О НЕКОТОРЫХ ПОСЛОВИЦАХ
Знаете ли вы, что только про хорошего танцора можно сказать: "Одно другому не мешает".
Знаете ли вы, что только про хорошего танцора можно сказать: "Одно другому не мешает".
Сессия, я не спала несколько дней, все, что выучено вылетело из головы. Препод был непреклонен - ставлю 2 и на осень. А так как стипендия нужна была кровь из носу, решила, что нечего терять и сказала: "Без тройки не уйду". Короче, просидела в аудитории 18 часов, а когда утром, он пришел, открыл кабинет, а там на стуле сижу я, выгляжу как восставший из ада, он попросил мою зачётку и заржал, сказав, что я вторая настолько шизанутая на его практике. Пришла домой, рассказала маме, и... узнала, кто был первой.
Дорогая редакция, помогите, пожалуйста, найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
Честно говоря, я вообще не понимаю всей этой ерунды вокруг возраста 30-40 лет. Это обычный возраст. Мне самому около 20, и у меня никогда не было мысли о том, что это "далёкие люди" или "старшее поколение". У меня есть друзья, которым под 40, и есть друзья, которым ближе к 15. Мы все нормально дружим, и возраст для нас никогда не был проблемой.
Более того, мне бы даже хотелось найти девушку в возрасте 26-39 лет. Ведь это тоже молодой возраст. Мне кажется, что люди сами культивируют стереотипы о возрасте, постоянно разводя разговоры вроде "эх, какие мы старые". Конечно, я понимаю, когда речь идёт о том, чтобы пара дольше оставалась молодой. Например, при разнице в 20 лет, когда одному 40, другому уже 60. Но разве такие мелочи действительно могут иметь значение в отношениях?
Многие говорят, что "время летит быстро" и "20 лет пролетели как один год". Тогда я не понимаю, почему такая небольшая разница в возрасте должна что-то менять. Часто слышу, как кто-то удивляется: "Ого, я общаюсь с ним, а он мог бы быть моим сыном, он родился после того, как я окончила школу". Но зачем привязываться к таким событиям? У меня есть подруга, которая уже устроилась на работу до того, как я родился, и это никак не повлияло на наше общение.
Наверняка на форумах скажут: "Вот будет тебе 40 — поймёшь". Но я не собираюсь в 40 лет вдруг обособляться. Какой в этом смысл? Захочу — буду дружить с 20-летними, захочу — с 50-летними. Кто-то может сказать: "Кому ты будешь нужен в 40 лет?" Но это абсурдно, ведь я сейчас дружу с людьми, которым около 40, и уверен, что когда мне будет 40, найдутся люди около 20, которые будут со мной дружить. Ведь 40 — это ещё далеко не конец жизни. Ещё столько всего можно сделать!
Согласно классификации возрастов Всемирной организации здравоохранения от 2016 года, молодым возрастом признаётся возраст от 18 до 44 лет. Поэтому все эти жалобы о том, как тяжело "старикам" в 39 лет — это просто причитания. Если у вас что-то не получается, не нужно оправдывать это тем, что "ой, ну мне же за 30!"
Особенно весело, когда люди говорят: "Эх, я не понимаю, о чём говорит молодёжь до 25 лет". Но ведь это их вина, что они не ищут новых знакомств и не узнают новую информацию. Дело не в возрасте, а в нежелании что-то менять. Я видел такие же слова от 20-летних о 15-летних, от 15-летних о 10-летних. Последних ещё можно понять: 10-летние — это дети, а 15-летние — подростки. Но когда такие разговоры идут от 16-20 (по ситуации) лет, это уже бессмысленные оправдания. В 16-20 (по ситуации) лет человек уже сформировался как личность. Если вы в 39 жалуетесь на то, что не дружите или не понимаете тех, кому нет 25, то не надо выдумывать оправдания. Это не потому что вы опытный, а они глупые, и не потому что им неинтересно со "старыми". Это просто бред.
Обещаю вернуться к этому посту через 20 лет. Напишите комментарий в 2044 году, если забуду. Это не шутка, я серьёзно хочу сохранить этот аккаунт и постараться ответить в 5-м десятилетии этого века.
Один чувак сидел и задротил. Пытался понять, как устроена материя, заглянув в её структуру математическими формулами, потому что глазом туда никак не проникнуть, ничего не пощупать. А вот математика... При помощи формул чувак пришёл к ебать каким ЖОССКИМ выводам. Ввергнув всю общественность в жутчайший ахуй.
-- Пиздеж! -- говорила общественность. -- Быть не может!
-- Скажите это математике, сучары! -- парировал Эйнштейн. -- Она никогда не пиздит. Это вам не гуманитарные феласафствования!
А другие чуваки-задроты, которые тоже знали толк в математике, начинали делать свои выводы из его выводов....
-- Падажжи ебана...если тут будет суб критическая масса (абстрактное понятие, которое не пощупать) и туда влетит ебучий нейтрон (который мы кстати никогда глазами не видели), то произойдёт распад ядра атома (мы даже не ебëм, какая у него структура, но она точно есть) , который выбросит ещё кучу нейтронов и те разъебут ещё кучу ядер, вызвав цепную реакцию (да здравствуют тысячи страниц галимых формул) и вызвав колоссальное освобождение энергии...
-- Ого! А если сделать из этого бомбу??? И сбросить на жалких людишек???
-- Тогда нам понадобится как то изъебнуться. Чтобы вызвать эту реакцию способами, держащимися на куче вещей, которые мы никогда глазами не видели и не увидим, но которые определённо работают!!! Потому что так говорит МАТЕМАТИКА.
-- Слава Математике!
-- Аминь!
Не это ли магия?
Пифагорейские секты определённо знали толк.
И где же эта математика пригодится, кому она вообще нахуй нужна, думает школьник Вася, выполняя дурацкую домашку по алгебре...
Не так давно после публикации очередной сторис в ТГ и краткой рецензии на прочитанную книгу один мой знакомый написал мне: «сама бы такое написала?», на что я ответила, что не имею таких талантов)
Однако я немного покривила душой, т.к. ранее я уже слышала весьма лестные отзывы на тему того, какой легкий и интересный у меня слог, как меня прикольно читать. Не всем такое по нраву, кто-то любит больше формат коротких сообщений, например, мой друг… случалось ли вам наблюдать в своем окружении таких индивидуумов, которые присылают ровно столько сообщений, сколько слов в предложении?! Что телефон аж коротить начинает от непрекращающегося шквала уведомлений… БЕСЯТ!!! Так и хочется спросить, что у человека за словесное недержание такое, что нельзя свою мысль изложить в 1 сообщении?! Но дружба может стерпеть и не такое)
Так вот исходя из этого, начинаю свой цикл дневниковых записей из личной жизни. Жизнь е*анутая, поэтому вам точно понравится. Ну, не понравится, и х*й с ним)
О чем бы рассказать сходу?! Прям с 2 ног. Ну, давайте о наболевшем. Многие девочки сейчас поймут, мальчики возможно тоже, кто-то даже себя узнает в этом)
о «Наблюдателях»! погнали...
Под таким скромным и эмоционально-нейтральным обозначением в мою жизнь вошли мужики, которых очень интересует моя жизнь, которые вероятно были когда-то ее частью, и по какой-то причине из нее выписались, ну или просто на*уй пошли) Но как «выписались»… зуд в заднем проходе им очень мешает убрать фокус внимания с моей жизни, поэтому они продолжают томно и молчаливо наблюдать. Забавно в этой ситуации то, что «наблюдатели» считают себя тайными. И в этом самый мед и эпик фэйл ситуации)
Мамкины «сталкеры» наивно полагают, что их присутствие и действия незаметны, что заставляет меня с усмешкой потирать руки и ухмыляться, как кот Том из «Том и Джерри».
Главный принцип сталкинга – оставаться незамеченным, для этого нужно очень хорошо понимать, как работают функции всех современных сервисов и соц.сетей. Да, сложно, но надо не полениться и изучать) в противном случае рискуете попасть в эту зловонную классификацию)))
Поехали, номер 1: «Диарейщик»
Термин был взят у бывшего мужа, он всегда так называл обочечников и тех, кто мечется меж полос движения на дороге, чуть ли не играя в шашки и едва не собирая на себе весь поток авто… в общем нетерпеливый, нервный типаж, возможно даже слегка (или не слегка) агрессивный. Ну а вы с диареей себя вспомните, то-то и оно! Ну так вот…
Сейчас будет большое открытие для пользователей ТГ без премиум-аккаунта: факт того, что вы просмотрели чью-то сторис даже после того, как она пропала с публикации, все равно будет зафиксирован, и владелец сторис увидит, что вы ее смотрели. Просмотры сохраняются и фиксируются всегда! Поэтому наивные ребята, которые считают, что они могут просмотреть сторис через часик или 2 или даже спустя сутки после публикации и остаться незамеченными, для вас плохие новости))) в моей жизни есть такой типаж, который смотрит мои сторис практически сразу, стоит только им пропасть с публикации. Час-два-максимум сутки… ему прям не терпится увидеть, что же там такое. При этом!!! Я у этого человека не числюсь в списке контактов, то есть уведомление о моих сторис ему просто так не прийдет, а это значит, что для того, чтобы увидеть, что я что-то опубликовала, ему нужно постоянно тегать мой профиль в тг и смотреть, появились ли новые публикации, обрамлена ли моя фотография зеленым кружочком))) это так мило, капец)))
Справедливости ради, к этому мальчику я не испытываю какой-то антипатии, скорее даже наоборот, но перейти в роль наблюдателей моей жизни - это был его выбор, а кто я такая, чтобы мешать ему в этом. В конце концов, может, так мужчины научатся нести ответственность за последствия своих действий. Однако я не знаю всех мотивов, побуждающих его заниматься наблюдательной деятельностью, поэтому не берусь судить.
Номер 2: «Фокусный засранец»
Даже современная техника может давать сбой, на это тоже нужно делать поправку) пример еще одного «тайного» наблюдателя с сайта знакомств. Название сайта не суть важно, важно, что у премиум-пользователей есть опция – посмотреть чей-то профиль в режиме «инкогнито». То есть ты видишь, что кто-то заходил к тебе, но его профиль засекречен. Тут ничего не поделаешь, такая опция есть и все тут. Но! Техника тоже ошибается))) и мне повезло нарваться на такой случай. В очередной раз, когда я просматривала «гостей» своей страницы, я увидела профиль человека, которого давно заблокировала по причине того, что человек оказался просто редкостным мудилой. Я очень удивилась, что он так в открытую решил посмотреть мой профиль. И в эту же секунду приложение обновляется, и на том месте, где «красовались» фото и имя этого фокусника, появляется картинка «инкогнито». А таких «инкогнито» было за последнюю неделю несколько штук. Что-то мне подсказывает, что все это один и тот же человек с зудом в анусе)
Номер 3: «Хронический запорщик»
Есть те наблюдатели, кто в курсе, как работают современные технологии, но тяга глянуть, че там у тебя в жизни происходит, все равно присутствует. Она не такая непреодолимая, или же они просто не слишком заинтересованы, может просто по фану хочется иногда глянуть, как ты там бедненькая без них поживаешь, не подохла ли еще… уличить их в тайном наблюдательстве не получится, все обвинения будут отрицаться, ведь что такого в том, чтобы просто зайти на твою страницу и глянуть, че там происходит, тем более что настройками приватности не возбраняется. И их наблюдение можно назвать волнообразным. Типаж более терпеливый, нежели предыдущие 2 типа, либо у него просто хронический продолжительный запор. Отсюда и название собственно) эти заглядывают стихийно, эпизодично… делая вид, как будто мимо проходил и так, на всякий случай, глянул, че там у тебя… иногда они могут просматривать твой контент выборочно, не всегда для этого нужно открывать все публикации, но если там видео… они точно не устоят, чтобы не открыть) хотя, как правило, эти появляются 1-2 раза в месяц и «сносят» весь твой контент, который был тобою опубликован за это время. А потом удаляются восвояси и снова затихают на какое-то время.
Вся эта ситуация реально очень веселит меня, даже не смотря на такую несколько агрессивную подачу с моей стороны. Это жизнь и ее реалии, за которыми просто интересно наблюдать со стороны и отмечать, насколько разными и своеобразными бывают некоторые люди)
To be continued…
Расскажу ещё одну забавную историю про ученицу, пошедшую по моим стопам.
Вероника училась у нас в лицее с 7 класса и училась она очень хорошо. Биологию всегда любила, старалась разобраться во всех тонкостях и перлами мой любимый блокнот не пополняла. Но даже у таких учениц бывают нелепые ошибки. Однажды, ещё в 7 классе, рассказывая у доски про органы чувств рыб, она выдала:
- Орган слуха рыб представлен внутренним и наружным ухом.
Соображающие хоть что-то в биологии ученики заржали. Вероника смутилась и беспомощно посмотрела на меня.
- Вероника, ты когда-нибудь видела рыб с ушными раковинами? - поинтересовалась я.
- Ой! - сказала Вероника. - Только внутренним, конечно!
На этом, казалось бы, инцидент был исчерпан. Но будь оно так, не было бы этой истории.
В 9 классе ребята сдают первый госэкзамен - ОГЭ. Биология - это предмент по выбору, его сдают обычно только те, кто собирается так или иначе связать свою жизнь с этой дисциплиной. Вероника сдавала. После экзамена ребята прибежали ко мне и стали делиться тем, какие вопросы им попались. И в том варианте, который достался Веронике, был среди прочих вопрос про пресловутые органы чувств рыб.
- Надеюсь, ты не написала, что у них есть наружное ухо, - пошутила я и тут же осеклась.
Вероника смотрела на меня с таким ужасом в глазах, что сразу было понятно: написала.
- Ну как так-то, ребёнок? Это что у тебя за баг такой сформировался, ты же всё выучила?
- Я не знаю, - она чуть не плакала. - Меня просто клинит на этих рыбах! Ненавижу их.
Утешила, конечно. Да и повода паниковать не было: на все остальные вопросы она ответила прекрасно и получила заслуженную пятерку.
В 11 классе перед ЕГЭ мы вспомнили эту историю, и Вероника сказала, что обязательно напишет где-нибудь на коленке, что у рыб есть только внутреннее ухо. Не знаю, написала ли в итоге: рыбы на ЕГЭ ей не попались, она получила свои 80 с чем-то баллов, с которыми можно было поступить много куда, но пошла в пед на учителя биологии. Со мной по этому вопросу не советовалась, так что недавний мой рассказ не про неё.
Как вы понимаете, на этом история не закончилась.
Прошло четыре года, Вероника попала в наш лицей на пед.практику и две недели вела уроки у 7 класса. И, конечно же, по закону жанра, среди тем уроков, которые ей достались по плану, были рыбы. Но мне даже не пришло в голову, что проблема осталась неустраненной. Однако:
- Орган слуха рыб, - авторитетно вещала у доски Вероника Владимировна, - состоит из внутреннего и наружного уха.
Соображающие хоть что-то в биологии ученики заржали. Вероника смутилась.
- Лопоухие рыбы, кайф! - прокомментровал семиклассник Олежка - умненький, но чрезмерно болтливый парень.
Казалось, что Вероника сейчас всё бросит и просто выскочит из класса. Я со своей задней парты приготовилась вмешаться, но она собралась:
- Прошу прощения, волнуюсь. Конечно же, у рыб есть только внутреннее ухо.
На сегодняшний день Вероника вот уже несколько лет работает учителем. Насколько я знаю, работает хорошо. Очень надеюсь, что баг с ушами рыб она пофиксила.
Другие истории можно почитать в тгк Заметки учителя биологии
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
1.5.
За окном была Аша, которая удивлялась неизвестному мерседесу G-model, по речке Сим, между уральских гор, путешествовала вода. Смешиваясь с отходами заводов.
В ИВЦ зашел Павел, директор головного офиса из Челябинска, и по-хозяйски погладил сотрудников по голове.
—Где ваш план надёжности?—строго спросил он у Анжелы Радиковны, заглянул в её зелёные глаза и опустил взгляд на её фигуру.
—Смотрите, как я подтягиваюсь. Двенадцать раз! —сказала Анжела Радиковна показывая директору Павлу телефон с видеозаписью себя на турнике. Вызывая недоумение и растерянность. Демонстрируя своё изящество.
—Нам нужен план… Надёжный. То есть надёжности… Повышения надёжности,—сказал директор Павел не отрывая взгляда с красоты Анжелы Радиковны. Она смотрела в глаза Павла жарко, с насмешкой. Провоцируя.
—Вадик, почему у нас нет надёжного плана ?—спросила Анжела Радиковна у своего секретаря не отрывая взгляда с директора Павла. Ярко покрасневшего.
—Вы сказали, что они перебьются и что над вами нет никакого начальства,—сказал секретарь Вадик бесхитростно.
—Я так сказала? Извините! Какая же я наглая дрянь! —сказала Анжела Радиковна и приблизила своё лицо к лицу директора Павла.
—В холдинге оптимизация, есть мнение переподчинить вас Златоусту. И сократить сменный персонал и руководителей. Нужны основания для вашего существования. В виде плана.—директор Павел старался говорить весомо, даже доминируя, в рамках корпоративного этикета. Не отрывая взгляда от прелестностей Анжелы Радиковны.
—Это сексуальное домогательство, Вадик ты же подтвердишь?—внезапно сказала Анжела Радиковна и холодно отстранилась.
— Все начальники ИВЦ уже разработали план повышения надёжности ИТ-инфраструктуры. Кроме вас. Я к вам поэтому, а на чтобы того. Домогаться,—сказал директор Павел и обиженно приобрёл приличное выражение лица.
— Да сделаю я это ваш план. Что там надо: MTTR, MTBF, Доступность? План изменений? Сделаю. Только потом. А сейчас перестаньте меня трогать взглядом.—сказала Анжела Радиковна и выгнулась так, что директор Павел забыл, как дышать. Смущённый, он скомкал общение и выскочил на улицу. «Господи, я самый глупый дурак. Надо было сказать ей… Или уволиться. Стобы поверила в любовь. Господи, почему быть директором сложней, чем любить Анжелу?»
Подошел секретарь Вадик и стал смотреть на директора говорящим взглядом. Выражая страх и осуждение.
—Что ты хочешь сказать? Не бойся. Говори,—устало сказал директор Павел.
— Вы плохой директор, если принуждаете к сексу подчинённых,—сказал секретарь Вадик.
— Какое из моих слов вызвало такой вывод?—спросил измученно директор Павел.
—Ваши пошлые мысли громче слов,—сказал секретарь Вадик.
—Ты дурак? Я тебя не уволю, но мне кажется, что ты дурак, прости пожалуйста,—сказал директор Павел.
—А ещё: не только у вас такой мерседес. У Аши тоже есть. У директора курорта. Поэтому не надо хвастать, что вы такой крутой,—сказал зачем-то секретарь Вадик обиженно.
«Господи, спасибо, что показал более глупого дурака, чем я»,—сказал директор Павел и уехал в Челябинск.
—Я отвлёк всё внимание на себя и спас вас,—сказал секретарь Вадик.
—Спасибо большое. Это очень благородно,—сказала Анжела Радиковна. Она нервно ела булочки.
* * * * * * * * *
— Не за что. Можно, за это, я поеду в командировку вместе с Яной? В Москву. Но можно и в Челябинск или Уфу. Или даже в Златоуст. Но с Яной.
—Ты же женат,—приподняла бровь Анжела Радиковна.
—Но я вас спас,—сказал Вадик.
—Благородные поступки—это очень популярный предмет для торга,—сказал администратор Коля.
* * * * * * * * *