Вредные советы про отношения
Если вы, встречаясь с парнем
Сильно любите друг друга
И хотите выйти замуж поскорее за него,
То почаще с ним ругайтесь,
Не готовьте ему ужин
И закатывайте сцены по пятнадцать раз на дню.
Не пускайте пить с друзьями,
Контролируйте жестоко
И тогда, конечно, точно он вас замуж позовёт.
Если парень вам не дарит
Дорогущих украшений
И букетов за сто тысяч,
И не возит на гоа,
Собирайте сразу вещи
И идите жить к другому,
Пусть от жадности подохнет
Этот жалкий нищеброд.
Если ты не свайпнешь вправо,
Чтоб начать общенье с парнем,
На любое сообщенье будешь сухо отвечать,
То не очень-то ты хочешь чтобы парень пояивился
И не хочешь чтоб тебя он полюбил и уважал.
Значит сразу хватай деньги
И беги на птичий рынок
С кошкой сексом не займешься,
Зато можешь поиграть.
Если девушка вас просит
Ей помочь с уборкой дома,
Или завтрак приготовить,
Или съездить в магазин,
Ни за что не соглашайтесть
Вы на эти порученья
И никто про вас не скажет
Никогда, что вы каблук
Про пикабушников
Переделанный старый анекдот.
В Нидерландах открылся современный пафосный и весь такой прогрессивный публичный дом. На стенах картины, вай фай, кресла, чай кофе, вино, травка, все дела. В кабинках операторы заявки принимают от страждущих. К одной из кабинок подходит мкжчина.
-Вам кого? Женщин, мкжчин, трансов, ровестников, юных, пожилых?
- Женщину.
-Блондинку, брюнетку, рыжую, лысую? Азиатку, мулатку, европейку?
-Блондинку, европейка
-Толстые, худые, обычные?
-Чуть худоватую
-Грудь, ягодицы, натуральные?
-Да
-Какие-то особые пожелания?
Мужчина краснеет и мнется.
-Понимаете у меня ладошки маленькие и ручонки короткие а член длинный. Мне бы чтоб удобнее было.
-Хорошо, записали, ожидайте.
Через 20 минут оповещение по всему зданию. Мужчина с короткими руками и длинным членом пройдите к помещению 3091, третий этаж.
Яйца наше фсё
Я люблю яйца! На завтрак, на обед и на ужин! И вдруг обнаружила, что в холодильнике две штуки, не поленилась помчалась в магазин (в соседнем подъезде 😁), стою, открыв упаковку, осматриваю на предмет трещин-побитости😊 рядом со мной стоит парень, тоже открыл упаковку, смотрит внутрь, потом на меня и спрашивает: - а что мы ищем?
Ну фсё, он сделал мой вечер - золотых слитков в картонной коробке мы с ним конечно же не обнаружили! 😆😂😍
Ответ на пост «Продолжение поста "Оживший мем от Luma AI"»
Ужас. Что за повальное увлечение "видео от нейросетей"? на них же без слёз не взглянешь? Это даже не видео, а набор меняющихся картинок. Психоделика, мать её!
Поисковик
Хочу такой поисковик, чтобы вместо "окей гугл" - "Господин Друзь"
Юмор
Я не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога… две! Ну нахер.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Анекдот
Стоит мужик у Кремля с плакатом «Воров на нары». Его задерживает полиция за оскорбление власти. Мужик: «Да я даже про власть ничего не сказал!» Полицейские: «А то мы не знаем, кто тут воры...»