- И кошелёк облегчает! - не выдержал Костя.

- Чаво? - спросила толстая. Кажется, она не расслышала его слов и подумала, что парень действительно хочет рассказать ещё об одном чудодейственном свойстве её покупки. - Ты тоже её пьёшь?

- Нет, спасибо! - сказал Соболевский. - Услугами мошенников я не пользуюсь! И мракобесием не увлекаюсь!

- Это кто мошенник?! - возмутилась тощая тётка. - Да я живую воду со скидкой продаю, себе в убыток! У нашего Великого Учителя и Пророка такая пятьсот рублей стоит! А я всего лишь за триста!..

- А ковёр-самолёт вы не продаёте? - насмешливо спросил Костя.

- Мальчик, не суй нос не в своё дело! - окрысилась продавщица.

- Да он просто глупый ещё! - поспешила вмешаться покупательница. - Что ему в школе внушают, тому он и верит!

- Ага! Думает, официальная медицина его вылечит!

- Наслушался всякого и повторяет бездумно!

- Вот она, мёртвая вода из-под крана! Вот, что она с нашими детьми творит! Аура у него плохая, сразу видать! Сначала к людям в поездах пристаёт... а потом наркоманом станет!

- Сами вы наркоманы! - не выдержал Костя. - Я, к вашему сведению, на всероссийскую олимпиаду по математике еду! У меня лучший результат по округу среди девятых классов! И по физике с биологией тоже "пять"!

- Вот и учи свою математику! - буркнула тощая. - Всё равно не она нужна никому!

- Вот именно, - подтвердила её клиентка. - От образования ума не прибавится - народная мудрость! А в учебниках биологии с физикой вообще сплошное враньё! Вам внушают - а вы верите! Нельзя быть таким легковерным, молодой человек! Надо своё мнение иметь!

Услышав такие слова от человека, который только что позволил навешать себе на уши лапшу про "живую воду", я не выдержала и прыснула. Тётки недовольно воззрились на меня. Видимо, догадались, что мы с Соболевским "заодно" - поддерживаем "официальную" науку в противовес мракобесию. Кажется, ещё секунда, и попутчицы накинулись бы на меня... Но тут из-за спины раздался голос Игоря Аркадьевича:

- Костя! Я же велел тебе не вмешиваться в подобные дискуссии! Ну-ка, спать! И Лена тоже. На завтра у нас много планов, и вы должны выспаться. Дамы, извините их, пожалуйста!

- Воспитывать надо своих детей! - снисходительно бросила толстая тётка.

- Развели наркоманов... - пробурчала тощая совсем уж невпопад. - Пьют что попало, вот и звереют...

А Костя, стиснув зубы, забрался на свою верхнюю полку и лёг носом к стенке.

если кому понравилось, полный текст повести тут https://author.today/work/453310

Шеннон бы не был самим собой, если бы не применил математику и к своему хобби. В частности, он очень доступно объяснил, почему так резко растет сложность жонглирования с ростом количества предметов. Мне это напомнило рассуждение, почему фигуристы, возможно, никогда не выполнят прыжок в пять оборотов — уж очень худым и при этом очень сильным должен быть спортсмен, чтобы оторвать себя от земли на необходимое время.

"Большинство людей, — пишет Клод Шеннон. — способны научиться выполнять 20-30 бросков в каскаде из трёх мячиков за неделю-две". Четыре мячика тоже требуют считанных недель, а вот пять — уже совсем другая история. Шеннон опросил ряд довольно талантливых жонглёров, и они назвали ему сроки от полугода до двух лет. Ну а шесть мячиков это уже высший пилотаж — продержать их в каскаде без падения дольше 5 секунд способны единицы.

Почему так? Прежде всего, нужно обеспечить мячикам более длительное пребывание в воздухе. Из теоремы, которую вывел Шеннон, следует, что при фиксированных времени нахождения мячика в руке и времени перекладки в другую руку, время полёта вверх/вниз прямо пропорционально числу мячиков. Такое время, как мы знаем из физики, растёт как корень квадратный от высоты броска. Следовательно, энергия, которую необходимо передавать мячикам, должна быть пропорциональна квадрату их числа. Тяжеловато.

Но это ещё полбеды. Чтобы сообщать мячикам большую начальную скорость, их приходится и в руке задерживать дольше, то есть пропорция выходит похуже квадрата. Кроме того, при бросках неизбежен некоторый разброс углов, под которыми летят мячики, и чем выше они поднимаются, тем длиннее горизонтальная проекция разброса, то есть жонглёру приходится дальше выбрасывать руки в стороны, а то и перемещаться самому, что тоже требует времени. А самое ужасное, что существует разброс в вертикальных скоростях мячиков, из-за чего один, находящийся чуть выше, может упасть к вам в руки одновременно с находящимся чуть ниже — а это уже вообще не ловится.

Полностью статья Клода Шеннона "Научные аспекты жонглирования" доступна по ссылке

Catscience можно читать также в ВК и в телеге

Подписывайтесь, чтобы не пропустить новые посты!

Вот представьте, у вас зарплата 1 млн рублей. Каждый месяц.
Ламбы, бэхи, яхты, квартиры, дома - на все это можно накопить. На ипотеку тоже хватит.
Вы получаете такую зарплату 40 лет.
То есть примерно всю свою трудовую жизнь. Примерно с 24 до 64 лет.
И вас вот таких вот, ухи поевших, 200 человек. Кто каждый год, 40 лет получает лям в зп.
Это будет 96 млрд рублей.

Здесь можете даже не пытаться искать пробелы в реалистичности. Задача примера - всего лишь показать, что мы часто орудуем величинами, размера которых не понимаем.
Мои 49.5 соврать не дадут.

Ладно, сделали лирическое отступление, вернёмся к делению на ноль.
Очевидно, что чем меньше детей, тем больше конфет достанется одному ребенку.
И вот у нас остался один ребёнок и он получил весь кулёк конфет.

И здесь делаем несколько ответвлений.

Первое. В реальности у нас только один кулёк конфет. И сколько бы ни было детей, конфет больше не станет. В этом месте математика едет дальше, а реальность останавливается.

Второе. Конфеты раздает воспитатель. Одному ребёнку он отдаст 100 конфет. Но если детей будет меньше одного, то их останется ноль. Воспитатель бы и рад отсыпать гору конфет, но нет ни одной ладошки, в которую эти конфеты можно было бы выдать.
Вот здесь школьникам можно объяснить, что на ноль делить нельзя. Не потому что запрещено, а потому что ноль детей, конфеты буквально нельзя выдать, нет получателей.

Третье. Да, 100 млрд конфет теоретически существуют. Их получили бы 0.000 000 001 ребёнка, если бы можно было такое количество детей реализовать ))

Сразу пояснения для любителей подрочить на несостыковки. А их тут много ))

Или на конфеты. Их тут еще больше )

Или на детей. Или на половинку ребенка. Хотя нет, вот вы прекращайте это читать и обратитесь к психотерапевту прямо сейчас. И исключите любые контакты с любыми детьми.

Для остальных:
1. Конфеты можно считать дробными числами, если вам хочется. Здесь в посте пример простой для детей, поэтому конфеты не делим. Считайте, что это советские карамельки, и проще распилить бюджет ядро атома, чем эту конфету.

2. Детей считаем только целыми числами.
Ребенком мы считаем отдельное сознание.

3. Сиамские близнецы - если существуют оба сознания, то считаем за два ребенка. Если невозможно подтвердить активность одного из сознаний, то считаем за одного ребенка.

Если вкусовые рецепторы у обоих сознаний общие и удовольствие от одной съедаемой конфеты получают оба сознания одновременно, в равном количестве, тогда (ох гореть мне за этот пост в аду походу) тогда сознаний считаем два, но конфет справедливо выдавать как одному ребенку. Потому что ценность конфеты в удовольствии, получаемом от ощущения её вкуса и аромата.

4. Шиза, диссоциативное расстройство идентичности, или любые другие способы разместить в одном мозге более одного сознания. Здесь два варианта.

Если все личности активны в один момент времени, то оцениваем как в примере с сиамскими близнецами.

Если в один момент времени активна только одна личность, то количество сознаний можно расценивать по-разному. Например так, как угодно доминирующей в настоящий момент личности.
Справедливости здесь никто не обещал. Если после съеденной конфеты грамотно замести следы, вторая личность не узнает, что кто-то без неё ел конфеты.

Срач в комментах категорически приветствуется, здесь есть о чем подискутировать.
Указывать автору на несостыковки и несостыковки в несостыковках тоже можно )