Как всегда: я разбираю ситуации с помощью Транзактного анализа. У меня нет цели судить, кто прав, кто виноват. Я разбираю ситуацию со слов того, кто ее прислал и ищу, чему тут можно научиться.

1. Начну с самой короткой ситуации, которую описал муж:

Укачиваю ребёнка (8 месяцев). Он капризничает, плохо засыпает. Жена подходит, выхватывает из рук ребенка и говорит, что он должен нормально засыпать, и я его не умею укачивать.

В этой и последующих ситуациях жена не может выдержать, когда что-то идет не так, как она себе представляет: не так качаешь ребенка, варишь суп, чинишь шкаф. Если говорить в терминах Транзактного Анализа, то это поведение из состояния Критического Родителя.

Я не возьмусь гадать, чем вызван переход жены в деструктивное состояние: это постродовая депрессия, гормоны, нелюбовь к мужу или она всегда так себя вела. Дальше будет намек на то, что это может быть так называемая интроекция поведения отца-тирана.

В состоянии Критического Родителя мы говорим другим, как «правильно», критикуем и обесцениваем. Критика при этом направлена и внутрь, выражается в завышенных ожиданиях от себя, невозможности принять свою неправоту и болезненным переживанием промахов. Кто узнал себя или близких, напишите в комментарии, в чем это проявляется.

Выйти из деструктивного режима помогает переход во Взрослое эго-состояние — его можно совершить самостоятельно, при помощи мужа или психолога. Помогает позитивное подкрепление: важно заметить, что если ты никого не критикуешь, мир не разваливается на части, а наоборот, люди тебе благодарны.

2. Следующая ситуация:

Варю для себя молочную лапшу. Молоко купил, вермишель купил. Жена ходит и говорит: «Это не суп, это говно. Суп должен быть другой». И постоянно шарманка после этого: «Я что плохо готовлю, раз ты даже молочную лапшу себе готовишь?»

Здесь снова видно желание жены все контролировать и чтобы было «по-моему». Хотя казалось бы — муж готовит для себя, зачем лезть? Но Критический Родитель не воспринимает других людей как полноценных и самодостаточных.

Если жене удастся перейти во Взрослое состояние при помощи мужа, работы над собой или терапии, такие ситуации просто не будут возникать.

Обратите внимание, как жена болезненно воспринимает даже намек на критику: «Я что плохо готовлю?». В деструктивном состоянии мы мучаем не только других, но и себя.

3. Интересна следующая ситуация:

Старший ребёнок прыгал на ручках комода, сломал две.

Я снял сломанные ручки вечером, поставил временные ручки другой формы. Жена увидела, что я поставил времянки и говорит: «Убирай это бл...во, я сказала только снять сломанные». И опять не разговаривает весь вечер и следующий день. Ходит, как будто, меня нет.

Да, здесь снова «или как я сказала, или никак». Проявляется еще одна деталь: наказание молчанием. Это обычная манипуляция через обиду: не будешь слушаться, будешь наказан игнорированием. На кого-то действует, а кто-то совершенно к этой «дрессировке» безразличен.

Бывает обида, которую надо погасить — часик-другой побыть в уединении, чтобы вернуться в конструктивное состояние. А вот игнорировать или сидеть с каменным лицом — это попытка сделать больно другому. Обычно такое поведение «подсмотрено» у родителей.

4. Последняя ситуация:

Ездит на выходные к своим родителям, возвращается от туда злая, там тесть тиран, она сама признает это. Со мной не разговаривает день два. Я понимаю, когда я косячу. Но, когда на меня злость перекладывается — это очень нехорошо.

Кто воспитывался в семье «тирана» — напишите, как на вас это повлияло. Здесь муж описывает печальную картину — жена возвращается от родителей и привозит с собой транзакций на два дня вперед. Такое поведение прямо кричит о помощи.

Резюме

Жена не просто «энергетический вампир» — она постоянно выпадает в состояние Критического Родителя, изматывает этим поведением других и себя. К сожалению, одним постом на Пикабу тут не помочь — если хочется разобраться, нужно искать причину индивидуально. Можно, конечно, как-нибудь обозвать жену или мужа, но это делу не поможет.

Чему тут можно научиться: внешне взрослый человек может находиться не во Взрослом эго-состоянии и даже не отдавать себе в этом отчет. В деструктивном Родительском состоянии он будет считать свою точку зрения единственной правильной, болезненно реагировать на критику и обижаться.

Взрослое эго-состояние, наоборот, помогает не донимать других и себя выдуманными «высокими стандартами». Во Взрослом состоянии мы готовы к критике, готовы принять наше несовершенство, не обижаемся и не мстим с помощью игнорирования и молчания.

Если вам было интересно, не стесняйтесь поддержать плюсом. А если хотите добавки — подписывайтесь на мой канал по Транзактному анализу, там рассказываю подробнее. Если интересно не было — ничего страшного.

До связи!

Когда автор рассказал эту историю на работе, коллега начала стыдить его, что он поступил как «крыса», вызвав ГИБДД. Мол, мог бы и простить, а теперь мужику грозит лишение прав. Автор пришел на Пикабу с вопросом «Сволочь ли я?». Давайте разбираться, что тут происходит.

Как всегда: я разбираю ситуации с помощью Транзактного анализа. У меня нет цели судить, кто прав, кто виноват (кто виноват в ДТП решило ГИБДД). Я разбираю ситуацию с точки зрения того, кто ее прислал.

Что происходит на психологическом уровне

С ДТП все вполне понятно — у виновника был шанс оформить все по закону (составить европротокол) или дождаться сотрудников ГИБДД. Он взял на себя риск не делать ничего из этого и столкнулся с последствиями — кто меня читает, знает, что это называется «пустая лодка».

Интересное на мой взгляд происходит, когда автор рассказывает эту историю на работе и получает от коллеги транзакцию:

Теперь из-за тебя бедному человеку не только полторы тысячи штрафа платить, но и без прав до полутора лет

Тут возникает ситуация, которая называется Треугольник Карпмана:

Коллега выступает в роли Спасателя, и стыдит автора за то, что он вызвал ГИБДД. В этом случае коллега делает автора Преследователем, а виновника ДТП — Жертвой. Обратите внимание:

Зачем люди играют роль Спасателей:

• Им страшно оказаться на месте жертвы

• Они боятся брать ответственность и не хотят, чтобы другие брали ее

• Они получают удовольствие от возможности критиковать и винить

Интересно и то, что происходит дальше. Заметили стрелки туда-сюда в треугольнике? Они обозначают интересный феномен:

Смотрите, как интересно: побывав в треугольнике в роли Преследователя, автор пишет пост на Пикабу с риторическим вопросом «Сволочь ли я?». Такое поведение называется кокетство. И тут образуется новый треугольник:

• Автор поста — Жертва несправедливого отношения коллеги

• Коллега, которая винит автора — Преследователь

А кто Спасатель? Спасатели мы с вами — те, кто дают автору социальные поглаживания в виде плюсов на Пикабу и комментариев: «Ты молодец, все правильно сделал». А ведь автор мог ответить коллеге на месте, отстоять свое мнение и погасить транзакцию.

Резюме

Драматический треугольник Карпмана — психологическая игра, в которой минимум два человека переключаются по ролям. Как и все «игры», треугольник является симуляцией, и основан на деструктивном поведении. Любой участник мог не входить в игру:

• Коллега могла не «спасать» виновника ДТП, а признать его ответственность

• Автор поста мог не примерять на себя роль Преследователя, а позволить коллеге иметь любое мнение

• Автор мог не искать поддержки на Пикабу, а принять на себя ответственность, что не смог ответить коллеге так, чтобы его это больше не беспокоило

Если вам было интересно — подписывайтесь на мой канал по Транзактному анализу, научитесь разбираться в происходящем на психологическом уровне и читать мысли людей по позе.

Параллельных всем транзакций!

Часто все начинается с Жертвы, которая жалуется на жизнь. Важно:

Тут на сцену выходит Спасатель (Спаситель, Герой) — он «помогает» Жертве. Спасатель дает советы и убеждает Жертву в том, что во всех ее бедах виноват кто-то другой — Преследователь (Тиран, Агрессор).

Преследователь при этом может вообще не знать о своей роли — это может быть, например, родитель, который настаивает, чтобы великовозрастный ребенок искал работу.

Пример: у Инны в университете строгий преподаватель, который ставит оценку соответствующую уровню знаний. Она хотела получить пятерку «за красивые глаза», но приходится готовиться к экзамену. Инна жалуется подругам, и находятся те, которые ее поддерживают: «Да, препод зверь, докопался до бедной девочки со своим дурацким предметом». Это и есть Спасатели, которые усиливают веру Инны, что в ее проблемах виноват преподаватель и в случае плохой оценки ее вины в этом нет.

При этом те подруги, которые скажут Инне, что преподаватель строгий, но справедливый, будут также записаны в Преследователи, и образуется новый треугольник. Теперь Инна может жаловаться и на них: «Попросила поддержки, а они начали жизни учить и выгораживать тирана-препода. Тоже мне друзья».

Как выйти из Треугольника

В треугольнике могут быть и два человека, которые переключаются между ролями, например классическое поведение: я же для тебя стараюсь, поэтому могу тебя мучать. Это переключение между Преследователем и Спасателем — я пытаюсь тебе помочь, поэтому терпи.

Бывает, что муж и жена вдвоем переключаются по ролям в треугольнике, а когда появляется ребенок, его делают Жертвой, чтобы «спасать» его от другого супруга и обвинять друг друга.

Чтобы не играть роль Спасателя, если к вам пришла Жертва, нужно не обесценивать ее возможность брать жизнь в свои руки. Можно посочувствовать, поддержать, но не снимать ответственность:

Да, дерьмо случается. Что планируешь с этим делать?

Можно говорить даже про «Синдром спасателя», когда человек стремится «помочь» окружающим, а на самом деле действует из установки, что все вокруг неадекватны и не могут самостоятельно решить проблемы в своей жизни. Спасатель при этом имеет выгоду: убеждается в своей нужности и важности, имеет право не заниматься проблемами в своей жизни и даже жаловаться, что не получает за свою помощь достойной награды.

Не стоит путать «спасательство» и реальную помощь — если на человека напал грабитель, стоит вызвать полицию. Ключевое отличие Жертвы из Треугольника Карпмана — она жалуется, ищет виноватых и сочувствующих, но ничего не готова делать.

Если вы страдаете «Синдромом спасателя» — перестаньте «причинять добро», особенно если у вас не просят помощи. Помните, что вы снимаете с других ответственность за жизненные решения и не даете получать опыт.

Чтобы не играть роль Жертвы, стоит не жаловаться и не искать виноватых. Прислушивайтесь к тем, кто указывает на вашу роль в происходящем. Берите на себя максимум ответственности за события в вашей жизни.

Если вам было интересно, но не понятно — подписывайтесь на мой канал по Транзактному анализу, там рассказываю подробнее. Если интересно не было — ничего страшного.

До связи!

Что тут происходит на психологическом уровне

Оба участника истории выпадают из так называемого «квадрата ОК-ОК». В этом квадрате мы воспринимаем и себя и других людей «в порядке», даже если нам не нравится, как они себя ведут. То есть осуждаем не людей (или себя), а поступки. Поэтому он и называется «ОК-ОК»: я в порядке и ты в порядке.

Часто люди выпадают из «квадрата ОК-ОК» из-за банальной нехватки сил. Если мы на последнем издыхании, любая мелочь может нас разозлить или расстроить. Это то, что в народе называется «выйти из себя» или «потерять равновесие».

Кроме того из продуктивных эго-состояний нас могут выбить накопленные транзакции — когда мы не высказали свое отношение, например, начальнику и срываемся на домашних.

1. Автор истории создает ситуацию, в которой она оказывается на кассе без возможности оплатить покупки:

• Забыла карту

• Не подключила NFC

• Не оплатила мобильный интернет

• Не имеет налички / запасной карты

• Не умеет делать оффлайн-код

• Не проверила возможность оплаты до того, как пробили товары

2. Кассир в этой ситуации выпадает из «квадрата ОК-ОК» и впадает в состояние так называемого Критического Родителя:

- Что тут происходит?
- Вот, очередная! Пришла, кучу всего набрала, а денег нет

Опять-таки, я не возьмусь судить, по заслугам тут получает автор или работник обслуживания не должен себя так вести — это не по моей части. Важно заметить — как кассир могла бы ответить на вопрос управляющей из «квадрата ОК-ОК» :

- Что тут происходит?
- Отмена покупок

Это ответ без критики и перехода на личности — формальный ответ на формальный вопрос. Но, видимо, кассир раздражена повторяющейся ситуацией, когда ей приходится совершать Сизифов труд — пробивать покупки, а потом все отменять. Возможно, накопились транзакции с тех ситуаций, когда приходилось молча все отменять и раскладывать по местам. Поэтому она критикует и обесценивает.

3. Автор в ответ на слова кассира тоже впадает в негативное эго-состояние. Критикующий Родитель чаще всего выбивает оппонента в состояние Адаптивного Ребенка. Характерное поведение — подчинение, оправдания, подстройка или наоборот, бунт. Автор начинает оправдывать себя:

- Вот, очередная! Пришла, кучу всего набрала, а денег нет

- Я вроде никого не задержала, очереди нет, никого не беспокою

При этом автор, сознательно или нет, не замечает, что «никого не беспокою» не включает кассира — как будто работник за кассой не человек. Кассир это чувствует и снова выражает критикой:

- Ну и что! Думать надо! Я ж не просто так здесь сижу!

Автор все также отвечает из Адаптивного Ребенка, только теперь бунтом:

- Сама разложишь!

4. Как бы автор могла ответить, если бы находилась в «квадрате ОК-ОК». Во-первых, слова кассира можно было вообще пропустить мимо ушей — это просто описание ситуации словами раздраженного человека.

Но если слова кассира все-таки задевают, терпеть не стоит. Можно выразить искренние чувства:

- Вот, очередная! Пришла, кучу всего набрала, а денег нет
- Ну зачем вы так? Я же извинилась и сейчас все на место положу

Да, кассир скорей всего ответит что-то вроде «Думать надо!», но во-первых, в этом случае мы выразили свои искренние чувства без оправданий или бунта, а во-вторых, разложим все по местам, потому что считаем это правильным. При этом мы осуждаем не кассира, а его слова, и не обесцениваем тем, что якобы никому не помешали.

Резюме

Чему тут можно научиться:

• Страдания, унижения и манипуляции находятся за пределами квадрата «ОК-ОК»

• Внутри квадрата мы знаем, что мы «в порядке», не смотря на слова других

• Внутри квадрата мы знаем, что другие «в порядке», не смотря на слова и поступки — осуждаем поступок, а не человека

• Чтобы находиться в продуктивном состоянии нужны внутренние силы

• Их можно сэкономить, если не терпеть, не вступать в споры и не переживать о том, чего не в силах изменить

Если вам было интересно, но не понятно — подписывайтесь на мой канал по Транзактному анализу, там рассказываю подробнее. Если интересно не было — ничего страшного.

До связи!