Я хотел закричать, но не смог произнести ни звука, как будто онемел. Меня охватила паника, и я подбежал к Игорю, попытался его разбудить, но мои руки проходили сквозь него, как будто он был призраком. То же самое произошло, когда я попытался разбудить Артёма. Тогда я постарался максимально взять себя в руки и, преодолевая страх, повернулся к Ней. Она всё так же стояла и улыбалась. Я напрягся изо всех сил, и, видимо, мне удалось закричать. И проснулся. Дверь была заперта, а мои соседи спокойно спали. Я посмотрел на часы — было примерно 1:15.

На следующее утро в колледже я узнал, что мальчик, которому я переливал кровь, умер именно в это время.

Я долго размышлял о том, что всё это значит. Кем была эта девушка? А может, это была сама смерть? Может, это как-то связано именно с кровью, которую я тогда отдал этому мальчику, и у нас образовалась некая, возможно, астральная связь? А может, это был просто кошмарный сон? Так или иначе, этот случай оставил незабываемое впечатление в моей жизни и кардинально изменил мой взгляд на смерть.

PS: Я сильно рискую публикуя эту историю . Почти уверен , что найдется какой нибудь пикабушник с 10 летним стажем и от...ебучит пошло_философскую шутку на эту тему . Да и ладно...правда же? Хотя может и рассуждающие будут. Может было что подобное , похожее???

Я пытался списать это на фантазии. Но слишком часто видел, что люди реагировали. Не резко — а с интересом, в моменты, когда они не могли воспринимать естественно. Кто-то замолкал. Кто-то оборачивался чуть раньше, чем надо. Иногда улыбались. Иногда смотрели с брезгливостью, от самого факта контакта. Иногда с ужасом — и этот ужас был моим же, потому что шел через ту часть, которая уже я.

Больше всего это проходило через женщин. У мужчин будто больше брони. Контакт соскальзывал, не пробираясь глубоко. А с женщинами все иначе: тоньше, ближе, плотнее.

Я старался минимизировать эффект. Чувствовал, что цепляю человека, и собирал внимание в центр. Иногда это помогало. Но не всегда. Иногда контакт уже был, и остановить его было невозможно.

Самое странное случилось однажды, когда девушка с парнем целовались прямо внутри моего поля. Для них это был их момент. Для меня это было как раскалывание на три слоя сразу. Она чужая, с другим, и хорошо бы мне отвести даже фоновый фокус. Но дыхание все равно отзывалось во мне, как будто я сам целовался. И вместе с этим накатывало чувство, что они мои брат и сестра как и все люди, а я один из них, часть общего тепла, которое нельзя разделить. В этом разрыве мир ломался: близость становилась одновременно чужой, моей и общей.

Я учился собирать себя в центре. Держать фокус. Сначала отучился прожигать взглядом — этого было мало. Теперь я стараюсь фокусировать периферию обратно, но стоит отвлечься — и она снова расползается, и чужие части становятся моими.

Я долго не понимал, почему особенно люблю слушать духовные песни в автобусе. Дома это просто музыка. Но в транспорте радость делалась плотной. Я ловил ее внутри и сразу же чувствовал, как она отражается во мне через других. Их улыбки возвращали радость измененной, чуть чужой, но все равно моей. Радость становилась общим светом, который преломлялся во множестве лиц.

Не успокаивайте себя, что шанс столкнуться с этим мал. Таких людей много. Я вижу их слишком часто. И они тоже видят меня.

Это реальная история. Да, слова я подбирал, но сами факты не приукрашены. И если вы целуетесь в общественном месте — будьте осторожнее. Рядом может оказаться такой эмпат, и тогда это уже не только ваш момент.

Спросите меня почему тех.поддержка ТОП за свои деньги? Тут лучше один раз попробовать, чем сто раз объяснять. Воспользуешься чатом - тебя отправят на бота, который по древовидным ответам ведет тебя к неизбежному концу, что ты сам дурак и остальные тебе просто завидуют. Если попытаешься выйти на живого человека и он даже ответ тебе, то смотри выше на логику бота - она у них одна.

Мне очень неприятно от этой площадки, как от монополиста. Здесь никто не брат: ни брат, ни продавец, ни покупатель. Причем продавец тут это самая низшая каста. Я не удивлюсь, если эти же люди у нас продвигают в стране нетрадиционные ценности.

Всем спасибо, всех обнял!)

Ты хочешь ясности?

Ясность приходит после действия, а не на диване с пультом!

Хочешь силу?

Так ебашь! Через боль. Через страх. Через “не хочу” и “не могу”

Твоя слабость не в теле. А в том, что ты жертва с воображением режиссёра и ты этим гордишься!

Либо ты сам выебешь своё старое Я

либо оно погребёт тебя в тишине, где ты будешь до конца жизни чесать яйца и ныть:

“Я ищу себя… ещё чуть-чуть… скоро…”

Нахуй скоро

Или ты идёшь или тухнешь

Прямо сейчас. Без пауз. Без кружек чая. Без “рефлексии” под музончик.

тут твой шанс прожить охуенную жизнь, но лучше сиди на пикабу

И ты хочешь заглушить его голос

Каждый эпизод как анестезия:

“Уколите меня ложью, доктор, я боюсь честно лечиться.”

И вот ты просыпаешься утром.

Точно таким же

С теми же страхами. С теми же “надо бы”.

Только с новыми мешками под глазами

и очередной серией в плейлисте.

Ты не отдыхаешь -

ты консервируешься.

Как банка овощей: срок годности до следующего вечера!

📍Хочешь проснуться другим?

Засыпай честно.

В тишине. В боли. В правде!

Тогда есть шанс, что утро изменит хоть что-то.

Читайте также:
Ты не настраиваешься. Ты просто в телефоне вместо работы

Ты не слушаешь тишину - ты давишь в себе крик действия.

Ты зовёшь это “наблюдением за мыслями”,

но по факту - ты сидишь, как стул,

в надежде, что сама жизнь расставит всё по местам!

Ты не стал спокойнее - ты стал медленным.

Ты не избавился от тревоги - ты просто выключил звук.

Но пламя жизни - не в голове.

Оно в действии. В движении. В ошибке. В риске!

Осознанность это не когда ты сидишь на полу.

Это когда ты встал и вынес всё говно, что мешало тебе жить!

Ты же просто смотришь на говно... с закрытыми глазами.

🪑 Ты не медитируешь. Ты отложил себя.

Сидишь как мебель. Красиво. Тихо.

И уже начал верить, что это путь.

Нет, брат. Это парковка. Для тех, кто испугался реальности!