Довольно странные выводы приходят в голову вместе с очевидной старостью. Я совершенно не умею жить без денег. Я могу - это инстинкт самосохранения, но не умею. Я 18 лет прожил в СССР и у меня никак не умещалось в голове, почему мы такие прям лучше всех на свете, а кроссовки лучше импортные. Я занимался бегом на длинные дистанции в юности. Не то чтобы я задался целью победить на олимпийских играх, нет - мне просто доставляло удовольствие то, что у меня это получается, что это работает. Я как и все пробовал футбол, самбо, бокс... Не моё это всё. Я вообще не сильно контактный человек, а там хочешь не хочешь ты взаимодействуешь с другими людьми. Да, у меня широкие вены, и в принципе я выносливый в долгую, но это всё случайно совпавшие бонусы - на самом деле мне нравится свобода в беге. Ты прекрасно себя знаешь, каждую мышцу, малейшее неприятные ощущение в груди, или животе и ты знаешь как с этим справиться. Умение себя контролировать и это приятное чувство, что ты знаешь, что с этим делать - это было главным. Единственное, чего я не мог себе позволить - это беговые кроссовки. Да я и не знал, что такие бывают - я не мог себе позволить кроссовки в принципе, любые.
Вот этот момент меня сильно выбешивал. В этих советских полукедах я убил себе стопы и это до сих пор сказывается. Бегал-то каждый день, в любую погоду, а там подошва пара плоских миллиметров была. Я уже молчу про ортопедические нюансы. И это мне было 14-15 лет.
Там потом Союз развалился и как-то стало попроще. Да, могло не быть денег, но хоть возможность была купить не из под полы. Как-то так случайно получилось, что 90-е и начало 2000-х у меня сложились так, что нужды в деньгах я не испытывал вообще и было ощущение гармонии какой-то. Ну, надо кроссовки - пошёл купил; нужна стиральная машина - поехал взял в магазине... И ведь в этом нет ничего особенного - это на самом деле вещи первой необходимости. У меня были короткие провалы в связи с загулами, клубами, казино и прочими грехами безудержной дури и молодости, но как-то я всё время выруливал из пике и всё становилось на свои места. Но, как известно, ничто не вечно под луной и деньги неожиданно закончились. И времена поменялись и я тоже, но неумение жить без денег никуда не делось. Живя в Риге, я несколько раз забывался, и, проголодавшись, весёлым шагом шёл в ресторан и только внутри уже понимал, что у меня нет на это денег. Это было то же самое чувство, что и тогда с кедами и кроссовками - я не говорю про какие-то излишества, но элементарное-то у человека должно быть. Ни обувь, ни еду, к какой-то неистовой спеси богатеньких не отнесёшь - ну обычное дело.
Да, шёл домой готовил и ел - не велика птица, но вот это ощущение, что ты не можешь позволить себе поесть то, что ты хочешь и где ты хочешь - оно всегда меня гложило. Есть большая разница между "могу" и "умею". В семнадцать лет я три месяца работал в угольной кочегарке. Месячной зарплаты хватало на то, чтобы поехать в Ригу, купить пару джинсов и вернуться - всё! Уже тут, заграницей я ловлю себя на мысли, что никакой глобальной разницы для меня нет - просто чуть другая математика, другой столбец в таблице умножения, а суть та же.
Я живу в предложенных обстоятельствах. Я не умею копить деньги, куда-то, на что-то откладывать - ну не умею. Мне может понравиться куртка в магазине и прощай накопления. Это не распущенность вовсе - ну, нравится мне. Никто же никого не корит за то, что людям нравится "Сикстинская мадонна". Да, я живу тут ниже среднего. У меня был период воспаления амбиций (в народе называется понты), когда я возмущался, мол, я же такой прекрасный, как вы так можете?! Ничего, крылья быстро пообломали и поставили в очередь за счастьем к остальным сукиным детям. Но так живёт большинство людей - счастье дозировано и далеко не всем полагается. Большинство, как раз таки, с этой формулой жизни смирилось и они сидят на попе ровно и ждут мол - а вдруг. Я совершенно не из этого числа людей. Да, я тоже стою в очереди за эфемерным счастьем, но я не смирился. Я знаю себе цену. Она не так высока как мне казалось раньше - ну, кто себя не мнил хоть раз в жизни гениальным, но и статистом на съёмочной площадке безвестного фильма я себя не чувствую. Я знаю, что умею, что могу и я буду бодаться. Не так глупо и прямолинейно как раньше, но буду.
Да, для подавляющего большинства жителей нашей планеты - я в порядке. Мне есть что покушать, есть что надеть, но я блять никогда не смирюсь со средним арифметическим, или, говоря проще, со средней температурой по больнице. Может быть это комплекс Наполеона, может это непомерные амбиции, но не в этом ли смысл жизни, чтобы быть лучше чем ты есть, чем были наши предки, чем все окружающие?! Может быть это слишком самонадеянно, но я фиг опущу руки и потеку со всеми по течению общей канализации. Да, основной причиной всех этих букв и чрезмерной бравады является алкоголь, но это правда. Мне очень тяжело здесь и в большой мере это из-за личных отношений, но чтобы то ни было, баран упёртый рогами в новые ворота мне ещё позавидует. А все почему?! Потому что говённый характер - это навсегда. Я выиграл два чемпионата города по бегу на 2 и 3 километра в юности не ради почётной грамоты - уже тогда я понимал, что даже в херовых кедах всё равно надо бежать и рано или поздно ты придёшь к победе. Вот уже семь лет я стою в херовых кедах и уже не у новых ворот, но всё тем же бараном я упёрся и жду попутного ветра. Я, иногда, очень сильно себя раздражаю, даже больше чем тех, кто меня знает, но я не умею жить средне, просто приходится, ради того, чтобы хоть у колбы с моим прахом все ржали и был дорогой салют в мою честь. Так себе мечта, но это лучше чем ничего.
