Заслуженный бабовед России
серии:
https://pikabu.ru/series/skazki_dlya_vzroslyikh_11530 - реальные истории из жизни
https://pikabu.ru/series/tinder_11583 - про знакомства
https://pikabu.ru/series/zozh_11873 - попытки в зож
https://pikabu.ru/series/analiziruy_yeto_14703 - размышления про разное
https://pikabu.ru/series/khuynya_vsyakaya_32905 - не вошедшее ни в одну из категорий
Увидел сегодня на сайте знакомств свою прошлую бабу, пятилетней давности. Пиздец, конечно, её разнесло. Причем первая, заглавная фотка у неё как раз сделана 5 лет назад. Где она еще нормальная. Но зато все остальные фото там ... ёбанаврот. Была раньше просто в теле и приятных окружностей. Сейчас примерно в двух телах.
И практически всегда так. Бабу после расставания разносит в стороны. Парни наоборот - берутся за себя и апгрейдятся. Я, например, после своих последних долгих отношений выдохнул, бросил бухать (не до конца конечно, прибухиваю иногда) и похудел на 30 кг. Потому что ушла основная причина стресса из жизни и я перестал его зажирать.
Выводы? А их нет. Только народная поговорка в голове крутится - баба с возу, кобыле легче)
Этой прошлой бабе конечно же не написал. Я такое не вывезу. Заблокировал еще нах, на всякий случай.
Несколько месяцев назад гонял в дубайск и одной из целей поездки было обновить себе телефон. Со старым всё нормально, просто аккум стал достаточно быстро сажаться. Т.к. он не быстросъемный, не хотел заморачиваться и отдавать в сервис. Да и ему 7 лет уже. Решил попробовать что-то новое.
Ну, вы поняли в общем. Решил ступить на темную сторону силы. Нет, сластолюбцем пока не стал, для этого бмв еще надо купить. А оно мне не нравится как авто, поэтому риски минимальны. До этого всегда были андроиды. В салоне попросил, чтобы самый нормальный телефон дали. Сказали, что самый нормальный сейчас это 16 Pro Max, его и взял. Ну чтобы вы понимали, что это не хуйня какая-то по типу 15го.
Посмотрел там разные смартфоны, в том числе и хуавей. Последний мне понравился больше. Вроде бы был pura 70 ultra. Хорош всем, кроме уебищного дизайна. Сравнил цены, и оказалось, что у нас в РФ он стоит дешевле, т.к. его официально поставляют. Решил, что ладно уж, если была в целях покупка телефона, то возьму. Люблю пробовать новое, хоть и часто на этом наёбываюсь.
И, спустя несколько месяцев пользования, с уверенностью могу сказать, что айфон - говно. Теперь подробнее. Сразу предупрежу комменты в стиле "Тс мудак, не разобрался, как пользоваться телефоном и обсирает его теперь". Я - опытный пользователь телефонов. Начинал с раскладушки самсунг а300, когда многих комментаторов даже в планах натрахать не было. С техникой я на "ты".
1.Железо. Железа в нём дохуя, судя по весу. Он тяжеленный. Им искалечить человека можно. Мои телефоны, по сравнению с ним, теперь невесомыми кажутся, при том же размере дисплея. И по толщине он в 2 раза толще. (да, у меня пара прошлых телефонов - хувей и ксяоми). Ощущения от него как возврат в двухтысячные, когда взявшись за антенну телефона, можно было его использовать как дубинку и отбиваться от гопников. По скорости работы не скажу, что особо быстрее 3 летнего дешевого сяоми. Примерно так же.
2. Аккум. Хватает на день. Ничего выдающегося не заметил. Пугает будущее. Ибо рядом в коллективе всегда есть люди, судорожно просящие у всех окружающих зарядку. И это всегда айфоноводы. Ни разу андроид не спросили. Почему они не носят ее с собой - загадка. Зарядка, кстати, тоже увесистая.
3. Камера. А вот это моя самая большая попа-боль дырка задница. Кто как, но я покупаю себе телефон ради камеры. Люблю фоткать. Иногда под вдохновение, иногда всё подряд. (кстати ищу женщину, которой можно будет отправлять фотки еды)). И, по сравнению с моим старым хуавеем, айфон фоткает отвратительно. Реально. Я, когда купил хуавей, фоткал всё подряд, ибо фотки у него ахуенные. С айфоном же даже желания особого нет фоткать. Во-первых, он всё пересветляет. Сильно. Во-вторых, уебищная система организации фото. Я не хочу все фотки в одной папке. Я хочу чтобы то, что наснимал на камеру лежало сразу отдельно от того, что скачал или наскринил. Нахуя это все пихать в одно место, чтобы потом мучительно искать? Да, можно создать папку самому и пихать туда фото. Но это дополнительные усилия. Пиздец, короче. В-третьих, не выставить цветовую сцену заранее. Он каждый раз её сбрасывает на стандартную. Да, можно переключать. Но блять, я хочу выставить и забыть, а не ебашить в кнопки каждый раз. В-4-х, с каждой фоткой нужно ебаться, если хочешь её сделать хорошо. Тут 2 варианта. Или ебаться сначала, выставляя и крутя яркость, в зависимости от освещения, и того, что хочешь получить. Или ебаться после съемки с фильтрами, добиваясь желаемого. На стандартных настройках фоткает плохо. Как делал с хуавеем - выставил на автомат и нафоткал всё идеально. Сколько не сравнивали, фото с 7-летнего хуавея до сих пор лучше, чем с любого айфона. Это факт.
4. Файловая система. Тоже пиздос. Музыку закачать можно только с танцами с бубном. Не просто воткнул в комп и перекинул песенки. Я прям основательно поебался с этим. Сначала закидываешь на облачный диск. Потом скачиваешь. Потом еще блять плеер ищешь, который может проигрывать файлы не по одной песенке. Типа - пользуйся подписками? Ну, мы в России живем. Какие еще нахуй подписки. Я старый флибустьер, и не плачу за виртуальные нолики-единицы.
5. Софт и удобство пользования. От айфоноводов в третьем поколении слышал, что типа ну да - железо у нас говно, камера говно (после того, как мы сравнивали фотки), но вот софт у нас очень удобный. И мы платим цену за это. Полная хуета. Приложения виснут точно также. Ебучие обновления могут сломать и раскалить твой телефон. Отдельный вид пиздеца это "удобство управления". Жесты там есть всякие и смахивания и т.п. Она неудобная и интуитивно непонятная. Банальный пример. Зависло приложение. Долго лазил по меню в попытках найти, как его закрыть. Не нашел. Поэтому лезешь в гугл, вбиваешь запрос и читаешь мануалы, как это делается. И потом надо еще это помнить, чтобы не читать снова.
Или как посмотреть заряд наушников. Я до сих пор хз. Просто так он не показывается. Это надо поднести коробочку к телефону, открыть её и тогда покажет. Да блять. Я просто хочу чтобы это отображалось сразу, как заряд аккума. Или, например, звонят ебучие обзвонщики или мошенники. Ты хочешь сбросить звонок. И нажать на кнопку сброса. А её нет! вот просто блять нет и все. Есть зеленая - ответить. И 5 механических кнопок по бокам. И вот думаешь, какую из них интересно надо нажать, чтобы звонок скинулся, а не взялся. И потом опять лезешь в ебучие мануалы чтобы найти, как сбрасывать звонок. Там написано - дважды нажмите кнопку включения для этого. А что из этого кнопка включения? Лезешь в мануалы эпла еще и с этим запросом. А на следующий звонок, который как всегда не вовремя, ты все забываешь, ибо стрессовая ситуация. Стоишь на кассе, надо платить и собирать еду в пакеты, а у тебя звонит телефон, который не можешь скинуть. Я просто хочу красную кнопку сброса, а не искать каждый блять раз инструкцию. И так буквально во всем с айфоном. Хочешь сделать скриншот? Кнопки нет, как на андроиде. Сначала иди читай инструкцию.Софт под него делали пидapы, в самом плохом смысле этого слова.
В общем, я абсолютно не понимаю, почему потомственные айфоноводы так гордятся своими телефонами. И покупают их снова и снова. Он по всем пунктам хуже андроида. Этот я доношу, какое-то время, и сменю на нормальный андроид. Скорее всего на хуавей, когда они выпустят не с текущим уебищным дизайном.
Специально для @CarJulia, а то все жалуешься, что я про баб перестал писать. Просто там нехорошо всё. На сайтах знакомств точно. Деградация. И какие-то новые женские тренинги у худруков, судя по всему, появились. Единственный адекватный сайт это бумбль, потому что им пользуются те, кто часто путешествуют по разным странам, и девушкам нужно выдерживать конкуренцию, по сравнению с адекватными иностранками. Там не получится особо повыёбываться, как на чисто российских сайтах. Но он у меня пиздой накрылся, а переустанавливать и дрюкаться с впн ради этого мне лень. Так что наслаждайся очередным постом про бап. Бампер мне потом покрасишь нахаляву, ну или там выхлопную трубу отполируешь – не особо знаю весь спектр услуг вашей мастерской.
Мои разоблачительные посты сделали тарелочнициевизм известным и популярным явлением. Вывели многих из них на чистую воду. Вот ссылки на предыдущие посты:
Вкратце, почему это плохо. Тарелочница – это обман. Сайты знакомств предназначены, в идеале, для создания отношений. И для поебаться. Что тоже отношения. Тарелочница же ходит на свидания исключительно с целью пожрать. Всё. Никакого развития можете там не ждать. Это просто психология халявы, и такое уже не изменить. Она постареет, но все равно будет считать, что её должны кормить просто так. Заканчивают они свой путь в депо, выпрашивая у посетителей тарелку супа.
Повторим для тех, кто не следил за темой, как распознать по анкете тарелочницу обыкновенную, или, по-научному, “catinus factoris primitivus”.
- укажет, что любит вкусно поесть. В анкете будет про еду
- ищет щедрого, настоящего, заботливого мужчину. Способного на поступки и конкретные предложения (это ключевые слова)
- пишет, что свидание должно быть в ресторане/реже в кафе
Особо упоротые могут встречаться только в своем районе, не выезжая, или просят забрать их на машине/прислать такси. Ну правильно, хули, метро-то подорожало. Есть всегда шанс, что не прокатит поесть нахаляву, а проезд уже стоит 63 рубля. Риски высоки. Для тарелочницы, в идеале, если вы вообще закажете доставку еды к ней домой. А свидание? Да и хуй с ним, оно ей не нужно, как и вы сами. Ей нужна жратва.
Но, о примитивных уже много писал, не буду сильно углубляться в тему. Просто надёргал по-быстрому анкет из поиска, чтобы было понятно, кто это такие. Даже отдельных фоток не достойны – добавлю в карусель. Настолько прозрачно и примитивно, что скучно. Я таким даже не пишу.
1/7
На волне широкой огласки данного явления, некоторые из них сменили тактику. Решили косить под дурачка. Примерно, - Да я тарелочница я такая ахахахаха. - Типа ну и чо в этом такого. Как бы юмор. Когда приходится говорить правду, не хочется в этом признаваться, пытаешься утрировать и занижать ценность информации. Надеюсь, наши опытные диванные психологи подскажут точное название этого синдрома. Не экивокация, но что-то рядом. Назовем их “catinus degradarus”, или тарелочница деградирующая.
Дабы не быть голословным – анкеты. Явление носит массовый характер. Они пытаются, конечно, выставить это как юмор, но это не он. Это просто попытка принятия себя, обесценивая свою троглодитскую психологию через юмор.
обезопасилась - типа юмор, на всякий случай
эта - много ест. инфа 100%. еще и с собой попросит завернуть.
опять типа юмор
с возрастом не меняется
опять юмор. чем трико не угодили? москвичи в нем даже в самолетах летают.
юмор умер вместе с фантазией. даже написать ничего не может в анкете.
я же говорю - на один тренинг ходят. "меркантильная тарелочница".
В сорокет можно уже и занизить требования по росту
Откровенно, тупее я еще ничего не видел на СЗ. На такую анкету пойти с ними на свидание могут лишь инфантильные пикаперы-кидалы, которые пригласят в ресторан и в конце убегут через окно туалета, не заплатив.
Могу с уверенностью сказать, что это только набирает обороты. Маховик тарелочнициевизма раскручивается. Раньше такой хуйни не было. Недавно на пикабу пробежала небольшая рябь постов что «нормальных мужиков не осталось». Да, нас стало меньше. По логике, бабы должны проявлять здоровую конкуренцию, и заманивать немногочисленных «нормальных мужиков» сами, обещая им там плюшки и ништяки всякие. И плойку на день рождения. Но бабы и логика, сами знаете. Несовместимы. Чем меньше мужиков, тем больше дуреют бабы. И выливается вот в такое. Они сами себе пытаются доказать что “Я вот такая принцесса. Я жру нахаляву, и не даю за это. Люби меня такой, какая я есть. Ты должен. Я так хочу. Мне на курсах обещали что ты так будешь делать”. А по факту, просто и не кормят уже давно и не ебут. Когнитивный диссонанс в их светлых головах происходит.
И тут как в истории про курицу и яйцо – непонятно, что появилось раньше. То ли мужиков стало меньше, и поэтому бабы пизданулись кукухой. То ли изначально у баб меняется мировоззрение, и мужики от них начинают прятаться. Банально на своем примере могу показать. Я тоже до сих пор натыкаюсь на тарелочниц, несмотря на свой опыт. Но это - высший уровень, их не пропалить по анкете и переписке. Понимаешь только на свиданиях. Она тебе будет мило улыбаться и поддерживать разговор, и может ходить на свидания сколько угодно. Но всё общение только в рамках ресторана. Вне его даже просто прогулка ей неинтересна. И вот сидишь такой и думаешь – или сводить очередную ТП куда-то пожрать, без дальнейших перспектив, или сходить самому и за эти же деньги поесть вкусных стейков, или ягненка на вертеле, или на воскресный бранч с безлимитной едой. Можно еще за те же деньги сходить на массаж или спа, или в тире пострелять, на картинге покататься. И я вот стал выбирать последнее. Так, наверное, девственником и помру. Сытым и счастливым девственником, без отношений. Потому что после этих свиданий остается мерзкое ощущение что тебя использовали. Причем за бабу платить я считаю нормальным. Но за свою, а не за кучу левых. Поэтому как представитель нормальных мужиков могу сказать – мы есть, но мы предпочитаем вкладывать деньги в свое удовольствие, а не в ненасытные рты тарелочниц, коими переполнены СЗ.
А касаемо “catinus degradarus” - стыд и позор. Раньше у них был хоть шанс пожрать, изредка. Какой следующий этап деградации? Давать за тарелку супа? Можно еще классификацию ввести и ранги тарелочниц - однотарелочная, двутарелочная. Элитная за пять.
Выбывшие из профессии потом в депо пойдут, да. Просить купить им тарелку супа, чтобы она “могла покушать”. Простите, не выходит у меня эта история из головы). Как показательный пример).
Можно будет устраивать ярмарки тарелочниц выходного дня. Где тарелочницы стоят с пустыми тарелками, за рядами прилавков. Желающие подходят и наливают им суп. Или накладывают пюрешку с сосиськами. Суп, кстати, можно купить будет там же, у организаторов ярмарок. Готовая бизнес идея для продавцов еды, караваевых каких-нить. Делюсь бесплатно. Для озорников в одну тарелку можно будет наливать сразу по два, а то и три супа. Можно разных. Куриный, окрошку и харчо. За отдельную плату самые хулиганы могут потом вылизать эти тарелки. До блеска.
Куда же без конкурсов. Ленточка и диплом с надписью “Мисс тарелочница Одинцово 2026. Ноябрь” – это звучит гордо. Кубок, естественно, в виде отполированной тарелки, с языком. Ежегодно устраивать конкурс “Золотая тарелка”.
Короче, ебал я такие анкеты и все это потребительское отношение к мужчинам. Может мы тоже хотим есть нахаляву. Едой вообще должна баба заманивать. Наше дело - примусы починять.
Мне иногда снятся крайне странные сны. Часто это блокбастеры - фантастика про пост-апокалипсис. Как весь мир рушится, инопланетяне прилетают и зохватывают голактеку. Или зомби нашествие. Просыпаешься и думаешь, вот бы фильм снять по ним. Реальная жизнь снится редко. Бывают и повторяющиеся сны и локации. Оказываешься там и понимаешь, о, а я тут уже был, знаю куда идти.
Но сегодня крайне странный сон был. Заранее приношу свои извинения, на всякий случай. И да, сон смотришь как кино. Там чаще не контролируешь сам, что делаешь и говоришь.
Сон: Гуляю возле Кремля. Смотрю - стоит наш президент и смотрит наверх, на стену. Подхожу к нему и спрашиваю, - Вас подсадить? - Он поворачивается и отвечает, строго, - Я тебя сам могу подсадить, ... и надолго. - Потом смягчается и говорит, - Ну ладно, подсади, а то я ключи забыл. - Мы выбираем место где пониже, справа. Я подсаживаю, он перелазит стену и уходит, работать.
В принципе всё. Что дальше снилось, я не помню. Но этот эпизод запомнился. Проснулся с чувством гордости что помог президенту).
Гулял на днях по парку. Ну как парк - лес по сути, просто с тропинками. Фоткал пеньки, подкармливал белок орехами. Всё как обычно.
Навстречу, занимая всю дорогу, идет скуфская семейка. Скуф-папа, скуфинья-мама, пара маленьких скуфят и матрона-скуфища тёща. И маленькая скуфская собачонка. Почему так пренебрежительно навесил ярлыки? Ну сами по себе они все были жирные, обрюзгшие, с одутловатыми лицами. Пили пиво, курили. Хоть и не общественное место, но всё же. И заняли своими тушками всю тропинку, абсолютно не думая о других. Типа обходите по большому кругу, по лесу.
Собака у них, естественно, без поводка. Ебанутая всем своим видом. Около известной, прикормленной кормушки, собака, конечно же, ломится за белками. Те врассыпную. Ну ладно. Это частое явление у хозяев блоховозов - отпускать с поводка. Тут я прохожу мимо и слышу, как они это обсуждают. Мелкая девочка спрашивает, - А куда это собачка побежала? - На что громоздкая матрона ей заявляет, что это "собачка белку хочет прихватить. А то они тут разбегались по лесу, противные". Насчет последнего слова не уверен, но там было точно что-то уничижительное по отношению к белкам - то ли мерзкие, то ли противные. Но остальное передано точно. Ебанутые вокруг нас. Белки им блять в лесу помешали.
Точнее про вопросы, которые мы задаем друг другу на сайтах знакомств.
Являясь заслуженным бабоведом России, считаю своим долгом поделиться опытом с подрастающим поколением.
1. Банальщина. Все «привет как дела», «чем занимаешься» и т.п. – просто нахуй. От тупой бабы вы услышите какой-нить тупой ответ, в случае, если она вами заинтересована. От умной лишь молчаливый вздох сожаления, понижение рейтинга своих акций на несколько пунктов, ну и опять же тупой/умный ответ, если она заинтересована. Но, вероятность улететь в черный список очень велика. Оно нам надо?
Причем совет только для обладателей мужского полового хуя (далее – мпх. прим. ТСа), потому что бабы этому совету никогда не последуют. От них максимум прилетают - "как дела и чем занимаешься". Да и то лишь на бумбле, который их обязывает писать первыми. Хочется взять и уебать конечно за такое, но нам их еще ебать, поэтому скрепя сердце изъебываемся и пишем че нить смишьное в ответ.
2. Второй по популярности вопрос, который заебал уже всех баб без исключения (я у них брал интервью) – это «что ты здесь ищешь». Вот блять…никогда его не задавайте. Просто потому что в 100% случаев бабы сами никогда не знают что ищут. Когда увидит – решит. Она может искренне искать партнера по бегу и спортивному ориентированию, а потом, увидев вас (пошли все нахер, меня конечно же), жестко отдаваться в жопу у первой же ёлки.
3. «Расскажи о себе». Если такой вопрос видите от бабы – смело баньте её анкету. Она дура, которая ищет себе петрушку (не зелень). Если будете встречаться с такой (не вздумайте), то она сразу встанет в позицию «ах развлекайте меня, я царевна несмеяна». Цените в первую очередь себя. Мы не на собеседовании, и бабок она нам не даст. Хотя в случае, если даст, то можно и рассказать. Соответственно, такой вопрос мы не пишем.
4. Ну и «какое у тебя хобби». Относится к 3му пункту, просто вариация. Блять, в анкету можно залезть и всё посмотреть. У нормальных людей всё указано. Укажите кстати это в своей анкете. Или придумайте. Если она задаст этот вопрос, то ей чуть менее чем похуй на вас, и анкету она не смотрела. Если вы задаёте этот вопрос, то не задавайте.
Теперь что важно. Сразу оговорюсь, что это мы говорим о долгосрочной бабе. И для условий Москвы. Для коротких поебушек весь этот пост не важен. .
1. Работа. Для долгосрочного союза люди должны быть +/- из одного слоя. То есть человеку с высшим образованием и стабильной работой будет сложно встречаться с блогершей, с 50 подписчиками, пилящей контентик по вторникам, или с парикмахершей, после ПТУ. Банально неинтересно вдолгую. Поебаться можно конечно. Я, когда получаю ответ на этот вопрос, что «я целитель, энерготерапевт и таролог», просто блокирую её анкету.
2. Где живет. Для Москвы ахуеть как актуально. В зависимости от своего терпения выставьте поиск баб в приемлемом количестве километров. У меня 20. Ну вот реально, не будете вы ездить в какие нить ебучие мытищи ради свиданий долго, если сами живете в городе. Надо поближе. Что удивительно, за всю историю своих знакомств, никогда не встречал бабу из своего района. Пусть баба хотя бы не выпадает из мкада. Ибо ебучие электрички и автобусы с пересадками убьют к херам всю романтику.
И мякотка этих вопросов - адекватный человек ответит на них. В этом нет ничего криминального. Банально ответа «бухгалтер» или «врач» будет достаточно. Не надо там часы приема указывать. Но, хотя бы будет понятно, чем человек занимается. А вот ебанашки и безработные нищебродки жёстко отморозятся. Начнут отшучиваться по типу «красивая женщина работать не должна». (“Красивая не должна, а ты то причём” – сука я один раз не смог сдержаться и пошутил)). Улетел в блок через 1мс. Но оно того стоило). Ну или юлить как-то. В вопросе про пмж тоже достаточно сказать станцию или район.
И вот мне достаточно этих знаний, чтобы решить, будет ли свидание. Всё остальное неважно. Какая бы ни была охуенная у вас переписка и родство душ, при встрече вы можете быть отвратительны друг другу, и никакие тысячи предыдущих текстов это не исправят. А дальше на свидании уже, при взаимной симпатии, можно узнать и остальное.
Если я это не напишу, то первый и с 1 по 100-й вопрос будут – ТС, гад, а че писать-то тогда? Ладно, Батя поделится опытом. Во-первых, перестань теребонькать на её первую фотку. Во-вторых, открой анкету и посмотри. У хороших женщин вверху всегда есть что почитать. Вот про то, что там написано и спрашивай. Примерно у половины баб не написано нихуя, поэтому смотрим фотки, ищем знакомые предметы. И натыканные ей интересы. От них и отталкиваемся. Даже банально если у неё там 50 фоток с пляжа с коктейлем то можно поговорить какие страны и пляжи она любит, где была, куда хочет, что любит бухать и т.п. Главное, держите в голове, что диалогом и вопросами мы не узнаем информацию, мы проверяем адекватность бабы и её способность поддержать диалог. Бывает что от очень красивой тёлки такая хуйня льется с первых ответов, что сам эту анкету выкидываешь, потому что адекватностью там и не пахнет.
Проснулся сегодня в 4 утра от легкого чувства тяжелого голода. Мои умные биологические часы подсказали, что настало время ночного дожора. И задумался о том, что давно мазика не ел. Нам, зожникам, нелегко приходится. Потому что есть догматы всякие. Например, что майонез это плохо, а оливковое масло хорошо.
Но, если подумать, то оливковое масло - это жир в чистом виде и оно хуже, если исходить из подсчета калорий. А в майонезе там увкуснители и наполнители разные, которые снижают калорийность, т.к. ничего нет жирнее жира.
Залез проверить в интернетах (ну чем еще заняться, поедая бутер с колбасой ночью), и да - в оливковом 900 ккал, а в самом жирном майонезе 615-620. Есть еще и всякие легкие и постные майонезы, где около 300 ккал.
Мне в любом варианте на миску салата что две ложки оливкового, что две майонеза уйдет. Так что фигня какая-то получается.
Майонез еще и априори вкуснее. Все вкусное всегда любят запрещать. Я не говорю про какой-нить всратый главпродукт, а обычный провансаль от слободы или подобный. Не реклама кстати, но для новогоднего оливье всегда его покупали. Плюс существуют еще всякие вкусняхи по типу хеллманса. Надеюсь еще завозят такое.
Еще помню что как-то сам вручную один раз мазик делал дома, в целях эксперимента. Там по сути вообще только масло и яйца, что явно менее калорийнее чем масло отдельно. Сплошные плюсы. В него еще можно и перца например нахерачить, или чеснока, или других увкуснителей.
Не спорю, что есть и очень вкусное оливковое масло. Я даже такое пробовал. Ровно 2 раза в жизни. Один раз в Испании. А второй, когда мне шеф повар в итальянском ресторане его притащил. В наших условиях такое или хер найдешь, или стоить будет как черная икра по весу. Вот это по вкусу совсем не та бадяга, что в супермаркетах продают. У него очень свежий и терпкий вкус, не знаю как описать.
В общем, пошли кась в жопу эти догматы. Заеду сегодня за майонезом и нарублю вкусный салат.
Сгонял тут в это ваше Дубаево, на пару дней. Если честно, я даже не собирался и не очень то и хотел. Просто срочно надо было пошопиться и потратить денег. В целом, может я и не в дубай бы хотел, а в ебург например, или в казань, казы и учпочмак кушать, или в пермь, посикунчиков попробовать. Но, когда в дубай победа летела за 4 т.р. с чем-то в одну сторону, а в эти города за 7, то выбор очевиден. Так и не пойму я ценообразование, когда по стране летать дороже, чем на чужбину.
фото для привлечения внимания из музея будущего
Перелет Без накладок особо. За исключением спиздившего во Внуково у меня деньги аппарата с водой. Деньги взял, воду не дал. Техподдержка 24/7 не отвечает. Вода за 0,5 по 220р. Горите в аду, твари. В нормальных аэропортах всегда можно найти социальную воду рублей за 50.
И ещё хуева туча казахов в эмираты летает. Их прям дохуя. Причем из Москвы и летят целыми группами с кучей детей. В причинах этого явления я не разобрался, да и не особо хотел.
Небоскр-ёбы Бурдж Халифа это конечно ебааааать... и еще маленько. Пока что самый высокий небоскреб в мире. 830 метров, без 20см. Лучше полюбоваться вечером, когда включают подсветку. Можно совместить с просмотром поющих фонтанов, которые включат каждые пол-часа. Топать надо далеко до них, по крытому переходу от метро и потом через ТЦ. И быть готовым к огромной толпе туристов, протискиваться там очень сложно. Ад для социофобушков. Фонтаны черно-белые, у нас в Парке Горького лучше.
Что касается экскурсии на панорамные площадки – я бы не рекомендовал. Сам сходил только с целью зачекиниться, есть у меня иногда такой бзик. Но впечатления максимально унылы. Во-первых, я думал там какой-нить стеклянно-панорамный лифт с обзором, который кааак ебанет на 800 метров за 2 минуты, что уши заложит и дух захватит. А по факту – хуй. Лифт там - это капсула из стали, без окон, без дверей, где даже не чувствуется ускорение. И, наверное, с какой-то системой выравнивания давления. Полный ноль. Как телепорт. Есть 2 площадки – 125 этаж и 148. 125 вы и так увидите, т.к. прямого лифта наверх нет. Заняться там нечем, кроме как пофоткаться. Надо сесть на пол возле окошка для этого и с умным ебалом смотреть вдаль, жалея о потерянных 150 баксах, которые можно было проесть.
Для особых эстетов там есть штук 7 столиков и 3 дивана, где можно еще за полтинник с еще более грустным ебалом попить кофе и апельсинового сока. Причем пить надо быстрее, под пристальными взглядами остальных ждущих этой процедуры кофеманов. Просто так присесть негде, нет денег на кофе – сиди на полу, нищеброд. Стульчиков за билет, ценой в 150 баксов не предусмотрено. У всех во взгляде читается, что их наебали, но все не хотят это признавать. Можно еще купить какой-нить всратый сувенир, который внизу будет в разы дешевле.
Также по Дубаю в центре натыканы теплые и ламповые мини-небоскребы, которые выглядят симпатично.
Музей будущего
Нуу такое. В условиях, когда вокруг ебаное ничего, посреди которого понатыкали небоскребов, посмотреть можно. Своих денег не стоит. Больше половины экспозиций - это разной степени всратости мониторы и убогая 3Д-графика. Любая современная игра на unreal engine 5 с 4К монитором выдаст гораздо больше приятных ощущений. В основном там показывают как арабы всех нагнут в будущем, колонизируют марс, наделают технологий и всяких интересных плюшек, пока нефть есть. Была бы у меня нефть, я бы себе тоже такой музей сделал. Пофоткаться снаружи можно бесплатно. Внутрь, где кассы, иногда залетают киты, тоже для бесплатного просмотра. Билеты лучше брать заранее за пару недель. Это вам не Питер, где на каждом углу по три музея, и есть выбор, куда пойти. Из самого интересного как раз тот зал с первой картинки с цветными лазерными колбами, символизирующими замороженные днк видов. На выходе также есть достаточно тупой криповатый антропоморфный робот, отвечающий на вопросы. Работает гораздо хуже чем яндекс подсказки.
Море Море всегда заебись, особенно зимой. Даже без больших волн. Купаться вполне комфортно, вода 25 градусов. Правда местные индусы, когда заходят, то визжат, или очень быстро вбегают. Им холодно. Советую обплывать негров. В памяти теперь навечно отложилась картинка, когда неподалеку плавал негр. У него, от ныряния в волну, вылезла из носа сантиметровая белая здоровенная сопля. И он ее все пытался слизнуть языком. Сука. Как это развидеть теперь. Я их и так то не любил, потому что воняют. Теперь градус ненависти повышен на несколько пунктов.
Но это конечно не вполне пляжный отдых. Больше ощущение как будто в трущобах, промышленных районах и порту воткнули пляж. Везде стройка и добираться до пляжа не очень удобно.
Снег В первый день пошел в ТЦ переходник купить, у них там британские розетки. Жил рядом с моллом эмиратов. И первое, что я увидел на входе, это скай дубай. Такая уменьшенная копия крытой горнолыжки, по типу как у нас в красногорске. И для меня необычно, что люди радуются, и платят за то, чтобы увидеть снег. Фоткаются на фоне. Я из москвы то улетел только чтобы хоть пару дней по этой слякоти не чапать и холодрыгу не чувствовать. А им в диковинку. Меня также в испании один марокканец знакомый прям за руку тащил на площадь. Говорит, пошли че покажу, ты охуеешь, там каток с настоящим льдом. Я говорю, - приезжай в Россию зимой и ты сам охуеешь. А каток я и так видел, у меня иногда он прям от подъезда начинается и до метро.
Шоппинг Слышал, что многие за этим в дубайск и ездят. Сомнительное развлечение. Да, выбор большой, но цены дороже, чем в европе. Самый знаменитый ТЦ - дубай молл, он не для покупок, а пофоткаться и фонтаны те же с башней позырить. Ну или писечку какую нить свозить, чтобы пищала от восторга. Цены в больших ТЦ одинаковые.
Пресловутые айфоны будут чуть дешевле, чем в Москве у серых продавцов, которые за наличку торгуют. Процентов на 5-10. Так что смысла нет особого там покупать. Лучше в асашай. А вот например хуавеи, которые у нас официально возят, в России стоят дешевле).
Одежда – дороже чем в европах, но дешевле чем у нас. Финики – пиздец дорого, учитывая что у нас их камазами узбеки завозят. На вкус одинаковые. Дубайский шоколад – оригинальный и сами дубайцы не ели. Но его существует куча дубликатов, и все с одинаковым вкусом. Ничего особенного в нем нет. Парфюмерия – в основном всё с запахом уда, он там везде. На любителя. Те продавцы парфюма, что стоят на маленьких прилавках посередине проходов, в больших тц и пытаются пшикнуть в вас удом - с ними можно торговаться, ценники скидывают хорошо. А можно и не торговаться, просто пройти мимо в "center point" и купить там все то же самое, в несколько раз дешевле. Еще у них пошла мода на какой-то аромат с запахом точь-в-точь как средство от моли у бабушки в шкафу. Я хз что это, но воняет один в один. Всякая поебень по типу сувениров, специй, чая, ламп – рынок на метро аль рас. Специи можно купить и в супермаркете, по типу каррефура.
Кто любит шоппинг со скидками, как я, то есть отличная сеть магазинов brands for less. Типичный стоковый магазин с остатками прошлых коллекций одежды. Натыканы везде.
Отдельно хочется отметить в магазинах сервис. Он блять сука пиздец какой навязчивый. Они реально заебали. Любой магазин электроники содержит консультантов гораздо больше, чем покупателей внутри. Какой нить Sharaf. Заходишь, и на тебя набрасываются десятки консультантов. В основном индусы, пакистанцы, тайцы, филиппинцы. Арабов нет. И следуют неотступно. Смотрят на тебя, как ты смотришь на товар. Даже ебаные пироженки невозможно посмотреть на витрине, чтобы какой-то долбоеб к тебе не подскочил через 10 секунд, поздоровался, и не стал смотреть тебе в рот.
обычная витрина в дубай молле
Также в дубай моле можно посмотреть, как акул кормят водолазами. Совершенно бесплатно.
Пожрать Хамона нет. Свинятину там не очень любят. Странно. Вот у нас татарстан тоже мусульманская республика, однако татары постоянно где-то берут и уплетают халяльную свинину и водку. Сам неоднократно с ними бухал на шашлыках. дубай отсталый в этом плане.
Порции везде гигантские. Я в первый ужин взял шашлык и масалу в кафешке. Шашлыка принесли с полтазика. С него уже обожрался. Масалу пришлось просто понадкусывать мясо, чтобы врагу не досталось. Так что одного любого блюда обычно более чем достаточно. Это не какая-нить наша сраная «рыба моя», где после первого, второго, третьего и компота хочется пойти и догнаться шаурмой, ибо не наелся за дохуя денег. Вот например как выглядит просто, если заказал люля. Обязательно накидают еще зелени, овощей, вкусных лепешек, хумуса и намазок. Все включено. Я хз зачем им такие порции. Только если сидят на 2 разовом питании - едят 2 раза в неделю. Если хотите покончить с собой углеводами, то можно сходить в чизкейк фактори за тортиком. Это будет сладкая смерть.
Отдельно про бухло. Вроде как не продают. Купить можно по прилету в дютике. В отелях тоже можно бухать. Бар всегда будет отделен дверьми и ширмами, дабы не смущать умы правоверных мусульман видом спиртных напитков и бухих людей.
Метро Оно в дубае одно и прямое. Точнее ветки две и ещё одна игрушечная. Но через весь город тянется только одна красная ветка метро. Соответственно что? А то, что весь дубай пиздякает только по ней туда и сюда. А кто пиздякает? У богатых людей, коих тут до жопы, есть феррари и ламборгини. У среднего класса тоже не москвичи и не жигули. А ездят те, кто не накопил. То есть низшая каста, по брахмапутре. Ну и туристы. И именно по брахмапутре, потому что это в основном индусы. Не. Еще разные филиппинцы там есть тайцы и т.п, но в метро их вы не заметите. Из-за слезящихся глаз. Потому что индусы в плане вонять - впереди планеты всей. Им походу мыться религия запрещает. Вы представляете как выглядит поезд с индусами?
Вот пахнет так же. Плюс они еще перебить пытаются этот запах маслами своими, на волосы мажут, ну т.е. на все тело. Это вот анекдот старый был, про «под елкой насрали». Также и тут. Запах немытого тела не перебить ароматами масел. Пиздец в общем.
Да, и их там дохуя. Я скок не ездил, ни разу не было возможности присесть. Весь город же едет. А я профессионал. Я даже на ебучей фиолетовой ветке могу в час пик найти место – догадаться, куда едет бабка, встать возле неё и как только подорвется, то занять место. Но тут нет.
Сральни Туалеты у них везде оборудованы жопомывкой. Но не как у японцев, встроенной в сидушку унитаза, а обычный шланг с нажимной лейкой. Не, с одной стороны это конечно типа очень чистоплотно. Но только вот стреляют они из этой лейки по-македонски, с двух рук. Потому что когда заходишь, то там постоянно все стены, и пол, и иногда даже потолок забрызганы этими смывами с арабских жоп. Реально всё в воде. Уборщики оттуда не выходят. Вытирают за всеми нон-стоп. Как по мне, так лучше скромно бумажкой говно по жопе растереть, а дома уж помыть нормально. Или влажные салфетки. Ну или я вот даже не знаю, кто в тц ходит посрать. Мне для этого нужна исключительно спокойная домашняя обстановка. Или диарея.
Штрафы Конские. Нет, не так. Царские. Заплатить – надо своё царство иметь. Поэтому машину на прокат лучше не брать, можно встрять по-крупному. Ну и много местных особенностей. Например за использование впн штраф 2 млн дирхам. В рублях это около 50 млн. Включил так тор браузер, и попал в анальное рабство.
Аэропорт Их два. Есть новый Аль Мактум, на юге. Некоторые рейсы летают туда. Ехать ток на автобусе. Или обычный международный дубай. Тут 3 или 4 терминала, и они вообще не рядом. Самый большой вроде первый. Остальные колхозные. В теории в дьюти фри аэропорта айфоны можно купить дешевле немного, слышал такие истории. Только вот терминал вам могут поменять прямо перед вылетом, а эппл существует только в одном, первом.
Терминал, из которого я вылетал, был забит под завязку, в основном индусами, замоташками и т. п. Мест сесть не было. Напомнило тюмень в 90-х годах, когда рейсы задерживали сутками и все спали на чемоданах.
Общие впечатления – на 3 дня норм. Дольше - делать нехуй. На курортный отдых особо не тянет. Как шоппинг, тоже сомнительно. В плане сервиса, культурного досуга и кебабов в Стамбуле получше будет. Ощущение пустыни, посреди которой насильно напихали домов, не покидало.
