Ответ на пост «Однажды в деревне»
"Слабы в наш век пошли людишки..."
Помнится, на новой работе всей сменой выбрались мы однажды на природу. Лаборантки шашлык жарят, а мужики начали наливать по полстаканчика. На пустой желудок зашло отличненько. Всех развезло, один молодой сразу под кустик лег, а я сижу и с виду трезвехонек. С мастером смены дежурного технолога обсуждаем, который с нами не поехал.
Меня спрашивают:
- Ты че, не пил что-ли?
Я:
- Почему? Пил, как и все. Вон же бутылка ополовинена.
- По тебе и не скажешь!
Конечно не скажешь. Я двадцать лет по сменам ходил. Каждый отсыпной - тренировка печени в команде профессионалов. Привычка...
А вы говорите: "Самогон! Шпроты не могли открыть! Порезались..." Да кому вообще в голову мысль пришла самогон шпротами закусывать!?
Однажды в деревне
Вспомнилось после серии рассказов тут про молодость в деревне.
Нулевые, мне 17, начало лета, позади выпускной, впереди ещё два месяца безделья, а что дальше, я в то время не видел смысла загадывать. Собравшись с духом, принял предложение друга приехать к нему в деревню погостить. Длинные волосы, гитара, косуха.. Я знал все дворовые и популярные напевы, а так же фольклёр ( ещё быт и нравы) братства с гордым названием ВДВ. Его я выучил менее чем за пол часа, когда по глупости пошёл с гитарой в парк второго августа...
Шансы быть трезвым в компаниях у меня всегда была близки к нулю. Любые попойки, проводы, дни рождения не обходились без меня. Уже в те годы у меня был иммунитет на всю сивуху, чем поили нас в то время местные бабушки за десять рублей за пол литру.
Но, признаться, даже я был шокирован, рассказами о местных обычиях. Если у нас, у городских, был баланс в распределении денег на выпивку и закуску, то в деревне такая трата общака на беспонтовую закусь приравнивалась к диверсии. Предложивший такое ( и не дай боже сделавший подобную глупость) навсегда клеймился позором и часто становился изгоем. Всё добро до копейки вкладывалось в местный напиток - Настойка Бабы Шуры. Настройкой был ядовитый самогон с 55 (по словам производителя) градусами душевной широты. Закуской же была вода из родника, сигареты Прима ( чтоб пробрало позабористей, ну и конечно из за цены) и если повезёт украденные с грядки огурцы.
Гитаристов у них не было и приехав туда, я сходу приобрёл невиданные привилегии. И ничего, что они были сравнимы с тюремным отношением к авторитету заехавшему случайно в родной район, где он вырос-мне дали право выбирать кого сегодня будем бить, предложили несколько вариантов местных девушек с подробным описанием умений каждой и рекомендациями к действию. Сразу были предложены несколько вариантов проведения досуга, в каждом из которых в обязательном порядке присутствовал пункт "распить габурлыгу и комунить по щам наварить". Я выбрал наименее, как мне казалось, спокойный - пойти в лес на костёр, а там поглядим куда дальше, в тайне надеясь что этим все и закончится...
Первый стакан я пил под строгим взглядом своих новых товарищей. Чем меньше оставалось в импровизрованной ёмкости, сделанной на месте из пустой бутылки, тем больше уважения я видел в их глазах. Мои же глаза не выражали ни-че-го. Мозг поплыл воском и мне показалось, что я ослеп. Жар из желудка, словно туда черти закинули раскалённых углей, передался по всему телу короткой вспышкой и я вновь начал различать силуэты людей.
Благо, отказ всех органов чувств и мой ступор, были восприняты как стойкость. Из толпы вышел самый старший и смачно затягувшись, протянул окурок - на вот затянись земель, ещё лучше будет! Желание перебить запах самогона было сильнее желания жить и я затянулся. Если вы когда-то, по глупости ловили двоечку в боксе, то вы меня поймёте. Сначала под дых потом в голову. Накаут!
Очнулся я уже утром. Одновременно с другом. Изучив интерьер, с облегчением узнали свой родной чердачный этаж. А потом мы посмотрели друг на друга. Я никогда не приходил в себя быстрее чем тогда. Мы все были в крови, одежда, руки, порезы, ссадины, у друга перевязанная рука, некогда белой, а теперь багровой тряпкой... Похмелье ушло едва начавшись и началась паника. А когда рядом мы увидели кухонный нож, словно его подкинули со скотобойни нас затрясло. Начали вспоминать, что было потом в лесу, но память сгорела, а пепел развеяли по полям преспешники зелёного змия. Мы были уверены, что натворили что-то непоправимое. На полусогнутых спустились по крутой лестнице вниз, на кухню. Она напоминала кадры из фильмов ужаса. Сорванная занавеска, покрытые кровавыми отпечатками ладони стены, стол, холодильк.. А в углу, за столом лежала наша жертва... Ледяное, почти забытое спокойствие коснулось нас. Короткий флешбек и память немного начала возвращаться.
Жертвой была банка шпрот, которую два пьяных тела решили с голодухи открыть кухонным ножом. Преступление было явно совершенно с особой жестокостью. Иначе как объяснить множество колотых ран и просто разорванную, буд-то руками, крышку, теперь уже бездушной железяки...
Спустя пол часа мы на веселе наводили порядок, мыли, заваривали чай, вспоминали со смехом утро. Бабушка друга только проснулась и благо не видела этого всего бардака.
- Антош, вы что же вчеры пьяненькие поди пришли с улицы? - раздалось из за двери.
- Нет, бабуль, с чего ты взяла?
- Так вы вчера несколько раз с лестницы обратно вниз падали и так матерились, так матерились...
В то утро я впервые бросил пить. Ненадолго правда, дня на три. Ровно настолько сколько провел в той деревне времени. От запаха самогона до сих пор вспышки жутких воспоминаний, пустота в душе и дрожь в теле.
Больше я по деревням никогда не ездил, даже к девушке в гости к родне, особенно после её рассказов о чудной, полной местного колорита, с огоньком и русским размахом, так называемой Сельской дискотеке.)
Минутка юмора от тестя
Тесть (далее по тексту именуется для краткости - Ть) принял вечернюю успокоительную дозу крепчайшего и бродит по дому, размышляя о высоком. Заодно ведёт великосветские беседы с тёщей (далее - Тщ, по тем же причинам).
В один прекрасный момент Ть заявляет вслух, как бы сам с собой:
- В семье, как говорится, не без урода. Вот в нашей, например, я.
Тщ, слегка возмущенно, отложив вязание в сторону:
- Серёж, ну что ты такое говоришь?
Ть, немного подумав:
- Что, хочешь сказать - ты?
Музыкант
– Андрей, спойте мне песню.
– Какую?
– Романтичную.
– Я таких не знаю.
– Что, ни одной?
– Ни одной.
– Не может быть. Хотя бы эту-то все знают: ла-ла-лай-ла…
– Я могу про смерть спеть.
– Ну куда про смерть, Андрюша? Сидим на песке, луна сияет, а вы про смерть петь вздумали.
– Про ямщика еще знаю.
– Ой, вот не надо эту. Я хочу что-нибудь доброе. Чтоб в такт волнам покачаться.
– Про убийство вялой мухи могу.
– А можно я сама попробую? Я пару аккордов знаю.
– Ну уж нет, гитару я вам не дам.
– Какой вы жадный, фу. Вот вроде бы музыкант, должны делиться с людьми энергией, а вы…
– Я трагический музыкант.
– Сказала бы я вам, какой вы музыкант, да воспитание не позволяет.
– А с первым встречным самогон на пляже жрать позволяет?
– Вы не передергивайте!
– Ладно, спасибо вам за компанию, можете идти куда шли, Ирина.
– Я Инна.
– Неважно.
– Ну и пойду!
Инна уходит в чернеющую воду и уплывает, оставляя Андрея одного с гитарой на пляже.
Он поет песню о таинственной незнакомке, появившейся из ниоткуда и ушедшей в никуда, ставшей пелагической дивой и растворившейся в морской пене поутру. Когда Андрей заканчивает петь, из темной ночной воды вновь выходит Инна.
– А говорили, романтичных песен не знаете.
– Оставите вы меня уже в покое?!
– Да я только самогон допить.
Сказ о том, как деда Толя самогоном угощал
Позвал как-то деда Толя (мой двоюродный дед) своих братов на дачу – деда Сергея (мой родной дед) и деда Владика (мой троюродный дед). Приезжайте, говорит, угощу я вас дивом дивным – самогоном на… На самом деле, история умалчивает о рецепте того алхимического чуда, которое обещал налить братьям деда Толя, назовем его самогоном на «березовых бруньках и юсуповских помидорах»!
Приехали браты на дачу, а на столе уже пиво холодненькое стоит для разгона, сальце нарезано, свежие овощи вымыты, не хватает только самого главного обещанного «блюда»!
Усаживаются братья за стол, а Толик, видимо, решив поразить братьев не только вкусом готовящейся амброзии, но и видом агрегата ее сотворившим, выносит дюралюминиевую конструкцию, ставит ее на соседний стол на веранде, рядом ставит таз, при этом каждый свое действие сопровождает пантомимой от лучших парижских мимов, открывает краник и в таз начинает капля за каплей литься живительная влага.
Толик возвращается за стол, браться продолжают заниматься замариванием червячка, но при этом каждый в полглаза следит да процессом, а точнее даже таинством, происходящим за соседним столом.
И вот! Настает момент истины! Время Ч! Толик покидает застолье, направляется к столу на веранде, закрывает краник и с видом опиумного курильщика в трущобах Кабула приподнимает вожделенный таз, прикрывает глаза и вдыхает аромат божественного напитка. Его глаза начинают сверкать как полярная звезда после второй склянки и рот складывается в блаженной улыбке, человека, который познал Дзен!
Толя вместе с тазом начинает двигаться в сторону гостей, но тут, что-то вспомнив, бережно ставит таз на подоконник, отворачивается в сторону, видимо, запамятовал от радости, закрыл ли он краник или нет. Закрыл, чертяка, закрыл! И, намереваясь взять таз и донеси его, наконец, изнывающим от жажды путникам, случайно задевает локтем краешек таза и коварный сосуд, будь он проклят Аллахом во веки веков, падает на пол террасы и жидкость, прозрачная как слеза девственницы, разливается и просачивается сквозь доски террасы, как песок сквозь пальцы дехканина!
Сергей с Владиком от такой смеси фуэте с пердиманоклем, разумеется, начинают дико ржать, аки молодые африканские носороги, увидевшие самку, а на лице Толика проступает такая скорбь, по сравнению с которой на конкурсе скорбей, скорбь всего Израильского народа заняла бы только второе место!
Толик вздыхает, машет рукой, как завещал Задорнов, сплевывает три раз через левое плечо, поднимает перевернутый таз с пола и водружает вновь под краник чудо-монстра, дающего людям благо и просветление. Краник открывается, капли начинают опускаться в таз, и Толик, подмигивая братьям, стирающих слезы от минувшего смеха, возвращается к общему столу, где продолжается запланированное гуляние.
Вся бравая троица вновь продолжает бросать время от времени взгляды в сторону вожделенного сосуда, до тех пор, пока не наступает время Ч2! Толик, встав из-за стола, словно атомный ледокол двигается в сторону террасы, при этом держа братьев в зоне видимости совершает некие пассы руками, будто Дэвид Коперфильд собирается возвратить публике пропавшую Статую Свободы. Он доходит до стола на веранде, дотрагивается до краев таза, будто до бретельки бюстгальтера своей первой женщины, приподнимает таз и… И его глаза округляются до размеров глаз кокающей белочки! Он встряхивает таз, отодвигает его в сторону, видит на столе и под столом свежую лужу, подносит таз поближе к глазам и видит сквозь небольшую дырочку на дне таза, как два его брата катаются от смеха по земле, словно ежики, заключившие пари, кто из них соберет больше осенних листьев. Толик в шоке от второго подряд подлого удара судьбы, сотворенного как минимум самим Везелвулом, бросает таз о пол и гневно начинает его топтать, представляя себя оленем, пробивающим крышу автомобиля на трассе Москва – Ярославль.
Когда таз оказывается поверженным без сопротивления, а Сергей и Владик почти прекращают смеяться, хотя остаточное явление в виде похрюкивания никуда не девается, Толя вперев руки в боки, задумывается поднимает указательный палец вверх, спускается с террасы, подходит к сараю и ныряет в него с уверенностью водолаза, нашедшего галеон испанской Золотой Эскадры в Карибском Море! Из сарая доносится звук падающего ведра, куриное кудахтанье и лёгкий матерок, а затем наступает тишина. Внезапно, на пороге сарая возникает Толик, в руках которого над головой воздет новый таз, а Сергею и Владику начинает казаться, что таз светится и вокруг играет музыка из «Короля Льва», когда мудрая обезьяна демонстрировала всей саванне новорожденного Симбу!
Толик быстрым шагом добирается до стола на террасе, ставит его под краник, затем вновь поднимает таз, внимательно его осматривает, сдувает несколько пылинок, вновь опускает таз на стол и в третий раз за день открывает краник. Самогон пошел, пошел, и все-таки, я люблю тебя, жизнь, думает Толик!
Он возвращается к братьям, с лиц которых не слезают улыбки, но Толик твердо дал себе зарок: «Уж ежели я чего решил, то обязательно выпью!» Братья вновь приступают к трапезе, но исправно несут дозор, выражающийся в наблюдении за террасой.
Время! Время Ч3 (че три)! Толик неспешно, с достоинством встает из-за стола, нарочито медленно, несколько вразвалочку достигает стола на террасе, заглядывает в таз, улыбается, показывает братьям знак, что все хорошо, закрывает краник и осторожно несет таз с продуктом, достойным воспевания самим Омаром Хайямом, к основному столу. Не дойдя до стола десятка шагов, Толик вдруг произносит: «Твою мать, огурцы! Огурцы забыл!» Вцепившись в таз, как блоха в собаку, Толик рыщет взглядом вокруг, его взгляд падает на верстак, рядом с сараем и таз бережно опускается на верстак! Верстак, он же как брат, как друг, которому можно доверить самое дорогое, который никогда не предаст! Толик бегом летит в сторону погреба и его голова небольшими рывками скрывается из вида.
Только Толик пропадает с панорамы, как из дома на террасе появляется тетя Тоня, жена Толика, и быстрым шагом заходит в сарай. Из сарая доносится звук падающего ведра, куриное кудахтанье и пара «Кес кю се» с «Пукруа па», а затем наступает тишина. Тетя Тоня выходит из сарая, ее взгляд падает на верстак и на таз. Сергей и Владик не успевают открыть рот, как тетя Тоня быстрым движением приподнимает таз, принюхивается к подозрительной жидкости в тазу и одним махом выливает содержимое таза на землю. Потом чертыхается, ставит таз на место и быстрым шагом поднимается на террасу и заходит в дом.
Не успела пятка тети Тони исчезнуть за дверью дома, как из погреба появляется Толик, держа в руках банку соленых огурцов. Улыбаясь братам он замечает их застывший и пришибленный вид, ставит рядом с тазом банку и его взгляд опускается на таз. Сначала у Толика начал дергаться правый глаз, затем на него напала икота и под конец сначала поседели, а потом тут же выпали все волосы!
Что было дальше, к сожалению, не помнит ни Сергей, ни Владик, так как они в беспамятстве валялись под столом от истерического смеха!
Самогона на «березовых бруньках и юсуповских помидорах» в тот день браты так и не попробовали.
Как это устроено: современное производство по приготовлению безалкогольного пива
От маленького зернышка до мягкой пены в бокале — рассказываем, как мы готовим безалкогольное пиво!
Вот так выглядят здоровые колосья, из которых мы получаем зерна для безалкогольного пива
Этап 1. Подготовительный
Мы начинаем с отбора семян
Из них вырастет ячмень. Из ячменя будет сделан солод, из которого мы приготовим безалкогольное пиво. Чтобы получить большой хороший урожай, важно выбрать правильные сорта. Наши сорта «Грэйс», «Гузель», «Евгения» и «Фатима» устойчивы к болезням, вредителям и внезапным майским похолоданиям :) Из таких семян вырастут крупные колосья с большим количеством зерен.
И выбираем место для посевов
Ячмень — это не петербуржец! Ему важно солнце и чтобы температура была выше 10 градусов минимум 150 дней в году. Такие условия есть в 17 регионах России, включая Тульскую, Рязанскую, Липецкую и Воронежскую область, а также Приморский край. Для своих полей мы выбираем земли, которые богаты черноземом — самой плодородной почвой.
Также почву нужно подготовить
В лаборатории мы тестируем почву на уровень кислотности и других показателей, которые влияют на растения. Это помогает подобрать правильные экологичные удобрения, которые ускоряют рост зерна и повышают урожайность. После этого можно переходить к посеву.
Этап 2. Выращивание и сбор урожая
Контроль на каждом этапе роста
Спутниковые снимки ячменных полей «Балтики»
Разве может человек уследить за полями в несколько тысяч гектаров? Может, если на помощь ему приходят современные технологии! Мы наблюдаем за ростом ячменя со спутника: каждую неделю наши сотрудники получают фотоотчет, на котором виден прогресс.
А вот так выглядит созревший урожай — можно собирать!
Сбор и хранение
Урожай собирают с помощью уборочных комбайнов и отправляют на хранение в элеваторы. Это здания с подходящей температурой и влажностью, чтобы зерно в них не испортилось. В одном таком элеваторе помещается до 10 000 тонн зерна!
Элеватор для хранения изнутри, на фото сотрудница открывает специальный люк для проветривания
Этап 3. Соложение
Это когда зерно превращается в солод. Из элеваторов ячмень поступает на солодовню. Здесь он проходит контроль качества, очистку. Далее зерна замачивают в воде в течение нескольких циклов. Затем ячмень проращивают в специальных ящиках — обычно на это уходит от пяти дней. Из этих ростков вполне может развиться новое растение. Но это не наша цель! Поэтому отправляем пророщенный ячмень на сушку, а если нам нужно получить карамельный солод, то на обжарку. Теперь — это солод!
Солод для безалкогольного пива — то же самое, что виноград для вина или яблоки для сидра. От условий сушки и обжарки зависит, какой цвет, аромат и вкус будет у готового напитка.
Этап 4. Варка
Готовый солод отправляется в варочный цех. Здесь его измельчают, смешивают с водой, нагревают, фильтруют и кипятят. На этапе кипячения в получившуюся смесь добавляют хмель для вкуса и аромата.
Добро пожаловать в варочный цех!
Для приготовления безалкогольного пива часто используют два вида хмеля: горький и ароматический. Их добавляют в начале и в конце кипячения соответственно.
Этап 5. Брожение
Думаете, что после варки безалкогольное пиво уже готово? А вот и нет! Далее оно отправляется в бродильный цех, в котором расположены цилиндро-конические танки из нержавеющей стали. Там в будущий напиток добавляют дрожжи. Процесс брожения б/а пива занимает от 7 до 14 дней в зависимости от вида дрожжей. Но получившийся продукт — это еще не безалкогольное пиво. Перед тем, как попасть в бутылку, напиток должен созреть.
Вот так выглядят бродильные танки
Этап 6. Созревание
Этап особого творчества для пивоваров, когда будущее безалкогольное пиво приобретает свой окончательный вкус и аромат. На этом этапе за счет использования специальных дрожжей мы получаем безалкогольное пиво, в котором присутствует менее 0,5% спирта.
Этап 7. Фильтрация
Как только безалкогольное пиво созрело, приступаем к фильтрации. Это многоуровневый процесс. Сначала напиток попадает в сепаратор, где отделяются крупные взвеси и дрожжи. Далее проходит через кизельгур — фильтрующий материал, который помогает хорошо отделить оставшиеся дрожжи и белковую взвесь. Последний стадия — тонкая фильтрация. В результате фильтрации пиво осветляется, становится прозрачным. По окончании фильтрации безалкогольное пиво поступает в специальные накопительные емкости — форфасы. Здесь оно ожидает своей очереди поступления на линию розлива.
Нефильтрованное безалкогольное пиво не проходит стадию фильтрации и содержит небольшое количество дрожжей, придающих характерные особенности вкусу напитка.
Этап 8. Розлив
Напиток готов! Теперь его можно разливать по упаковкам. Но, перед тем как разлить, в зависимости от сорта, следует процесс пастеризации. Это кратковременный нагрев, который замедляет жизнедеятельность микроорганизмов, чтобы увеличить срок годности напитка.
Для розлива мы используем стеклянные бутылки, алюминиевые банки и кеги для ресторанов. А еще сами производим ПЭТ бутылки из компактных заготовок. Упаковка перед розливом проверяется специальным оборудованием — инспекторами. Брак не пройдет!
Выбор упаковки не влияет на вкус напитка: один сорт может разливаться по бутылкам и банкам
Теперь вы знаете больше о пивоварении! Ищите безалкогольную «Балтику» в любимых магазинах и на маркетплейсах.
Реклама ООО «Пивоваренная компания «Балтика»» 18+, ИНН: 7802849641
Баллада о жене финского самогонщика
Хорошо ли быть самогонщиком? Ещё бы - всегда есть деньги, что пожрать и чего выпить. Но как оказалось, ещё лучше, чем самогонщиком, быть... женой самогонщика! О плюсах такого социального статуса во времена сухого закона в Финляндии (1920-1932гг.) как раз и повествует очередная переведённая мною песня.
Перевод дался мне тяжело - ведь песня исполняется на диалекте Похьянмаа, или Остроботнии. Эта провинция расположена на западе Финляндии, и финский язык в тех краях изобилует коверканьями на шведский манер, твёрдыми согласными и словами-эндемиками, характерными только для этих мест. Мало того, так ещё и исполнитель "удружил": на протяжении всей песни он, бедный, пытается не заржать, что также мешает правильно расслышать то или иное слово... В общем, в финском тексте у меня, скорее всего, есть ошибки - диалекты мне не по зубам.
Ну и скажу несколько слов о самой песне. Песня бодрая, как "Як-Цуп-Цоп" или полька Сяккиярви - так и хочется назвать её алкогольной полькой. А ещё, хочу пожелать всем такой же жизни, как у героини песни:
"Деньги в рубахе, шнапса баклахи,
И секс еженощно и досветла" 😊
P.S: остаюсь с вами до 1 июля, а дальше снесу акк (раньше не могу, 1 июня испытывала эту возможность, повторное удаление возможно только через месяц). Так что, кому интересна эта моя лабуда - велком в телегу, naiset ja herrat 🖐
t.me/TranslateFI