Игры - это не про зрелость. Это суррогат.

Дешёвый способ прожить то, что сложно прожить в реальности: достижение, победу, значимость, уважение, силу.

В игре ты - герой. В жизни ты - менеджер. Или отец. Или просто уставший мужик.

В игре всё понятно: цель, награда, апгрейд. А в жизни? Всё мутно, сложно, не сразу.

Вот и тянет туда, где «кайф без боли». Только за него потом расплачиваешься той самой жизнью, которая могла бы быть настоящей.

Хочешь вернуть себе радость? Верни себе реализацию.

Ту, от которой дрожит тело, горят глаза и появляется энергия.

Не суррогат. А настоящее.

Потому что радость взрослого - это не «разрешили».

Это когда можешь, делаешь и живёшь.

Голоса родителей, кстати, звучат в твой голове громче, это факт. Потому что ребенок до какого-то возраста доверяет им безусловно. И как итог - перенимает их установки. Они прилипают потом надолго (а может и навсегда) и теперь включаются сами в схожих ситуациях. И вот сидишь ты ночью, свершаешь извращенный умозрительный промискуитет с мамкой оппонента в Доте, а внутренний строгий надсмотрщик бубнит на переферии сознания: "Ты же сам отец, какие тебе мамки школотронов, окстись, а то стыдно, блин".

Это голос, который в транзактном анализе Эрика Берна окрещен голосом внутреннего "Родителя". Типули которыйпризван ограничивать свободу, чтобы ты не дай Бог не выпилился, или не стал чмом каким то, как Лешенька из второго подъезда.

Но есть и другой голос - твой личный, настоящий, живой. Вскормленный твоими лчиными сформировавшимися ценностями и потребностями. Его в транзактном анализе называют "Спонтанный Ребёнок", или "Свободный Ребёнок".

Неограниченный ничем творец. Тот, кто умеет радоваться, орать "сосируй, сука!" в два часа ночи и кайфовать без последствий. И вот эти двое внутри каждого из нас (не только у мужиков эти ушлепки дерутся) постоянно срутся между собой. Взрослый посредине разводит руками.

В упомянутом мной транзактном анализе Эрика Берна состояние "Ребёнок" не однородно: внутри него различают Свободного Ребёнка, который несёт радость, игру и творческое "хочу и пох", и Адаптированного Ребёнка, который подчиняется правилам или, к слову, протестует против них.

Именно эта динамика объясняет, почему взрослый человек может одновременно кайфовать от плойки и одновременно с этим чувствовать вину. Если хочется глубже разобраться в том, как устроены эти внутренние роли и как они влияют на поведение, лучшее введение - книга Иана Стюарта и Вэнна Джоинса "Современный транзактный анализ". Потому что оригинал Берна - душный, шописец. У Берна лучше почитать "Игры в которые играют люди", это припопсованная версия.

Если что, тут я не могу залить пдфки, это как бы вообще нельзя так делать, но если вы хотите ознакомиться - скину в ТГ канал ссылку на свою личную полочку книжную. Тока тсс.

Почему именно в 35?

На самом деле не почему, установки с нами всю жизнь. И вражда ребёнка и родителя тоже. Но, тут все эти войны становятся агрессивнее, потому что совпадают с тем, что Эриксон называл кризисом среднего возраста. В этот момент многие вдруг спрашивают себя: "Так, я только обязанности таскаю или у меня тоже есть своя жизнь?". Происходит переоценка своих ценностей и самоочистка организма от чужого мешающего тебе говнеца. Иногда очень болезненно происходит, если этого дерьмеца перебор. И вот она - плоечка, как мостик к радости и кайфу.

Где тонкая грань?

Между "игры это развлечения, я взрослый человек и могу себе позволить" и "сука, отвалите от меня, я хочу запереться в комнате и гамать до посинения".

Очень просто. Если Фифа - это перезагрузка после тяжелой работы, жена при этом трахана и обнята, а дети сытые и довольные - то норм. Если нариованные человечки вытесняет сон, секс и зарплату - это уже тревожный звоночек.

А чувство вины тут вообще не про "я делаю фигню". Это когнитивное искажение, описанное Беком. Такое кривое убеждение: "Я не заслужил отдых, пока не спас весь мир", или чего-то типа того. Ну, как будто жить эти ваши жизни, как сдавать постоянные экзамены без права на пересдачу.

Так что, давайте честно. Игры в 35 - это не про инфантильность, а про попытку возвращения себе живости. Умение радоваться - это и есть признак зрелости, а не наоборот. И если ваш мужик в 35 купил себе плоечку - берите второй геймпад и гоу разваливать ему кабину в мортал комбате. Потому что вместо плоечки он мог купить намотанный на столб Марк, или какой-нибудь двухколесный фаршепроизводитель.

И да, если завтра кто-то скажет: "взрослый мужик с джойстиком - это смешно", напомните ему, что Netflix, футбол и бесконечный скролл TikTok ничем не лучше. А он мудак. Пусть об этом не забывает.

А по поводу стыда как инструмента страдания я вот видос недавно выпускал большой. Даже техники универсальные дал, как его победить. Го просвещаться в ВК и Ютуб. Ну и напоминаю про ТГ, там не только книжечки выкладываю, но вообще это моя личная база. Я там просто что думаю, то и говорю. Без реклам и онлифансов.

Обнял каждого. Гамайте, мужики!

«Мне нельзя быть громким»

«Любовь надо заслужить»

«Я справлюсь один»

Когда-то эти решения были оправданы и помогли справиться со сложными чувствами. Но если сейчас это больше вредит, чем помогает — их можно переписать.

Не мгновенно, но честно, осознанно, по-взрослому.

И это не про чудо-перевоспитание. А про то, что ты — автор. И всегда им был.

Хорошая новость в том, что мы можем повышать свою субъектность! Мы можем вернуть себе силу управлять собственной жизнью, принимать решения и писать сценарий СВОЕЙ жизни.

Поделитесь своими наблюдениями, когда кто-то является объектом, а не субъектом своей жизни и как это мешает его развитию.

Обиделась.

Кажется, что ТС культурный, а на том конце провода — истеричка.

Жена совсем охерела?

ТС пишет эмоциональный вопрос в конце, чтобы читатель в совокупности сделал вывод — да, капец неадекваша.

А что в реальности?

В реальности мы ничего не знаем кроме сути: муж — работает, а жена нет. У них конфликт из-за финансов, потому что жена потребовала прозрачности в тратах и контроля над бюджетом, на что муж ответил отказом. Жена поставила ультиматум с угрозой уехать.

Теперь выглядит как-то скучно и появляется тыща вопросов на уточнение, правда же? Почему она не работает? Что ее беспокоит в тратах? Соразмерны ли они их потребностям? По каким причинам муж не идет на переговоры?

Теперь погнали смотреть коммуникацию.

«Сделай отчет, куда ты тратишь свою зп»

Говорю на телефон, смотри, отчеты делать никакие не буду

Жена хочет получить больше контроля в важном семейном вопросе, в то время как муж игнорирует ее требования, показывая какой он независимый «Я зарабатываю, значит, только я решаю куда тратить деньги». Позиции супругов — Родительские. Оба демонстрируют власть, оба противятся диалогу. Пока они будут игнорировать рациональный диалог с уточнениями мотивов друг друга, то останутся в конфликте.

«легко говорить, что деньги быстро уходят, когда за все финансы отвечаешь ты и зарабатываешь ты»

Муж обесценивает потребность жены в нужной ей информации о бюджете, подчеркивает их неравенство в финансах. Он не видит, что за едкой фразой может скрываться чувство бесполезности (она не работает, не вкладывает свою лепту) или страх финансовой зависимости («а вдруг он тратит неразумно?»).

При этом сам муж, отбиваясь от разговора, может опасаться, что потеряет автономию, если жена присоединится к планированию бюджета.

Через час пришла со словами «У тебя три часа, чтобы решить этот вопрос или я уезжаю к родителям.»

Жена пытается вызвать чувство вины у мужа из состояния Ребенка. Она обижается, ставит ультиматум. Это ее последняя попытка сказать: «Посмотри! Я здесь, мне важно разрешить этот вопрос, давай поговорим!».

Как все исправить

На минутку забыть про борьбу и поговорить как два взрослых. Мужу признать, что финансы – общее дело, даже если он единственный кормилец. Жене нужно сформулировать вопрос без агрессии и объяснить, что ее беспокоит. А вместе им стоит пересмотреть старые финансовые правила и написать новые. Без этого мирное разрешение проблемы невозможно.

Вот как мог бы выглядеть диалог взрослых:

— Меня беспокоят траты. Кажется, что деньги утекают слишком быстро. Давай попробуем понять, что не так?
— Хорошо, расскажи чего опасаешься. Ты боишься, что это отразится на тебе?

Что касается новых правил по финансам, они могут быть любые – например, жена взяла бы на себя планирование основных трат, но не лезла в свободные деньги мужа. Или завести общую таблицу и вести ее несколько месяцев, пока жена не поймет траты и не потеряет интерес.

Я знаю, что многие не примут такой диалог всерьез, потому что уже поставили диагноз жене. Прошу заметить, что это тот самый результат, к которому стремился автор истории. Однако жизнь гораздо сложнее: мы живем парами и семьями, чтобы быть кому-то нужными, важными и удовлетворять свою безопасность в любви и заботе. Пытаться понять точку зрения другого – это необходимость. Мы же люди, а не котята.

Меня зовут Ксения, и я люблю наблюдать, как общаются люди. Это помогает мне находить стратегии поведения, чтобы жить без драм и стресса. Еще я учусь транзактному анализу, а, чтобы делать это эффективнее, разбираю истории. Эта тренировка для меня и развлечение для вас.

Знаю, что не всем на Пикабу нравятся ссылки на Telegram-канал, поэтому, если это про вас, то не ходите в мой канал. Тех же, кто не имеет ничего против того, чтобы пообщаться еще и в другом месте, а еще поддержать меня – welcome в канал про общение «Без обид, но…». Мы там с ребятами шутки шутим, в комментариях спорим.