко возмутился я, ставя под сомнение её профессионализм, всю их клинику, и самого Пирогова, на всякий случай. Но, ее профессионализм был действительно высочайшего класса, и желание переждать этот печальный этап моей жизни, в глубинах моего подсознания, подальше от мирской суеты, и от этой операционной, быстро прошло. Тем более, что медсестра поняла, о чем я размышляю, и снова пригрозила ваткой. Я, справедливо рассуждая, что один глаз все же лучше, чем ни один, отобрал у неё ватку, и заверил, что дальнейшие реанимационные мероприятия себя я буду проводить сам. Я уже столько времени провел в операционной, что во всем разобрался, как что работает, и уже могу даже ассистировать.

Экзекуция продолжалась. Тыкание скальпелем в мой палец, по накалу страстей, и по уровню болевых ощущений, не отличалось от предыдущего укола. Анестезия не действовала. Потом мне, уже на перевязках, объясняли, что в пальцах много нервных окончаний и из-за этого сложно обезболить. Спасибо, что вовремя предупредили, думал я.

Тем временем клиника, все её хирурги, все медсестры продолжали узнавать о себе много нового. Думаю, стенограмма моего выступления должна была быть увековечена в анналах истории, высечена на граните, и установлена на входе в эту больницу, чтобы любой мог поразмышлять о бренном, пока записывается на прием.

Растянувшееся, примерно на вечность, время, было прервано радостным возгласом опытного хирурга:

- О, а у тебя еще тут ноготь вросший, сейчас заодно мы и его отпилим, - воскликнул он.

На ногти у меня никогда жалоб не было, куда он врос, и зачем, и почему его надо отрезать, меня уже не очень волновало. Лишь бы все быстрее закончилось. Отвечаю:

- Хорошо, пилите. Заодно можете и аппендицит там вырезать, чтобы два раза к вам не ходить.

Но, как я понял, моего согласия и не требовалось. Хирург радостно орудовал скальпелем и остальными орудиями средневековых пыток, иногда мелькавшими в поле моего зрения. Взглянуть вновь туда я не отважился. Я продолжал загибаться, сидя на стуле, в другую сторону, подальше от места операции, но уже не от потери сознания, а просто от боли.

Спустя ещё неделю, операция закончилась. Хирург сказал, что всё, можно смотреть. На пальце красовался здоровенный белый кулёк из бинтов, ваты и аккуратно подрезанного, и скреплявшего всё это пластыря.

Я, не веря в собственное счастье, и в то, что все закончилось, попытался резко вскочить и убежать из кабинета. Но, был встречен подсечкой и мягким броском меня в сторону кушетки, со стороны дежурившей сзади медсестры, которая навидалась таких пациентов.

- От меня ещё никто не уходил, - сквозь зубы проговорила она. Вот реально, ей бы еще косынку, папироску в зубы, и вылитая Анка-пулеметчица.

Далее последовали оздоровительные процедуры, которые заключались в поднимании моих ног, и периодическими попытками ткнуть ваткой с нашатырем мне в лицо. Но, я уже был опытным пациентом, и ловко отбивался своей ваткой, метя ей в медперсонал. Дуэль на ватках завершилась полным паритетом, люди в белых халатах убедились, что я не запачкаю им кафель кровью, упав на него без сознания, и отпустили меня.

- Трескай побольше обезболивающего, и завтра приходи на перевязку, - напутствовал хирург.  - Да и вообще, если надо будет что-нить ещё отрезать, ты заходи, не стесняйся.

- Ебать, спасибо, нахуй, - в очередной раз вежливо поблагодарил я хирурга, и отправился на работу.

На работе коллегам мужского пола я весь день героически рассказывал, как я мужественно переносил операцию, примерно на уровне "палец отрезали, потом пришили, ничего страшного, бывает", девчонкам ловко и весело совал палец под нос, от чего те, с визгами, разбегались. Разбегались мне за кофе, потому что я пожаловался, что у меня теперь палец не пролезает в ручку кофеварки.

На следующий день я пришёл на перевязку. Хирург уже был другой.

- Ого, какая красота, - восхитился он, рассматривая предъявленный ему кулёк на указательном пальце. - Это тебе наш зав.отделением сделал? - не переставал петь дифирамбы вершине искусства перевязки своего опытного коллеги новый хирург, - Ну чтож, пойдем посмотрим, как там всё выглядит.

- Лучше вы сами сходите посмотрите, я тут постою, - пробурчал я.

Но, отказов там не воспринимают. Снова пошли в операционную, срезали кулёк. Я в очередной раз съязвил. Говорю:

- это вам, доктор, можете на память оставить.

На что хирург ловко парировал:

- А давай дёрнем? (на пальце остался последний пухленький бинт, который присох к ране).  

- Не надо “дернём”, - засомневался я.

- Этому - дёргать не надо. - поставила точку в нашей медицинской дискуссии медсестра.

Видимо, слава о моих вчерашних воплях, быстро распространилась по всему отделению.

- Ну чтож, тогда отмачивать, - резюмировал хирург.

Мой многострадальный палец поместили в металлический лоток, и залили перекисью водорода. Это было пиздец как неприятно. Сначала холодно, потом тепло, перекись шипит, краснеет, медсестра периодически подёргивает за бинт, пытаясь его оторвать. До сих пор вспоминаю с содроганием. На отмачивание ушло 10 минут. И, под конец, всё-таки хирург зашёл, и дёрнул, мотивировав тем, что время на приём не резиновое.

- бляяяя, - поблагодарил я его.

Он чё то покопался в ране. Сказал, что всё нормально, чем-то обработал, и забинтовал снова. На палец без бинтов я так и не посмотрел, пожалел повышенные траты нашатырного спирта клиники на меня.

- Ну, как забинтовал? – спросил он, явно ожидая комплимента по перевязке в свой адрес.

- Полное говно, - справедливо оценил я.

- Тогда завтра будем снимать перевязку без перекиси, - обиделся хирург

- Хотя вполне миленько, - смягчился я. – даже стильно, этакий абстракционизм

- Ну ладно, - врач несколько просиял, - пей таблетки, и не мочи перевязку.

На перевязки, в клинику, я еще ходил несколько дней. Потом выписали долгожданную мазь, и снабдили подробными инструкциями по дальнейшему восстановлению пальца.

Хирурги Пироговки действительно творят чудеса. Палец полностью зажил, восстановился, и после операции я могу играть на пианино, хотя до этого не умел. Заусенцы больше не дергаю).  Вот фото после:

Вид и возраст тарелочницы – абсолютно любой. От страшных, и обделенных мужским вниманием, до красивых, от молодых, до бабы-ягодки опять. Причем чаще все-таки не самые красивые. От страшных, до средних. Хотя, казалось бы, - ну ты же страшная, нахуя тебя кормить. Радуйся, что получишь доступ к моей писечке). Но нет, любая тарелочница, даже самая страшная, уверена, что её нужно кормить. Они насмотрятся каких-то блогерш, наслушаются красивых подруг, и думают – а я тоже так хочу. Чисто по-человечески, я их понимаю. Я бы тоже хотел, чтобы меня кормили просто так.

Фразы-детекторы в анкете, и в начале общения:  «свидание в уютном, красивом месте». Ну блять, я пытался им предлагать встретиться в библиотеке, или в геологическом музее – там тоже уютно и красиво) А нихуя) именно, что ресторан. Причем не самый дешевый. Тарелочница голодная, она три дня не ела перед свиданием). Если она еще и сама выбирает это место, то сразу шлите нахуй. Своего фёдора вы точно там никуда не пристроите, кроме своей ладошки, а платить за это, как за ужин на двоих?))

Была у меня одна типичная тарелочница. Высокая блондинка, букет не первой свежести, лет 35, лицо на пятерочку, по 10 балльной шкале. Ничего особого. Признаюсь, это был эксперимент с моей стороны. Могут ли свидания в предлагаемом ею формате, к чему-нибудь привести. Не привело ни к чему.  По ужинам я её водил 7-8 раз. После каждого раза, начиная со второго свидания, пытался прогуляться, хотя бы взяв за руку, или приобнять, или поцеловать. Ни-ху-я. Она шарахается. Казалось бы, с её точки зрения – а вот зачем ты встречаешься с человеком, если он тебя физически не привлекает? Ну а смысл? Но смысла там нет, и моральных высоких качеств тоже. Только начался один забавный момент, с 5го свидания. Она начала меня еще и прессовать, и закатывать истерики)). Ну по типу – дверь не открыл, свидание плохо назначил, она памятник Пушкину на пушкинской не нашла, написал с утра «доброе утро» не с той интонацией, и подобная хуета)) ну, как будто вы уже в браке лет 10. Только даже еще не целовались при этом))

И, несколько примеров, чтобы не быть голословным. Можно и больше, но там переписка и анкеты не отличаются особым разнообразием, всё то же самое.

Типичная анкета:

Изначально понимаю, что и не думаю с ней встречаться, мои эксперименты с тарелочницами к тому времени уже закончились, начинаю вяленько общаться.  Рабочая неделя и рабочий день в разгаре, уточняю чем она занимается:

Понимаю, что сидеть в кафе, это её основное занятие. Там было еще несколько раз что мы переписывались про встречу, она сводила всё к тому, чтобы её сводить и покормить, чего я делать не собирался.  В завершение этой бессмысленной и беспощадной переписки я её культурно слил, а она поставила меня в разряд «не накормит». За сим и закончилось:

Еще одна подобная переписка, уже с другой тарелочницей. Предвосхищая волну негодования от читательниц на слово «пошарахаться», что де – ни одна уважающая себя женщина на такое не согласится, заранее отвечу, что там была 100% тарелочница, по началу переписки, и на встречу я с ней не собирался. Для серьезных приглашений у меня более культурный уровень):

Уровень 2. Тарелкой не отделаетесь.

Или "Тарелочница эволюционирующая". Я хуй знает, в кого они там эволюционируют, отсев подобных персон, со временем, перешёл на автоматический уровень. Тратить свои ресурсы на свидание с подобными не собираюсь. Но факт, что они существуют.

Следующий профайл. Тут мы видим типичный клинический случай. Небольшой гайд для новичков в тиндере, дабы сберечь ваше время и нервы. Советы профессионала:

- куча смайликов и эмодзи в анкете – нахуй – она ебанутая

- помимо ресторана еще и букет ей притащить на первое свидание? Это уже не просто тарелочница. Результат будет нулевой, и потратитесь вы больше.

- не общается на «ты» с начала переписки – ебанутейшее создание. Просто поверьте. Там блять такое говно в голове, что вы не сможете это разгрести. Я начинал общение с такими, и там чем дальше, тем страшнее. Никогда не общайтесь с теми, кто не способен перейти на «ты» с первых фраз.

- «улучшайте моё настроение», «развлеките меня», «кто рассмешит» - только если вы профессиональный клоун, или согласны им быть. Это будет всегда игра в одни ворота, вы будете делать всё, чтобы ей сделать хорошо, а она будет решать, достаточно ли вы хорошо её сегодня развлекли, или стоит покапризничать.

Второй классический пример – слово «щедрый мужчина». Это девушка с психологией проститутки, но которая вам не даст, даже если вы ей заплатите. Тут мы видим, что девушка любит путешествовать, и у неё много хобби. Надо ли уточнять, за чей счёт?

Ну и очередной пример. Аналогичный предыдущему. Не любит жадин. И любит путешествовать. Повозите писечку по курортам, за свой счет. Она сразу обозначила, что почти дипломат, поэтому вы должны будете соответствовать её высокому уровню.  Гибкий график + свой бизнес + любовь к щедрым мужчинам позволяет мне сделать вывод, чем она занимается, но не буду его тут озвучивать) возможно, я слишком испорчен тиндером):

P.S.

И, небольшой бонус, свидетельствующий о высочайшем уровне автора, в поддержании высокоинтеллектуальных переписок в тиндере).  Нашёл просто скрин, который не подходит ни к одному из постов, но не поделиться не могу). У нас совпала пара с девушкой, и, вроде как, это подразумевает, что нужно знакомиться. Я предполагал, что это так, но ошибался)

Взамест он получает так называемый домашний очаг: место, где он полностью хозяин, где он может есть, спать, трахаться, отдыхать, растить детей, восстанавливать силы, для дальнейших свершений и достижений во внешнем мире. Подход подразумевает, что его глобальные решения полностью поддерживаются со стороны его женщины и семейства и не оспариваются. Когда мужчина говорит в своём доме, то всё остальное тихо и послушно внимает. При этом бытовые вопросы берет на себя женщина. Характерно для мусульманских семей в большей степени, но и русские семьи, в таком варианте, я тоже встречал.

2. Партнерский.  Когда обе стороны существуют на равных, оба работают, каждый вносит свой материальный вклад в совместный быт. При этом абсолютно нормально, если на время беременности, родов, воспитания малышей, роль кормильца семьи переходит на мужчину. Решения принимаются рационально, по общей договоренности. Кто в чем сильнее, тот в том и принимает решения. Обязанности тоже распределены в соответствии со способностями.

Как пример - сделали копилку на совместный отдых, накопили, внося свой вклад оба, не обязательно пропорционально, обсудили куда ехать, купили путевки.

С женской стороны существуют те же два подхода. Иногда женщине психологически комфортнее, чтобы все важные решения принимал мужчина, при этом  она продолжает вносить свой вклад в совместную копилку. Этакий подход 2+.

Если в паре видение подходов совпало, то хорошо. Если нет, то не очень, но кто-то может пойти на уступки. В любом варианте, каждый из этих подходов полноценен по своей сути. Никаких логических и моральных перекосов нет. У каждого свои плюсы и минусы.

Проблема есть в появлении нового, третьего женского взгляда на устоявшуюся суть вещей. Назовём этот подход «Новый московский».

Это когда девушка хочет взять самую мякотку от первого подхода - полное её материальное обеспечение. И, одновременно, от второго оставить себе право принимать решения, говорить, что мужчина должен делать (что выгодно ей).  Фраза "настоящий мужчина должен" - из этой оперы. Выносить мозг своему мужчине, создавать психологический дискомфорт, вместо того чтобы тот, кто ее обеспечивает, полностью отдыхал. По сути любовница, но с замашками жены.

Этот подход противоестественен по своей сути. Потому что логично, что кто платит, тот и заказывает музыку. Женщины любят объяснять это тем, что «позволяют себя любить», и что мужчина получает секс, и ценную писечку. Во-первых, от секса удовольствие получают оба (женщина по некоторым данным даже сильнее в 7 раз, я в каком-то кино видел)). А во-вторых, ценность женской писечки не так высока, как бы им того хотелось. В РФ так вообще крайне переоценена, как и оценка самого секса женщиной. Во многих странах гораздо проще. Там нет идеологии, что секса нужно долго добиваться. Захотелось обоим? Пошли  и потрахались. Для этого не нужно месяцами ходить по ресторанам и добиваться согласия женщины.

Если нивелировать тему секса, то что получает мужчина, за свои деньги, в таких отношениях?

Теперь о том, как этого избежать, при поиске девушки. Фраза-детектор "мой мужчина должен платить за всё". Она заученная. Многими девушками. Если в анкете прямо не написана, то можно банально спросить - а как ты относишься к распределению доходов в совместной жизни? В ответ можно искренне услышать эту фразу. А смысл ей врать, если вам это не приемлемо, и вы не будете оплачивать ее хотелки? Ее цель то найти именно такого.

Впервые я с этим подходом столкнулся, когда переехал в Москву. Познакомились с девушкой. Встречались несколько месяцев. В ресторанах при совместных походах платил я. В принципе, все остальное тоже я, но мы не жили вместе, просто встречались. Напрягать меня это стало, когда запросы стали увеличиваться, и высказываться в виде претензий. Например. Поехали на выходные за город, я снял отель, все расходы в поездке оплатил тоже я. Ехать было далеко.  Из Москвы, традиционно, по пятничной пробке, выезд занял часа четыре. И, до места назначения мы не доехали. Остановились в придорожном отеле. По пути заехали в супермаркет. Я пить не собирался, с утра за руль. Взяли какой-то еды. И она хватает бутылку вина, ну прям недешевого, тысячи за полторы. Я ей говорю я не пью, возьми что нить подешевле, если хочешь чтобы я это оплатил. Или можешь купить это вино сама. Оскорбилась. Чтоб не развивать тему, оплатил всё. Когда вернулись в Москву, спустя неделю, опять поднялась эта тема. Она сказала, что записалась на маникюр, и хочет, чтобы я ей его оплатил. Я спросил ... эээ а что, маникюр реально сейчас стоит 5 тыщ?) И с какого хуя я должен платить за это? Мы оба работаем, зп у нас примерно одинаковая, почему мы всегда тратим только мои деньги? Ладно, когда вместе куда-то идём, но еще и твои хотелки оплачивать, когда ты куда то ходишь сама? Сходи вон, постриги ногти в ванную, там маникюрные ножницы и пилочка есть). И, тогда я в первый раз, но далеко не последний, услышал эту фразу – «мой мужчина должен платить за все». Я грю - а почему? Она ответила, что у них в семье так заведено. Эмм… хорошо что мы не семья, подумал я. И сказал что меня такой подход не устраивает. Встречаться перестали.

А, ну да, я забыл сказать, что я за второй подход, за партнерский. Именно в этом варианте у меня всегда были гармоничные отношения. С этой мадам, конечно, стоило обсудить заранее. Но в какой момент это делать, тоже не вполне понятно. Хотя, с ее точки зрения, в какой момент не начни, ты всегда останешься жлобом) так что без разницы.

Или, второй пример. Встречался с одной девушкой, не в самые давние времена. Оплата кафешек, ресторанов, культурных мероприятий - на мне, это я воспринимаю нормально. Как-то она завела речь о том, что у нее не закончен дома ремонт. Строители немного не доделали, и осталось чуть-чуть. Просит помочь. Я думаю - ну ладно, руки вроде не из жопы растут, да и встречаемся с ней, почему не помочь.

В выходные загрузил инструменты в багажник, поехал к ней. Чуть помочь - это оказалось слегка дохуя. Повесить все, что должно висеть, напилить и прибить полок в гардероб, смонтировать розетки, переделать глючащие схемы освещения и насверлить че-то в плитке. Ну ок. Приступил. Еще и пришлось заказать за свой счёт нужные сверла и мелочевку, которой у меня не было. Через пол дня я проголодался, спрашиваю будет ли кормить. Она такая – «ок - ток у меня дома еды нет. Пошли сходим купим)». Покупали мы вместе, а платил почему-то  опять я)).  Проплюхался целый день. Теперь внимание, жлобский момент - на следующий день, когда мне надо было ехать с утра домой, она ничего из еды мне не предложила с собой. А накупили мы примерно на холодильник). Дома пришлось у себя повторять процесс  покупки и добычи еды.

На следующие выходные процесс повторился. С той лишь разницей, что она заранее предупредила, чтобы я с собой купил еды. Даже красивую фразу под это выдала, мотивирующую меня, с её точки зрения  - «ты мужчина, ты должен добывать мамонта, а я буду его готовить». Выходные повторились, мамонт целиком опять остался у неё. Я еще думаю – странная какая пещера попалась - мамонтов носишь, работаешь там, а живешь потом у себя, без мамонта. (А она потом помню еще хвасталась, что питается этой едой пол-недели).

Но я терпеливый. Че, из- за таких мелочей отношения чтоль  сразу рвать)) (да - беги Форест, беги).

Третьи выходные начались также. Я ковырялся с розеткой. Но тут баба эволюционировала до новой фишки, о которой я рассказывал в самом начале. Она меня стала еще и критиковать, точнее не меня, а мою работу - розетку я слишком долго делаю, картину повесил криво. И я такой думаю, а нахуя мне оно все надо вообще? Ебитесь дальше сами, как хотите.  И уехал. Тратить свои выходные, свои деньги, и выслушивать еще упреки? Нахуй надо. Так я опять остался без бабы. Просрал своё счастье, не уберег). Любил бы, не допустил бы такого)) (женские фишечки перекладывания ответственности)

Как противоположный пример, расскажу про другие отношения, в которых всё было комфортно. Даже ситуация крайне похожая, а ощущения разные. Мы тоже с девушкой уехали на выходные в подмосковный отель. Сам отель оплатил я, что-то около 30 тысяч за пару ночей. Всё остальное взяла на себя девушка. Ну т.е. в отеле было не трехразовое питание, только завтраки. И мы ходили есть в ресторан. Или исследовали близлежащие деревни, в поисках интересной местной кухни. Я порывался в первый ужин заплатить, но она сказала – ты чего, ты же поездку оплатил.  Остальное беру на себя. И мы не обговаривали это заранее. Всё получилось само собой. Это расходы были не напополам, отель стоит дороже. Но, такие отношения для меня уже комфортны – тебя не используют, а вы существуете в партнерских. Для этой девушки было характерно подобное отношение и ко всему остальному: если я приглашал её в гости, она приезжала с какими-то вкусняхами, хотя я это никогда не просил. Если я приглашаю, значит я приготовился, и ужин с меня. Делала какие-то небольшие  подарки. В этом плане всё хорошо. У меня не возникнет в таких отношениях одернуть её за покупку вина за 1500, а у неё не возникнет мысли купить его за мой счет). К сожалению, геополитические и экономические события последних лет разбросали нас по миру. Как поётся в песне – «ты уехала в ЛатвиЮ, я уехал в Татарстан»)).

Как обычно, получилось чуть менее, чем простыня. Как распознать таких девушек, допишу в следующей части. Но там всё просто.