Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
#Круги добра
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр 2121 год. Технологии шагнули далеко за пределы самых смелых ожиданий, но за большим прогрессом стоит великая жертва...

Far Orion: Новые миры

Ролевые, Мультиплеер, Мидкорные

Играть

Топ прошлой недели

  • AlexKud AlexKud 38 постов
  • Animalrescueed Animalrescueed 36 постов
  • Oskanov Oskanov 7 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
14
sameperson9999
7 часов назад

Тема: Срочно!⁠⁠

Тема: Срочно!

Кому: Отдел техподдержки

От кого: Отдел маркетинга

Копия: Сашок

Коллеги, у нас новый сотрудник – Александр. Ему выдали ноутбук, а он не включается. Почините, пожалуйста, срочно. У нас работа стоит.

Карина, отдел Маркетинга.

***

Тема: Срочно!

Кому: Отдел маркетинга

От кого: Отдел техподдержки

Копия: Сашок, АХО

Добрый день, Карина.

Мы не занимаемся ремонтом компьютеров, мы ремонтируем сервера. Вам нужно обратиться в АХО. Поставили их в копию.

Андрей, отел техподдержки.

***

Тема: Срочно!

Кому: АХО

От кого: Отдел маркетинга

Копия: Сашок, Дмитрий, Герман.

Коллеги, нужно срочно починить компьютер нашего сотрудника. У нас работа стоит. В копии – коллега, директор отдела маркетинга и руководитель проекта.

Карина, отдел Маркетинга.

***

Тема: Срочно!

Кому: Отдел маркетинга

От кого: АХО

Копия: Сашок, Дмитрий, Герман, Валентина, АХО центр

Добрый день, Карина.

Мы северо-западный филиал. Вам нужен центральный. Поставили коллег в копию.

Инна, АХО.

***

Тема: Срочно!

Кому: АХО центр

От кого: Отдел маркетинга

Копия: Сашок, Дмитрий, Герман, Валентина, СБ, Галина.

Коллеги!

Нужно срочно починить компьютер коллеги! Сроки горят, три дня человек работать не может!

Карина, отдел маркетинга.

***

Тема: Срочно!

Кому: Отдел маркетинга

От кого: АХО центр.

Копия: Сашок, Дмитрий, Герман, Валентина, СБ, Галина, HR департамент.

Коллеги, мы же сто раз писали инструкцию, оставьте заявку по форме 12 у офис менеджера! Не надо писать нам на почту!

Ставлю в копию HR департамент, чтобы они обратили внимание на очередное нарушение протокола.

Петр, АХО центр.

***

Тема: Срочно!

Кому: АХО центр

От кого: HR департамент.

Копия: Сашок, Дмитрий, Герман, Валентина, СБ, Галина, Дмитрий, Инга.

Просто почините им компьютер, пожалуйста, у людей работа стоит, потом разберемся.

Ниджат, HR департамент.

***

Тема: Срочно!

Кому: HR департамент.

От кого: АХО центр.

Копия: Сашок, Дмитрий, Герман, Валентина, СБ, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла.

Коллеги!

Давайте соблюдать установленный порядок работы! Оставьте заявку у офис менеджера и не склоняйте нас к нарушению протокола!

В копии все, кому необходимо обратить внимание на данный инцидент. Надеюсь на понимание.

Петр, АХО центр.

***

Тема: Срочно!

Кому: АХО центр.

От кого: Отдел Маркетинга.

Копия: Сашок, Дмитрий, Герман, Валентина, СБ, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла, PR отдел, Заказ Пиццы, Анжела, Стройтехмонтаж.

Коллеги! Мы оставили заявку два дня назад!!!

Вы собираетесь уже что-нибудь делать?!

Иван, директор отдела маркетинга.

***

Тема: Срочно!

Кому: Отдел Маркетинга.

От кого: Ахо Центр.

Копия: Сашок, Дмитрий, Герман, Валентина, СБ, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла, PR отдел, Заказ Пиццы, Анжела, Стройтехмонтаж, Клиника Доктора Курпатова, Волочкова, Специальный Посол Кореи в Ираке.

На своих сотрудников орите!

Вы у нас не одни! Дойдет до вас очередь – разберемся!

Петр, АХО центр.

***

Тема: Срочно!

Кому: Ахо Центр

От кого: Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej

Копия: Сашок, Дмитрий, Герман, Валентина, СБ, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла, PR отдел, Заказ Пиццы, Анжела, Стройтехмонтаж, Клиника Доктора Курпатова, Волочкова, Специальный Посол Кореи в Ираке, Donald Trump, Костик, Аэропорт Шереметьево.

KURWA!!!

***

Тема: Срочно!

Кому: Ахо Центр

От кого: Сашок.

Копия: Дмитрий, Герман, Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej, Валентина, СБ, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла, PR отдел, Заказ Пиццы, Анжела, Стройтехмонтаж, Клиника Доктора Курпатова, Волочкова, Специальный Посол Кореи в Ираке, Donald Trump, Костик, Аэропорт Шереметьево, Горячая Линия Психологической Помощи

Да я уже свой принес...

Сашок, отдел маркетинга.

***

Тема: Срочно!

Кому: Сашок

От кого: СБ

Копия: Дмитрий, Герман, Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej, Валентина, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла, PR отдел, Заказ Пиццы, Анжела, Стройтехмонтаж, Клиника Доктора Курпатова, Волочкова, Специальный Посол Кореи в Ираке, Donald Trump, Костик, Аэропорт Шереметьево, АХО центр, Оперуполномоченный Семенов.

Использование своих компьютеров запрещено правилами безопасности.

Будет проведено служебное расследование.

СБ

***

Тема: Срочно!

Кому: АХО центр

От кого: Отдел маркетинга.

Копия: Дмитрий, Герман, Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej, Валентина, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла, PR отдел, Заказ Пиццы, Анжела, Стройтехмонтаж, Клиника Доктора Курпатова, Волочкова, Специальный Посол Кореи в Ираке, Donald Trump, Костик, Аэропорт Шереметьево, АХО центр, Оперуполномоченный Семенов, Стас Михайлов, Отдел Эквайринга.

Коллеги, спасибо, сегодня привезли новый компьютер. Тема закрыта.

Карина, отдел маркетинга.

***

Тема: Срочно!

Кому: Отдел Маркетинга.

От кого: АХО центр.

Копия: Дмитрий, Герман, Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej, Валентина, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла, PR отдел, Заказ Пиццы, Анжела, Стройтехмонтаж, Клиника Доктора Курпатова, Волочкова, Специальный Посол Кореи в Ираке, Donald Trump, Костик, Аэропорт Шереметьево, АХО центр, Оперуполномоченный Семенов, Стас Михайлов, Отдел Эквайринга, Дениска, Бухгалтерия 2.

Мы ничего не отправляли.

Петр, АХО центр.

***

Тема: Срочно!

Кому: АХО центр.

От кого: Отдел маркетинга

Копия: Дмитрий, Герман, Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej, Валентина, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла, PR отдел, Заказ Пиццы, Анжела, Стройтехмонтаж, Клиника Доктора Курпатова, Волочкова, Специальный Посол Кореи в Ираке, Donald Trump, Костик, Аэропорт Шереметьево, АХО центр, Оперуполномоченный Семенов, Стас Михайлов, Отдел Эквайринга, Дениска, Бухгалтерия 2, Почта России, Отдел Конфликтных Ситуаций

А кто отправил?

Карина, отдел маркетинга.

***

Тема: Срочно!

Кому: Отдел Маркетинга

От кого: Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej

Копия: Дмитрий, Герман, Валентина, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла, PR отдел, Заказ Пиццы, Анжела, Стройтехмонтаж, Клиника Доктора Курпатова, Волочкова, Специальный Посол Кореи в Ираке, Donald Trump, Костик, Аэропорт Шереметьево, АХО центр, Оперуполномоченный Семенов, Стас Михайлов, Отдел Эквайринга, Дениска, Бухгалтерия 2, Почта России, Отдел Конфликтных Ситуаций, Толик

Ja! Ja! Kurwa! JAAA!!!

***

Тема: Срочно!

Кому: Отдел Маркетинга

От кого: Donald Trump

Копия: Дмитрий, Герман, Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej, Валентина, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла, PR отдел, Заказ Пиццы, Анжела, Стройтехмонтаж, Клиника Доктора Курпатова, Волочкова, Специальный Посол Кореи в Ираке, Костик, Аэропорт Шереметьево, АХО центр, Оперуполномоченный Семенов, Стас Михайлов, Отдел Эквайринга, Дениска, Бухгалтерия 2, Почта России, Отдел Конфликтных Ситуаций, Толик, Пий XII

Мы вводим войска! Хватит это терпеть!!!

Donald Trump

***

Тема: Срочно!

Кому: АХО центр.

От кого: Отдел Маркетинга

Копия: Дмитрий, Герман, Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej, Валентина, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла, PR отдел, Заказ Пиццы, Анжела, Стройтехмонтаж, Клиника Доктора Курпатова, Donald Trump, Волочкова, Специальный Посол Кореи в Ираке, Костик, Аэропорт Шереметьево, АХО центр, Оперуполномоченный Семенов, Стас Михайлов, Отдел Эквайринга, Дениска, Бухгалтерия 2, Отдельный Отдел, Почта России, Отдел Конфликтных Ситуаций, Толик, Пий XII, Министерство счастья.

Коллеги, добрый день.

Вчера нашего коллегу Александра уволили по итогам служебного расследования.

Заберите, пожалуйста, его компьютер.

Карина, отдел маркетинга.

(с) Рагим Джафаров

Показать полностью
Рагим Джафаров Авторский рассказ Юмор Сатира Текст Длиннопост
10
4
Y2k18
Y2k18
19 часов назад

Турецкие учёные совершили переворот в нейробиологии⁠⁠

Ученые из Стамбульского университета, долгое время изучавшие сложный и таинственный мир токсоплазмы, сделали сенсационное открытие, перевернувшее все представления о взаимоотношениях человека, кошек и интернета. Их исследование, начавшееся с безобидного наблюдения за поведением котов в соцсетях, выявило нечто гораздо более зловещее, чем просто любовь к "мимимишным" видео.

Как известно, паразит токсоплазма (Toxoplasma gondii) традиционно использует кошек в качестве своих окончательных хозяев, а грызунов – в качестве промежуточных, заставляя последних бесстрашно тянуться к кошкам. Турецкие ученые обнаружили, что в XXI веке токсоплазма эволюционировала. Она больше не довольствуется ограниченным ареалом обитания, а научилась использовать всемирную сеть.

Проводя эксперименты, ученые обнаружили, что токсоплазма, содержащаяся в частицах кошачьих экскрементов, метаморфирует в мельчайшие споры, способные "цепляться" за интернет-кабели, а затем, через Wi-Fi-сигналы, проникают в смартфоны и компьютеры людей. Но самое удивительное — это не просто проникновение, а "перепрограммирование" человеческого мозга.

Исследователи выяснили, что токсоплазма вызывает у людей непреодолимую тягу к просмотру кошачьего контента. Чем больше человек смотрит видео с котиками, тем больше токсоплазменных спор оседает в его мозгу. Этот процесс запускает обратную связь: человек, "зараженный" любовью к кошкам, начинает сам генерировать и распространять кошачьи мемы, фотографии и видео, тем самым помогая паразиту распространяться дальше.

Один из ведущих ученых, доктор Ахмет Йылмаз, прокомментировал открытие так: "Мы думали, что это просто культурное явление, что люди любят кошек за их милый вид. А оказалось, что нами движет древний паразит, который заманил нас в ловушку с помощью интернета. Теперь становится ясно, почему даже самый брутальный и серьезный человек тайно ставит лайк под видео, где котик мурчит или спит в смешной позе. Это не он, это токсоплазма".

В заключение своего доклада турецкие ученые предложили ввести в интернете "цифровой карантин" от кошачьего контента, чтобы спасти человечество от "тотальной котизации". Однако интернет-сообщество встретило это предложение с насмешкой, и уже через несколько часов в сети появился новый хэштег: #ToxoplasmaRulesTheWorld.

Открытием так же заинтересовались британские учёные из Кембриждского университета, заявив, что это исследование может стать основанием нового научного направления, и даже успели дать ему название: "кибернетбиология". Университет планирует серьёзно рассмотреть инициативу по открытию нового факультета по этому направлению уже в следующем году.

В частности уже сейчас проспонсированы несколько исследовательских программ, среди которых, например, заявлены "исследование влияния цыганского пота на уровень агрессии через сеть Интернет", "преобразование отдельных людей в кибер-мемы на клеточном уровне" и другие.

Показать полностью
[моё] Новости Наука Биология Турция Великобритания Ученые Исследования Кот Интернет Юмор Сатира Fake News Текст
4
87
Milenial1990
Milenial1990
19 часов назад

Вопрос о важности возврата денег за весь заказ, если его привезли не целиком⁠⁠

Подумал, что заслуживает отдельного поста... текст в виде текста (не картинка)и ссылка на оригинал ниже

Вопрос о важности возврата денег за весь заказ, если его привезли не целиком Юмор, Мат, Доставка, Сычуаньский соус, Курьер, Сатира, Фастфуд, Служба поддержки, Бот, Длиннопост
Вопрос о важности возврата денег за весь заказ, если его привезли не целиком Юмор, Мат, Доставка, Сычуаньский соус, Курьер, Сатира, Фастфуд, Служба поддержки, Бот, Длиннопост

Оригинал: https://pikabu.ru/story/a_chto_tak_mozhno_byilo_13130896?cid=365849869

Ладно, давай попробуем так. Вся цель твоей жизни — это «Сычуаньский соус». Ты о нём мечтал всю жизнь, пересматривал видео, как ты его последний раз ел в 1999 году на Пушкинской в первом открытом в твоём городе «Мак-кинг-СИ».

Тут внезапно ты узнаёшь, что «Кинг-Си и точка» на один день запускает акцию, при которой (ТОТ САМЫЙ!) один «Сычуаньский» соус можно заказать к большим наггетсам, и только сегодня.

Ты идёшь на сервис доставки...
Ты заказываешь большие наггетсы за 550 рублей, хотя они тебе и не всрались вовсе. Ты не любишь наггетсы. Ты любишь крылья. Ты заказываешь дополнительно крылья за 390 рублей. К ним, кстати, по акции идут тоже соусы на выбор из трёх: 1) «Гавна соус», 2) «Красные пятна на трусах соус», 3) «Сладкий надрочили соус».

Тебе похуй, но пока не кликнешь по одному из них, заказ на крылья не проходит. Ты клацаешь на «Сладкий надрочили соус»...

Оказывается, твой заказ всего на 890 рублей, а минимальная сумма заказа — 2000 рублей.

Ты еле-еле набираешь сумму заказа на 1994 рубля гавна, которое тебе не очень нужно и которое умрёт и высохнет в холодильнике, если не сожрать его сегодня. Но в меню нет позиции за 6 рублей. Ты пытаешься убрать какую-нибудь позицию из заказа и взять подороже, но не можешь ничего выбрать, и в итоге дополнительно берёшь ещё один «Сладкий надрочили соус» за 150 рублей, иначе закроется последний филиал ресторана «Кинг-Си и точка». А ещё он находится в жопе мира, и пешая доставка уже недоступна.

Заказ на такси обойдётся тебе в 790 рублей. Итого ты решаешь, что 3146 рублей стоит того, чтобы наконец отведать заветный сычуаньский соус.

И вот тебе привозят наггетсы, крылья, «Рваное хлебало-бургер», «Разрыв сердца бургер с халапеньюстерином» и три «Сладких надрочили» соуса.

Ты звонишь в поддержку — там не берут трубку. Ты пишешь в чат, там отвечает бот: «У вас вопрос по заказу (нажмите 1) или о партнёрской программе (нажмите 2)?»

Ты пишешь: «По заказу! Соедини с оператором!»

Бот тебе: «Может, я могу помочь? Рассказать о скидках (нажмите 1) или о том, почему заказ опоздал (нажмите 2)?»

Ты пишешь: «Соедини с оператором!!!!»

Бот тебе: «Вопрос об акциях для граждан Новой Гвинеи, нажмите один. Вопрос о каракатицах, нажмите два. Возврат на предыдущий уровень меню — ТРИ!»

К началу следующего рабочего дня, когда весь твой и без того бесполезный фастфуд высох до состояния щебня, ты дозваниваешься до оператора, который говорит:

«Нам очень жаль, что вы оказались в такой ситуации. Мы обязательно вернём вам деньги за сычуаньский соус. К возврату по чеку — 0 рублей, так как он шёл бесплатно по акции. А за доставку и все остальные позиции вы получили именно то, что заказывали, спасибо за ваше понимание!»

И сидишь и думаешь: тебе идти свои 3146 с пистолетом требовать с курьера, с сотрудника, который перепутал соусы, с создателя сервиса доставки или с изобретателя «Сычуаньского» соуса?

Но для начала тебе нужно заказать пистолет, и ты снова идёшь в сервис доставки...

Показать полностью 2
[моё] Юмор Мат Доставка Сычуаньский соус Курьер Сатира Фастфуд Служба поддержки Бот Длиннопост
25
8
Mamin.Yuzhak
Mamin.Yuzhak
21 час назад

ЗВЕЗДОПАД⁠⁠

Две ночи подряд наблюдал с кровати падающие в небе звёзды. Думал, метеоритный дожь, нахуй — ебать красота. Сегодня даже с кровати встать себя заставил, чтоб к окошку поближе подойти и с лучшим обзором это великолепие астрономическое рассмотреть. Оказалось, моль какая-то шустрая под соседским прожектором шмыгает, как метеор ёбаный, и лучом на доли секунды подсвечивается. Пытался развидеть — не получилось. Моль звездочкой обратно не становится.

А наблюдал бы в свою щёлку с полулёжа, не выёбывался — так бы и продолжал космическим блеском каждую ночь наслаждаться. Вот вечно так, блять, и во всём. Смотришь — ЧУДО, присмотришься — гавно в последней инстанции.


Больше постов в ТГК: https://t.me/moms_south

[моё] Авторский рассказ Мысли Жизнь Лирика Юмор Ирония Черный юмор Мудрость Проза Реальность Звезды Ожидание и реальность Сатира Философия Жизньболь Правда Разочарование Наблюдение Чувства Мат
9
1
sumat777
sumat777
1 день назад
Писатель Константин Оборотов
Серия Мне это интересно

Песня поэта, от которого ушла Любовь. "Последняя рифма"⁠⁠

Привет, друзья,

Продолжаю знакомить вас с песнями для сериала "Бес парадоксов".

Для начала небольшой отрывок из Главы 10. "Кровь и Любовь".

-- Начало цитаты

Поэт Василий немного отдохнул и продолжил своё выступление.

- Однажды, я зашёл в гости к одному из тех, кому я подарил свою книгу. Мы сидели за столом, о чём-то дружески говорили. И, вдруг, я чисто случайно бросил взгляд на пол и обнаружил, что одна из ножек стола опиралась о мою книгу. Бывший друг перехватил мой взгляд и понял, что я обо всём догадался. Он что-то там залепетал, что только моя книга идеально подошла по толщине, что он скоро вытащит её оттуда, поскольку купит новый стол, не такой кривой. Ещё он говорил, что моя книга самая лучшая, что лучше стихов он не читал никогда в жизни. Но я не реагировал на его жалкие фальшивые признания. Я молча шёл к выходу и не обращал никакого внимания на его лепет. Только перед самым выходом я попросил его больше никогда ко мне не обращаться.

- Эту историю он мне рассказывал примерно сто раз, - шепнула мне на ухо молодая женщина, сидевшая рядом, - это мой бывший.

- Из любопытства и научного интереса, я прошёлся ещё по нескольким своим "друзьям", которым подарил свою книгу, частичку своей души, - продолжал Василий. - И все они плюнули в мою душу. Каждый по-своему. Кто-то выбросил мою книгу, кто-то передарил, кто-то сдал в букинистический магазин. Одну книгу я нашёл в куче выброшенных книг у консьержки подъезда. И никто из моих бывших друзей не прочитал ни строчки. Я специально перепроверял. Вот так. Настоящий друг познаётся, когда вы подарите ему свою книгу.

- Можно вас попросить проводить меня, - шёпотом попросила меня соседка. - Я больше не могу тут находиться. Сейчас он начнёт буянить, сорвётся и начнёт декламировать свои стихи с доказательствами их гениальности.

Я задумчиво и внимательно осмотрел бывшую женщину Василия. Она была на вид молода, приятна, а при этом ещё и без признаков ботокса. Видимо поэзия Василия не оказала на неё негативного воздействия.

Я незаметно кивнул её. Мы тихо встали и постарались покинуть помещение, не привлекая ненужного внимания. Тем не менее, Василий зафиксировал наше бегство и отреагировал стихами, нарушая принципы Клуба.

...

-- Конец цитаты

Вот эти стихи в музыкальном оформлении я и приглашаю вас сегодня послушать.

Песня поэта, от которого ушла Любовь. "Последняя рифма".

...

Первоисточник (мой персональный сайт, без оплаты, без регистрации, без СМС и, конечно, без парадоксов):

https://wpvi.ru/pages/story/00111/

Купить роман на ЛитРес, чтобы поддержать автора:

https://wpvi.ru/pages/ads/litres/ebook/72349264/

Ссылки на текущее состояние дел с музыкальным альбомом:

https://wpvi.ru/pages/story/00111/content/

Песня поэта, от которого ушла Любовь. "Последняя рифма". Глава 10. "Кровь и Любовь".

https://wpvi.ru/pages/story/00111/vid010/

===

Показать полностью
[моё] Писательство Ирония Юмор Сарказм Что почитать? Что послушать Писатели Литература Грустный юмор Сатира Сюрреализм Фантастика Текст
0
59
fylhtq2222
2 дня назад

Карикатуры из старых газет⁠⁠

Карикатуры из старых газет Карикатура, Длиннопост, Юмор, Сатира, Черный юмор
Карикатуры из старых газет Карикатура, Длиннопост, Юмор, Сатира, Черный юмор
Карикатуры из старых газет Карикатура, Длиннопост, Юмор, Сатира, Черный юмор
Карикатуры из старых газет Карикатура, Длиннопост, Юмор, Сатира, Черный юмор
Карикатуры из старых газет Карикатура, Длиннопост, Юмор, Сатира, Черный юмор
Карикатуры из старых газет Карикатура, Длиннопост, Юмор, Сатира, Черный юмор
Карикатуры из старых газет Карикатура, Длиннопост, Юмор, Сатира, Черный юмор
Карикатуры из старых газет Карикатура, Длиннопост, Юмор, Сатира, Черный юмор
Карикатуры из старых газет Карикатура, Длиннопост, Юмор, Сатира, Черный юмор
Карикатуры из старых газет Карикатура, Длиннопост, Юмор, Сатира, Черный юмор
Карикатуры из старых газет Карикатура, Длиннопост, Юмор, Сатира, Черный юмор
Карикатуры из старых газет Карикатура, Длиннопост, Юмор, Сатира, Черный юмор
Карикатуры из старых газет Карикатура, Длиннопост, Юмор, Сатира, Черный юмор
Карикатуры из старых газет Карикатура, Длиннопост, Юмор, Сатира, Черный юмор
Карикатуры из старых газет Карикатура, Длиннопост, Юмор, Сатира, Черный юмор
Карикатуры из старых газет Карикатура, Длиннопост, Юмор, Сатира, Черный юмор
Карикатуры из старых газет Карикатура, Длиннопост, Юмор, Сатира, Черный юмор
Карикатуры из старых газет Карикатура, Длиннопост, Юмор, Сатира, Черный юмор
Карикатуры из старых газет Карикатура, Длиннопост, Юмор, Сатира, Черный юмор
Карикатуры из старых газет Карикатура, Длиннопост, Юмор, Сатира, Черный юмор
Карикатуры из старых газет Карикатура, Длиннопост, Юмор, Сатира, Черный юмор
Карикатуры из старых газет Карикатура, Длиннопост, Юмор, Сатира, Черный юмор
Карикатуры из старых газет Карикатура, Длиннопост, Юмор, Сатира, Черный юмор
Карикатуры из старых газет Карикатура, Длиннопост, Юмор, Сатира, Черный юмор
Показать полностью 23
Карикатура Длиннопост Юмор Сатира Черный юмор
5
12
Veliki.Kormhii
Veliki.Kormhii
2 дня назад

Телеграм состоит из⁠⁠

Телеграм состоит из
Юмор Telegram Сатира Ирония Мемы
4
4
sumat777
sumat777
2 дня назад
Писатель Константин Оборотов
Серия Мне это интересно

Песня борцов с инопланетянами "Вторжение пришельцев"⁠⁠

Привет, друзья,

Продолжаю знакомить вас с песнями для сериала "Бес парадоксов".

Для начала небольшой отрывок из Главы 8. "Внеземная цивилизация".

-- Начало цитаты

...

- Дамы и господа, а также их товарищи! Поздравляю вас! Сбылась давняя мечта человечества - найти братьев по разуму в бесконечном космическом пространстве. Разрешите представить вам прекрасную Эню! Она ящер из созвездия "Трёх Драконов".

Тут я легонько похлопал в ладоши, надеясь слегка разогреть изумлённый народ в зале. К моим хлопкам вяло присоединилось несколько человек. Эня привстала, улыбнулась и поклонилась. Энтузиазм народа слегка возрос, количество хлопков увеличилось. Но тут кто-то выкрикнул с места:

- Какой же это ящер! Это Энька, буфетчица с местной закусочной. Заигрывает со всеми подряд, ищет разные пути подхода. Хочет найти олигарха и облапошить его. Чего только не сочиняет! Ей бы романы писать, а не в буфете работать. Теперь вот новую тему начала, "пришельцы из космоса"! Хватит тут нам мозги морочить! У нас серьёзных дел по горло.

По залу пронёсся вздох разочарования. Я понял, что среди нас достаточно много скептиков, маловеров и пессимистов. Поэтому продолжил свою речь с большим оптимизмом и пафосом.

- Что ж вы так негативно настроены! В каждом видите мошенника и жулика! Так нельзя! Такой настрой приводит к страданиям и печали отдельной индивидуальности и всего человечества в целом. Ящерам надо верить! А ваши доводы смешны, честное слово! Как будто буфетчица не может быть ящером. Прошу вас всех! Поверьте нам! И перед человечеством откроется глубочайшая бездна новых возможностей, доселе неведанных.

- Всё-таки, попрошу предоставить пруфы, - твёрдо заявил председатель собрания.

- Мы могли бы предоставить пруфы, но это очень нервный процесс, - объяснил я, - поэтому предлагаю поверить без всяких пруфов. Дешевле обойдётся, а результат тот же.

- Да, ладно, раз народ требует panem et circences, предоставим ему это, - заявила Эня, - начнём со зрелищ, затем и хлебом займёмся.

Эня дёрнулся себя за волосы. Я опасался, что опять возникнут технические проблемы, но, на этот раз, обошлось. Получилось ещё даже лучше. В результате отрыва маскировочной головы, Эня полностью превратилась в маленького симпатичного дракончика.

- Кто хочет со мною поцеловаться? - поинтересовалась Эня и выдохнула клубок чёрного дыма.

Целоваться с Эней желающих не нашлось. Эня с грустью посмотрела на чёрный дым и заявила:

- Пора чистить лёгкие. На дым страшно даже смотреть. Может, бросить курить?

После этого Эня подползла к председателю собрания, поцеловала его в губы и смачно сплюнула на пол. В полу на месте плевка немедленно образовалась большая дыра.

- Повышенная концентрация кислоты в слюне, - пояснила Эня, - нужна щелочь для нейтрализации.

Внимание публики было сконцентрировано на дырке в полу. Народ не сразу заметил, что председатель собрания медленно, но верно, тоже превратился в дракона. Конечно, не такого красивого, как Эня, но достаточно убедительного.

Первые заметившие превращение председателя попытались покинуть зал или упасть в обморок, но Эня попросила всех соблюдать спокойствие, обещая, что мгновенно восстановит status quo.

Эня выполнила своё обещание. Она громко чихнула и тут же они вместе с председателем приняли обычные человеческие облики. Дым рассеялся, а дырка в полу исчезла, будто её и не было.

Народ потихоньку успокоился.

- Если вам понравилось моё выступление, подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, делайте донаты, - улыбнулась Эня. - Кстати, замечу, что помимо председателя, уже много наших представителей живут среди вас, налаживая первичные контакты, наводя мосты между нашими расами.

Тут все принялись с подозрением оглядывать и ощупывать друг друга, пытаясь определить "кто есть кто". Осмотр ни к чему не привёл. Многие сомневались не только в соседях, но даже в самих себе. Пока решили ограничиться заменой председателя собрания. Впрочем, это было чистой игрой в лотерею. Может, новый председатель тоже был шпионом ящеров. Да и насчёт старого председателя не так уж было всё ясно. Сам он отрицал свою ящерную сущность, утверждая, что это происки Эни, которая пожелала опорочить таким способом истинного и достойного представителя человечества.

Много, много вопросов. Но их становилось ещё больше по ходу конференции, при этом старые вопросы никак не решались.

- С добром ли вы явились к нам или со злом? - поинтересовался председатель, которого только что избрали взамен старого, потерявшего доверие.

- Толковый вопрос, - вынужденно признался старый председатель. - Прошу тщательно обдумать ответ. От вашего ответа зависит, по какой траектории будут развиваться наши отношения.

- Ничего от моего ответа не зависит, - улыбнулась Эня. - Вы поймите, милые мои питомцы. Мы обогнали вас в развитии на миллиард лет. Мы могли бы сделать с вами и вашей планетой, что угодно, не спрашивая вашего согласия, даже и не ставя в нас в известность о нашем существовании. Но такие вот уж мы порядочные пришельцы. Хотим, чтобы всё было по добренькому, по хорошему. Понимаете?

...

-- Конец цитаты

Вот, кстати, действительно, по теории вероятности, если встреча землян с пришельцами состоится, то вряд ли стоит ожидать, что у нас с пришельцами будет одинаковый уровень развития.

При этом, если мы будем обгонять в развитии, то нам будут не очень интересны инопланетяне. Что такого интересного, например, в муравьях или комарах?

А если пришельцы обогнали нас в развитии на миллиард лет, то на что нам рассчитывать? На сотрудничество? Смешно. В лучшем случае, на то, что пришельцы полюбят нас, как милых котиков. А в худшем случае, начнут травить, как вредных вирусов.

Короче, наверное, лучше вообще никогда и ни с кем не встречаться.

В нашем случае ящеры долго думали и нашли способ, как им использовать землян. Об этом вы можете узнать из романа.

А я приглашаю вас прослушать песню из этой главы. Это песня борцов с инопланетянами "Вторжение пришельцев".

Слушайте и сообщайте, понравилась ли она вам или нет.

...

Первоисточник (мой персональный сайт, без оплаты, без регистрации, без СМС и, конечно, без парадоксов):

https://wpvi.ru/pages/story/00111/

Купить роман на ЛитРес, чтобы поддержать автора:

https://wpvi.ru/pages/ads/litres/ebook/72349264/

Ссылки на текущее состояние дел с музыкальным альбомом:

https://wpvi.ru/pages/story/00111/content/

Песня борцов с инопланетянами "Вторжение пришельцев" Глава 8. Внеземная цивилизация

https://wpvi.ru/pages/story/00111/vid008/

===

Показать полностью
[моё] Ирония Юмор Сарказм Сатира Что почитать? Что послушать Писательство Сюрреализм Фантастика Литература Проза Песня Стихи Отрывок из книги Текст Длиннопост
0
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии