САМ Цитата 12
Грамм собственного опыта стоит дороже тонны чужих наставлений.
Махатма Ганди
Грамм собственного опыта стоит дороже тонны чужих наставлений.
Махатма Ганди
Во многих духовных практиках и течениях жажда мирских удовольствий - это отрицательная черта. Оно и понятно - сильные эмоции, неразумное неконтролируемое поведение в социуме и вообще на всех ништяков не хватит, и тем более не хватало тогда, когда все это придумывали.
И тут начинаются танцы с бубном, иногда в прямом смысле. Человек, как ребенок, хочет что-то. И начинают придумываться сложные ментальные конструкции, базирующиеся на безусловном принятии некоторых установок, на которых уже строятся все остальные запреты под разными соусами. В результате вся эта балансирующая конструкция должна сдерживать позывы вкусно кушать, заниматься сексом и выпендриваться. И, по итогу, человек проходит долгий и мучительный путь, в конце которого - вера в то, что мирское тебе не нужно.
С другой стороны - люди, дорвавшиеся до фонтана ништяков. Которые наелись в прямом смысле слова, попробовали все деликатесы, полежали на разных пляжах, полапали разных женщин и убедились, что оно, конечно, весело, но делать это смыслом жизни или как-то об этом прям париться - глупость. Нет там ничего, и не цепляет ни присутствие, ни отсутствие этого в жизни, "что я там не видел, у всех вдоль, поперек ни у кого нет".
И получается забавный парадокс - "праведник" верит в то, что мирское это тлен, и борется с искушениями, а "развратник" - знает что мирское это тлен и вообще не парится. И вопрос - а кто из них, по итогу, более праведный - тот кто хочет и сдерживается, или кто не сдержался и уже не хочет?
Совершать ошибки и сомневаться — это нормально.
Мы делаем неправильные выводы, думаем, что в никуда выбрасываем свои «лучшие годы».
После развода сожалеем, что потратили полжизни на «не того» человека. Получая диплом, пожимаем плечами и говорим: «это ради корочки». Идём на работу, а потом, уволившись, оглядываемся назад и сожалеем.
Мы продолжаем мучить себя из года в год и сами этого не замечаем. «Ты мог(ла) бы поступить иначе», «нужно было всё изменить», «зачем я на это согласился(ась)».
Но мы забываем, что это не ошибки – это НАША жизнь. В ней нет и не будет ничего чёрно-белого.
Когда-то вы любили человека, с которым развелись спустя 5 лет брака. Когда-то вы верили, что будете юристом, пусть последние 10 лет занимаетесь рекламой. Вы делали свои первые шаги и принимали решения.
Совершенно нормально стать другим человеком — это естественный жизненный процесс.
Так что, друзья, не корите себя за прошлые решения и выборы. По крайней мере потому, что это просто бесполезно.
источник: https://t.me/+1_mIKNnPN_IwOGIy
Самое забавное - это как скачет наша самооценка:)
Серьёзно, если проследить, то мы можем считать себя богом или ничтожеством, совершая переходы туда-сюда по пять раз за день😁
Самое опасное - это когда наша самооценка оказывается во влиянии внешних сил. Да, можно обзывать себя или превозносить сколько угодно, это игра подсознания, но чужая оценка - это оружие. Мы можем подсесть на одобрение, или разрушить себя в поисках озвученных кем-то минусов, которых на самом деле нет.
Самопознание - крайне деликатный процесс. Нельзя допускать в него других людей, пока не разберёшься сам. И лучше всего начать с мечты, если будет цель в жизни, будет легче смотреть внутрь себя. Искать то, что мешает идти вперёд, исправляя эти качества. Обнаруживать то, что помогает, развивать эти качества.
Лишь зная и понимая себя, можно защититься от чужих языков и прекратить нападки на других. Ведь тогда будешь идти к цели, а не топтаться на месте в поисках врагов внутри и снаружи...
В предыдущем посте мы разобрали портрет нарцисса, теперь поговорим о пограничнике.
#идеализация – #обесценивание
#пограничники вырастают в нестабильных условиях. Причем речь идет о таких отношениях, в которых красной нитью проходит непринятие родителями ребенка, но иногда они были чуть более ласковыми (когда ребенок был примерным, тихим, послушным и не пытался заявить о себе, отделиться от родителей), а в другие моменты очень жестокими.
Идеализации ребенка в этих отношениях не было. Было примерно такое отношение родителей к ребенку: «Я тебя не люблю, но если ты будешь моим рабом, то так и быть, я буду тебя меньше бить. Может быть, даже совсем перестану избивать, но объятий и поцелуев не жди». Но напрямую это не работало. Кажется, что родители и сами не могут определиться, что такое хорошо, а что такое плохо: за одни и те же поступки или особенности ребенка они то ругали, то хвалили его.
Как и у нарцисса, у пограничника формируется идеализация как защитный механизм. Она нужна для того, чтобы снять напряжение от понимания: «Меня не любят. Мама плохая». Пограничник идеализирует, чтобы замаскировать в человеке негативные качества. Но его состояние не так стабильно, как у нарцисса, поэтому идеализация то и дело сменяется обесцениванием.
Пограничник погряз в родительских установках, он живет в системах «надо» и «должен», «правильно» и «неправильно». Он прогоняет себя и других людей через систему личных представлений о том, как все должно быть. Если обнаруживается несовпадение, то он приступает к обесцениванию.
Пограничный тип боится показать себя настоящего, потому что убежден, что его отвергнут, предадут, не примут, обманут. Движимый потребностью в безопасности, он сближается с тем, кого идеализирует, а потом отдаляется от него, потому что осознает, что оказался в уязвимом положении, боится пострадать. Причем сам пограничник заворачивает это в странную обертку: «Я тебя задавлю своей энергией». На самом деле пограничник боится самого себя и близости, а иногда и стыдится себя.
В их речи и поведении много противоречий, а иногда много непонятного для окружающих. Это происходит из-за того, что пограничник отсекает часть себя – ту часть, которая по его идеалам (родительским установкам) определяется как плохая. Часто пограничники отдаляются от своих чувств. Удивительным образом они действуют на окружающих: люди начинают путаться в своих состояниях, испытывать негативные чувства, сомневаться в своей адекватности.
Пограничник живет с постоянной тревогой и множеством страхов. Причем, как только он столкнется с чем-то позитивным или даже в процессе предвкушения чего-то приятного у него тут же выстроится цепочка из страхов и негативных сценариев. На фоне этого включается идеализация и попытки переложить ответственность на другого человека.
Пограничника пугают любые самостоятельные действия и даже мысли, в которых он позволил выразить свои желания. Вспоминаем, что нарцисс боится и отказывается от самости, потому что уверен, что его непременно отвергнут.
А также встреча с самим собой и попытки самостоятельно управлять своей жизнью усиливают чувство несостоятельности, бессилия, никчемности. Так и формируется тенденция к слиянию с кем-то.
На этом по пограничникам все.
У нас остался еще один пост-итог, в котором мы проведем сравнительный анализ нарцисса и пограничника. Еще раз пробежимся по трем характеристикам и ответим на вопрос «Можно ли вылечить нарцисса и пограничника?».
А также поговорим о том, что делать близким и родным человека с расстройством, могут ли они помочь нарциссу или пограничнику.
Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт
Во! Человек прочел 600 книг за год. Красава. Но мне кажется, что где-то летает человек пиздешь, т.к. это означает чуть меньше 2х книг в день (!). В день Карл! Он учит всему - и скорочтению и Photoshop. Учитесь :) кстати, он продолжает ускорятся, наверное через год прочтет 1200 книг :)
А вообще грустно это. Ясно дело, что человек продает сам себя, инфобиз чистой воды, но надо же обманывать людей как-то сбалансированно. А с другой стороны я даже завидую - тут бывает какую-то мысль начнешь думать и думаешь ее пару дней :) А за это время он 4 книги прочитает. Нечеловеческие способности, но учит людей на своих курсах.
Русский ИТ бизнес (https://t.me/bezsmuzi)
Ваше счастье зависит от вас самих.
Вы сами должны прокладывать свой курс.
Вы сами должны формировать свое состояние.
Вы должны сами учить себя.
Вы должны думать своей головой.
Вы должны жить своим умом.
Ваш разум принадлежит только вам – и только вы можете им воспользоваться.
Вы приходите в этот мир в одиночку.
И покидаете его тоже в одиночку.
В путешествии по этому миру вы один на один со своими мыслями.
Решения принимаете вы и только вы.
Вы должны отвечать за последствия своих действий.
Вы и только вы ответственны за свои привычки и свое здоровье.
Вы и только вы усваиваете мысли и подчиняете себе материальные объекты.
Вас могут учить разные учителя, но усвоение знаний – ваша самостоятельная работа.
Никакой учитель не способен вложить знания в вашу голову.
Только вы способны контролировать свое мышление и работу клеток своего мозга.
Перед вами может открываться вся мудрость веков, но если вы не готовы ее усвоить, она окажется для вас бесполезной; никто не в силах влезть в вашу черепную коробку.
Вы и только вы командуете своими ногами.
Вы и только вы можете двигать своими руками.
Вы и только вы можете отдавать приказы своим ладоням.
Вы и только вы контролируете свои мышцы.
Вы должны стоять на своих ногах – как в прямом, так и в переносном смысле.
Вы должны идти своим путем.
Ваши родители не в состоянии войти в ваше тело, контролировать работу ваших органов и ход ваших мыслей. Они не могут сделать из вас что-то другое.
Вы не можете заменить своего сына в битвах – он должен сам победить в каждой из них.
Вы должны стать капитаном собственной судьбы.
Вы должны смотреть на все своими собственными глазами.
Вы должны слушать своими собственными ушами.
Вы должны самостоятельно управляться с тем, что вам даровано.
Вы должны сами решать свои проблемы.
Вы должны сформировать свои собственные идеалы.
Вы должны создать свои собственные идеи.
Вы должны подчинить себе свой язык.
Ваша жизнь – это ваши мысли.
Ваши мысли созданы вами.
Ваш характер – плод вашего труда.
Вы и только вы можете отказаться от всего, что не должно составлять ваш характер.
Вы создатель собственной личности.
Вы сами пишете свою историю.
Вы воздвигаете себе памятник – или роете могилу.
Что именно вы делаете сейчас?
Берти Форбс
Берти Чарльз Форбс