Главная ложь

Главная ложь книги писательницы Шерри Аргов "Мужчины любят стерв" которая написана в 2002 году начинается с надписи на обложке - "93% мужчин согласны в этим утверждением", но в книге она не ссылается ни на один авторитетный источник, социологический опрос или научное исследование, которое могло бы подтвердить цифру в 93%. Книга написана в жанре популярной психологии, где часто используются яркие, но не подтвержденные фактами заявления для привлечения внимания и убедительности.  Сама писательница Шерри Аргов - просто блогер. Она приобрела известность благодаря написанию книг в жанре "популярная психология" хотя сама психологом не является, но это вершина айсберга.

Итак что же такое стерва определение в русском языке из словаря и в просторечии ?

• Стерва (в прямом смысле, по словарю В. И. Даля) - труп околевшего животного; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина.

• Стерва (в просторечии) - подлый человек; женщина с неуживчивым, скандальным характером.

Слоган книги – руководство для слишком хороших женщин, следовательно книга учит как из хорошей женщины , стать плохой и стервой? Видимо так, другого смысла здесь нет.

Переходя от общего анализа к конкретным советам из книги, можно увидеть, как именно тактики из книги "Мужчины любят стерв" могут быть интерпретированы как абьюзивные, ущемляющие права и угнетающие мужчин.

Важно понимать, что в психологии эмоциональный абьюз - это модель поведения, используемая для контроля, запугивания или изоляции другого человека. Многие из "безобидных" советов Аргов при систематическом и целенаправленном применении идеально вписываются в эту модель, например

1. Эмоциональное пренебрежение и отстранение

Это одна из самых распространенных форм эмоционального насилия. Она заключается в отказе делиться чувствами, оказывать поддержку и быть эмоционально близким с партнером, чтобы наказать его или контролировать.

Совет из книги: "Не будьте слишком доступны эмоционально. Пусть он гадает, что вы на самом деле чувствуете". "Держите часть себя в тайне".

Как это становится манипуляцией: Мужчина в отношениях имеет право на эмоциональную отдачу, поддержку и близость. Когда женщина систематически и намеренно отказывает ему в этом, она лишает его базовой потребности в здоровых отношениях. Он делится своими проблемами, а в ответ получает холодность и отстраненность. Это заставляет его чувствовать себя одиноким, незначимым и эмоционально подавленным. Он начинает сомневаться в своей ценности для партнерши.

2. Контроль над коммуникацией и "Игнор"

Использование молчания или игнорирование сообщений и звонков в качестве наказания или для получения контроля - это классический абьюзивный прием.

Совет из книги: "Не отвечайте на его звонок или сообщение сразу. Пусть подождет". "Иногда просто исчезните с радаров на день-два".

Как это становится абьюзом: Это не про "личное пространство", а про создание у мужчины тревоги и чувства вины. Он не понимает, что происходит, начинает беспокоиться, прокручивать в голове свои возможные "ошибки". Женщина таким образом ставит себя в позицию "судьи", которая решает, достоин ли партнер ее внимания. Это угнетает, потому что лишает мужчину права на открытую и предсказуемую коммуникацию, заставляя его постоянно "заслуживать" ответ.

3. Создание нестабильности и тревоги

Это мощнейший инструмент манипуляции. Поведение "то тепло, то холодно" (сегодня я тебя люблю, завтра - игнорирую) создает у партнера сильнейшую эмоциональную зависимость и тревожность.

Совет из книги: "Будьте непредсказуемой. Не давайте ему почувствовать, что он вас полностью завоевал". "Держите его в тонусе".

Как это становится абьюзом: Право на безопасность и стабильность - основа здоровых отношений. Намеренное создание "эмоциональных качелей" подрывает психику мужчины. Он никогда не может расслабиться, постоянно находится в напряжении, пытаясь предугадать настроение партнерши и заслужить ее "тепло". Это истощает и подавляет волю, заставляя его делать все, чтобы вернуть "хорошую" фазу отношений. Это чистая манипуляция, граничащая с психологическим насилием.

4. Обесценивание и объективация

Обесценивание - это принижение чувств, мыслей, достижений и личности партнера.

Совет из книги: Книга представляет мужчин как предсказуемых "охотников", реагирующих на простые стимулы ("трудная добыча"). Она учит смотреть на мужчину не как на личность, а как на объект, которым нужно управлять.

Как это становится абьюзом: Когда женщина начинает относиться к мужчине как к "проекту" или набору функций ("он должен звонить", "он должен добиваться", "он должен платить"), она перестает видеть в нем человека. Его чувства, его страхи, его уникальность игнорируются. Он становится инструментом для удовлетворения ее потребности в самоутверждении. Это ущемляет его право на то, чтобы его любили и ценили как личность, а не за соответствие определенному сценарию.

5. Использование финансовых и ресурсных рычагов

Совет из книги: "Позвольте ему платить. Это заставляет его чувствовать себя мужчиной и больше ценить вас".

Как это становится абьюзом: Когда этот совет применяется не как элемент традиционного ухаживания, а как инструмент контроля. Например, женщина может намеренно провоцировать мужчину на дорогие подарки и траты, используя это как "проверку" его чувств. Отказ или невозможность соответствовать этим финансовым ожиданиям трактуется как "нелюбовь" или "недостаточное старание". Это ставит мужчину в унизительное положение, где он должен "покупать" расположение, и ущемляет его право на построение отношений, основанных на чувствах, а не на материальных вложениях.

Основная проблема этих советов в том, что они учат женщину строить отношения не на принципах партнерства, а на принципах власти и контроля. Они подменяют понятия:

Самоуважение подменяется эмоциональной холодностью.

Личные границы подменяются стенами и игнорированием.

Здоровая независимость подменяется демонстративным пренебрежением.

Такое поведение систематически подрывает самооценку мужчины, лишает его эмоциональной безопасности и заставляет находиться в постоянном стрессе. Это не имеет ничего общего со здоровыми и счастливыми отношениями, где оба партнера чувствуют себя ценными, любимыми и равными. Это путь к созданию токсичной динамики, которая в конечном итоге разрушительна для обоих.

Основная проблема в том, что книга маскирует классические манипулятивные техники под "женскую мудрость" и "самоуважение".

6. Использование секса как инструмента власти и контроля

Этот совет - один из самых разрушительных, так как он затрагивает наиболее интимную сферу отношений.

• Совет из книги (в пересказе): "Контролируйте сексуальный темп. Не отдавайтесь ему полностью и слишком быстро. Секс для него - это приз, который он должен заслужить долгими ухаживаниями и правильным поведением".

• Как это становится абьюзом и угнетением:

  • Объективация и дегуманизация: Мужчина перестает быть партнером, с которым хочется разделить близость, и превращается в "собачку Павлова", которую дрессируют. Его сексуальность и желание используются против него.

  • Создание чувства неполноценности: Отказ в близости или ее "дозирование" в качестве наказания за "неправильное" поведение заставляет мужчину чувствовать себя нежеланным и неадекватным. Он начинает сомневаться в своей привлекательности и мужественности.

  • Ущемление права на взаимность: В здоровых отношениях близость - это взаимный акт желания и доверия. Когда женщина использует секс как рычаг ("сделаешь то, что я хочу, - получишь секс"), она лишает отношения взаимности и превращает их в сделку. Это угнетает, так как мужчине приходится постоянно "зарабатывать" то, что должно быть свободным выражением чувств.

7. Провокация ревности и создание искусственной конкуренции

Это прямая атака на чувство безопасности партнера.

• Совет из книги: "Не бойтесь упоминать других мужчин (коллег, друзей), которые делают вам комплименты. Пусть он знает, что вы пользуетесь спросом и у него есть конкуренты".

• Как это становится злонамеренной манипуляцией:

  • Эмоциональная дестабилизация: Цель этой тактики - вызвать у мужчины тревогу и страх потери. Постоянное чувство, что его могут заменить, держит его в хроническом стрессе и заставляет "стараться" еще больше, чтобы не проиграть в этой несуществующей гонке.

  • Разрушение доверия: Доверие - фундамент отношений. Намеренно заставляя партнера ревновать, женщина разрушает это доверие и показывает, что его чувства для нее - лишь инструмент для достижения цели.

  • Угнетение через неуверенность: Мужчина, которого постоянно заставляют сомневаться в своей исключительности для партнерши, теряет уверенность в себе и в отношениях. Он чувствует себя угнетенным, потому что его постоянно сравнивают с другими, пусть и воображаемыми, соперниками.

8. Установление односторонних правил и стандартов ("Диктатура")

Книга продвигает идею, что "стерва" - это та, кто задает тон и устанавливает правила игры.

• Совет из книги: "Это ваши отношения, и они должны идти по вашим правилам. Он должен подстраиваться под ваш график, ваши интересы и ваши стандарты, а не наоборот".

• Как это становится злонамеренной манипуляцией:

  • Лишение права голоса: В партнерстве решения принимаются совместно. Этот совет пропагандирует диктатуру, где потребности, желания и комфорт мужчины систематически игнорируются. Его право на участие в формировании общей жизни ущемляется.

  • Создание динамики "Родитель-Ребенок": Женщина ставит себя в позицию всезнающего "родителя" (или "начальника"), а мужчину - в позицию "ребенка", который должен слушаться и соответствовать. Это унизительно и подавляет его как личность.

  • Газлайтинг: Если мужчина пытается возразить или предложить компромисс, его могут обвинить в "давлении" или "эгоизме", переворачивая ситуацию с ног на голову. Ему внушают, что его желание равноправия - это нечто ненормальное.

9. Принижение его значимости под видом "независимости"

Книга путает здоровую самодостаточность с демонстративным обесцениванием партнера.

• Совет из книги: "Всегда давайте ему понять, что вы в нем не нуждаетесь. У вас своя прекрасная жизнь, и он - лишь приятное дополнение, без которого вы легко обойдетесь".

• Как это становится абьюзом и угнетением:

  • Эмоциональное отвержение: Каждый человек в отношениях хочет чувствовать себя нужным и важным. Систематическое подчеркивание "ненужности" партнера - это форма эмоционального отвержения. Мужчине посылается сигнал: "Твоя забота, твоя поддержка, твое присутствие - все это не имеет для меня реальной ценности".

  • Лишение мотивации: Зачем вкладываться в отношения, где твой вклад открыто обесценивают? Это убивает в мужчине желание заботиться, защищать и строить совместное будущее.

  • Угнетение через чувство бесполезности: Мужчина, который постоянно слышит, что без него легко обойдутся, начинает чувствовать себя функционально бесполезным и эмоционально лишним. Это подрывает его самооценку и роль в паре.

Итог:

Женщина в итоге не будет, готовить, убирать воспитывать детей – а только делать, что она хочет, развлекаться, сидеть в Тиктоке, и отдыхать, ходить по ресторанам – а мужчина уже в роли слуги обслуживающий интересы женщины, без всяких обязательств с её стороны. Все эти советы объединяет одна общая цель - создание и удержание власти через психологическое доминирование. Они учат не строить партнерство, а вести войну, в которой мужчина должен быть постоянно в напряжении, неуверенности и состоянии "догоняющего". Такое поведение:

• Ущемляет его базовые права на доверие, безопасность, эмоциональную близость и равноправие в отношениях.

• Угнетает его психологически, заставляя сомневаться в себе, постоянно бороться за одобрение и жить в состоянии тревоги.

• Является формой эмоционального абьюза, так как использует чувства и привязанность мужчины против него самого для получения контроля.

• Но будет ли женщина сама счаслива рядом с таким мужчиной ?

• Так как книга написана а 2002 году, в 2025 году у многих мужчин уже сформировался иммунитет против таких манипуляций.

А вы готовы встречаться с стервой? Напишите в комментариях.

Ж, 31, не замужем, детей нет. Сразу скажу, что это не пост-нытьё, а просьба к тем, кто оказывался в подобных ситуациях, помочь советом. Я примерно понимаю свои ошибки, но, в любом случае, они уже совершены и нужно жить дальше с тем, что есть.

3,5 года назад мы разошлись с моим бывшим. Были вместе 5 лет, но в последние пару лет его слова стали сильно расходиться с действиями: "хочу детей, но к семье и браку не готов", "хочу жить вместе, но жильё оформлю на себя, а жить будем за твой счёт, т.к. я плачу ипотеку" и т.п. Было принято решение расстаться. Расставались тяжело, долго и очень больно. Потребовалось полгода, чтобы поставить точку.
Спустя чуть больше года после разрыва у меня была одна попытка завязать отношения на сайте знакомств. Мне сразу показалось, что человек не мой, но на фоне вьетнамских флешбэков прошлого я всё же решила дать этой попытке шанс. Интуиция не обманула: после пары месяцев вялых встреч, разговоров в жанре "Ты должна понимать, что у меня есть ребёнок. Ты должна понимать, что у меня служба. Ты должна это понимать, что я зарабатываю меньше тебя. Ты должна понимать, что мне не нравится, что ты столько работаешь" мы разошлись по моей инициативе. На тот момент одиночество начало угнетать. Я много работала, взяла ипотеку и человеческого тепла очень не хватало.
И вот, в начале 2024 появился коллега с нового места работы. В разводе пару лет, двое детей. Мне казалось, он очень искренне мной заинтересовался. Мне с ним было легко и тепло, мы много разговаривали (ни в одних предыдущих отношениях такого не было), много времени проводили вместе. Впервые мне было действительно хорошо с мужчиной и духовно, и физически. Отношения мы скрывали по многим причинам: он был выше меня по должности, в компании я была новенькой, да и потом служебные романы во многих компаниях порицаются.
Через несколько месяцев я поняла, что не просто влюбилась, а действительно люблю этого человека. А ещё через пару месяцев стало понятно, что всё это время у него были незавершённые отношения с бывшей женой, хотя развод оформлен официально: под предлогом времяпровождения с детьми он за время наших отношений несколько раз ездил с ней отдыхать, и там всё было вполне по-семейному.
В этот же период он уволился с работы, переехал в другой город и довольно цинично по телефону сообщил мне, что мы больше не вместе. Он был сам не свой: говорил не своими словами, обвинял меня в том, что даже примерно не имело ко мне никакого отношения (например, в неумении справляться с бытовыми проблемами, хотя я ни разу не обратилась к нему ни по одному бытовому вопросу, т.к. и проблем-то и не было). В общем, мне казалось, что человека подменили. Иначе как предательство расценивать его "больше ничего не чувствую и никто никому ничего не должен" я не могла. Но у нас уже был запланирован и оплачен совместный отпуск, и мы договорились, что попробуем провести его вместе, поговорить и всё же разойтись на хорошей ноте.
Около трёх месяцев меня не отпускала депрессия: на работу и даже на элементарный быт совершенно не было сил, плохо получалось даже есть. Но собрать себя и посадить в самолёт силы я всё же нашла.
Отпуск не прошёл хорошо: мы много ругались и выясняли отношения, я пыталась понять причины такого несправедливого ко мне отношения (конечно же зря). Тем не менее, мы смогли выровнять траекторию и расстаться на более-менее нейтральной ноте.
После этого мы встречались на примерно раз в месяц под разными предлогами: он приезжал в мой город по работе, потом просто приезжал, потому что я позвала, потом я ездила к нему. За это время общение снова стало тёплым. Я очень ждала этих встреч. Он говорил мне, что они помогают ему "почувствовать себя живым". С одной стороны, я понимала, что всё это иллюзия, и что хорошо уже не будет, с другой стороны, я его всё ещё очень сильно любила.
Но на днях он снова позвонил в своём худшем настроении, наговорил накричал неприятных вещей, которые до боли ранили, и сказал, что "не хочет больше причинять боль своей семье, в которую он вернулся сразу после увольнения".

Я понимаю, что надеяться совершенно не на что. Понимаю, что справедливости искать не стоит, ведь я на старте спрашивала его о семье и бывшей жене, и он уверял, глядя на меня огромными глазами, что "там уже точно и бесповоротно всё кончено". Понимаю, что всё хорошее (на самом деле нет) строилось на обмане с самого начала. Но как вырвать человека из памяти и из сердца - не знаю. Написала ему, чтобы больше не впутывал меня в грязь и не возвращался ко мне, когда ему снова понадобится "почувствовать себя живым". Все переписки и чаты с ним удалила. Что делать дальше - не представляю.
Ещё нескольких месяцев/лет вакуума в личной жизни и прокручивания на ночь причин, следствий, до оскомины надоевшего "что со мной не так" и рассуждений о том, как я могла оказаться в статусе любовницы, будучи против даже самой идеи неверности, совершенно не хочется. Но сейчас снова почти не ем, стараюсь не плакать (иногда получается) и более-менее прилично выглядеть на работе.

Мне кажется, пост получился довольно безэмоциональным, но внутри на самом деле буря. Повторюсь: я понимаю свои ошибки, понимаю, что поверила совершенно не тому человеку, понимаю, что, видимо, сюда мог бы подойти тег "абьюз" и вдвойне понимаю, что ответственность за выход из этого эмоционального пике лежит только на мне. С психологом работать именно по этому вопросу пока не получается. Просто не могу пока говорить об этом - слишком тяжело.

Пожалуйста, если есть дельные советы или похожие истории, поделитесь в комментариях.