Ответ на пост «Анекдот»
Папа Карло взял чурку и сделал с ней Буратино
Папа Карло взял чурку и сделал с ней Буратино
Новость: "Президент России Владимир Путин подписал указ, по которому у министра обороны России будет 12 заместителей."
Очень удобно. Каждое утро - совещание замов круглого стола, а в пятницу вечером - тайная вечеря.
Ну вот опять. Под борщ скачал посмотреть один из новых фильмов (прошлогодних), а именно "Орудия смерти: Город костей". Даже название пиздоватое. Нагромождение бессмысленных диалогов, нескончаемая череда несчастливых совпадений, мельтешение спецэффектов, драки, драки. А когда они надоели, то снова драки. Несколько раз произошло нечто в духе "Люк, я твоя мать за ногу", а также инцест. Кто-то снял сапоги для разнообразия. Под конец опять инцест. Фильм о кубке, кстати. Он очень важен, как я понял. В главной роли мальчик-богомол и несколько актёров подороже, но не сильно, они спали, предавали и дрались с детьми. Дети в наколках. Верховный маг азиат в трусах. Родители и дети почти одного возраста в гриме.
Сакральный и реальный смысл фильма от меня трусливо уполз, а я его и не старался поймать. Чтобы осилить, пришлось еще и картошку с курочкой употребить. Теперь несварение — переживаю за душевное состояние съемочной группы.
У меня в школьные годы была поездка всем классом, из Жлобина в Светлогорск, проверить щитовидную железу, на аппарате УЗИ.
В первую очередь математическая. Шёл, значит я (я счастливо женатый) и видел двух девушек. Одна сильно накрашенная, другая слабо и я подумал, кто из них симпатичнее. Проблема в том, что первая может быть где угодно от 5 до 9 под куполом нормального распределения, т.к. макияж сильный. Вторая имела неумелый макияж, который не скрывает того что снизу, так что в те же три сигмы попадают 7-9, то есть более узкий диапазон. Однако, зная, что женщины иногда делают сильный макияж, а уж поверх, якобы неумелый - то можно предположить, что у второй также от 5 тянется некоторый толстенький хвост, а в районе 8 что-то похожее на нормальное распределение.
Мысль дальше - игнорируя вот такие специфичные случаи, в целом, у любого беглого взгляда привлекательности есть некоторая ошибка измерения и рискну предположить, что она распределена более менее по нормальному закону (почти железно - исходя из математики того, что такое нормальное распределение и центральной предельной теоремы).
Тогда мы имеем проблему со шкалой в целом.
Если мы ставим 10ку - это автоматически не может быть нормальным распределением, так как оценки выше 10ки недопустимы, а для нормального распределения хвосты влево и вправо должны быть симметричны.
Тогда мы можем подумать ,что это логарифмическая шкала, в которой для простоты всё что выше 10ки считается десяткой, потому как оно супер редко встречается.
Но в таком случае, мы нарушаем смысл логарифмических шкал - например, шкала автомобильных заторов у Яндекса доходит до 10. 10 - значит, что вы простоите очень много часов. Если бы существовало 11 - то это бы значило, что Вам нужно припарковаться и прийти на следующий день за машиной. Для 12 не хватит количества машин в городе.
В шкале землетрясений, если добавить один бал к самому сильному землетрясению, зафиксированному - получился бы кадр из какого-нибудь фильма про армагеддон.
То есть, каждый дополнительный балл - даёт огромный прирост (хоть и происходит пропорционально реже). В случае с женщинами - всё не так. После определённого уровня баллов красоты - нет экспоненциального роста эффекта от неё. Разница в редкости между 9 и 10 может быть огромной, но разница в эффекте - не больше, чем между 8 и 9 или 5 и 6.
А жаль, потому что логарифмические шкалы и нормальное распределение очень хорошо женятся.
Какие есть решения:
Неправильное (на мой взгляд) использование Баесовского метода. Априорно задаём всем женщинам привлекательность в 5 и воспринимаем беглую оценку лишь как обновление априорного значения. Тогда мы не дойдём до 10ки и математика не нарушается. Но понятно, что это будет не совсем то.
Правильное использование Баесовского метода. Использовать не нормальное распределение, а какую-нибудь дикую модификацию его, которая мне не приходит в голову, и с которой, возможно, Баесовский метод не женится.
В общем, женщины - полны загадок.
И прошу прощения за этот юмористический пост заранее, просто много работы на работе и иногда нужно и повеселиться.
Заранее отвечаю на наиболее вероятные комментарии:
К: Сначала нужно определить что мы конкретно отвечаем!
О: Нет, сначала нужно определить математически непротиворечивую модель, а потом подогнать под это то, что измеряем.
К: Используй интервалы!
О: Это искусственно!
К: А как женщины распределены сами?
О: Это должно быть не важно
К: Все мужики свиньи!
О: Не все, но с моей стороны это действительно свинский пост, извините меня.
Короче моя версия произошедшего. Поправьте если ошибся.
Шурик после расставания с Ниной всегда её помнил. Не забывал ни на минуту. И вот Нина случайно встретила Шурика но есть нюанс, она уже была замужем и у неё уже был ребёнок. Что делать? Правильно импровизировать. Вот начала играть драму про Даму с собачкой. А олень рядом был реально оленем. Потому что его слова она просто игнорировала. В общем у Нины накопилось много вопросов к Шурику. Чем она занимается после работы? Как у него на личном фронте? Она давно скучала по Шурику. Но вот советское воспитание не позволяло им уединиться и сделать динь-динь.
01:19 "Роксана зайди домой". Пытается отправить дочь домой. Пытается донести до Шурика, что у неё нет сил сдерживать себя:
01:50 "Я потребитель". Нина намекает, что Шурик как исполнитель должен её исполнить её желание.
02:20 "У тебя тут арбузы высаживать можно". Намекает Шурику на то, что готова от него забеременеть.
02:29 "Ты мне вот здесь вылижи тогда". Дипломатично просит Шурика сделать ей куни во время секаса .
02:53 Прикасается к его руке. Она была на 15 сантиметров от любимого человека. И если Вы заметили с любовью прикасалась в его нежным рукам на минуте.
6:30 Она не выдерживает своих чувств и бросается к Шурику пытаясь его поцеловать. Но Шурик боится спалиться, т.к. после долгой разлуки с любимой он не сможет остановиться и даже её олень не сможет его остановить о страстной любви.
03:14 "До хуя ли?" Шурик, милый, долго я буду тебя дожидаться? Я так хочу тебя, прямо сейчас.
03:15 "Зай езжай". Нина всячески хочет отказаться от оленя.
03:16 "Я не уеду. Я его не отпущу отсюдова". Нина настроена решительно. Она любыми способами хочет заполучить Шурика.
03:17 "Ты чё охуел что ли. 300 рублей он сейчас с меня снимет". Явно намекает Шурику, что бы он её снял как шлюху за 300 рублей.
В общем Нина отчаянно боролась на представший случай и всячески пыталась отправить свою дочь и своего домашнего оленя подальше от себя. Она всячески хочет отказаться от оленя: "Ключ от мерседеса упал, найти его".
Я устал разъяснять поступки Нины. Может завтра с новыми силами и напишу пару строк. Ну если будут читатели и заинтересованные.
Оказывается когда у меня температура 38°C и выше мой мозг как-то устанавливает с LUMой коннект безо всякого интернета.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Сейчас случился, собственно, сабж.
Нда, старею.
Во времена дикой молодости, в 10м классе, как-то раз нес сумку с пивом на всю компанию. В стеклянных бутылках, банок тогда еще не было. Шли по лесу, искали подходящее местечко. Тропинка пошла вниз, дело было после дождя, и тут я поскользнулся. Полетел вниз под уклон, метров десять кувыркался. Очевидцы рассказывают, что это было феерично, как в старой французской комедии.
Но главный прикол был в другом.
Кое-как поднялся, отплевываясь и ругаясь, весь в грязи. И рядом со мной стояла сумка с пивом. Целая и невредимая. Даже не грязная, как будто я просто ее поставил рядом с собой, аккуратно и бережно. И отдыхаловка состоялась.
А сегодня просто засунул руку в кухонный шкаф за дуршлагом, а она выпала и разбилась. Я не пью уже давно, и эта бутылка стояла для каких-то хозяйственных/кулинарных надобностей, но все равно…
Ужасно. Простите меня, пожалуйста.