EdokPechenek

Как-то довелось мне серьёзно заболеть так, что загремел в больницу. Температура была около 40, кашель, врач ничего в лёгких не слышал, но рентген показал что дело плохо.

И вот лежу в больнице, глотаю таблетки на завтрак, обед и ужин. А ещё мне капельницу первую неделю делали. Позже мне от капельницы плохо стало и от неё отошли. Дела мои стали улучшаться. За это время познакомился с соседями.

Сосед слева был полковником. Такой мягкий мужик, не сказал бы что и полковник. Рассказывал мне как они бункер строили, подрывали что-то, как цемент доводит до марки 1000. Ну я слушал, интересно было.

Другой сосед, ему было за 70 и он был охотником. Тоже всякими фишками делился, курить очень любил. Как что, так курить бежит.

И вот лежу, мне поставили капельницу и дедку-охотник и сказали не менять настройку (не трогать ползунок). Я и не собирался... Дедок лежит и ругается. Матершинник был страшный. Откуда он такой взялся. Обматерил он всех. Я от него столько мата узнал, наверно теперь я "профессор" в этой области. Лежит дедок и крепко так матерится всячески. Потом перевёл взгляд на капельницу и покрыл её матом. Типа такими писульками мы сто лет капаться будем, покурить не дают. Че они, не могли больше открыть что ли??? Открывает себе капельницу наполную. Предлагает и мне открыть, я отказываюсь, говорили же не трогать. Ну он недовольно буркнул: не хочешь как хочешь, лежи тут до завтра тогда.

А мне всегда было интересно почему на капельнице есть регулятор, зачем он. Ну все, дед прокапался раза в 4 быстрее меня. Вынул эту фигню для прокапывания и пошёл курить.

Бах, упал в коридоре. Его заносят в палату, а он начинает трястись, пена изорта пошла. Какие-то ужасы прямо, как эпилепсия. Вроде даже глаза закатились.

Тут врачи и медсестры в панике, мужик сдыхает. Бегают, что-то делают. Я подхожу к своему врачу и говорю : он открыл капельницу наполную, может это могло повлиять.

Врач просто озверела: ах ты *** старый, ну сейчас ты узнаешь как крутить капельницы.

Увезли они его куда-то, потом привезли. Не знаю что они ему сделали, но он остался жив.

Интересно, у него было что-то серьёзное или так..? Потрясло бы и отпустило...

Рассказал я как-то одному одногрупнику в душе очень бородатый анекдот, не помню как пришли к этому анекдоту, вуз был не медицинский. Душ у нас был как в фильмах ужасов, не все лампы работали, даже плесень на стенах была. Анекдот:

Профессор в мединституте:

сейчас мы с вами, товарищи

студенты, пойдем в морг на практику.

в морге: — итак! врач не должен быть

брезгливым!

профессор берет свой палец сует в

зад трупу и облизывает палец. все

студенты поморщились, но

повторили.

П: молодцы! вы не брезгливые! но врач

должен быть еще и внимательным!

совал-то я один палец, а облизывал

другой!

Посмеялись-посмеялись, а потом товарищ заявляет, что в жизни бы такого не произошло, брехня. Я подумал, вспомнил случаи и похуже... И говорю: не такое видали, допускаю что и это может быть. Серьёзно начали спорить, прям как с не верующим ни во что пикабушником. Ему пруфы подавай, а где я их возьму? Речь шла к тому, что проспоривший набьет себе татуху с текстом: "я чудило" или что-то типа того.

Тут заходит Антон, разделся. Антон у нас был парень что надо... Прям судьба послала именно его. Товарищ разгоряченный, голый, смотрит на меня и говорит смотря мне в глаза: Антон, вот спорим на 5 косарей, что ты не повторить то, что я сделаю. Антон: ну ты покажи, сперва спорить я не буду, если соглашусь спорить, то попробую повторить.

Товарищ берет палец, суёт себе в зад так виртуозно, что мне показалось, что он реально палец засунул. И облизывает.

Антон мгновенно повторяет.

Я товарищу: ты что, реально засунул палец?

Т: ну да

Я: и облизнул его?

Т говорит Антону: а ты что сделал?

А: как и договаривались, повторил: засунул и облизнул...

Т: прямо тот, который засунул?!

А: ну да, как и договаривались, вот, видишь?

И показывает свой вонючий палец.

Я смотрю на них и офигеваю, вы че, вдвоём что-ли нажрались своего???

Т: я-то реально засунул, но облизнул этот...

А: этот-так этот и облизнул чистый палец...

Т офигел больше меня, ему-то ещё минимум 5к возвращать (а это много, стипух 5), не говоря о том, что он поспорил (хотя мы и не забились с ним).

И вот, теперь я тут рассказываю, в качестве очевидца, возможно не менее странную историю чем в анекдоте XD

Дал Т Антохе 5к или нет, об этом я не знаю, не спрашивал. Но скорее всего дал, куда он убежит, выбьют за такое дело ещё и с пени...

История произошла не со мной, я знаю ее от Светы.
Дело было года 2 назад. Студентка Света родилась и живет в Америке. Мать ее украинка, отчим американец. Родной отец из России. Света учит русский язык чтобы приехать в Россию к отцу, украинский она знает хорошо. К ней иногда приезжают украинские друзья, общается с ними.

Одного из ее украинских друзей назовем Петром. Петр тоже учится в Америке и живет там. Петр ярый украинец, ему лет 25. Как-то раз Петр зашел к Свете и у них начался разговор о агрессивной России. Света отставиала то, что Россия не агрессор, а Петр всеми силами обратное. Говорили они на английском. И тут Петр говорит, что по-русски он НЕ говорит, да и вообще поганый язык и так далее. Поговорили короче. В гости к Свете заглянули еще друзья.

Ну и Света как настоящая украинка решила готовить борщ. Готовит значит, а Петр рядом стоит. Берет Петр какую-то банку и начинается этот диалог.

П: а что тут написано-то?

С: так это же украинский...

П: так я по-украински читать не могу

С: лошко Петр, ты украинский знаешь хуже чем русский, а стоишь тут и загоняешь мне что-то

П: ну и чо ?

В общем приехала Света в Россию и рассказала мне про этого чудика, который ненавидит русский, но говорит и читает на нем, а по-украински только говорить может.

Пруф