Я платил алименты без принуждения по договоренности на первого ребенка весь их срок, сейчас плачу по решению суда на другого ребенка. Да, не сложились отношения, но я люблю своих детей и постараюсь сделать для них все, что в моих силах и деньги на еду и прочее им нужны каждый день-месяц-год. Добавлю только, что увидев, как вкусняшки, купленные для бывшей с дочерью, едятся ее хахалем, все, сверх алиментов, я буду адресно лично покупать дочери. Я не понимаю мужиков, которые бегают от алиментов, уменьшают ЗП итп, это наша обязанность, да очень жаль, что фактически мы никак не можем контролировать целевое расходование этих средств, но тут ничего не поделать. Но я также не понимаю женщин, вот вам пример: Мне жалуется подружка, бывший дает на ребенка только 15000, а содержание она посчитала около 18000 выходит (на девочку 3 года), а у нее только ипотека 15000, на мое робкое замечание, что содержать должны оба родителя и она тоже должна давать денег, обиделась... p.s. Я с ужасом читаю как родители бросают детей а потом еще имеют наглость лезть к ним или даже просить что-то...мне бы не позволила гордость сделать это. Умерла так умерла. p.p.s. Я очень переживаю, что дочка растет без отца, в том смысле, что я не могу каждый день говорить ей "доброе утро, любимая малышка", не обнимаю ее каждый день, это будет со мной всю жизнь. Очень боюсь, что бывшая нальет ей в уши, и дочь не захочет со мной общаться, но и это придется принять. Все это очень грустно, лелею надежду, что дочь потянется ко мне, я буду очень стараться для этого.
Классные разборы ситуаций, спасибо! С интересом почитал.
Но хочу подчеркнуть, что манипуляции близких, а в особенности значимых взрослых, которые для большинства людей всю жизнь остаются значимыми взрослыми, - это немного другая песня, с которой необходимо работать комплексно и, вероятно, долгосрочно.
Работа по месту (амортизация, взятие контроля над диалогом, возвращение или обнажение сути интеракции и мягкая просьба так не делать - это всё очень хорошо работает, когда есть эмоциональная дистанция и/или когда ситуация разовая и не имеет системного характера, то есть когда человек эмоционально не вовлечен и может без труда сохранять эту дистанцию).
А вот когда ситуация с подобными манипуляциями системная (а второй случай нам прямо об этом и сообщает, что ситуация системная, да и в первом, вероятно, ситуации подобного толка в том или ином виде возникают) - это место не просто для действия в конкретной ситуации. Необходимо понимать, что человек, находится в вашей семье, где находитесь не только вы, что человек транслирует модель поведения, которую вы в своей семье не хотели бы иметь, но под которую вы почему-то подстраиваетесь.
Отмечу, что я полностью разделяю мысль, прочитанную в вашем посте и услышанную в свое время еще от Колмановского старшего, что когда человек деструктивно себя проявляет, то это не человек плохой, а человеку плохо. Но при этом мне кажется, что близкие люди, подстраиваясь под такое поведение, оказывают себе, своей семье и манипулятору медвежью услугу.
То есть мало того, что вы обрекаете себя на подстройку под манипулятора, так еще вы молчаливо или немолчаливо одобряете подобное поведение для остальных членов семьи. Дети в этом плане наиболее уязвимы - впитают, как бабушка относится к маме и, например, построят модель того, что их ждёт похожее и что с мамой надо будет поосторожнее, чтобы не сближаться особо. Или вовсе под давлением авторитарной бабушки изменят свое восприятие мамы.
Так что помимо разборов таких ситуаций и предложения вариантов действий ситуативно, я бы рассматривал в комплексе и выработку стратегии поведения с таким родственником, рассчитанную на перспективу с определенными целями, положенными для изменения взаимоотношений для пользы всех членов семьи и системного снижения психоэмоционального ущерба от такого родственника.
Как вариант мне видится системная модель "жесткой любви" к такому манипулятору. Термин всё более известен во взаимоотношениях зависимых людей и их близких, "жесткая любовь" там предполагается к зависимому со стороны близких. Схожую систему, изменив её и подстроив под свои взаимоотношения, можно создать и на базе отношений манипулятора и его близких людей. Думаю, что это принесет больше пользы всем членам семьи при должном подходе, чем ситуативное реагирование на травмирующие эпизоды.
После поста с разбором манипуляций мне прислали кучу интересных историй — спасибо! Очень много ситуаций про то, как родители манипулируют уже взрослыми детьми: давят на чувство вины, критикуют, объясняют как жить «правильно». Давайте разберем пару таких ситуаций — на чужих примерах учиться проще, чем в споре со своей мамой.
История про свитер с медведем
Сразу скажу: я разбираю ситуации так, как мне их прислали, стараюсь не додумывать и исхожу из того, что все участники психически здоровы. Мне не интересно решать, кто прав, кто виноват — я хочу понять, в чем суть ситуации и что полезного из нее можно вынести. В качестве решения я не ищу способ максимально оскорбить и унизить оппонента. Ну что, поехали:
Да, автор пропустила слово «покупать»
Краткий пересказ: мама с бабушкой купили внуку по свитеру. На другой день бабушка повела внука в театр и отчитала мать по телефону: «Ты решила меня опозорить? Зачем напялила на него свой страшный свитер? Вдруг кто увидит? Бедный ты, Владик...». Мать в ответ огрызнулась и осталась в подавленном состоянии.
Можно, конечно, наказать бабушку, сделать ей больно: «Все, внука ты не увидишь!». Но во-первых, все мы смелые сидя на диване у компа, а во-вторых, зачем эскалировать, если нам хватает мудрости все решить.
Дисклеймер: я разбираю каждую ситуацию как отдельное художественное произведение — что можно сделать конкретно в этом случае. Если это системная проблема и родственники манипулируют вами при каждом удобном случае, нужно и системное решение, вплоть до дистанцирования
В чем суть ситуации: бабушка сконструировала простую, но действенную манипуляцию. Напомню определение, которым я пользуюсь:
Манипуляция — попытка скрытого воздействия на восприятие и чувства с целью получить нужное поведение
На социальном уровне бабушка жалуется дочке на якобы неудачный свитер. На психологическом уровне она безнаказанно обесценивает дочь: «Ты одеваешь сына как бомжа, ты его не любишь, ты не можешь отличить красивое от уродливого, мне стыдно перед другими людьми за тебя». Вот такая многогранная скрытая транзакция содержится в этом коротком звонке.
Почему она так делает, я гадать не стану — может обиделась, что выбрали не ее свитер, может привыкла получать социальные поглаживания таким способом, через доминирование, скандал и спор. В любом случае, не человек плохой, а человеку плохо — не от счастья и изобилия люди пытаются зацепить родных за живое.
Важнее заметить, на что направлена эта манипуляция — это хитрая попытка воздействовать на чувство неполноценности и стыда перед бабушкой и ребенком. На такое сложно не отреагировать эмоционально — именно это манипулятору и надо, он хочет, чтобы мы беспомощно бесились и были подавлены.
Что тут можно сделать
Автор истории отвечает вполне достойно, выражая свои искренние чувства, но все равно чувствует себя подавленной — уж больно болезненная манипуляция. Что тут можно было сделать по-другому — воспользоваться простым переговорным правилом:
Встреча лучше, чем звонок, звонок лучше, чем письмо
Обратите внимание, как удобно бабушке конструировать эту манипуляцию по телефону: тут рядом и знакомые, которые якобы могут осудить свитер, и ребенок, к которому она может обращаться, чтобы сделать нам больнее: «Мама одела тебя как бомжа, несчастный ты ребенок...». И в любой момент она может бросить трубку, оставив нас обтекать. Красота!
Если вы услышите подобную манипуляцию по телефону, постарайтесь, как только заметили, к чему идет разговор, твердо сказать: «Хорошо, поговорим дома».
Если у вас не железные нервы, можете сказать что-то вроде: «Ало, ало, ничего не слышу, связь плохая, все, пока».
Скорей всего вернувшись домой бабушка не сможет вести себя также борзо: бросить трубку не получится, да и ребенка, к которому можно обращаться, рядом не будет. На языке китайских стратагем это называется красивым выражением «сманить тигра с горы на равнину».
Что можно сделать дальше: даже если бабушка продолжит катить бочку «Зачем ты напялила этот ужасный свитер, я встретила коллег, мне было так стыдно!», с этим будет проще работать лицом к лицу. Можно будет ответить как на обычную манипуляцию: «Да? Интересно. А мне кажется это очень красивый свитер».
Тут помогают два приема: 1. Амортизация: да, мнение о том, что свитер не красивый может быть, всем не угодишь. 2. Твердость ибезразличие: мое мнение другое, если тебе так важен свитер, заботься об этом сама. Главное — не давать манипулятору ту реакцию, ради которой все затеяно, а именно: раздражение, ответное нападение, оправдания, спор. Так у него будет все меньше мотивации пытаться вас зацепить.
Есть еще куча техник, которые помогают вскрыть манипуляцию или вымотать манипулятора, оставлю еще одну на случай настырной бабушки: «Да, мам, ты меня раскусила, я ненавижу сына, поэтому купила самый страшный свитер, чтобы опозорить тебя и его перед твоими коллегами. Надеялась еще, что телевидение будет вас снимать, чтобы перед всей страной опозорились. Все? Закроем тему?». Этот прием называется «кривое зеркало» и он направлен на то, чтобы вскрыть, как нелепы претензии манипулятора. Пользуйтесь на здоровье.
История про маму на кухне
Краткий пересказ: мама приезжает в гости, не ест за общим столом, а вечером говорит: «Можно мне хоть корочку хлеба?». В этот момент автор вскипает.
В чем суть ситуации: мать автора использует манипуляцию, направленную на чувство вины — придумывает отговорки, чтобы не есть, а потом прибедняется, как будто ей не предлагали.
Что можно сделать: не стоит расчитывать, что мама с радостью будет есть за общим столом.
Старые привычки сильнее новых идей
Чтобы разорвать замкнутый круг, стоит постараться перейти в пространство договоренностей: «Мама, когда придешь в гости как мне тебя кормить, чтобы тебе было комфортно?». Проблема может быть решена и манипуляции уйдут.
Если договориться не получается, предлагаю использовать стратагему пустой лодки: «Мам, садись с нами поешь? Или могу оставить твою тарелку, поешь потом отдельно? Если не хочешь, потом не говори, что я не предлагала — придется самой суп из пакета делать». В чем суть: мы создаем для человека все условия, если он ими не воспользовался, это только его вина и ответственность.
Ну и если ничего не работает и мама опять просит корочку хлеба и заваривает суп, можно позволить этому происходить. Мы сделали все, что могли, мама хочет так — можно не «вскипать», не испытывать вину, не чувствовать несправедливость, а позволить этому быть (опять-таки, если человек психически здоров).
Резюме
Манипуляции родителей сложны тем, что их не «пошлешь», как незнакомца, и связь не разорвешь. Кроме того они знают нас насквозь и играют отрепетированные сотни раз «спектакли», осознанно или нет. При родителях мы невольно впадаем в состояние Ребенка. Что тут может помочь:
Не ведитесь на провокации — вы уже не ребенок и можете выбирать, как вам реагировать
Замечайте манипуляции через чувство вины, долга, образ «неблагодарной дочки» или «плохой матери», критику, обесценивание, «только родители знают, как правильно жить» и т. п.
Не эскалируйте конфликты, а гасите, амортизируйте по возможности
Переходите в пространство договоренностей из пространства домыслов и догадок
Надеюсь, было полезно, спасибо, что дочитали. Пишите в комментарии свои истории взаимодействия с родителями, тещами и свекровями, комментарии и хитрые вопросы. И, конечно, у меня есть телеграм-канал с разборами, поэтому если вы не любите ссылки — просто не читайте следующую строчку. Она зеленого цвета и испортит вам впечатление от поста.
А если вам понравилось, и вы хотите добавки — вот та самая ссылка. До связи!
Люди вдруг посчитали, что я в "белом пальто". Позвольте поделиться историей о "не-моей-семье"
Родители моего мужа в разводе. Назовём мужа Иван, его отца Василий, мать Светлана
У Светланы два высших образования в области психологии, двое взрослых сыновей-реконструкторов, яро увлекающихся историей разных эпох, и квартира в одном из городов Краснодарского края. Светлана неадекватна. Её несколько раз привлекали к ответственности за нарушение общественного порядка, воровство и угрозы жизни. Кражи, угрозы, нападения и невесть что ещё, о чëм мне не рассказывали. Задерживали, принудительно клали в психиатрические лечебницы, на неё заведено несколько уголовных дел в трёх регионах. Но всегда всё съезжало на то, что она невменяемая. Регулярно распродаётся имущество и сейчас, насколько известно, продаётся квартира в центре курортного города. Оправдание – "Нет денег, нечего есть"
Живет Светлана вместе со своим вторым сыном, назовём Артёмом. Ни Артём, ни Светлана не работают уже очень давно. Да, курортный город, работа сезонная, но эти двое из ларца не работают вообще никогда, даже попыток не было.
Я не прямой их родственник, так что абсолютно все подробности их бренной и скитальной жизни знать не могу, только по рассказам мужа и свёкра.
Да, мы "белые и пушистые", и вообще спортсмены и комсомольцы (нет), потому что когда Артём прямо попросил у нас денег на еду, мы отправили еду. Заказали на Озоне 20 пачек макарон. Марка известная, макароны хорошие, мы и себе до этого такие заказали на НЗ (половину съели, вкусные), и отцу в Сибирь, который на тот момент за нашим домом следил. Еда? Еда. Что мы получили в итоге? Сообщения отцу, Василию, что ожидание было такое: "Я думал Иван мои вещи оставшиеся отправил, а там какие-то макароны, не ожидал от него такого, разочарован... Отправь хоть немного денег, с макаронами куплю покушать" Запрос был удовлетворён, а проситель остался недоволен. Видимо деньги просились не на еду. Допрашивать не стали. С дураками водиться себе дороже.
Сейчас квартиру продавать собираются вроде как. Только вот всё так же помощи просят СМС-ками, просят убрать из ЧС, связаться и помочь, пишут про "помощников", которые 10% от стоимости себе заберут, и всё такое... Через неделю снова Лютик поёт про чеканные монеты, аж номер карты в СМС прописали, какая прелесть. А там как раз Василия из больницы после третьего инсульта выписали (в посте по ссылке есть информация).
Все в шоке. У меня, как у относительно новоиспечённого члена семьи, глаза по 5 рублей. Была просьба отправить денег, так как маленький 27-летний мальчик не ел три дня.
Оказалось, нормальная ситуация. Люди постоянно всем недовольны, всё время от кого-то что-то требуют, работать не хотят (именно не хотят, могут ведь). Царское золото, доставшееся по наследству, в ломбарды заложили, чтобы было, на что "покушать".
Иван много лет потратил на то, чтобы всем жизнь устроить. Каждый год ездил туда-сюда (Красноярский - Краснодарский край), чтобы у всех всё было хорошо. На проданную в Сибири квартиру планировалось купить семейный дом и квартиру в курортом городе, чтобы сдавать. В итоге слава богу альтруизм и̶с̶ч̶е̶р̶п̶а̶л̶с̶я̶ Иван купил себе дом в том же Сибирском городе. Это было относительно недавно, года три прошло. Свежие события были частично описаны в посте про инсульт (кроме п̠о̠к̠у̠ш̠а̠т̠ь̠, события осени).
Я не прошу совета, как поступать, мы решили их игнорировать, может поймут что нужно хоть что-то самостоятельно делать
Отцу помогать очевидно будем. Тем двум возрастным инфантилам – нет, пусть хоть в помоях плавают, хватит им уже. У нас своя жизнь, на которую мы тратим свои зарплаты, иждивенцы не нужны.
Здесь можете кидаться тапками, высказывать своё мнение, рассказывать свои истории (очень интересно будет почитать, если напишете). Но свою позицию "Сколько можно этих идиотов содержать" на "Мы же всё равно семья, нужно помогать" не попопоменяем
Могу потом рассказать именно про свою жизнь, с отцом, который "не пьёт, не курит, спортом занимается", но дочь с 4 лет избивает до пробития черепа.
Заболел ребёночек, (для лл всё закончилось хорошо) попали в горбольницу, там не смогли найти причину недомогания, нас направили в областную, тоже не то, потом в главную, в общем, как-то так и попали мы на платное лечение в один республиканский центр. Без привязки к местности, не суть истории. Приехали мы в этот детский центр и начали нам там ребенка обследовать, набрали анализов, а за одно предложили и нам сделать генетическое исследование. Ну чтоб уж точно анализ всё как есть показал, якобы надо и родителей обследовать. Что поделать, надо значит надо, мы и так прошли сто кругов ада, лечить так лечить! А тут нужно сказать, что эти генетические исследования дорогущие, сделать нужно было как ребенку, так и родителям, причем дважды, один раз какой-то общий, а второй это уже более расширенный вариант. По деньгам выходило примерно как одна-две средние зарплаты. Кровь для тестирования набрали в центре, но сам анализ проводился в исследовательском институте, по-моему было это в пятницу, а в понедельник в палату, где мы с ребенком лечились заходит молодая врач и сходу мне такая: - папа, а нам надо с вами поговорить, пройдёмте со мной.
Заводит она меня к себе в кабинет и начинает, знаете так уклончиво, издалека расспрашивать меня о моих родителях, где живут, то се, знакомы ли мои родители с родителями жены и т.д.
Я уже ей и говорю, а в чем собственно проблема, говорите, мол прямо, а она мне: вы сядьте, и сама там в компьютере у себя что-то клацает. Пришли, говорит, ваши результаты по анализам. А вы с вашей женой не родственники? Ваши генетические тесты показывают, что вы с мамой вашего ребенка похожи даже больше, чем родные брат с сестрой. Генетическое родство ближе не бывает, только однояйцевые близнецы, но там сходство 100%. Мы, говорит, такого ещё не встречали, но самое простое объяснение у этой вашей ситуации - у вас общие родители. Сказать, что я был шокирован этим известиям, это ничего не сказать. Нет, такого не может быть, просто потому что не может быть никогда. Обсуждалась эта информация потом не один вечер с супругой, ее родителями, моими родителями, ее родителями с моими и даже с бабушкой. В принципе такое исключено. Мы родились в разных городах, а родители ещё и в разных странах.
Вариант подмены в роддоме или усыновление из детдома тоже исключено. Какая-то фантастика вроде похищение цыганами, опыты инопланетян и т.д тоже отбросим. Ложные тесты? Нет, уверяют что ошибки быть не может, сперва они сделали этот тест в своей лаборатории, но перепровериться решили уже в исследовательском институте. И вот выходит, что по генетическим анализам мы все трое, я, жена и ребенок очень близкие родственники.
Хотя вероятность повстречать своего естественного генетически неродственного двойника очень мала, она ни никогда не равна нулю! Это, допустим, как найти человека с одинаковыми отпечатками пальцев, но пускай не все пальцы одинаковые, у одного, предположим отсутствует фаланга - маловероятно, но не значит, что не возможно в принципе.
Внешне мы не похожи, на брата с сестрой точно не потянем, каждый похож на своих родителей, но был один момент, на который я обратил внимание в первый день знакомства с будущей женой, она ничем не пахла, наверное точнее не смогу объяснить.
Такое генетическое сходство редко бывает, а какие существуют простые и естественные объяснения?
Горизонтальный перенос генетической информации, простой пример этого такой: я довольно долго был донором, даже какие-то грамоты были, по молодости сдавали кровь за небольшие деньги и отгул на день, а в то время супруга получала переливание крови и допустим попалась именно моя?
Вариант тривиальный, высказала супруга: клиника таким образом "химичит" и раскручивает на деньги платных пациентов. Как доп услуги.
В наше время существует искусственные способы сделать похожими генетически неродные организмы: редактирование генов, трансплантация стволовых клеток, пересадки органов, всякие ЭКО и клонирования. Возможно ещё какие то варианты смогут дополнить читатели, идеально если понимают в генетику. Ведь если мы предположим, что это правда, а всё говорит что это так и есть, то ДНК тест на родительство не объективны, в моем случае в теории выходит, что я буду любому ребенку, рождённому моей женой от другого близким родственником на 99,9%. Точно так же, если допустим этого нюанса не знать, любой мой нагуляный на стороне ребенок по ДНК тестам должен будет признан мамой родным.
Поделить алименты так, чтобы платить 50% на счет ребенку, у нас мечтают многие плательщики. Имеют право… мечтать.
Только вот чтобы их поделить, нужны весьма явные и объективные доказательства того, что алименты до ребенка не доходят. Или львиная их доля тратится нецелевым способом. И алименты должны быть отнюдь не 5, 10 или 15 тысяч. Хотя бы от полтинника в месяц – тогда с вами такой юрист как я хотя бы серьезно пообщается, а не будет горланить под люстру хриплым смехом старой чайки.
Вот буквально на днях помянул подобное.
На следующий день опять те же грабли. Как будто из одного инкубатора.
А че она денег просит?! Значит не на ребенка!
Недобрым ветром занесло в офис. Быстро дела сделал, можно и домой, но решил кофейку попить, новости почитать.
Тук-тук…
- Здрасьте, вы юрист? – в дверь просовывается добродушное на первый взгляд лицо в какой-то грязной шапке, натянутой по самые глаза.
- Доброго вам. Да, он самый.
- По алиментам разбираетесь?
- Исключительно!
В кабинет просовывается остальное. Мужчина как мужчина, молодой. Лет 30 максимум, очевидный рабочий класс, судя по одежде.
Не питаю выраженного интереса, мысленно делая ставку на изгнание через 5 или 10 минут.
- Какой у вас вопрос?
- Бывшая алименты неизвестно куда девает. Я могу их ребенку платить? Полностью?
- Законом это не предусмотрено. Вы вправе потребовать перечисления 50% суммы на счет, открытый на имя ребенка, - заучено бубню я. – Да и как вы представляете «напрямую ребенку». Он сам себе все покупать должен? Сколько ему?
- 8 лет… Да мог бы и сам, лучше справится… - кивает посетитель. – А что нужно сделать, чтобы 50% на счет платить?
- В суд подать и выиграть. Сумма алиментов какая? – мысленно готовлюсь к страшному.
- 11 тысяч….
Мда. Ладно. Стараюсь не улыбаться. Точнее - не ржать в голосину.
- Чтобы даже в теории рассмотреть перечисление 50% на счет ребенку, алименты должны быть побольше. Раз так в 5… - пытаюсь скорчить сострадательную мину, но получается какой-то Гринч.
Скриншот из кинофильма "Гринч. Похититель рождества"
Вот такой, да. Зубы разве что почище...
- Ешкин кот! И что же делать?!
- А зачем что-то делать? Ребенок в обносках? Голодает? Без лечения? Как можно тратить «не туда» 11 тысяч?
- Она постоянно еще просит! – всплескивает руками посетитель.
- На что?
- Вот… сейчас… - копается в телефоне. – Вот… Миша заболел, лекарств на 2500, может скинешь чуть-чуть? Еще… позвали на день рождения, не хочешь проспонсировать? Мне это зачем?! Они подарок имениннику за 1500 купили, зачем это мне?! А вот еще, перед самым Новым годом – Мише нужны хорошие ботинки, плоскостопие жуткое, с тебя половина. Не можешь нормальные деньги нормально тратить нечего попрошайничать! А еще… вот… зуб лечили. 4100. Да я себе дешевле лечу! В поликлинику не могли сходить, частникам деньги носят!
Сижу. Смотрю.
- А живут мать и Миша где?
- Снимают квартиру на *нской. Двушку. Тоже трясут постоянно – дай, дай, дай…
Вот что сказать человеку? Пугнем, пожалуй.
- Так вы должны 50% доли ребенка оплачивать, да. И аренды, и коммунальных платежей. Это ей еще никто не подсказал через суд взыскать, - качаю головой я. – Да и, давайте честно, вы платите просто здравый минимум, а предлагают вам дополнительные расходы покрывать.
- Что??? За жилье? Сама ушла, а я за жилье платить?! – хлопает глазами товарищ в шапочке.
- Ну ребенка заберите тогда и радуйтесь жизни, будете получать 11 тысяч и грамотно ими распоряжаться, - развожу руками я.
- Кто мне его отдаст?
- А хоть пытались? – прищурился я.
- Пытался общаться. Он плачет, когда меня видит. Боится. Ему уже прошили, что папа плохой… Хорошо хоть узнал.
- А что же так? Давно не виделись?
- Ну… это… как развелись, ему два с половиной было, так я и уехал. Вернулся два года назад сюда с заработков…
Ясно-понятно. Бедный отчуденный (от слова «отчудить») отец, настроенный против ребенок. За что мне все это… Но жестить не буду, товарища нужно сурово, но дружелюбно отбить от мысли даже бегать по юристам. А то ж если раскатать – он обидится, побежит дальше.
Увы, поделить такие копейки нельзя. И не советую возмущаться, а то еще жилье будете официально оплачивать, - грожу пальцем. – И не верьте тем, кто вам пообещает «поделить» алименты. Если юрист это пообещает – затребуйте у него хотя бы пару решений на схожие суммы или одно - но с его личным участием! Без решения это 100% обманщики будут, мошенники даже!
Да, подставляю коллег, но фиг с ними - тех, кого подставляю, не грех это трижды на день делать. А то ж отнесет...
- Во дела… Уйду я на черную зарплату. Буду 5000 платить…
- Не забудьте освободившиеся 6000 на счет ребенку зачислять.
- Зачем? А кто узнает, если зарплата черная? – изумленно лупает сей удивительный товарищ.
- Вы узнаете. Вы же хотите, чтобы деньги ребенку попадали, да? – прищуриваюсь я.
- Д-д-да…. а я обязан разве буду на счет их перечислять?
- Ну это как совесть скажет. Если вы реально за ребенка – обязаны, а если просто все придумали, чтобы меньше платить – то на вашей совести…. – по-доброму, почти по-отечески улыбаюсь. – Обычно нормальные отцы так делают: снизили алименты, а «излишек» на счет сыну-дочке. А ворье просто 5000 платит…
Смотрит каким-то недоверчиво-недоуменным взглядом. Я же улыбаюсь.
- Спасибо. Я подумаю…. – и бочком к двери.
Что, кстати, примечательно. Услышав отказ даже в мысли о «разделении» алиментов, предложение добровольно поделить «спасенные деньги» вызывает просто ступор. Интересно, почему?
А можно-то вообще поделить?
Сложно. Очень.
Должны быть явные доказательства нецелевого расходования алиментов. Или куча косвенных.
Лично по моему иску происходил раздел алиментов после согласия на такой раздел истицы. Т.е. признание иска без разбирательства, размер алиментов было 70к несколько лет назад (!), 35к более чем достаточно ребенку.
В остальном же выступаю чаще всего со стороны получателя, отбивая все эти «бугагашечки» с разделением алиментов в «десятку». Хотя как… «выступаю»… там отзыва достаточно на страничку. Суд и сам оборжется.
Еще была пара дел, где разделение-таки удалось, с которыми знаком близко и на уровне изучения части материалов лично.
В одном случае была комплексная доказательная база с массой свидетелей (в т.ч. бывший сожитель недобросовестной мамани), которые радостно и с доказательствами сообщали суду массу подробностей. Мать их не отрицала (!), имела уже парочку 5.35 за художества.
Во втором случае отец почти год собирал дополнительные запросы помощи. Притом запросы были реально копеечные, вплоть до «макарошек купить не на что», хотя алименты были 50к в 2019 году. В соседней деревн… простите, районе на 80к жителей. Там несмотря на вопли мамы «все на ребенка», она принесла чек на 2 игрушки по 500 рублей и квитанцию об оплате сада – по 1000 р. в месяц.
Что грустнее всего, ни в одном из случаев отцы вариант с определением места жительства ребенка не рассматривали вообще. Хотя шансы были и неплохие на этом фоне отыграть до конца.
Во втором случае не знаю, а в первом юрист предлагал – папа лишь отмахнулся. Работа, вахта, личная жизнь… когда и куда?! Тем более, новая жена уже на сносях была.
Судебная практика
Если открыть первые попавшиеся судебные дела (которых, к слову, не сильно много по данной категории в общем доступе), то картина совсем… забавная.
Центральный районный суд г. Челябинска, апелляционное дело 11-36/2020.
Плательщик возжелал платить 50% алиментов от платежей в 5000-10000 рублей. Не шутка! Утверждал, что «слишком большие» и «бывшая тратит». Мировой отказал, апелляция (видимо похохатывая) – отказ подтвердила. С точными суммами и цитатами обозревал в ТГ.
Центральный районный суд г. Ставрополя. Дело 2-8465/2017 (судебный акт доступен в карточке дела).
Плательщик просил снизить алименты с 60 тыс. в твердой сумме до 10 тыс. рублей, а от них – 50% перечислять на счет ребенку. Причина… бывшая что-то там ему препятствует.
Алименты суд снизил, приняв во внимание существенно сократившийся доход, но в «разделении» алиментов закономерно отказал.
Центральный районный суд г. Сочи. Дело 2-449/2020. Карточка доступна.
Необычное дело. Истец требовал снизить алименты с ¼ до 1/6 ввиду наличия другого ребенка. Из-за исп.листа, поданного через 11 месяцев, образовался долг. Доход за 12 мес. составил более 3 млн. рублей. Истец просил снизить алименты до 1/6 и перечислять 50% от суммы около 50 тыс. рублей. Алименты суд снизил, в перечислении на счет 50% отказал.
Решение было ОТМЕНЕНО полностью по жалобе ответчика кассацией. Далее его следы теряются.
Нет, я не специально выбираю «Центральные» суды – просто так совпадает =)
Дальше выбирать смысла нет – все равно сплошные отказы и меняются лишь суммы.
И ключевой критерий: отсутствие адекватных доводов. Все рассуждения, что «ребенку столько не надо» или «платеж выше прожиточного» курам на смех. ГДЕ доказательства ненадлежащего исполнения родителем-получателем своих обязанностей?!
А нет их.
В части доказывания данная категория дел имеет те же проблемы, что и, например, взыскание алиментов выше 1 прожиточного минимума: доказательства нужно собирать и собирать долго. От 3-6 месяцев хотя бы.
Вот и получается, что даже там, где были какие-то шансы – они упущены. Ну не будет юрист отправлять клиента на 6 месяцев доки собирать. Потому как где гарантия, что он потом придет? А клиент не готов платить сразу за действия, которые через полгода будут…
Вот и коль идут в суд – то по имеющимся, притянутым за уши доказательствам. Вроде «больших платежей» и обычного словоблудия…
Так что все, кто мечтает «поделить» алименты 50/50, могут руководствоваться следующим:
При алиментах менее 50к можно даже не задумываться. Даже юрист оборжет, про суд молчу.
Любыми средствами фиксируйте неисполнение получателем алиментов своих обязанностей. Заранее. И долгое время. Привлекайте по 5.35, фиксируйте все доп.запросы, соотносите потраченное/выплаченное и так далее.
Елена Павловна принадлежала к увядшей ветви cтаринного дворянского рода. Была отменно красива, и, хотя облик ее с годами претерпевал естественные изменения, красота ни на мгновение не ускользала. Так что в детстве о ней говорили: «Сказочное дитя», в юности: «Очаровательная барышня», в зрелом возрасте называли потрясающей женщиной, а в старости – очень красивой старухой. Однако кроме красоты, которая, к счастью, в русских женщинах еще не перевелась и может радовать всякого человека, не до конца потерявшего зрение, Елена Павловна обладала качеством куда более редким – исключительным, можно сказать: она была царственной.
Что есть царственность, определить затруднительно. Одно точно: свойство это – сугубо женское. Мужчинам более подходит барственность – царственные мужчины неукоснительно напоминают индюков. Все отмечали ее осанку, поворот головы, а в особенности – способ передвижения: Елена Павловна ходила не так, как другие, – она будто несла себя, несла ровно, неспешно, непоколебимо. При этом была начисто лишена надменности или высокомерия, с людьми общалась на удивление просто и не стеснялась даже самой грязной работы.
Елены Павловны я не застал: мне рассказывали о ней ее внучки – дамы вполне сознательного возраста. Родилась их достославная бабушка в 1900 году и успела получить гимназическое образование, которого хватило, чтобы ее до конца жизни принимали за филолога, историка или искусствоведа. Почему она не уехала из России, никто не знает. Возможно, из-за любви, соединившей ее с молодым врачом: тайком обвенчавшись, они бежали из Москвы в провинциальные дебри. Там у них родились четыре дочери. Несмотря на сложности тогдашней эпохи, всех детей удалось окрестить.
Когда началась война, муж был направлен на фронт. Два года оперировал в полевых госпиталях, затем его перевели в столицу. Так Елена Павловна вернулась на родину.
Добавилась еще одна дочка – поскребышек. А потом дочери стали выходить замуж и рожать девочек, девочек, девочек и лишь одного мальчишку. Семьи поразъехались, но детишек то и дело привозили к старикам.
Младшая из внучек рассказывала, как, бывало, подберется к бабушке и с восхищением глядит на нее. А та либо пластинку с классической музыкой слушает, либо читает – русскую литературу очень любила. Наконец заметит, повернет голову – спина прямая, шея лебединая, подбородок высоко – и спрашивает:
– Ты кто есть?
– Я – Люся.
– Люся… – бабушка задумывается. – А ты чья?
– Мамина и папина.
– Ну, это понятно. А маму твою как зовут?
– Мама Наташа.
– Так ты, наверное, Натальина младшенькая… Ну ступай, ступай…
И дочери, и внучки жаловались, что с внуком Андрюшкой она общается охотнее, чем с ними.
– Неудивительно, – отвечала бабушка, – с мужчинами интереснее: я у них всю жизнь обучаюсь.
– Чему же ты у них обучаешься, если ты, можно сказать, идеал женственности?
– Идеал не идеал, но этой самой женственности и учусь: учиться – не обязательно копировать. Глядя на мужа, я собирала в себе качества, необходимые для того, чтобы вместе мы составили единое целое.
– А у Андрюшки ты чему учишься, ему же только пять лет?
– Вы, красавицы, в пять лет могли говорить лишь про бантики, а он спрашивает, почему его не назвали Георгием Константиновичем. Как Жукова. Я ему все объясняю про отчества, про то, что он может быть только Николаевичем, а он послушал-послушал да и говорит: «Ну, тогда Александром Васильевичем». Как Суворова…
– Подумаешь! У нас – бантики, у них – ружья.
– Так, конечно, да не совсем. Ваше внимание было обращено, как правило, на самих себя и прежде всего на свою внешность. А он – только освоился печатные буквы складывать, сразу в храме записку подал: там и Александр, и Георгий, и еще два десятка имен. Спросила, кто это, он все объяснил: и Нахимов там есть, и атаман Платов – Матфеем зовут… Дело не в мальчишеском интересе к воинству, а в том, что интерес этот может проникнуть незнамо куда. Вот и подумайте, какие качества необходимы, чтобы рядом с таким существом целую жизнь прожить и ему не наскучить.
А когда ее спрашивали, что особо примечательного находила она в дедушке – рядовом хирурге, Елена Павловна отмечала два обстоятельства: во-первых, чрезвычайную ответственность супруга, а чувство ответственности она считала главным богатством мужчины, а во-вторых, полетность…
Значения этого слова внучки не понимали, а дочери толковали его как широкую увлеченность. Бабушка рассказывала, что дед изобретал хирургические инструменты, своими руками построил катер, на котором зятья до сих пор катались по Клязьминскому водохранилищу, а в рыбацких и охотничьих путешествиях обошел всю страну.
«Вы теперь, кроме курятины, никакой «дичи» не знаете, – говорила Елена Павловна внучкам, – а меня и ваших матушек дед кормил куропатками, рябчиками, тетеревами. И все это он добывал сам». А еще они каждую неделю ходили в консерваторию. Водили и дочерей, и даже обучали их игре на фортепиано – те с отличием заканчивали музыкальную школу, но, выходя замуж, про музыку забывали и через пять лет уже не могли подобрать одним пальцем простенькую мелодию.
После кончины супруга Елена Павловна нанялась в домработницы к оперному солисту Большого театра. Пенсии она не выслужила, а перекладывать трудности на плечи детей – навыка не имела. В доме часто бывали гости. Жена и две дочери охотно помогали старушке и накрывали на стол. Иногда глава семьи проделывал шутку: просил, чтобы Елена Павловна принесла то или это. Облаченная в фартук, она появлялась в дверях, и гости вставали… «Царственная», – восхищался хозяин.
Когда Елена Павловна преставилась, он взял на себя все заботы. Прощаясь, сказал:
«Не было в моей жизни другого такого человека – и не будет». Дочери плакали, а внучка вспомнила: «Подойдешь, бывало, засмотришься на нее, а она повернет голову этак и спрашивает: «Ты кто есть?»
Очередное общесемейное событие. Одна из двоюродных племянниц выходит за муж. Двоюродная племянница это, для справки, дочь двоюродной сестры. Жена с ней, с двоюродной сестрой, дружит и общается, поэтому нас тоже позвали.
Свадьба по классике. ЗАГС. Фотограф. Катание на лимузине. Ресторан Мы с женой и остальными приглашенными ждали новобрачных уже в ресторане. Расселись за столы. Тосты, подарки, тамада всё идёт по плану короче.
Напротив, ещё одни родственники жены. Бабушка, доча, внуча.
Их историю со слов жены я знаю: Бабушка - РСП, доча РСП, внуча 14 лет, ей замуж рано пока.
Как матрёшки: 120 кг, 100кг, 80 кг.
Бабушка, достаёт из сумки колу, печеньки какие то чипсы, что то ещё сладкое, отдает внуче. Та начинает это всё поглощать.
Спрашиваю у бабушки, а чего это она у вас отдельно питается? На столе же всё, что хочешь есть! На любой вкус. Банкет к слову сказать действительно хорош был.
Бабушка говорит, она такое не ест. Только то, что сама хочет. Вся в отца!
А надо сказать про "отца" я тоже слыхал от жены. Свалил через год после свадьбы. Потому как жена его, чуть что сразу к маме, вплоть до того что обедать и ужинать к ней ходила каждый день. Её квартира и мамина, на одной улице через дом. Муж домой после работы приходит, дома никого. Жрать нечего. Сам всё делал, стирал, убирал, готовил. Потом плюнул, видать надоело и загулял. А потом и совсем свалил. Тем более жена после рождения ребенка совсем к маме переехала. Типа мама лучше знает, как надо с ребенком обращаться.
Да говорю "Точно, Вся в отца" ! Вот говорю, наследственность то что делает!