Не умеешь пошутить? Кейт всему тебя научит...
Шоколадная история от Кейт Бекинсейл:
+ bonus "для твоего друга", который вечно "просит full version":
Шоколадная история от Кейт Бекинсейл:
+ bonus "для твоего друга", который вечно "просит full version":
Во время поступления в вуз, живя в общежитии, я выходил в коридор поиграть на гитаре.
И однажды послушать меня, прямо в трусах, вышел сосед – парень, значительно старше нас.
Взлохмаченный и такой… харизматичный.
Впечатление было такое, что он только что слез со студентки.
Я уже хотел робко пристыдить его – крики девушек, которых он водил, действительно мешали нам готовиться, – как он спросил:
- Абитура?
Я кивнул.
- Поступишь. Ещё встретимся.
Так я познакомился с легендарным Колей-вьетнамцем, и услышал его историю из первых уст.
..... К Коле подселили вьетнамцев.
С подфака. (Это такое специальное отделение, где иностранцев учат русскому языку).
И над ним начали подтрунивать. Не научился ли он еще жарить селёдку, и все в таком духе.
На что он сказал, что все пучком, он сам их всему научит, и уже придумал одну хохму.
Какую, спросили у него.
А вот увидите, ответил он.
В то время (конец 80-х), ровно в 6.00 по радио играл гимн СССР.
И вот однажды утром включается радио, Коля встает (трезвый, в трусах) и в продолжение всего гимна стоит.
То же самое повторяется на второй день. И на третий.
Вьетнамцы в недоумении, спрашивают: «Хо Нин, что такое?» (Фамилия у Коли была созвучная, тоническая).
Ничего, отвечает тот. Не знаю, как у вас там в Кампучии или Лаосе, а у нас такая вот страна. Звучит гимн, надо стоять. Без вариантов.
И продолжает.
Вьетнамцы, хотя и не без колебаний, просыпаются и стоят вместе с ним.
Стоят день, стоят другой. Привыкают.
И уже сами просыпаются.
Коля уже успел рассказать всем об этой шутке, о селёдке забыли – и потешались всем общежитием.
И вот однажды, после очередной попойки, Коля уснул мёртвым сном.
6.00.
Вьетнамцы будят его – стоять.
И он им говорит:
- Я это… У меня того… Разрешили. Я справку в деканате взял, чтоб не стоять.
Ну и…
Догадываетесь?
С соблюдением всех формальностей, целой делегацией, вьетнамцы явились в деканат факультета и на ломаном русском, очень вежливо и деликатно, прилагая заявления и документы, попросили разрешения не исполнять повинность…
.......
Лет через 15, что ли, мы встретились.
- Слава!
- Коля!
Оказалось, уже никакой не Коля. А Николай Петрович, владелец фабрик по пошиву одежды и магазинов, как у нас, так и за рубежом. Угадайте, где. Однажды нелегкая занесла этого дельца от легкой промышленности во Вьетнам, где ему нужно было встретиться сначала с чиновником высочайшего ранга (5 минут), затем с влиятельнейшим местным бизнесменом (20 минут). Николай Петрович волновался, наводил справки, репетировал речи – и каково же было его удивление, когда в чиновнике и потенциальном партнере по бизнесу он узнал… своих вьетнамцев!
Встречи были не 5 минут, и не 20. Хо Нина познакомили со всей элитой, разве что не с Хо Ши Мином. Вьетнамцы возили его по всей стране. Вспоминали студенческие годы. И, с его слов, даже отбросили свою обычную сдержанность и деликатность, и пели с ним, пьяные, гимн.
Стоя.
У Николая Петровича теперь предприятия и дома в Сайгоне и Ханое.
И жена - вьетнамка.
Атмосферный телеграм-канал "Графиня и Сантехник": https://t.me/graf_sant
Непридуманные истории про секс и отношения
Был у меня мужик – любитель редко, но очень метко и крепко бухнуть. А у меня волосы длинные рыжие. И взъебло мне отрезать их в каре и покрасить в черный. У меня всё просто – решила-сделала. В салоне, конечно, отговаривали всем коллективом, но меня то не переубедить. Вышла другим человеком, неузнаваемым. А день был пятничный.
Пришел он с работы - не замечает. Ходил туда-сюда, рассказы рассказывал, еду брал, тарелки возвращал – не замечает. Я в ахуе. Обидно, бля! Думаю - «Ну погоди у меня, дружок, будешь ты меня помнить» (с). К ночи ожидаемо напился, да и я прибухнула немного, и он лег спать.
Всем известно, что сон алкоголика краток и тревожен, знала об этом и я. Поэтому спустя час поняла, что в принципе можно уже занимать позицию. Включила я свет, надела старые голубые джинсы, очки мамины в толстой оправе, накрасила губы кирпичной помадой, намеренно визуально истончив пухлую нижнюю, покашляла и развалилась рядом с ним с книжкой в руке. Надо сказать, что в миру я не ношу джинсы и штаны вовсе, не ношу очков и кирпичного цвета губ. Он просыпается, еле-еле открывает глаза от слепящего света и вдруг как подскочит:
-Ты кто блять?!!
-Оля, - говорю я не свое имя нарочито тонким голосом, глядя на него сквозь огромные очечи.
-Какая нахуй Оля? Лилит где?!
-Ты что женат?! Ты же говорил, что я теперь твоя девушка! – захлопнула я книжку с недоуменным визгом.
-Пиздеец, - схватился за голову, - А ну пошла нахуй отсюда! Вставай-вставай! - подскочил он хватать меня за руки.
Ну тут уж я не выдержала, заржала и переключилась на свой обычный низкий голос.
-Ну че, норм я подстриглась? – снимаю очки.
-Блять, ты АБСОЛЮТНО ебанутая! Уйди с моих глаз, отойди! – злобно утопал на кухню.
Так сказать, убила двух зайцев. Окромя стрижки, всегда был праздный интерес, че он сделает, если проснется по пьяни с другой.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Я утром в субботу отнёс кошку на стерилизацию. Очень переживал за пушистую, сказали забирать через три часа.
Поехал домой, по дороге зашёл в магнит, набрал йогуртов всяких, печенек, смотрю - морковь по-корейски по акции, стою, думаю взять не взять. Параллельно думаю про кошку.
Как она там бедная? На руках у меня уснула, когда наркоз ввели.
Морковка дешёвая, конечно, но вдруг не вкусная, а с другой стороны, можно и рискнуть полтишком, а вдруг вкусная?
Кошечку то мою сейчас режут скальпелем, вырежут внутренние органы, зашьют потом как мягкую игрушку.
И тут звонок.
- Здравствуйте, я могу услышать Жопупионерки?
- Кто это? - говорю. Сам чуть не плачу. Как там моя морковка, то есть, тьфу блять, кошка по акции, то есть блин, в общем понятно.
- Лейтенант полиции Кхемкхемирнов Иван Иваныч. Мне в производство поступило уголовное дело по статье 359, это мошенничество. Только что с вашего счета в Сбербанке пыталась снять деньги некая гражданка Авдеева. Знакома она вам?
У меня задрожали руки, я вспотел и, кажется, даже начал немного вонять. В горле пересохло.
Я ждал. Я готовился. Я столько лет читал пикабу именно для этого.
Мой час настал.
Я должен развести этого козла, я должен сделать это красиво.
Мозг судорожно, как в "Шерлоке" прокручивал в памяти все посты о телефонных мошенничествах.
Я набрал воздуха в грудь, как велел Задорнов, и разум мой накрыла белая пелена.
Я нахуй ничего не мог придумать, что ляпнуть толкового и смешного. Для моего будущего собственного поста на пикабу о том, как я ловко раскрутил мошенника на бешенство или хотя бы на фотку карты с двух сторон.
Чувство фиаско окатило меня с ног до головы. Я впал в ступор и нажал кнопку "завершить разговор".
Не сегодня.
Не сегодня, дружок.
Но однажды! Однажды я буду готов.
П. С. : морковку по акции взял, вкусная оказалась.
Кошка ходит в попонке дома, вроде всё в порядке.
П. П. С. : ТС, я просто рад за тебя, что ты в отличие от меня не растерялся;)
Звонит мне мошенник (М)
М - Добрый день. Я лейтенант полиции Иван Иванов
Хорошо, что я сдержался и не сказал «Как давно я ждал вашего звонка»
Я - ок
М - я задам вопросы, учтите, разговор записывается
Я - ок
М - кем вам приходится Казанцев Иван Иванович (фамилию почему-то запомнил) ?
Я - любовником
М - трубку положил
Я такой
У меня ребенку постоянно звонят спаммеры. Решил поднять трубку, предлагали бесплатное обследование в стоматологии, для связи с оператором нажмите любую клавишу, нажал...
Первая часть, так сказать вступительная, потом она перезвонила.
Вторая часть очень смешная получилась.
Это часть 1 (Вступление)
И часть 2
- Доброе утро. Могу я поговорить с Тесс?
- ....
- Да, хорошо, Тесс Тикл
- ....
- Эмм. Тесс Тикл
- ....
- Я дико извиняюсь. Забудьте...Спасибо...Какой идиот..
ржач за кадром.
Для пояснения.
Тесс Тикл ---> Tes Ticle -----> testicle -----> тестикула ------> Термином «тестикула» (от лат. testiculus — яичко) именуют мужские яички — важную часть репродуктивной системы представителей сильного пола.
В общем он хотел поговорить с яйцами! Разыграли новичка, скоты))