EdokPechenek

Дело было летом, в обед. Жара, солнце, мне лет 6-7. Занимаюсь любимым делом пока взрослых нет - прыгаю с 4-х метровой высоты на рыхлую землю. Бабушка с дедушкой не помню где, родители в другом городе.
Я сижу и собираюсь с силами, перебарываю страх... Высота большая, прыгать страшно. В прошлый раз прыгнул и язык прикусил от того, что коленями ударил по подбородку. Моей глупой целью было научиться прыгать с большой высоты, а именно с фонарного столба. Не помню как пришел к этой идее. Но история не об этом.
Тут подьезжает белая волга, или жигули. Уже не помню. Из машины выходит мужик и начинает разговор. Светло, улица просматривается со всех сторон, но никого нет. Все в огородах. Мужик спрашивает где родители, я честно ответил, что никого нет, я один. Тогда мужик говорит: как жаль, а я как раз к вам еду. Я знакомый, твои родители меня знают.

Молчание, мужик оглянулся, а потом говорит: хочешь покатаю? Смотри какая машина, сам за руль сядешь.

Я-то тогда не знал зачем он оглядывался, потом, спустя много ле пришел к тому, что он смотрел нет ли свидетелей. Никого не было.
Я смотрю на него и понимаю, что его не знаю. А родители мне все уши прожужжали: не говори с незнакомыми, не бери у незнакомца ничего, не садись в машину к незнакомцу, наркотики не принимай. Ну и показывали интенсивно всякие документальные фильмы про фишера, про наркоманов. "Трагедия в стиле рок" оставила у меня глубокие впечатления от всей этой мерзости (советую показать детям, отбивает желание пробовать наркотики). В общем, после такой пропаганды я очень хорошо внял их словам.

Отвечаю мужику: нет, мне нельзя.

Мужик походил, еще раз предложил проехаться, до меня ему было не допрыгнуть, подняться на крышу можно было только по навозной куче, но он бы в ней утонул. В общем уехал он и больше я его никогда не встречал.

Хотел бы добавить важный момент для родителей. Обьясняйте детям про маньяков, наркотики и все остальное. Документалки /  реалистичные фильмы типа "Трагедия в стиле рок" могут спасти вашему ребенку жизнь.

Первый экзамен по матану в моей жизни. Подготовился плохо, сдаю какому-то очень доброму аспирату. Аспирант-то добрый, видит что старался, но тему не понимаю, следовательно об оценке выше тройки и речи быть не может. Спрашивает меня о какой-то теореме, я рассказываю. Иногда аспирант шуткует по-доброму, а потом говорит: откуда вы это все взяли, кто вас научил так доказывать? Я молча незаметно тычу пальцем впереди сидящего лектора и добавляю, что еще пытался в фихтенгольце разобрать доказательства, но не получилось.

То ли звезды сошлись, то ли лектор сказал ставить всем минимум трояки чтобы на пересдаче не было горы народа. В общем аспирант хочет поставить тройбан, берет зачетку.

Я знаю, что с трояком стипендии мне не видать и говорю: не савьте тройку. Да, я не подготовился, разрешите пересдать.

А: никаких пересдач, ставит тройку.

Я уже нахально вырываю зачетку, но пытаюсь как бы не сильно нахально это делать. И говорю: я не готов, поставьте мне 2 и я пересдам.

А: какую 2, успокойтесь, я вам 3 ставлю.

Я: но я 2 хочу!

Аспирант видит такое дело, будет он еще спорить со мной, пошли с ним к лектору.

Подходим, аспирант: Татьяна Васильевна, тут студент 2 хочет, а знает он на 3.

Татьяна Васильевна смотрит на меня и говорит: так ставь ему 3, и так полно людей на пересдаче будет!

Я: Татьяна Васильевна, но я не готов, понимаете, я ничего не знаю.

Татьяна Васильевна перевела взгляд на меня: как ничего не знаешь? Тебе же 3.

Я: ну я не знаю теорему Коши, не знаю принцип Вейерштрасса, не помню правило Лопиталя, не помню формулу Тейлора (притворился что вообще ничего не помню)...

Вся аудитория перевела на меня взгляд, Татьяна Васильевна сидит выпучив глаза типа: "ОФИГЕТЬ НЕ ВСТАТЬ ЧТО ДЕЛАЕТСЯ": ставь ему 2, с такими пробелами только на пересдачу.

Я: спасибо Вам большое :)

Когда поступил в тех. вуз, то появилось много чего нового и непонятного. Например где какая аудитория или  как связан "числитель /знаменатель" с расписанием, почему расписание какое-то сложное (каждый день недели иногда поделен ещё на несколько) и так далее. В том числе было интересно как сдают экзамены в вузах. Я же в первый раз поступил, до этого никогда не учился.

В вузе старался держаться обособленно. Проспал посвят, с кураторами особо не говорил, в курилку не ходил. На лекциях записывал все, но не понимал зачем нам показывают все эти доказательства и прочее. В общем, выбирал основное из всего (практическую часть). А практики оказалось не так и много.

На носу экзамен по линалу. Все зубрят, а я не пойму что зубрят. Мы за лекции настрочили столько всего, каждый имел персональный огроменный томик данного предмета. Если вы не рептилоид с врожденным инстинктом сдачи экзаменов и у вас не бесконечный запас памяти, то можно усомниться, что все это будут спрашивать на экзамене.

Хожу как божий одуванчик, спрашиваю у людей из своей группы что будет на экзамене, отвечают : экзамен. Ну а что именно не говорили. Я думаю : не весь же этот том с нас спросят... К практической части из этого тома ещё реально было подготовиться. Мои соседи тоже готовились к линалу, спрашивал их что учат, они смеялись и отмахивались... Готовимся так готовимся, я ещё усерднее работал над практикой. Ну и завтра будет экзамен. Перебирая примеры, просматриваю конспекты и тут Сева говорит: ну что ты, так и не стал учить доказательства?

Я: я же вас спрашивал тебя что будет на экзамене и ты ничего не сказал.

Сева: ну все будет, все с лекций.

Я: что все?

Сева: абсолютно все

Я: и доказательства тоже что ли?

Сева: угу

Короче, паника. Вся группа, кажется, решила пошутить надо мной. В итоге о том как будет работать экзамен я узнал в 21.00.

На экзамене будет 2 доказательства и 1 практическая задача. Но доказательства весят больше.

Офигевший я сел за конспекты и начал со случайного билета. Открыл вывод формулы параболы и начал читать. А потом на ней и заснул. Утром меня будят, идём...

Пришли, я уже знаю свою участь. Даже шпор нет. Профессор поделил нас и развёл по разные парты. Тяну билет, 1 из 120 билетов и угадайте что вытянул... Вывод формулы параболы и прочее что с ней связано. А ещё и препод нормальный попался. Сдал на 5!

Прихожу в комнату, там соседи, молчат. Сева подскакивает с ошалелыми глазами: завалил? Как прошло???

Я кладу рюкзак, молчу, выдерживаю паузу. Даже и не знаю что сказать, обижаться на них за то что они мне такой урок преподнести или нет...

Спрашиваю у Севы как он сдал. И он поехал рассказывать, только рассказывал с широко открытыми стеклянными глазами, будто его насиловали на экзамене как хотели, а он как-то все же вернулся с поля боя, потерял всех товарищей, но все же вернулся живым. Даже лицо у него какое-то контуженное было XD

Сел, говорит, за стол, расписал билет, подозвал девушку-аспирантку, думал сдам ей все нормально (назовём ее Г.). Она села и молчит. Она молчит и я молчу. Как-то с самого начала не за далось. Молчали секунд 10 и она грворит: вы готовы?

Сева: да.

Г. : так что мы ждем.

И Сева начал читать то, что написал, параллельно объясняя на пальцах. Она как кобра сидела ровно и смотрела вперёд (что она там смотрела?). В какой-то момент Г. начала тяжело дышать, а потом вовсе вздыхать. Сева перепугался. Типа... Что не так-то? Что она дышит как-то странно. Да и вообще, куда вы смотрите!? я тут... Оценка успешности сдачи экзамена перешла в анализ того как дышала Г XD

Сдача первого экзамена в жизни жизни Севы прошла странно, страннее не придумаешь. Г говорила минимум и все время сидела как кобра и смотрела не на Севу с его расписаным листком, а куда-то прямо, но слушала.

Сева закончил рассказывать и обьяснять как он решил задачу.

Г: это все?

Сева: ну да?

Г взяла листки, покрутил в руках, когда крутил их в руках, вздыхала будто Сева написал ересь.

В итоге Г сказала:

..... 3 и поставила в зач. книжку, профессор расписался.

Сева уже успел наложить в штаны 10 раз, просто мгновено покинул аудиторию не понимая нужно ли ему безумно радоваться трояку или нет.

У второго соседа была 4.

Я сказал Севе, что у меня 5 и показал её, они офигели, но в мою историю не поверили. Типа: какой-то ты EdokPechenek очень мутный. Принижался, притворялся тут, что ничего не учишь, ничего не понимаешь, спрашивал все нас, а сам вон... Выстрелил на 5!